Aš aiškiai prisimenu pirmą kartą, kai aš kada nors nustojau. Buvau 13 metų amžiaus, ankstyvoje 8th klasėje. Aš galiu tiksliai nustatyti laiką, nes tai buvo teisinga maždaug tuo metu, kai mano tėvai išsiskyrė. Tai ne tai, kad kaltinu tai viską apie juos ir jų sprendimą, tik tai, kad abu įvykiai yra susieti mano mintyse ir suteikia laiko ribą.
Matote, užaugusi mano šeima niekada neturėjo laido. Pradinėse klasėse, kol kiti vaikai kalbėjo apie tokias laidas kaip „Dexter's Lab“ ir „Samurai Jack“, aš visada tylėjau. Aš iš tikrųjų visada buvau gana karti. Vis dėlto „Simpsonus“ žiūrėjau kiekvieną dieną. Tiesą sakant, kartais, kai priėmimas buvo labai blogas, mano tėtis būtų pakankamai malonus išeiti į lauką ir pasukti anteną beždžionės veržliarakčiu.
Na, po mano tėvų susiskaldymo, mano tėvas išvyko ir gavo savo vietą, ir kartu su juo užsisakė „Direct TV“. Dabar aš žinau, kad jis tai darė, kad gautų naudą su mumis vaikus, bet tuo metu buvau super stulbinamas. Viskas, ką turėjo mano miegamajame, buvo futoninis čiužinys ant grindų ir mažas televizorius, sėdintis ant pieno dėžės. Gyvenimas buvo geras.
Aš viską stebėjau. Turiu omeny viską. Buvo labai gera žiūrėti į Pietų parką ar per vėlai pabūti suaugusiųjų maudynėse. Tačiau neilgai trukus kol sužinojau, kad vėlai vakare „Cinemax“ (ir dar keliuose kanaluose) jie turėjo pornografiją. Iki to laiko moterų kūną mačiau tik filmuose, o retkarčiais google vaizduose ieškodavau Pamelos Anderson nuogo ar panašiai. Nereikia nė sakyti, kad buvau gana laiminga. Myliu tave, tėti! Palydovas yra nuostabus!
Žinoma, iki tol niekada nesimasturbavau. Akivaizdu, kad žinojau, kas tai yra, bet nebuvau tikras, kaip tai padaryti pats ar net jei dar sugebėjau. Net nebuvau pasiekusi brendimo. Pradžioje tiesiog žiūrėjau. Aš tiesiog norėjau pamatyti papus. Turėkite omenyje, kad tai taip pat buvo „softcore“, todėl viskas, ką matėte, buvo daugybė zylių griebimo ir retkarčiais nusileidimo juostos. Aš šypsausi kaip idiotas, galvodamas, kaip visa tai buvo juokinga. Aš iš tikrųjų prisimenu, kaip tais laikais buvo sunku pasidaryti sunku, koks buvo mano protas!
Natūralu (tiesiogine to žodžio prasme), vieną vakarą žiūrėdamas tokį programavimą, mano ranka rado kelią į mano knaičiuką. Likusiomis dalimis rūpinosi instinktas. Aš žinojau, kas nutiks, bet tuo pačiu ir ne, žinai? Ak, taip jaudina. Buvo puiku. Tikrai, tai buvo puiku. Puikiai atsimenu kambarį ir patirtis, tačiau, kaip bebūtų keista, negaliu prisiminti žiūrėto pornografijos. Vis dėlto nesvarbu. Svarbu tik tai, kad tai buvo 10 metų trukmės priklausomybės pradžia, priklausomybė, kuri patirtų beveik visus mano gyvenimo aspektus.
Gal jums įdomu, kodėl aš jums pasakoju šią istoriją. Na, kaip ir daugelis jūsų, aš jau seniai kovoju su depresija. Aš praleidau daug laiko galvodamas apie jo šaltinį, kada jis prasidėjo ir kodėl. Kurį laiką maniau, kad šis paprotys yra viso to esmė ir kad šis įvykis yra kertinis mano ilgalaikio nepilnavertiškumo komplekso akmuo. Tiek dienų ir naktų paskandinau save gėdoje, nusivylime savimi dėl to, kad esu silpna, kad sugaišau tiek daug savo gyvenimo. Taip dažnai norėjau, kad galėčiau grįžti, pradėti iš naujo ir daryti viską kitaip.
Aš taip pat daug klausiau savęs, ar esu užsikabinęs dėl pornografijos, nes esu prislėgtas, ar prislėgtas dėl to, kad esu įsitraukęs į pornografiją? Spėju, kad tai vištienos ar kiaušinio dalykas. Jei kas, tai buvęs, nes aš asmeniškai manau, kad sėklos buvo pasodintos seniai. Faktas yra tas, kad aš nebeapkenčiu savęs dėl to. Aš buvau tik nekaltas vaikas, patekęs į spąstus. Visuomenė visada keičiasi, o kiekviena nauja radikali permaina kelia naujus pavojus. Mes (tūkstantmečiai) iš esmės esame pirmoji karta, užaugusi su tokia prieiga prie pornografijos.
Mano mintis apie šį dalyką yra tik pasakyti: nebūkite tokie sunkūs sau ir nesistenkite praleisti laiką. Mylėk save. Šūdas atsitinka, ir jūs tiesiog turite judėti į priekį ir daryti viską.
Jaučiu visą naudą ... pasitikėjimą savimi, smegenų rūko trūkumą ir pan. Aš planuoju pabaigti šią istoriją ir daugiau apie ją kalbėsiu, kai ji ateis. Esu 24 metų ir 10 metų naudojausi pornografiją.
LINK - 7 mėnesiai švarūs
DAUGIAU
Taigi vakar paskelbiau istoriją apie savo pirmąją patirtį, susijusią su fapping (https://redd.it/4wcwnx). Tikrai, tai buvo atspindys. Tai buvo būdas sukelti mintis, kurias ilgai laikiau viduje. Tai buvo žvilgsnis į įvykį, kuris paskatino mane būti tuo, kuo esu šiandien. Ar šiandien esu tobula? Tikrai ne. Tačiau kiekvieną dieną laikau žingsniu link to idealaus savęs, kuriuo siekiu tapti.
Na, aš manau, kad kai kurie iš jūsų norite išgirsti asmeninius pokyčius, kurių liudininku buvau. Man suteikė „supervalstybės“, susilaikiusios nuo susikaupimo. Ar aš jų turiu? Taip. Visi jie. Jie tikri. Tačiau, norėdamas juos suprasti, manau, kad jūs turite pamatyti raidą nuo pradžios iki pabaigos.
Būdama šešiolikos susilaukiau savo pirmosios tikrosios merginos. Vidurinėje mokykloje patyriau nemalonių, trumpalaikių išgyvenimų su merginomis, tačiau tai buvo pirmas kartas, kai turėjau merginą, kuri man iš tikrųjų patiko ir praleido tikrą laiką. Kurį laiką buvau tikrai laiminga.
Pirmiausia, turiu pasakyti, kad ši mergina buvo nuostabi. Ji turėjo tokius didelius, blizgius mėlynos akys ir banguotus juodus plaukus. Ji taip pat buvo šokėja ir turėjo didelį kūną. Ji buvo ne tik graži, bet ir asmenybė. Ji turėjo didelį humoro jausmą. Ji turėjo puikų muzikos ir filmų skonį. Man patiko tik kalbėti su juo, nes aš tikrai galėčiau būti savimi? Tas dalykas, kuris man tikrai uždarė sandorį, buvo tai, kaip ji buvo drąsus. Mes praleidome mokyklą ir išvykome į miestą ir tyrinėjome. Svarbus dalykas, kurį reikia pažymėti, yra tai, kad ji buvo vyresnė už mane per metus ir daug labiau patyrusi nei aš. Aš, be abejo, buvau su jais įsimylėjęs.
Galiausiai atėjo laikas pasimylėti. Mano mama ir patėvis buvo išvykę savaitgaliui ir paliko mane iš namų. Pamenu, kai buvo apniukęs oras ir truputį lijo. Kartu gulėjome lovoje mano kambaryje, žiūrėjome filmą. Jūs negalėjote paprašyti geresnių sąlygų. Tai tikrai labai blogai.
Deja, tuo metu mano PMO įprotis buvo pačiame įkarštyje. Aš tiesiog negalėjau savęs padėti. Blogiausia yra ir tai, kad aš nežinojau, jog tai problema, ir kad tai sukelia tiek daug kitų problemų. Šiuo metu taip pat gaudavau intensyvesnius dalykus. Manau, kad visada buvo dalis manęs, kuri žinojo, kad tai yra žalingas įprotis ir turėčiau atsisakyti, bet nuoširdžiai niekada nedėjau tam deramų pastangų. Ėjau 2–3 kartus per dieną, negalvodama.
Mano penis tiesiog nebendradarbiautų. Aš bandžiau ir bandžiau. Po kurio laiko mes galėjome turėti tam tikrą seksą, bet tai nebuvo taip, kaip turėjo būti. Buvau nuniokota. Norėjau pradžiuginti šią mergaitę ir parodyti jai, kaip aš ją jaučiu. Norėjau jai parodyti, kad ji buvo seksualiausia mergina, kokią tik buvau mačiusi. Užtat ji jautėsi priešingai. Ji jautėsi pažeminta ir nepageidaujama.
Viskas prasidėjo iš ten. Nesaugumo buvo daugiau nei aš galėjau suvaldyti. Žinojau, kad ji pradėjo į mane žiūrėti kitaip. Neilgai trukus mes išsiskyrėme. Šiuo savo gyvenimo periodu, tais kritiniais paauglystės viduriais, aš buvau milžiniška pūlinga. Aš tiesiogine to žodžio prasme nepadariau nieko gero sau, nieko. Mokykloje buvau šykštus, nesportavau ir nesimankštinau, o tapau tikru draugu, kurį iš tikrųjų turėjau. Šiuo savo gyvenimo metu buvau žemiausias, koks buvau. Buvau pametusi mylimą mergaitę, nes negalėjau už ją sunkintis. Tos dienos buvo tiesiog nuolatinės, be paliovos klostomos.
Kaip bebūtų keista, netrukus gavau dar vieną merginą. Iš tikrųjų daugiau nei vienas. Man labai pasisekė, kad, nepaisant visų nevykėlių bruožų, kuriuos tuo metu demonstravau, man vis tiek pavyko pritraukti moteris. Gražūs taip pat. Vis dėlto visada buvo tas pats. Būtų laikas užsiimti seksu, o aš tiesiog negalėjau to atsikelti. Natūralu, kad tie santykiai buvo nesėkmės. Tas pats modelis iš tikrųjų tęsėsi keletą metų. Kiekvieną kartą, kai man nepavykdavo pasimylėti su mergina, man prireikdavo vis ilgesnio laiko, kol sukaupdavau drąsos pabandyti dar kartą su nauja mergina. Jų taip pat buvo tiek daug, kad aš tiesiog turėjau praleisti mane pro šalį. Jų buvo tiek daug, kad aš žinau, kad susidomėjo manimi, bet aš neatsakiau į jų pažangą. Aš tiesiog negalėjau rizikuoti. Po nesėkmingo bandymo gėda ir gėda buvo tiesiog per skaudu.
Viskas, ką viskas lėmė, po kurio laiko pradėjau tik priimti. Tikėjau, kad buvau sulaužyta ir kad aš nesu visiškai veikiantis žmogus. Matote, aš iš tikrųjų neturėjau idėjos, kad mano PIED tikrai sukėlė mano porno įpročiai. Aš nežinojau, kad kiti vaikinai ten patyrė tą patį, kaip ir aš. Maniau, kad buvau kažkokia beprotiška, kuri niekada neturėtų įprastų seksualinių santykių su moterimi. Buvo sunku susidoroti.
Žinoma, esu atkaklus niekšas ir žinojau, kad bandant nėra ko prarasti. Žinojau, kad niekada nepasiduosiu. Aš tiesiog supratau, kad turiu kompensuoti. Žinojau, kad seksas nėra viskas gyvenime. Aš ketinau parodyti pasauliui, kad vis tiek buvau vyras, nepaisant mano švelnaus triukšmo. Aš ketinau jas parodyti ne pagal paguldytų moterų kiekį, bet pagal individualumą ir charakterio tvirtumą. Būčiau prakeikta, jei eisčiau žemai pakibusi galva, kaip koks sub žmogus. Diena po dienos aš išliejau beta asmenybę.
Nepaminėjau to, kad esu menininkas. Aš buvau nuo mažų dienų. Šiuo metu pradėjau į tai žiūrėti labai rimtai ir iš tikrųjų pradėjau studijuoti savo miesto bendruomenės kolegijoje. Tapau labai atsidavusi ir naudojau tai kaip savo išeitį, ką aš rekomenduoju jums visiems. Iš tikrųjų šiuo metu patyriau daug puikių potyrių, kai tik paleidau rankas. Aš tikrai dėjau daug pastangų savo klasėse, o kol baigiau mokslus, buvau žinomas visoje mokykloje ir gerbiamas meno bendruomenėje. Aš netgi laimėjau apdovanojimą, kuris iki šios dienos yra pasiekimas, kuriuo tikrai didžiuojuosi.
Nepaisant viso šio asmeninio augimo, vis dar šiek tiek pataikiau beždžionių. Mano gyvenime žengiau į priekį, bet vis dar buvo didelis, juodasis depresijos šuo po manęs, grasinantis virš manęs. Aš kiekvieną dieną kovavau su juo ir aš naudoju pornografiją kaip vaistus. Dar prieš porą metų aš sužinojau, kad vaistas iš tikrųjų buvo liga.
Vis dėlto mano pamoka yra ta, kad nors ir turėjau šią siaubingą silpnybę, vis tiek tęsiau. Tai buvo tarsi maudymasis prieš srovę arba žaidimas su vaistų kamuoliu. Sunkumas, su kuriuo susidūriau, iš tikrųjų padarė emociškai stipresnį. Kai nebebuvo mano tikslas, aš pradėjau ieškoti kitų dalykų, prasmingų dalykų. Tai, ką bandau pasakyti, yra tai, kad negyvenkite savo gyvenimo, kad tik sušlapintumėte penį. Gyvenk savo gyvenimą už tave.
LINK - Mėnesiai švarūs, Pt. 2
;
