tai, kad aš apie tai sužinojau prieš porą mėnesių. Aš rimtai noriu, kad aš žinojau, kokią žalą pornografija gali sukelti jaunų vyrų širdims, gyvenimams ir protams prieš metus.
Jei turėjau žinoti apie šį nuostabų dešimt, penkis ar net prieš metus, mano gyvenimas būtų daug geresnis nei tai buvo ir aš nebūtų turėjęs kentėti taip, kaip aš patyriau. Aš neturėjau jaustis taip bevertis, toks tuščias ir taip miręs viduje.
Negaliu tuo patikėti po daugelio metų klausimo; "Kas yra negerai su manimi?" "Kodėl aš tokia keista?" "Kodėl negaliu susikaupti?" "Kodėl aš taip lengvai pasiduodu?" "Kodėl aš toks popierius plonas?" "Kodėl aš toks nevykėlis?" Atsakymas buvo tiesiog „Dėl PMO“.
Aš tik noriu padėkoti kiekvienam iš jūsų (taip, jūs, tai skaitantis vaikinas) už drąsą pasidalinti savo patirtimi, įžvalgomis, žiniomis, sėkmės istorijomis ir, dar svarbiau, nesėkmėmis, kurios padėjo man padaryti savo gyvenimą vertą gyvenantys. Matau daug įrašų, kuriuose sakoma: „Tikiuosi, kad pakeisiu bent vieną gyvenimą tuo, ką sakau“. Galiu jus patikinti, kad pakeitėte gyvenimą; mano.
Žinau, kad dauguma jūsų tikriausiai jau sakėte sau „TL; DR“ ir nustojai skaityti, bet jei galėtum toliau skaityti mano istoriją, tai man reikštų daug, nes aš turiu tiek daug, kad man reikia nusimesti nuo krūtinės ir tai iš tikrųjų yra mano vienintelė išeitis.
Mano istorija Ankstyviausia mano atmintis - kai man buvo treji metai. Mano tėvas buvo paimtas į kalėjimą po to, kai fiziškai užpuolė mamą. Nelabai supratau, kas vyksta, žinojau tik tiek, kad buvo šie vyrai, kurie išsivežė mano tėtį. Mano mama man pasakė, kad po šio įvykio ji nebuvo tas pats asmuo.
Greitas pirmyn, kai buvau 12 metų būtent tada pirmą kartą atradau pornografiją. Tada neturėjau plačiajuosčio interneto, tačiau nuogų moterų ir sekso žmonių nuotraukų pakako, kad mane sujaudintų. Iš tikrųjų prisimenu, kad vieną dieną buvau sustabdyta mokykloje, nes atvedžiau į mokyklą porno žurnalą ir rodžiau jį visiems vaikams. Kažkas akivaizdžiai pykdė mane ir, žvelgdamas atgal, man kažkaip malonu, kad jie tai padarė.
Mano aukštųjų mokyklų metai pablogėjo per pirmuosius vidurinės mokyklos metus (13 m.) mirė mano močiutė, o tai taip pat turėjo niokojantį poveikį mano ir taip prislėgtai motinai. Po įvykio su mano tėvu ji jau buvo gana palūžusi, tačiau tai ją sukėlė spiralinę depresiją, kurios ji dar neturi atsigauti. Aš palaikiau ryšį su savo tėčiu, kuris, tiesą sakant, nėra blogas žmogus. Kadangi jis gyveno Naujojoje Zelandijoje, o aš gyvenau Australijoje, niekada su juo praleidau laiką ir niekada nepažinojau jo kaip tėčio; jis visada buvo tiesiog vyresnis draugas, kurį matau kartą per metus.
Keturiolika metų yra tada, kai į mano gyvenimą pateko didelės spartos internetas ir aš iš karto įsimylėjau. Daug žmonių sako, kad jie naudojosi PMO, nes jie kažką užblokavo, o tai galėjau padaryti nesąmoningai, bet tikroji priežastis, dėl kurios aš užsikabinęs, yra todėl, kad man patiko tiek. Kiekvieną dieną po mokyklos aš sėdėjau priešais savo kompiuterį ir užfiksavau. Mano mėgstamiausias žanras tuo metu buvo mergaitė (berniukas, mergina).
Aš eidavau per vidurinę mokyklą kaip beprotiškas, antisocialinis, pernelyg agresyvus pagal achiever. Norėčiau visą laiką patekti į kovą, nuolat buvau patyčios, sukėlęs problemų su mokytojais ir trikdydamas klasėje. Aš turėjau baisių klasių ir buvau baisus žmogus. Aš gavau draugų, nes dėl to, kad buvau taip depresija, aš sukūriau humoro jausmą, o mano, be jokios fucks, atsižvelgiant į požiūrį į mokyklinį darbą, buvo malonu žmonėms. Turėjau draugų ir maniau, kad esu gana populiarus, bet tai buvo melas. Tuomet buvau tik visiems savo draugams klounas, kažkas, kurį jie galėjo gauti iš juokų. Nieko daugiau. Iki to laiko, kai buvau 16, reguliariai geravau, ir, žinoma, buvau daugiau nei tris kartus per dieną. Būtent šiuo metu aš pradėjau galvoti apie savęs žudymą.
Aštuoniolika Man buvo prasidėjęs didelis nerimas, kad vos galėjau palikti savo namus, o vėliau teko mesti mokyklą. Jau seniai buvau susvetimėjęs su savo netikrais draugais, nes buvau per agresyvus, per daug girtas ir tiesiog per daug asilas, kad būčiau šalia. Pirmą kartą turėjau lytinių santykių būdama 18-os, o erekcija užtruko, o kai galiausiai ją gavau, tai nebuvo taip sunku, kaip buvo tada, kai susidūriau su pornografija. Aš tai supratau tik kaip seno viskio penio atvejį, po daugelio metų akivaizdu, kad kenčiau nuo PIED. Šiuo metu turėjau merginą, kuri vis dar išlieka vienintele moterimi, kurią iš tikrųjų mylėjau, tačiau niekada neišreiškiau, kaip stipriai ją myliu; Aš buvau visiškas jos šiknius. Ji teisėtai išmetė mano apgailėtiną užpakalį ir paliko mane dėl kito vaikino. Neturėdamas kvalifikacijos, neturėdamas ateities perspektyvų, neturėdamas draugų ir dabar vienintelės merginos, kurią mylėjau iš savo gyvenimo, perdozavau migdomųjų vaistų.
Tai buvo tik atsitiktinai, kad išgyvenau išbandymą, mama grįžo namo anksti ir rado mane be sąmonės ant vonios grindų. Manau, kad ji iškvietė greitąją pagalbą, o kai aš atėjau, aš buvau ligoninės lovoje su IV lašeliu rankoje. Aš buvau atsidavęs psichikos palatoje lygiai vieną mėnesį ir buvau stebimas, kol „pasveikau“.
Greitai pereikite prie mano dvidešimties. Šiuo metu mes su mama turėjome audringus santykius. Aš neradau darbo ir didžiąją laiko dalį praleisdavau gerdama ir rūkydama žolę. Radau darbą „Take Away“ restorane, bet netrukus buvau atleistas dėl paprasčiausio tiesiog sušikti daiktų. Mama, atsibodusi man, išvarė mane iš namų.
Aš persikėliau su mergina šalyje kurio tėvai sakė, kad galėčiau likti su ja. Mes buvome santykiuose, bet, tiesą sakant, aš jai visiškai nerūpėjau. Jos tėvai tuo metu atostogavo, todėl mes turėjome visą vietą sau. Šiuo metu nedirbau, nesimokiau ir nieko nedariau. Viskas, ką aš dariau, buvo gerti, rūkyti žolę, PMO ir išsižioti ir naudoti savo apsimetusią merginą. Tuo metu mano mergina buvo savižudybė, o kol aš gyvenau su ja, ji nusprendė nukirpti sau riešus ir pasistengti atimti sau gyvybę. Nuvežiau ją į ligoninę ir stengiausi kuo paguosti. Tai buvo vienintelis kartas, kai parodžiau jai bet kokią meilę ar meilę. Jos tėvai grįžo po kelių dienų ir apkaltino mane bandymu nusižudyti. Jie taip pat sakė, kad nebegaliu apsistoti jų namuose. Tuo metu nekenčiau jų dėl to, bet dabar tikrai negaliu paneigti, kad buvau prisidedantis veiksnys.
Dabar buvau benamė be darbo, pinigų, nėra kur miegoti, be draugų, šeimos, su kuria galima kalbėtis, be vilties, valios gyventi. Aš persikėliau į krizę, kur dauguma nepilnamečių pažeidėjų atsidūrė po nepilnamečių sulaikymo. Tai buvo pragaras. Galiausiai įsidarbinau gamykloje ir radau kambarį nuomai. Kiekvieną savaitę aš nuolat pakliuvau į savo darbą ir kiekvieną savaitę mano namų šeimininkas piktnaudžiaudavo manimi, nes „tingus šūdas, kuris nevalė paskui save“. Leidau, kad visi tuo metu mane skriaudžia, nes paprasčiausiai sutikau su jais, buvau apgailėtina ir jie tiesiog pasakė tiesą apie mane. Galų gale mane atleido iš to darbo ir išvarė iš to namų.
Iki 23 mano laimė apsisuko. Susiradau gerai apmokamą darbą (telemarketeris; ei, tai buvo pinigai) ir persikrausčiau pas keletą šaunių namiškių. Šiuo metu galėčiau pasakyti, kad esu laiminga, bet tik trumpai. Aš vėl pradėjau jaustis prislėgta ir bandžiau panaikinti savo depresiją vartodama pernelyg didelį alkoholio kiekį, gausų piktžolių kiekį, pigias prostitutes ir, žinoma; PMO. Šiuo metu susiradau naujų draugų, bet, kaip ir anksčiau, visus praradau dėl savo klaidingo ir antisocialaus elgesio; Aš tapčiau per girtas ir per daug smurtinis. Man pavyko sutaupyti apie 15 didelių pinigų, kuriuos galiausiai išleidau tik piktžolėms, prostitutėms, nuėmėjams ir alkoholiui. Visi, kuriuos pažinojau, manęs nekentė. Išėjau iš darbo ir nedirbau tris mėnesius. Čia aš, priklausomai nuo PMO, perėjau į šeštą pavarą (8 užsiėmimai per dieną).
Iki 24 pasveriau 110kg po to, kai būsiu gana liesas vaikinas daugeliui mano gyvenimo (sėdėjau 80-85) ir šiuo metu persikėliau į Kiniją mokyti anglų kalbos ir pabėgau nuo visų mano problemų. Iki to laiko mano depresija pablogėjo, nes jaučiausi jau nebepajėgau turinys su mano švelniu gyvenimu "Nesvarbu, mes vis tiek visi mirštame". - pasakiau sau. - Po 100 metų niekas vistiek neprisimins. Ši linija buvo vienintelis dalykas, privertęs mane gerai jaustis gyvenime; būti nihilistu buvo mano vienintelis būdas susidoroti. Aš taip save ribojau; Aš turėjau nekenčiamą darbą ir tuo metu radau merginą, kurios aš tikrai nemylėjau, bet aš, būdamas kliedesys, pasakiau sau: „Man viskas gerai. Tai yra taip gerai, kaip man tai duos, nėra prasmės jaudintis, dulkintis, dulkinti pasaulį, dulkintis visiems, dulkintis viską, dulkinti gyvenimą, dulkintis gyvenimą, dulkintis gyvenimą, dulkintis mane “. Netrukus buvau atleista iš anglų kalbos mokytojos darbo, nes ką nors pavadinau šiknius ir sulaužiau kėdę, nes jie sujaukė mano atlyginimą. Mano temperamentas buvo nekontroliuojamas. Švelniai tariant, atleistas iš anglų kalbos mokytojo pareigų yra kuklinantis potyris; didžiausi dopetai planetoje nuolat dirba mokydami užsienyje ir dabar jie buvo laikomi aukštesniais už mane.
Prieš tris mėnesius neradau fap po to, kai draugas man pasakė: „ejakuliacija ir per didelis masturbacija gali padaryti tave silpnesnį“. Esu be galo silpnas ir, žinoma, priverstinis masturbatorius, ir man kilo klausimas „ar yra ryšys?“ bet netrukus atmečiau tai kaip nesąmonę. Mane visada mokė, kad masturbacija yra sveika. Netrukus susidūriau su Chucko Palanhuiko (puikus autorius btw) pavadinimu „Choke“ ir, be abejo, tai pasakojimas apie vaikiną, kuris turi priklausomybę nuo sekso. Knygoje yra ir veikėjas (pagrindinis veikėjas geriausias draugas), kuris yra kompulsinis masturbatorius - Išsiimk. - pasakiau sau. Aš googlinau „neigiamą priverstinio masturbacijos poveikį“ ir galų gale mane nuvedžiau į jūsų smegenis pornografijoje ir, žinoma, šiame subbredite. Skaitydamas savo smegenis pornografijoje, tarsi pataikysi į veidą šlapia žuvimi. Kiekvienas neigiamas PMO aspektas man tinka. Prisimenu, kaip sėdėjau, burna pravirka, žandikaulis prakeiktas šalia smūgio man smogė į krūtinę ir šnibždėjosi sau: „Tai aš, tai mane puikiai apibūdina. Aš sergu, man reikia pagalbos “.
Per pastaruosius porą mėnesių Radau naują darbą, kuris man patinka (mokau anglų kalbą suaugusiems.) Ir kreipiausi į universitetą. Išsiskyriau su savo mergina, kurios nemylėjau. Tai buvo sunku, nes ji buvo nuoširdžiai maloniausias žmogus, kokį tik buvau sutikęs, tačiau sąžiningai ji tuo pačiu metu buvo labai įžeidžianti ir daug išlaikiusi, ką aš dabar labiau toleruoju žmonėms. Aš vėl pradėjau taupyti pinigus (apie 2000 AUD) ir jaučiuosi kupinas energijos.
Privalumai -Lengviau užmigti, lengviau pabusti. - Padidėjęs pasitikėjimas savimi. -Energija kaip triušis ant Meto. -Švaresnė oda. -Tikslas orientuotas ir ambicingas. -Stoviu sau. _ atleisti sau. -Myliu save. -Pasilieka savyje -Seksualus gyvenimas yra 1000 kartų geresnis (ką tik turėjau fantastiškiausią seksą su mergina, su kuria neseniai susipažinau.) - Geresnis dulkių išdėstymas (t. Y. Duoti šūdą apie svarbius dalykus ir atvirkščiai) -Tvirtesnis ryšys su Mano draugai. -Didesnis noras išeiti ir gyventi. -Nesinori gerti ar rūkyti žolės. -Neseniai persekiojo merginą ir turėjo pasimatymą su ja. Pasakė jai, kad ji man patinka, ir ji pasakė, kad man ji patinka (ji nenori skubinti dalykų). -Moterys dabar atrodo kaip žmonės, aš iš tikrųjų noriu su jomis kalbėtis, o ne tik dulkintis.
Visa tai įvyko po 38 dienų eilutės (negaliu laukti iki 90, negaliu sulaukti iki 900).
Atsiprašymas už ilgą postą ir atsiprašymas, jei tai atrodo pernelyg dramatiška, bet man reikėjo tai nusimesti iš krūtinės, man reikėjo kažkokio katarsio. Niekada niekada niekam nesakiau savo gyvenimo istorijos, niekada to neišvydau. Šiuo metu aš labai verkiu ir džiaugiuosi, kad verkiu, nes žinau, kad tai reiškia, jog vėl tampu žmogumi, pagaliau vėl susisiekiu su savo emocijomis, su savimi ir aplinkiniu pasauliu.
TIK VIETAI, KURIUO JŪS KURIUI TEIKIU Jei esate jaunas (mokykloje / universitete), NEGALIMA. Nenukentėk taip, kaip kentėjau aš, nešvaistyk savo metų PMO. Įgykite laipsnį, raskite aistrą, pradėkite karjerą, raskite beprotiškai įsimylėjusią kūdikį, kurį galite pakliūti tūkstančio siautėjančių drakonų galia, tačiau elkitės su ja taip švelniai kaip su šilku apvyniota plunksna, uždirbkite pinigų , dulkinkitės neapykantos, gyvenkite taip, kaip norite, ir palikite lavoną už grynos beprotiškos mados (taip, aš dabar sugalvoju žodžius dėl „No fap“, „fuck you“).
Ir tiems, kurie yra vyresni, jūsų laikas nėra baigtas, vis dar turite daug laiko keisti. Padarykite tai keiskite ir gyvenite gyvenimą, kurį nusipelno gyventi ir įkvėpti savo vaikus tapti vyrais, kuriuos jie nori.
Man 25 metai, tačiau jaučiu, kad tik tampu vyru. Aš taip ilgai praleidau būdamas auka, nebesu auka; Aš esu išgyvenusi. Nesėkmė nuo šiol nėra išeitis.
Dėkojame Fapstronautams, daug meilės kiekvienam iš jūsų.
[ATSAKYTI su juo, kaip jis tai padarė]:
Aš paėmiau kūdikio žingsnius ir atleiskiu sau dėl atkryčio. Kai aš pradėjau, galėjau vos eiti per dieną be PMO, bet kiekvieną dieną branginčiau, kad išvykau be jo ir pasakiau sau, kad lėtai gydau. Niekas niekada neišeina iš priklausomybės be atkryčio, manau, kad tai yra svarbu.
Be to, padėjo išsiblaškyti einant ilgus pasivaikščiojimus. Manau, kad PMO yra toks pat psichologinis įprotis, kaip ir nuo cheminės priklausomybės, todėl turėjau pakeisti savo įpročius, ty jei man nuobodu, eik bėgioti, jei esu vienas, eik susitikti su žmonėmis, o ne daryti tai, ką daugiausia darau; fap.
LINK - Didžiausia problema, kurią turiu „No fap“.
by SaucyJack09
Aš neturėjau nė vieno iš jų prieš „Nofap“.
Aš žinau, kad dauguma čia esančių vaikinų išvardija visus savo „super galias“, kuriuos jie įgijo iš „No Fap“, bet aš nesu įgijęs jokių super galių. Pagaliau aš esu tik normalus, veikiantis, laimingas vaikinas po vienerių metų, kai labai sumažinau pornografijos vartojimą.
Jaučiau beprotiškus pasitraukimus; verkimas, neracionalus pyktis, bemiegės naktys, beprotiškas galvos skausmas, depresija, beviltiškumo jausmas, ir aš atsinaujinau daugiau nei man rūpi suskaičiuoti, bet visa tai buvo daugiau nei verta.
Tiesiog sumažindamas pornografijos vartojimą galėjau gyventi geriau.
Ačiū visiems ir sėkmės jūsų kelionėje.
Aš nežinau, kiek mano dabartinė serija yra, aš taip pat nerūpi. Kiekvieną kartą, kai vis ateidavau čia į „No fap“ ir apsėstu savo ruožtu, visa tai tiesiog kankins.
Manau, kad žmonės čia per daug demonizuoja recidyvus. Aišku, neturėtumėte to daryti, tačiau turėdami vieną wanką per mėnesį jūsų nenužudysite, o turėdami vieną mėnesį geriau nei turėdami penkis per dieną. Tai 26 dienos, apie kurias jūs kalbate, vidutiniškai siekia maždaug 12 recidyvų per metus, tai yra 353 dienos, jei nebuvote PMOing, patikėkite, tai jums nepaprastai padeda. Mano mintis yra tai, kad dulkink juostelę, dulkinkis prekystalį ir nestebėk per daug žmogaus.
Dabar 26. Pradėjo [pornografiją] labai jaunas (12–13). Aš australas.
ATNAUJINTI - Labai keista, kiek geresnis mano gyvenimas, kai nežiūriu pornografijos.
Kiekviena mano turima problema buvo susijusi su pernelyg dideliu pornografijos vartojimu. Mano spuogai, depresija, nerimas, nesėkmės su moterimis, trūkumas džiaugtis paprasčiausiais gyvenimo malonumais, HOCD, seksualinės disfunkcijos; visa tai lėmė mano pornografinis naudojimas. Pokyčiai, kuriuos išgyvenu būdamas ilgai, yra kaip diena ir naktis. Esu ramesnė, kantresnė, dėmesingesnė, priimu geresnius sprendimus, patrauklesnė moterims, esu socialesnė ir tiesiog geresnė. Universitete gaunu gerus pažymius, turiu merginą, turiu darbą, kuris man patinka ir jaučiuosi laimingas. Man keista, kad visa tai įvyko tik todėl, kad nežiūriu pornografijos.
Ps. Šiandien aš nukensiu savo ilgiausią eilutę (174).
;
