Mano istorija

Aš esu priklausomas nuo pornografijos. Aš taip pat esu daugybė kitų dalykų, tačiau aš tuo nesididžiuoju. Priklausomybė nuo pornografijos kai kuriems žmonėms gali pasirodyti keista idėja, nes, viena vertus, pornografija apskritai nesusijusi su stigma; tarsi įprasta, kad vaikinai žiūri į pornografiją.

Ir jo poveikis nėra plačiai suprantamas ar aptariamas. Bet būti priklausomam nuo to vertinama kaip iškrypimas; tai, ką atvirai pripažintų labai mažai žmonių. Anksčiau alkoholizmas buvo toks. Dabar kažkaip šaunu pripažinti, kad esi AA; tokiems dvasiniams kariams suteikiamas tam tikras statusas. Niekas negalvotų apie jus blogiau, jei vakarėlyje atsisakėte gėrimo. Bet geriau galvokite du kartus apie tai, kad PTA susitikime paskelbtumėte, kad esate pornografas ...

Nepaisant to, kad aš mesti pornografiją beveik prieš metus, vis dar galvoju apie pornografiją. Porą kartų aš iš tikrųjų tai padariau. Atsižvelgiant į tai, ką dabar žinau apie pornografiją, yra nuostabu, kad aš kada nors dar kartą su ja susipeščiau. Tai tik parodo, kokia gali būti stipri priklausomybė.

Mano ilga pornografijos istorija prasidėjo, kai man buvo apie 12 ar 13 metų. Tėčio miegamajame atradau keletą žurnalų. Nesu tikras, ko ieskojau, bet berniukas nustebo, kai pakliuvau i jo slapta. Jo žurnalai buvo viršelis iki viršelio. labai aiškus, išsamus sekso aktų vaizdavimas. Aš jau mačiau „Playboys“, bet tai buvo visai kas kita! Nieko tokio nebuvau mačiusi. Aš nežinojau, kad žmonės taip darė; tai buvo labai įdomu ir labai įdomu. Dar šiek tiek apsižvalgęs radau porą VHS juostų, taip pat iš griežto pornografijos. Aš jau buvau atradęs masturbaciją, bet tai pakėlė visiškai naują lygį. Nuo to laiko mane užkabino. Tai buvo seniai, kol nebuvo prieinama greita interneto pornografija, tačiau man pavyko (padedant draugui) pavogti keletą žurnalų iš vietinės narkotikų parduotuvės, nes buvau per jauna jų įsigyti. Taip prasidėjo mano išsilavinimas visais seksualiniais klausimais. Deja, tai buvo vienintelis man prieinamas informacijos srautas šia tema.

Per keletą metų aš tyrinėjau pornografijos pasaulį žurnaluose ir vaizdo įrašuose, o kai jis pamažu tapo prieinamas - internetu. Tada interneto pornografija nebuvo tokia, kokia yra dabar. Vaizdo įrašai buvo sunkiai prieinami, ir aš turėjau medžioti, norėdamas rasti nuotraukų, kurios man labai patiko. Galų gale buvo lengviau rasti tai, ko ieškojau, ir aš pradėjau kaupti kolekciją. Iš pradžių tai nebuvo labai organizuota, tačiau laikui bėgant aš pradėjau rūšiuoti, skirstyti į kategorijas ir mesti savo pornografijos kolekciją atsargiai. Sunku žinoti, ar mano pasirinkimas buvo pagrįstas mano įgimtomis nuostatomis, ar mano pageidavimus formavo vaizdai, kuriuos mačiau. Bet kokiu atveju aš stipriai prisirišau prie savo pornografijos kolekcijos ir susidariau keletą gana specifinių skonių. Aišku, aš neturėjau jokio supratimo apie ryšį tarp lyties ir žmonių santykių; Viskas, ką mačiau pornografijoje, buvo žmonės, darantys vienas kitam reikalus, todėl maniau, kad būtent tai ir buvo. Be to, pornografija buvo lengva; Man nereikėjo susidurti su merginomis, kurios mane atmetė, nes pornografijoje ir fantazijose jos niekada to nedarė.

Per visus paauglystės metus buvau skausmingai drovi. Turėjau labai neigiamą savęs vaizdą, ypač mergaičių atžvilgiu, todėl nedaug susitikinėjau. Tik koledže aš praradau nekaltybę. Nepaisant metų fantazavimo apie tą akimirką, patirtis man nuvylė. Tai nebuvo nieko panašaus į tai, ką mačiau pornografijoje; Spėju, kad to ir tikėjausi. Man buvo neįmanoma mėgautis sužadinta būsena ir pasiekti orgazmą kito žmogaus akivaizdoje. Maniau, kad tai tik nervinimosi rezultatas; bet žvelgdamas atgal, dabar žinau, kad turėjau iškreiptą idėją, koks buvo seksas tarp tikrų žmonių, be to, kad labai sumažinau savo jautrumą dėl pernelyg didelio pornografijos, fantazijos ir masturbacijos. Deja, praėjo keli dešimtmečiai, kol supratau bet ką ...

Greitai pirmyn 25 metus. Buvau ištekėjusi beveik 20 metų. Mes palaikėme gerus santykius, tačiau mūsų lytis tapo įprasta; nuobodu. Negalėjau dėl to jaudintis. Tiesą sakant, nebegalėjau orgazmo sekso metu, išskyrus rūkydamas žolę ir labai stengdamasis. Aš vis tiek norėjau tai padaryti daug, nors tai nebuvo labai smagu. Tai man suklaidino, nes mano žmona nepaprastai patraukli; labai seksualu. Bent jau turėjau nuostabią pornografijos kolekciją, kurioje galėjau naršyti valandų valandas, pasiekdama labai didelį susijaudinimą ir turėdama daugybę proto pūtimo orgazmų. Bet giliai supratau, kad kažkas negerai; Aš tiesiog negalėjau dėti piršto į pagrindinę priežastį ir neįsivaizdavau, kaip viską pagerinti. Pažvelgus, tai turėjo būti akivaizdu ...

Tada vieną dieną aš perskaičiau kažkokio forumo įrašą, kuriame vaikinas apibūdino save kaip „pornografinį zombį“. Jis kalbėjo apie tai, koks jis buvo nelaimingas, kaip jo gyvenimas iš esmės tapo pornografija; kaip jis slėpė savo veiklą, net ir po lytinių santykių su žmona slėpė naktimis naršydamas po pornografiją naktimis ir kiek laiko jo galvoje vyravo iškreiptos mintys. Aš susijęs su viskuo, ką jis pasakė. Tada nutiko kažkas įdomaus. Jis sakė, kad metė pornografiją visam laikui. Daug kartų bandžiau tai padaryti nesėkmingai. Ką jis padarė kitaip nei aš? Jis paminėjo, kad tai, kas padėjo mesti rūkyti, buvo keletas dalykų, kuriuos jis rado jūsųbrainonporn.com. Nepamenu, ar baigiau įrašą, ar ne, bet nuėjau tiesiai į tą svetainę ir pradėjau skaityti kaip pašėlęs ir žiūrėti vaizdo įrašus. Per kelias valandas ištryniau savo kruopščiai surinktą pornografijos archyvą. Visa tai. Daugelį metų verta kruopščiai medžioti, skirstyti į kategorijas, rūšiuoti ir archyvuoti. Bumas. Niekada anksčiau net nesvarsčiau to daryti, bet sužinojau, ką pornografija padarė mano smegenims, mane supykdė, kuris įkvėpė mane nedelsiant imtis veiksmų.

Pirmieji mėnesiai buvo sunkūs. Tuo metu nebuvo taip sunku išvengti pornografijos, atsižvelgiant į tai, kiek norėjau išgydyti nuo jos poveikio. Tačiau abstinencijos simptomai buvo intensyvūs. Turėjau daug problemų miegodamas. Tiesą sakant, aš išsivystė neramių kojų sindromo atvejis. Tai skamba kaip kvailas dalykas, jei niekada to nepatyrėte, bet tai siaubinga. Aš gulėčiau lovoje, tik ruošiuosi pamiegoti ir staiga kojos tiesiog turėtų judėti. Tai panašu į elektros srovę, pralekiančią mano kūną, mane pabudusią. Tada visa tai kartojasi vėl ir vėl. Tai buvo labai apmaudu! Bijojau, kad padariau tam tikrą nuolatinę smegenų žalą. Laimei, neramios kojos galiausiai nurimo, tačiau tai užtruko apie 2–3 mėnesius. Be to, per tą laiką seksas su žmona vėl buvo malonus; kaip tikrai, tikrai gerai. Aš galėjau turėti erekciją tik būdamas su ja. Tada turėjau kovoti, kad nepasiekčiau orgazmo, o ne atvirkščiai! Visas intymumas, kurio man troško, visą laiką buvo visai šalia, ir man tereikėjo būti tam, o ne kažkur kitur fantazijos krašte ...

Praėjo beveik metai nuo mano perkrovimo. Per tą laiką mano santykiai su žmona pagerėjo ne tik tuo, ką kada nors maniau įmanoma. Mano verslas kyla. Mano gyvenimas geras ... ne, puiku! Aš vis dar galvoju apie tai, kaip kartkartėmis naudotis pornografija, bet kiekvieną kartą, kai tai darau, primenu sau, kiek geresnis mano gyvenimas dabar ir kaip negaliu turėti abiejų būdų. Tada pasirinkimas yra lengvas.