Aš nuoširdžiai maniau, kad esu įstrigęs būdais, kuriais nesididžiuoju ir negaliu nieko padaryti. Dabar turiu ir labai kruvinai didžiuojuosi.
Žvelgiant į praeitį, mano gyvenimo pokyčiai per pastaruosius šimtą dienų buvo tiesiog keistoki. Tai buvo katalizatorius norint atsikratyti kito svarbiausio laiko praradimo, „Youtube“ ir apskritai interneto, nesuskaičiuojant daugybės būdų. Mano protas ir sąžinė, kuriuos visada slegė gėda dėl to, ką dariau, yra plunksnos žvilgsnis, žinant, kad niekada negrįšiu atgal.
Visuomet nekenčiau to, ką darau, bet, nepaisant geriausių ketinimų, visuomet grįžčiau į šias svetaines. Praėjusių metų pabaigoje, kai pradėjau kištis į savo „Uni“ tyrimą, aš žinojau, kad turiu sustoti geram. Vėlgi. Bet šį kartą rado „YBOP“, o tada pasakojimai čia davė motyvaciją sustoti Kalėdų vakarą.
Pirmos kelios savaitės buvo sunkios. Tikrai sunku. Buvau pavargęs ir be pagrindo nusiteikęs kelias dienas, ir jaučiausi toks nepatogus nei įprastai, kad kalbėdamas su jais negalėjau susitikti su šeimos draugais ir net pabendrauti su savo geriausiu draugu atrodė iššūkis. Kalbėti su panele kasoje buvo viena iš kebliausiai gėdingų trijų mano gyvenimo minučių. Tada viskas pamažu prasidėjo. Ėjau bėgioti ir plaukioti, o kitą savaitgalį 12 mylių nubėgau tiesiog užgaida (varginanti klaida, kaip paaiškėjo, bet šauni istorija!) Pradėjau gerai maitintis. Aš pradėjau duoti Jameso Bondo dušus. Slaugytoja, davusi man žandikaulį, pateikė glostantį komentarą apie mano rankas. Mielas banko kasininkas kurį laiką plepėjo su manimi ir paklausė, ar aš esu plaukikas. Pirmą kartą gyvenime įstojau į sporto salę (!). Kai kuriomis dienomis vos pajutau, kad galiu kalbėtis su žmonėmis, net 50 dienų, bet jų vis mažiau. Porą savaičių išvykau į kelionę su draugais, tik dėl velnio, ko aš niekada nedaryčiau. Gerai maitindamiesi, gerai sportuodami, „Bond“ duše. Pradėjau daryti jogą, pareiškiau, kad medituoju. Jaučiausi sveikas kaip po velnių.
Ir tada…
Aš visada turėjau keistus santykius su merginomis. Man devyniolika ir niekada net nesu bučiavusi merginos ar laikiusi mergaitės rankos. Vis dėlto turėjau juokingai aukštus tiek išvaizdos, tiek asmenybės standartus ir jaučiau keistą panieką beveik visiems tiems, kurie buvo po jais, kurie buvo beveik visi. Bet vaikinai, ačiū Dievui, tas beprotiškas požiūris tiesiog visiškai išsisklaidė per pastaruosius kelis mėnesius. Visi man atrodo gražūs tiek, kiek kartais tiesiog pasakysiu draugėms: „Visos čia esančios merginos šiandien atrodo tikrai gražios“, ar net kartą „visos čia esančios merginos šiandien yra apsirengusios tikrai gražiai“. Tai, ko gero, geriausias dalykas, nutikęs, nutempęs mano mintis nuo to purvino liūno ir galėdamas įvertinti tikras, natūralias moteris. Jau vien dėl to buvo verta. Kad merginos pastebėtų mane ir draugė (mergina, kuri yra santykiuose), šypsokitės man, kol grupė kalbėjo apie santykius ir pasakė „niekas su jumis neišsiskirs“, visa patirtis daro dar nuostabesnę. .
Tada praėjusią savaitę buvo vienas nuostabus 24 valandos laikotarpis, kuris prieš dvi savaites atrodė kaip ambicingas fantazija, o praėjusiais metais, kaip ir kai kurios idealizuotos melos, buvo neįmanoma. Vieną naktį nuėjau į vakarėlį. Aš visada jaučiausi nepatogiai matomas bet kokio tipo šokių aikštelėse ar netgi partijose. Bet šį vakarą pirmą kartą aš kruvinu šokiu, nepamirštant, ką kas nors manė. Penki vaikinai atėjo pas mane per naktį ir mane išgelbėjo. Madumas.
Turėjau apie 4 valandas miego prieš „Uni“, kuris paprastai yra pusė mano standarto ir paliks mane negyvą, tačiau šiandien aš ūžiau, o mano širdis visą dieną daužėsi krūtinėje, nes tą popietę buvau popietė, kurios buvau sau pažadėjęs paprašysiu iš merginos, kuri man labai patinka pirmą kartą per visą gyvenimą. Prieš metus, sujaukęs tu žinai ką, aš tiesiogine to žodžio prasme nė nemaniau paprašyti merginos, nes tikėjausi, kad pasiteisins, jog jos turėtų ateiti pas mane. Buvau nuostabiai nesaugus ir nepaprastai arogantiškas. Kaip toli tai atrodo dabar. Aš ją radau, sukaupiau visą drąsą, kurios turėjau, adrenalino kursą kūne. Anksčiau kalbėjau šimtams žmonių ir pažadu jums, kad tai buvo labiausiai nervinantis dalykas, kurį aš kada nors padariau. Ir aš paklausiau.
Grįžau namo, nuėjau į sporto salę, kur prisiekiu, kad absoliučiai graži mergina buvo šiek tiek koketiška su manimi! Pamatė keletą draugų, tada tą vakarą nuėjo į kitą (!) Vakarėlį. Mergina, kurią pažinojau, pasakė, kad jos draugai (daugiskaita) jai pasakė, kad aš ten pats mieliausias vaikinas. Niekada anksčiau nebuvo. Ir tada ... pamačiau tą dieną paprašytą merginą, kai net nežinojau, kad ji ateina. Kurį laiką jaukiai plepėjau, jaukiai, šiek tiek juokdamiesi kartu, nors paaiškėjo, kad mes neišeisime. Ji turi vaikiną.
Tam tikra prasme aš neprieštarauju. Po daugelio metų buvau uždarytas, atsivėriau tam, kuriam jaučiu nuoširdžius jausmus, taip, kaip niekada negalvojau, kad galiu, ir esu tokia laiminga, kad galiu verkti. Kitaip man rūpi tiek, kad skauda, o kitą dieną iš tikrųjų kelias minutes šiek tiek ašarojau. Bet aš nemaičiau valandų valandas, nesileidau įniršęs ar piktas, kaip tikiu, kad galbūt turėjau pernai. Man ji taip pat labai patinka kaip draugė ir esu laiminga, kad likau tokia.
Perskaičius tai jaučiasi kaip svajonė. Žmonės pastebėjo manyje vykstančius pokyčius. Negaliu pakankamai padėkoti čia esantiems žmonėms, kurie įkvėpė mane pakeisti savo gyvenimą. Aš žinau, kad visa tai gana sacharinas, bet jaučiuosi apsvaigusi, tiesiog viską išsakydama ir dar kartą išgyvendama iš naujo. Nesu religingas, bet įsivaizduoju, kad taip turi jaustis iš naujo gimę žmonės. Jaučiuosi laimingas. Jaučiuosi švari. Pirmą kartą per kelerius metus jaučiuosi kaip aš.
Gera grįžti.
LINK - Negaliu išreikšti, kaip gerai jaučiuosi po 100 nelyginių dienų. (Sapnas 24 val.)
by Jei žiūri
;
