29 metai - ED gerėja, dar nėra gerai

Tai ilgas postas, tikriausiai vienas iš ten esančių lurkers: manęs užklupo iš fono į pirmąją vietą. Jis niekada nepažeidė mano gyvenimo nešališkiausiais būdais, taip pat neturėjo jokios rankos mano kasdienėje veikloje, bet aš neseniai suprato, kad jis moka už tai, ką myliu. Ir prieš keletą mėnesių man teko atsisveikinti.

Paprastai nesiunčiu į internetą, bet prieš tai pradėjęs „nofap“ ir nuo to laiko pakartotinai apsilankęs šioje bendruomenėje, jaučiau pareigą pasidalinti ir savo istorija. Aš perskaičiau tiek daug internetinių nepažįstamų žmonių istorijų, liejančių savo giliausią nesaugumą ir dalijantis asmeniškiausiomis savo gyvenimo dalimis - tai iš tikrųjų užklupo mano situaciją ir jaučiuosi tikintis žinoti, kad nesu vienas. Be to, skambus bendruomenės palaikymas, užuojauta ir padrąsinimai, kuriuos matau, yra meilės rūšis, kuri gydo, ir bent jau man, meilės rūšis, kuri būtų naudinga tamsiomis mano dienomis. Taigi ačiū visiems už viską.

Man dabar 29 metai; ir aš pradėjau kirbėti, kai man turbūt buvo 14 metų. Tai 15 metų - pusė mano gyvenimo. Aš nesu čia, norėdamas pareikšti nuomonę, ar tai tinka paaugliams, bet aš tai ir padariau. Iš pradžių man tai prasidėjo kaip paprastos apatinio trikotažo nuotraukos, tada nuimamas telefono modemas, tada failų dalijimosi programos, tada torrentai ir dabar mes turime aukštos kokybės srautinio perdavimo svetaines. Yra net ši nostalgija, kuri mane įveikia rašydama: tiesiog galvoju apie žiūrėtus dalykus ir tai, kaip jie pažymėjo mano gyvenimo laikotarpį, pavyzdžiui, kaip tam tikra daina jums primintų tam tikras dienas. Man to tikrai nėra gėda, tai tebuvo mano gyvenimo dalis. Buvau palyginti „normali“ (jei tai net dalykas): neturėjau merginos, bet buvau pakankamai išvykusi, žaidžiau normalų kiekį vaizdo žaidimų ir galiausiai patekau į gana gerą mokyklą.

Mokykla buvo linksma, mokykla buvo sunki. Tuo metu turėjau keletą reikšmingų santykių. Vienas iš jų buvo ypatingas nelaimingos meilės atvejis, nors aš ir mergina turėjome lytinių santykių, dėl įvairių priežasčių mes niekada nebuvome kartu kaip pora. Mokyklos ir vasaros darbai buvo šlifas, o jaunystėje buvau emociškai atstumtas - buvau tikrai įskaudinta ir pikta, koks nesąžiningas atrodė pasaulis. Bet visą šį laiką fone rėmiausi tuo, kas, mano manymu, buvo įprastas dažnis (bet spartinau tempą, galbūt kasdien ar kas antrą dieną), bet manau, kad pradėjau susieti fasavimą su stresą mažinančia veikla , palaidoti savo emocinį nusivylimą ekrane, kuris vienu paspaudimu galėtų patenkinti fantazijas. Jaučiasi gerai, bet tai buvo tikrai gera, nes ji buvo privati, ir tai buvo kažkas, ką aš žinojau, kad niekas negali atimti. Jei pasaulis baigtųsi ir paėmė viską, bent jau turėčiau savo penį mano rankose. Taip aš jaučiau, tai buvo mūsų kritimas, tai buvo vienas pastovus, ir aš maniau, kad tai niekada nepavyks.

Per kelerius metus greitai nuvažiavau per mergaitę ir turėjau dar daugiau merginų, aš ją per universitetą, ir norėjau galvoti, kad tai padariau išmintingiau. Baigiau, fapping nesustojo: tai nebuvo didelis dalykas, visi vaikinai juokavo, ir mes visi žinojome, kad mes visi tai darėme, ir nemanau, kad nuo to laiko socialiniai požiūriai labai pasikeitė. Tai nėra problema, kol nebus. Aš turėjau savo mėgstamus kelis vaizdo įrašus ir vardus, nesekėjau religiniu požiūriu, bet aš žinojau, kas man patiko. Tai buvo smagu žinoti, kad galėčiau pakilti į vieną dieną ir kažką visiškai kitokį. Skirtingas maistas, skirtinga muzika, skirtingos pornografijos?

Keletą kartų pakeitiau keletą darbo vietų, kelis kartus atnaujinčiau savo būstą, kelis kartus susitikau keletą merginų. Galiu sau leisti didesnius barų skirtukus nei tada, kai buvau mokykloje. Aš paėmiau keliones ir tyrinėčiau įvairias vietas. Man patiko gyvenimas geriau nei universitetas. Buvau praeityje, ir aš tikiuosi ateityje. Aš naktį sulaužiau. Šiuo metu turėjau garbingą kolekciją sename standžiajame diske, tačiau transliacijos svetainės taptų pasenusios. Aš buvau kompulsinis skirtuko perjungiklis, norėčiau pasirinkti krūvą, kuris man patiko, atidaryti juos visus naujuose skirtukuose, o po to eiti per vieną, kad išsiaiškintumėte, kas mano šūksmu. Pasirinkimo procesas buvo nepaprastai ilgas, lyginant su fapu (nenuostabu). Tačiau net per pertrauką persijungčiau vaizdo įrašus, ieškančius naujos aukščio, nes senas buvo nuobodu. Tuo metu aš nesuvokiau, kaip jis buvo žalingas. Kadangi niekas apie tai nekalba, mes visi turime savo kvapų ir kasdienybę.

Maždaug prieš metus. Turėjau gerą sudėtingą darbą ir buvau geros fizinės formos, ir pagaliau susitikau su dabartine mergina.

Dėl priežasčių, nesusijusių su apipjaustymu, prieš mano dabartinę merginą aš niekada neturėjau daug merginų ilgiau nei kelis mėnesius, todėl buvo prasminga, kad patrauklumas mergaitei išnyks po pirmųjų dienų. Tomis dienomis, kai nemačiau jos, aš vis dar buvau užsikabinęs, ir ten buvo kelios naktys, kurias bandžiau pakelti kelis kartus, atrodo, dėl jo. Aš pradėjau domėtis kategorijomis, kurių nerūpėjau savo seksualiniame gyvenime, jaustis šviežias ir jaudinantis. Jaučiasi keista, kaip turėčiau šį keistą seksualinį apetitą, kai buvau vienas, kontrastuodamas su naudinga palūkanų suma, kai buvau su ja, aš maniau, kad tai buvo tik lenktynininkas, aš nemanau daug apie tai.

Problema kilo, kai prieš keletą mėnesių staiga tapo seksuali. Ji verkė, nes manė, kad ji man nebėra patraukli, instinktyviai jį kaltinau dėl blogo jausmo, nes ji atrodė gerai. Bet žinant apie nofap tikriausiai prieš metus, aš giliai žinojau, kad yra didesnė problema. Aš bijojau, kad tai reikštų mūsų santykių žlugimą.

Aš pats niekada nebuvo daug vidaus diskusijų. Aš labai myliu ją, jei būtų kažkas, ką galėčiau padaryti, kad ją išspręstume, nesvarbu, ar norėčiau tai padaryti. Aš tiesiog nuėjau šalta kalakutiena, ištrinau visą savo pornografiją, ir tai buvo greitas, neabejotinas, bet emocinis įvykis, galvodamas apie tai, kiek toli tai buvo su manimi. Vėliau jai pasakiau, kad darau nofap, nes buvau smalsu ir nuo to laiko daug kalbėjome. Bet ji buvo palaikanti, kaip jai paaiškinau, kad ji gali paveikti mano libido.

Laimei, susilaikymas nuo manęs buvo gerai. Aš neturiu priklausomybės asmenybės, bet žala padaryta. Žinau, kad tai nebuvo vienodai lengva kitiems: ir aš noriu pasinaudoti šia proga pasveikinti jus visus dėl jūsų individualių kovų, nes tai yra giliai asmeninis ir kiekvienas turi savo istoriją, bet tikiuosi, kad galėsi tapti ir ateis stipresnis.

Taigi, kaip nofap 100 dienų buvo man? * Nėra viršžmogiškų galių, aš visada buvau gana drausminga, kai kalbu apie pratybas * Padaryti sąmoningesnes pastangas produktyviau darbe * Pirmąsias kelias savaites ir dar šiek tiek tiesa šiandien: aš tikrai nejaučiu susijaudinęs dėl lyties, arba kažką seksualinio pobūdžio, tai tampa šiek tiek chore * Seksualinė veikla: sakyčiau, kad 50% laiko yra gerai, tikriausiai 5-10% naktų yra didelės; ir kaip ir kiti, gali būti gana šmaikštus ir kintamasis: prieš 3 naktis turėjome puikią seksą, prieš 2 dienas buvau pykęs po to, kai vakar, buvau gerai; šį rytą man teko stresas, kurį turėjau tęsti ilgiau, bet galiausiai vėl nuėjau

Aš šiek tiek nuliūdęs ir galbūt suvokiu, kad tai gali turėti įtakos man ilgą laiką. Aš niekada netikėjau, kad iki šiol aš turiu ED, ir aš vis dar nežinau jo apimties. Skubumas ir depresija trunka šiek tiek, nes jaučiu, kad aš kenkiu mano santykiams, ir tuo pačiu metu žinau, kad yra streso dėl veiklos elemento, palaikant normalius emocinius ir seksualinius santykius su savo drauge. Bet aš suprantu, kad nėra daug ką padaryti, išskyrus žygį su nofap ir būkite optimistiški, kad mano smegenys laiko save. Kelias savaites eisiu kelias keliones su keliais kolegijos bičiuliais, tikiuosi, kad galėsiu tą laiką šiek tiek išvalyti.

Aš žinau, kad esu tik 100 dienos, bet visiems ten gyvenantiems žmonėms, kurie patenka į savo kelią. Geresniam ar blogesnei fapping galėjo mums padėti per tamsesnes dienas, bet atėjo laikas atsisveikinti. Ir kaip daugelis žmonių pastebėjo prieš mane: nematykite jo kaip praradimo, mes atstatome atgal dalį mūsų, kurią mes sąmoningai numedėme, palaidojome ir užmiršome.