[Šis vyras dvidešimt metų buvo užsikabinęs prie pornografijos ir, rašydamas tai, vis dar buvo nekaltas. Po šešių mėnesių jis gyvena su moterimi ir neseniai parašė, kaip labai vertina stiprią jo lyderystę ir išmintį.]
Aš radau šią svetainę maždaug prieš metus. Aš vis dar nesu tikras, kodėl nusprendžiau mesti pornografiją. Tiesiog vieną dieną mane sukrėtė, kad man reikėjo sustoti. Aš anksčiau bandžiau sustoti. Na tikrai ne bandė sustoti. Bandžiau sustoti lankantis pornografijos svetainėse. Turėjau didelę porno kolekciją. Skaičiau, kad man užtenka.
Na, kaskart bandydavau uždaryti svetaines, kurių negalėjau. Aš eisiu per savaitę gal dvi. Manau, kad net mėnesį ar vieną kartą. Aš vis dar naudojau savo išsaugotą pornografiją ir daug fantazijos tais laikais, kai bandžiau mesti lankytis pornografijos svetainėse.
Aš visada pasitelkiau fantaziją. Bet dabar man to reikėjo, ką dabar žinau naujiena, tas papildomas kažkas. Man reikėjo daugiau. Tuo metu to tikrai nemačiau. Aš tai „žinojau“, bet tikrai negalvojau. Mano protas visada buvo alkanas daugiau. Aš be galo daug valandų spustelėjau svetainių vaizdus, bandydamas rasti tą tobulą vaizdą. Niekada neradau, bet ne dėl bandymo trūkumo. Aš tiesiog važiuočiau tol, kol nebegalėjau ilgiau atsilaikyti. Kartais tai būtų tik vienas orgazmas. Kartais po kelių valandų ieškojimo ir susilaikymo eidavau keliems. Aš patyriau tą didžiulį dopamino kiekį ir tada labai sunkią avariją. Valandų ir valandų trukmės dopamino antplūdis, galiausiai pasidavus, dažniausiai sukeltų intensyvų potraukį orgazmui.
Tada nusprendžiau apsieiti be Bet koks porno. Aš tai padariau per dieną arba taip, manau. Tada, pasidavusi masturbacijai ir orgazmui (pasitelkusi fantaziją), vėl man reikėjo tos porno. Tada žinojau, kad turiu problemą. Žinojau, kad reikia pabandyti visa tai sustabdyti. Nežinia, kaip aš žinojau. Aš tiesiog žinojau. Aš tiesiog prabudau po visos šios dienos ir nusprendžiau, kad apsieisiu be masturbacijos ar pornografijos. Nuostabu, kad pirmą kartą išbandžiau 7 dienas.
Pirmus porą mėnesių aš kelis kartus pabandžiau. Aš tikrai gerai. Aš tuo metu negalvojau, bet žvelgdamas atgal, per greitai tikėjausi per daug. Tiesiog nesuvokiau, kiek daug darbo ir pastangų buvo prieš mane. Negąsdinti to, kas bando mesti pornografiją. Tai galima padaryti. Tiesiog reikia sunkaus darbo ir ryžto. Tai verta to.
Atgal į mano istoriją. Vieną dieną aš tiesiog praradau kontrolę ir mėnesius neprisijungiau prie šios svetainės. Paskutinis mano įrašas skambėjo net teigiamai. Į tą įrašą yra liūdna ir baisu. Bet kažkas sukosi mano galvoje. Aš ėjau kažko ieškoti. Radau dominavimo hipnozę. Aš dar stipriau patekau į savo priklausomybę. Nemaniau, kad tai įmanoma. Na tai buvo. Keletą mėnesių buvo labai blogai.
Galiausiai išsilaisvinau iš hipnozės, bet tik tol, kol neatsiradau savęs mokėti kad mano smegenys būtų užhipnotizuotos, kad galėtų seksualiai reaguoti į tam tikrus užuominas, kurias man davė hipnozė.
Aš net neįsivaizduoju, kaip, bet aš ėjau tiesiai iš pokalbių kambario kalbėdamas su hipnodoma ir kitais vaikinais, kad prisijungčiau čia. Aš niekada negrįžau į hipno svetainę. Aš tuo labai didžiuojuosi. Prisipažinsiu mintimis grįžti ir paaiškinti, kur nuėjau ir kodėl.
Nuo to laiko, kai vėl vartoju pornografiją, aš tai padariau. Per kelis ateinančius mėnesius grįžęs čia praradau kontrolę. Nors aš to laikiausi. Turėdamas visą palaikymą iš svetainės man pavyko sustiprėti. Tai pasidarė lengviau, tuo labiau aš laikiausi pasipriešinimo. Aš turėjau daug pagalbos kelyje. Aš nebūčiau pasiekęs tiek, kiek esu be šios svetainės. Aš net nebūčiau šalia gydytis be čia esančių žmonių. Aš vis tiek būčiau įstrigęs savo priklausomybės gilumoje. Tikrai niekada nesupratau, su kuo turiu reikalų, kol nesuradau šios svetainės.
Skaudu pamatyti, kokią didelę žalą savo gyvenimui padariau pornografija, masturbacija, orgazmas ir fantazijos. Aš vis dėlto gydausi dabar. Laukiu dienos, kai grįšiu į savo gyvenimą kur kas geriau. Aš esu šiandien 80 dienų, nežiūrėdamas porno. Niekada negalvojau, kad galiu taip ilgai nuvykti, tik prieš kelis mėnesius. Aš buvau tokiame skausme ir kančioje dėl pasitraukimo iš porno ir orgazmo. Buvo tiesiog baisu. Jau kurį laiką buvau be pasitraukimų. Aš esu 28 dienas be orgazmo ar masturbacijos. Aš turėjau tik 5 orgazmus per paskutines 80 dienas ar panašiai. Vėlgi, aš niekada negalvojau, kad galiu padaryti kažką panašaus. Aš praėjau daug dienų be jokių. Aš buvau toje vietoje, kur prieš tai turėčiau daugiau nei 5 per dieną, tam tikromis dienomis, daugeliu dienų. Jaučiu, kad to jau praeinu.
Taip pat pasakysiu, kad mano potraukiai ir potraukiai yra žemyn. Labai retai jiems pavyksta patekti į 5 ar daugiau iš 10. Dažniausiai tai būna 2 arba 3, ir aš netgi pradėjau turėti laiko ten, kur jie yra beveik 0. Aš nesu nė iš tolo, bet beveik geriau. Tai daug lengviau. Iš šios svetainės taip pat išmokau būti labai dėmesingas sau. Kad sėkmė nenukristų į mano galvą (arba viena :-)). Turiu būti atsargus ir visada atidžiai žiūrėti į šio priklausomo proto mintis. Nebebijau to kaip tokio. Aš tiesiog žinau mintis, kai jos atsiranda. Aš kurį laiką praleidau bijodamas tų minčių. Norėjau pabėgti nuo jų. Dabar aš daug geriau juos ignoruoju, kai jie atsiranda. Ne jų priėmimas, bet sutikimas, kad jie yra, ir tiesiog jų nepaisymas, be baimės. Baimė gali paskatinti priklausomas mintis. Sunku nugalėti tą baimę. Vis dėlto tai galima padaryti.
Aš nesu pakankamai toli, kad būčiau vadinamas išgydytu nuo šios priklausomybės. Nesu tikras, ar tikrai kiekvienas iš jūsų patiria priklausomybę. Vis dėlto galite tai įveikti. Galite laimėti savo gyvenimo kontrolę nuo priklausomybės. Tai kova ir aš žinau, kad jūs su ja susiduriate kiekvieną dieną. Vis dėlto darosi lengviau. Tai tapo lengviau. Esu įsitikinęs, kad laikui bėgant tai bus lengviau. Aš žinau, kad bus lengviau. Visada yra atkryčio tikimybė arba suaktyvinimai, kad jus atitolins.
Aš išmokau vieno dalyko. Niekada nepasiduok. Netgi esant atkryčiui, pasimokykite iš to ir toliau nesipriešinkite. Pasipriešinkite kiek galite. Laikui bėgant tas sugebėjimas atsispirti padidės ir sustiprės. Tiesiog niekada nepasiduokite ir nepasiduokite sau. Kol tai darysi, tau viskas bus gerai. Aš žinau, kaip tai sunku ir kiek kartais skauda. Tai labai skauda. Kaip aš mėgdavau pasakyti, kad kartais tai tiesiog čiulpia. Tai tikrai daro. Jokiu būdu aplink jį. Vis dėlto visa tai verta.
Aš daug sužinojau apie save. Aš dabar judu į priekį. Aš išeinu daugiau ir susitinku su žmonėmis. Aš prisijungiau prie „Toastmasters“, norėdamas išbandyti save per tam tikrą savo nerimą. Niekada nebūčiau to daręs, kol vis dar būčiau užkluptas priklausomybės. Aš grįžtu į mokyklą. Nesu tikras, kur tai nuves, bet žinau, kad tai bus geresnė vieta nei buvau.
Aš perimu savo gyvenimo kontrolę. Geras jausmas. Net jei nedarau „didelių“ dalykų. Galiu didžiuotis tuo, ką padariau, kad išsivaduočiau iš šios priklausomybės. Galiu didžiuotis, kad vėl atėmiau savo gyvenimo kontrolę. Aš galiu būti laiminga. Galbūt dar nesu visiškai ten, bet dabar matau tą šviesą tunelio gale.
Po mėnesio
Jau kelis mėnesius nepaskelbiau tinklaraščio įrašo. Nuo paskutinio įrašo savo tinklaraštyje turėjau daug pokyčių. Manau, greitai pereisiu prie kelių dalykų.
Dabar svetainėje matau daug naujų vardų. Matau keletą, kuriuos taip pat žinau. Tiems, kurie susitaikė su mano verkšlenimu ir neviltimi ir vis stumdė mane, ačiū. Visas mano skausmas ir kova su priklausomybėmis bei psichine netvarka padarė didelį šuolį į priekį. Išmokimas kovoti su priklausomybe nuo porno ir masturbacijos leido man priimti ką nors mano gyvenime. Taip, aš palaikau ryšį su nuostabiomis moterimis.
Tiems, kurie skaito mano tinklaraščius, tikriausiai gali prisiminti, kiek aš įveikiau save dėl savo priklausomybių ir niekada neturėjau merginos draugės ir buvau nekalta 37. Aš leidau būti nekalta, kad tik tiek valgyčiau. Aš nebe esu mergelė. Aš ir mano partneris stengiamės mankštintis karezza. Kol kas manau, kad mums su tuo gerai sekasi. Vis lengviau negalvoti apie orgazmą kaip tikslą. Matau, kad jau po šios savaitės pasiekiau tą tašką. Manau, suprantama, kad man iš pradžių buvo sunku su tuo šypsotis. Ši savaitė buvo daug geresnė. Užsiėmimas, trunkantis porą valandų ir pasibaigiantis nebenorint O, buvo nuostabi patirtis. Tiesą sakant, turėjau keletą ilgų sesijų be O ir tai jaučiasi labai gerai, o nuotaika ir jausmai išliko su manimi. Manau, kad kol kas tai yra ta dalis. Vėliau pabandysiu papasakoti daugiau apie mūsų patirtį su Karezza.
Iš priklausomybės pusės. Apie 78 dienas neturėjau solo O. Netolimoje ateityje taip pat nematau. Taip pat pornografija yra ne paveikslėlyje ir net nėra sunku nuo šiol atsiriboti. Aš apie tai net negalvoju, jei išvis. Tik laikas tikrai yra apie tai čia skaitymas arba darbe girdimi dalykai (aš manau, kad niekad neatsiras darbo aplink krūvą vaikinų). Taigi aš žiūrėjau porno 6 kartus per maždaug 10 su puse mėnesio ir iš viso mažiau nei 2 valandas per tą laiką. Šiandien jaučiuosi labiau panašus į tai, kuris nežiūri pornografijos, o ne į pornografijos narkomaną, kuris to tiesiog nežiūri. Skamba kaip mažas skirtumas, tačiau tai tikrai yra didžiulis žingsnis įveikiant priklausomybę. Taigi nebegalvoju apie save kaip pornografijos narkomaną ir jau nebeturiu noro to žiūrėti. Masturbacija yra šiek tiek sudėtingesnė. Man nėra sunku nemėgti masturbuotis, bet vis noriu tai padaryti. Tam padeda daugybė visų pamėgdžiojimų ir prisilietimų. Orgazmas yra daug kebliau. Aš kondicionuoju savo smegenis, kad labai norėčiau O. Taigi, kai prasideda seksualinis susijaudinimas, pradžioje tai vis dar yra didelis troškimas. O poreikis dabar mažėja, tačiau vis dar stiprus. Noras vis lengviau susidoroja su tuo, kuo labiau praktikuojame „Karezza“. Greitai vėl bandysiu apie tai rašyti tinklaraštį.
Ačiū, kad padėjote man išgydyti priklausomybę ir pradėjau mokytis, kaip susitvarkyti su mano protiniais sutrikimais. Aš turiu dar daug ką nuveikti su savo psichine netvarka, tačiau mano partneris labai padeda. Ar paminėjau, kokia ji nuostabi asmenybė? Manau, kad esu vienas iš laimingiausių gyvų vaikinų. Nemaniau, kad galiu rasti ką nors tokio tobulo. Mes sujungiame tiek daug dalykų ir lygių, tai yra nuostabu. Na, ji nėra pamišusi dėl daugelio filmų ir nemėgsta sunkiojo roko, kurio klausau, tačiau leisiu jai slysti ant tų poros dalykų. Mums labai gera vieni kitiems. Mes gyvename kartu ir palaikome vienas kitą pasirinkdami kuo daugiau sveiko gyvenimo pasirinkimų. Tik vienas iš pavyzdžių yra sveika mityba. Aš žinau, kad anksčiau apie savo mitybos dienoraštį kalbėjau apie dietą ir daugelis kitų kalbėjo apie priverstinius ryšius. Tinkama dieta, vis dar tikiu, yra vienas geriausių dalykų, padedančių kovoti su priklausomybe. Tai ne visada lengva padaryti ir kartais gali nusivilti. Apylinkėse, kuriose esame, aplankėme maždaug 4 ar 5 parduotuves, norėdami gauti mums reikalingų ekologiškų produktų. Man nesvarbu, ką kas sako apie ekologišką ar nevalgymą. Aš žinau, kaip daug geriau jaučiuosi laikydamasis savo naujos dietos, ir galiu pasakyti skirtumą ir manau, kad verta stengtis ir mokėti toliau, kad valgyčiau taip, kaip dabar.
Paskutinis dalykas kol kas. Aš buvau visoje šalyje maždaug paskutinius 6 mėnesius. Iki šių metų nuvažiavę labai mažai kelionių, tai yra didelis pokytis. Iki šiol buvau 3 atostogose ir planuoju kitas dar iki metų pabaigos. Jaučiuosi daug mažiau įstrigęs nei net prieš 6 mėnesius.
Tiek daug mano gyvenime pasikeitė, kai prieš pusantrų metų atvykau į „1“. Vieną dieną prabudęs ir nusprendęs, kad man tiesiog reikia mesti pornografiją ir masturbaciją, ir nelabai žinodamas, kodėl to norėjau. Tiesiog žinojau, kad noriu ir reikia. Nueitas ilgas kelias, bet manau, kad keistai, su visa kelione, net ir su kaupu, kurį praleisčiau kaip blogą. Aš vis dar turiu dalykų, prie kurių dirbu, ir vis dar kenčiu socialinę fobiją, tačiau ir aš tai išgysiu.
4 metai po
[Jie vis dar kartu ir persikėlė į naują vietą.]
by Ieškotojas
;
