Nors tai yra mano 90th diena, kai būsiu sunkiu režimu, ir aš didžiuojuosi, ir dėkoju, tai iš tikrųjų buvo daugiau kaip pusantrų metų, nes nustojau suteikti savo orgazmus su mano ranka ar lapais ir tt Dabar galite paklausti savęs, ar Sėkmės per pusantrų metų, tada noriu pakelti į sunkųjį režimą? Ar aš suteikiau sau orgazmus su kai kuriais nesėkmingais kontraktais, nesusijusiais su mano rankomis ar lapais? Abu variantai būtų neteisingi.
Tiesa ta, kad maždaug prieš dvejus metus ką tik atsisakiau antrojo iki paskutiniojo nesveiko priklausomybės, Pot. Aš rūkiau cigaretes, puodą, gerti neatsakingai ir masturbuoti viską, ką galima įsivaizduoti, ir vienas po kito paėmiau save kiekvienam, kol visa tai liko masturbacija. Aš giliai žinojau, kad jei galėčiau tik peržengti tą galutinę kliūtį, mano gyvenimas būtų laisvas, o lietaus lašai, mirkantys per mano plyšusius drabužius, jaustųsi švieži ir atvėsti, o ne šlykštūs ir apgailėtini. Taigi po truputį ir pusiau pridedant „NoFap“ bendruomenės pagalbą, aš pusantro mėnesio neradu masturbacijos.
Jaučiausi galingas, pasitikintis, didelis svoris buvo pakeltas ir pasaulis vėl buvo pasiekiamas. Buvo galimybių.
Pirmas dalykas, kurį pažadėjau, buvo pakeisti mano naršymą iš internetinės pornografijos į internetinę pažintys. Maniau, kad tai suteiktų galimybių išlaikyti mane skatinamą socialinę, o ne greitą malonumą seksualiai, ir tai buvo. Man buvo atmestas, ir aš sužinojau, kad neleidžia man manęs trukdyti, ir aš netgi rado susidomėjusią moterį.
Ji buvo senesnė, ir turėjau meluoti apie savo amžių, kad galėčiau susitikti su juo, bet ką aš rūpinosi? Buvau sveikas alfa vyras, šviežias iš priklausomybių ir pasiruošęs fiziniam prisilietimui.
Pirmą vakarą mylėjomės, net nemanau, kad žinojau, ar mane ji traukė, ar ne.
Mes pradėjome pažintys ir lytiniai santykiai. Po pirmųjų dviejų sesijų mano protas pradėjo nukrypti į kitų moterų mintis, ir aš tai paleidžiau.
Vėliau buvo metų santykiai, kai orgazmą galėjau daryti tik jos viduje, jei galvojau apie kitas moteris.
Mano galvos atvaizdai pradėjo pakartoti senus pornografus, o vidurinių mokyklų mokytojai, o aš tiesiog pasilikau viduje, gėdingai ekstazėje.
Aš žinojau, kad klydau, bet priklausomybė mane vėl sukėlė. Aš pasiteisiniau: „Tai palengvina stresą“, „Jūs tikrai nesimasturbuojate“.
Buvau, buvau.
Vienintelis laikas, kai maniau apie ją, kol mes buvome seksas, buvo po savaitės. Ji turėjo šlaunikaulio streso lūžį ir niekas nepadėjo jai įdėti dėžių atgal į savo mansardą. Aš ją padėjau ir suradau sekso idėją su ja, kad įdėjau.
Mes vėl buvome kartu, ir per dvi sesijas mano protas jau grojo kitų moterų pornografijas ir mintis.
Mes taip klydome vieni kitiems. Aš buvau pradėjęs valgyti daug sunkaus maisto ir mankštintis iki mirties, kad jį ištaisyčiau, manau, kad bandžiau išlošti iš jo aukštai. Aš nevalgiau tokių daiktų, kaip šlamštas, bet daug naminių dykumų, picų ir eidavau valgyti. Tai buvo viskas, ką turėjome bendro, maistas, mankšta (kol ji patyrė streso lūžį, taip gilindama bendrų dalykų skirtumą) ir seksas. (Ji nebuvo bjauri btw, ji iš tikrųjų buvo puikios formos, ir visi, kuriuos pažinojau, manė, kad ji gana patraukli, ji paprasčiausiai nebuvo mano tipo)
Taigi čia vėl buvau priklausoma nuo peštynių, tik moters viduje, ir mankštintis dėl išsekimo, kad tik galėčiau sukrauti maisto į savo lėkštę, kad nudžiuginčiau. Aš rūkymą, gėrimą ir trūkčiojimą pakeičiau maistu, kūno aukštumomis ir gerai ... trūkčioja.
Prisimenu, kaip vieną popietę ji sugriovė, kai ji atėjo žiūrėti filmo, kurį aš režisavau ir kuriame vaidinau. Ji vis komentuodavo, o aš juos laikiau nusikaltimu. "Berniukas, tavo oda ten gerai atrodo". - Nes realiame gyvenime tai atrodo kaip šūdas? (Tai yra mano nerimas dėl proveržių, kuriuos patyriau valgant.
Pagaliau pasakiau jai tiesą, o ne tai, ką dabar sakau jums, vaikinai, aš pasakiau jai, kad ją apgavau prieš pusmetį. Ji buvo įsiutusi, privertė mane susimokėti už visus seksualinių ligų tyrimus, kuriuos ji atliks kitą savaitę, ir palikti mano prezervatyvų ir daiktų, kuriuos laikiau jos namuose, likučius ant šaligatvio.
Aš nuėjau stresą bėgant, kas turėjo būti poilsio diena be ištempimo (tempimas yra kažkas, ką buvau atsisakęs leisti daugiau laiko kėlimui / širdžiai, siekiant padėti kovoti su mano depresija) ir galų gale atsirado skausminga sausgyslė. . Šiandien tai buvo 90 šiandien.
Aš žinojau, kad aš buvau nubaustas dvasiškai, ir jei ketinu tęsti bandymą išlaisvinti save nuo masturbacijos, ar tai būtų jūsų rankoje ar makštyje, turėjau tai padaryti, neprieštaraujant kitai priklausomybei.
Nepamirškite, kad labai jaučiasi, kaip per valandą mankštos skęsta jūsų pyktis. Bet turėtumėte sportuoti ilgą laiką, o ne dėl aukšto lygio, nes priklausomybė pasireiškia visomis formomis. Tai ateina pas mus savo artimųjų ir draugų pavidalu. Tai prasideda nuo atsakymų ir palieka tave vytis. Negalite bėgti amžinai.
Ačiū NoFap už palaikymą. Turime toliau augti. Turi būti daugiau „buzz“, daugiau turinio ir visų pirma daugiau „fapstronautų“. Tai neįvyks šiandien, tačiau jei to laikysimės, vieną dieną būsime pripažinti ir, kaip ir tėvai, kikenantys dėl „playboy“, galiausiai atsisakė jo siekti svajonių, vaikytis mergaičių ir gyventi, taip ir mūsų vaikai gaus toli nuo kompiuterio, kad įgyvendintų savo svajones.
Svajonėms ir jų gebėjimui vadovauti mūsų tikrovei.
Man 25 metai, aš mačiau didesnį atsidavimo realybei lygį, o ne labai jautrią savo vidinio gyvenimo gelmę, ir buvau faperis nuo 11 iki 23 metų ir pasikeitęs.
LINK - Šiandien pažymėtos 90 dienos užbaigtos, ačiū, kad yra, ir keletas įspėjimų.
;
