Praėjo daugiau nei metai - aš prisiėmiau savo įsipareigojimą „NoFap“ 27 m. Liepos 2015 d. Vis dar esu pirmasis savo ruožas, stiprus! Tiek daug pasikeitė nuo praėjusių metų.
Persikėliau gyventi į naują miestą, dirbau daugiau nei 9 mėnesius ir jį myliu. Naujas mano gyvenimas yra tikrai geras, bet turi ir nuosmukių - galų gale sausio mėnesį pasiekiau sunkų depresijos tašką ir pagaliau ieškojau terapijos ir vaistų. Tai man kol kas gerai sekasi, kas yra puiku, ir aš pamažu susitaikau su savo kova kaip su tuo, kas gali būti visą gyvenimą, bet TAI valdoma.
Aš vis dar turiu nuostabią merginą, nors mes buvome atviri santykiai, nes persikėliau (jos prašymas iš pradžių, bet tinka mums abiem). Mūsų santykiai ir emocinis ryšys yra labai stiprus, palaikantis dalykas, kurį daug naudosiu, taigi tai malonu. Aš esu seksualiai aktyvus, nors mano noras nėra toks aukštas, kaip ir kada nors, kai man buvo pripratę kiekvieną dieną. Per ilgą laiką susilaikiau nuo seksualinio aktyvumo (kelis mėnesius), ir aš tai puikiai elgiuosi.
Aš apskritai turiu daugiau energijos, mąstau aiškiau ir turiu stabilesnę nuotaiką nei tada, kai masturbavau, bet suprantu, kad mano „NoFap“ patirtis tikriausiai skiriasi nuo daugelio žmonių, nes, tiesą sakant, man to tikrai netrūksta. Prieš daugiau nei metus atsisakiau vaizdo žaidimų dėl panašių priežasčių, taip pat man to netrūksta - tarsi turėčiau daugiau laiko ir jėgų susiskirstyti tarp man svarbesnių dalykų. Niekada nekovojau su potraukiais, manęs „neveikia“ pornografija ar seksas / nuogumas filmuose, velnias, aš net nesijaudinu nuogame paplūdimyje ar panašiai. Aš puikiai sugebu susijaudinti, kai noriu, arba kai esu su partneriu, tačiau savikontrolė šiuo klausimu nėra kažkas, su kuo kovoju.
Aš kartas nuo karto žiūriu į pornografiją, bet, tiesą sakant, iš tikrųjų iš jos nedaug ko gaudau - tai nesulaiko mano susižavėjimo kaip kadaise, kaip ir vaizdo žaidimai. Labai jaučiu, kad daug ką peraugau. Kai žiūriu į pornografiją, tai labiau priklauso nuo smalsumo ar teisėtų bandymų iš to pasimokyti (ty, jei partneris turi noro, kurio nesu susipažinęs).
Turiu pasakyti, kai nebūna sužadinimo faktoriaus ... 90% pornografijos atrodo tiesiog nebyli. Aš to tikrai nevertinu (nebent tai yra kažkaip rimtai neetiška, o tai yra kita tema), nes aš pripažįstu, kad tai yra tam tikros rūšies žiniasklaida, sukurta konkrečiai vartotojų bazei - bet dabar, kai aš to nedarau Vartotojų, aš reaguoju į pornografiją taip, kaip reaguoju į nebylias realybės TV laidas.
Vis dėlto žengiu žingsnius norėdamas ištirti ir suprasti savo paties tikrąjį seksualumą, kuris iki šiol man yra savotiška paslaptis. Anksčiau man buvo aišku, į ką aš „įsivėliau“, bet kadangi išaugau iš pornografijos, supratau, kad iš tikrųjų nežinau, kuo užsiimu, ar kaip reaguoti į susijaudinimą. Puikiai perimu savo partnerio užuominas, bet suprantu, kad ateityje turėsiu tai atlikti rimtai.
Bet kokiu atveju, tai yra mano klaidingas įrašas atskirai, gana netipinė „NoFap“ patirtis.
tl; dr - Per metus „NoFap“ džiaugiuosi, kad jo atsisakiau, nepraleisk to, nesitikėk, kad kada nors prie jo grįšiu. Nereikia būti antžmogiu ar milijonieriumi, nereikia būti, man pačiam sekasi tiesiog puikiai.
Sėkmės jums visiems!
LINK - Per 1 metus
PRADINIS ĮRAŠAS - Ne tokie pypkės vargonai (na, bent jau nebe…) [naujokų įvadas]
Sveikinimai, Fapstronautai ir Femstronautai - „PipeOrganEnthusiast“ čia.
Man 22 metai, o nuo maždaug 12 metų kankina nuolatinė, plintanti depresija, ir ji bėgant metams nuolat blogėjo. Niekada nesupratau, kodėl esu depresija - objektyviai, mano gyvenimas iš tikrųjų yra gana puikus. Aš sveika, turiu mylinčią šeimą, nuostabią merginą, gerus draugus, turėjau daug unikalios gyvenimo patirties, niekada neturėjau priklausomybės nuo medžiagų, visiškai nesu skolinga ir kaip tik dabar baigiu 4 sėkmingus kolegijos metus . Manęs laukia perspektyvi ir maloni karjera ir daugybė nuostabių pomėgių, už kuriuos sulaukiu daug pagyrų.
Prašau, nemanykite, kad giriuosi - iš tikrųjų man keista net parašyti savo gyvenimą taip, lyg jis būtų puikus ar įspūdingas, nes aš nuolat jaučiuosi kvailiausias, netvarkingiausias, nieko vertas ląstelių švaistymo planeta. Nepaisant visko, ką turiu, randu labai mažai džiaugsmo gyvenime ir labai mažai priežasčių savo tolesniam egzistavimui. Aš darau tai, nes jaučiu, kad jie yra reikalingi, nes žmonės manimi pasikliauja, nes žinau, kad turėčiau būti dėkinga, kad turiu tokią nuostabią egzistenciją. Aš išlieku gyvas ir toliau einu dėl valios ... bet tikrasis mano egzistavimo džiaugsmas yra minimalus ir vis greičiau gęsta. Šis nepasitenkinimas jau daugiau nei dešimtmetį yra mano egzistencijos baisumas, ir tai kelis kartus mane privertė peržengti. Būtų vienas dalykas, jei aš bent jau turėčiau priežastį būti tokia prislėgta - bet neturėdamas sušikti supratimo, kodėl jaučiuosi toks nieko nevertas, man tai dar labiau pablogina.
Tačiau praeitą vakarą, ieškodamas įrašų apie depresiją ir seksualinę disfunkciją, užklupau šį skyrių, o šoninėje juostoje radau nuorodą į Gary Wilsono „TedX“ pokalbį. Mano protas buvo visiškai užpultas.
Aš esu tikslus atvejis, apie kurį jis kalba. Aš pradėjau žiūrėti pornografiją 12 amžiuje, kuris atitinka mano depresijos pradžią. Nuolatinė naujų ir egzotinių medžiagų paieška, nuobodulio ir nuobodulio jausmas, kai grįžta į tikrąjį gyvenimą, visa tai apima visą mano patirtį. Buvo kartų, kai susilaikysiu kelias savaites ar mėnesį (kaip paauglys dėl religijos ir kaip tikrasis suaugusiu, kad galėčiau išbandyti savo savikontrolę), tačiau pagal duomenis, kurių man reikia, artėjau prie 4-5 mėnesių bent jau iš tikrųjų ką nors pakeisti, ir aš niekada 10 metų nebuvau taip ilgai be masturbuojantis ir (arba) žiūriu tam tikrą pornografiją.
Keisčiausia yra tai, kad net nemaniau, kad turiu priklausomybę, nes, tiesą sakant, iš tikrųjų man taip nepatinka pornografija, o ir masturbacija man nėra tokia ypatinga. Aš tai darau tik todėl, kad ... na, nuoširdžiai jaučiausi, kad aš TURĖJAU - ir praėjusią naktį supratau, kad tai daro mane priklausoma!
Mane visiškai stebina mokslinė informacija, kurią pateikė Wilsonas - nė nenumaniau, kad kažkas panašaus į internetinę pornografinę priklausomybę gali sukelti tokio pat pobūdžio fizinius pokyčius smegenyse, kaip ir cheminė priklausomybė. Kai tai sužinojau, viskas spustelėjo kartu, ir mano nuolatinės depresijos, energijos stokos, smegenų jausmas, kad visą velnišką laiką tenka dirbti ypač sunkiai ... PAGALIAU ŽINOJU, KĄ VYKSTA.
Taigi iš esmės aš paleidžiu iš naujo, nes FUCK. TAI. Šūdas. Šūdas depresija. Šūdas ED. Fuck jausmas, kad aš kvailas ir lėtas ir nepakankamai geras visą sušikti laiką. Išsiveržimas į hentai visai nevertas žalos, kurią daro mano smegenims. Aš sušikti ATLIKTA.
Aš esu labai nuteistas už tai, kad įsipareigojau nesugebėti (mano artimiausias tikslas yra padaryti jį iki 31st, 2015, kada aš vertinu savo statusą ir tęssiu, jei jis veiks). Tačiau, mano siaubinga, depresija turinti savarankiškos smegenys jau bando pakenkti mano pastangoms.
Mano kova nėra su fiziniu noru išsižioti - tai psichinė abejonė, kad aš iš tikrųjų galiu bet kokiu būdu pagerinti savo situaciją. Aš vis galvoju, kad „na, man jau 22 metai, mano smegenys įsirėžė į savo provėžas, todėl dabar tikriausiai negaliu jų pakeisti ...“ arba per daug įsijaučiu į gėdą ir pyktį, kad sukėliau sau tokią kančią. kad aš manau, kad aš net neverta bandyti sutvarkyti.
Ar čia yra žmonių, kurie pradėjo savo amžių ir gali pasiūlyti tam tikrą paskatinimą? Man tikrai reikia žinoti, kad man yra bent viltis.
Visi kiti patarimai ar klausimai yra sveikintini.
Lt; DR Mano gyvenimas yra objektyviai didelis, bet jaučiuosi bevertis, po daugybės apklausų, manau, kaltas PMO dešimtmetis. Perkraukite, nes FUCK. ŠIS. SHIT.
;
