Praėjo du mėnesiai, kai paskutinį kartą apsiėjau, o tai yra bene ilgiausias laikas, kurį dariau nuo paauglystės. Šiemet su žmona švęsime 10-metį, o likimas nuošalyje nuo PMO žymiai pagerino mūsų santykius emociškai ir seksualiai. Aš mėgaujuosi seksu labiau nei kada nors anksčiau.
Aš nebesu tokia sąmoninga. Nejaučiu kaltės dėl to, kad nebūčiau ištikima savo žmonai (nes sąžiningai taip matau - moterų, kurios nėra mano žmona, nuotraukų peržiūra yra lengva man neištikimybės forma). Aš nebijau, ar galiu tai išlaikyti ir, jei negalėsiu, ką ji pagalvos. Jaučiu didelį dėkingumą už tai, kad turiu žmoną, kurią iš tikrųjų įjungiau aš. Aš to nesureikšminu. Ji man pasakoja, kaip dabar mane myli dažniau ir spontaniškiau. Tarsi ji gali pasakyti, kad yra kažkas kitokio, nors aš jai nesakiau (kadangi aš norėčiau apskritai neviešinti temos - nežinia, ar tai gera mintis, ar ne). Kas aš juokauju? Moterys žino.
Bet šį rytą man kažkas kilo. Mano žmona išgyvena mėnesines, todėl jaučiasi skaudanti ir išsipūtusi ir šiuo metu labai nemėgsta savo kūno. Taigi man seksas beveik nėra prie stalo. Anksčiau tai galėjo būti proga. Bet aš pastebėjau, kad nesusipratimas verčia gerbti žmoną ir jos kūną. Turiu būti kantrus jos kūne ir atidėti savo poreikius bei norus. Labiausiai tikėtina, kad per ateinančias porą dienų nepatirsiu jokio seksualinio malonumo vien dėl to, kad mano žmona to nejaučia. Kuris čiulpia, taip, bet tai taip pat puiku. Nes priversti gerbti savo žmonos kūną reiškia išmokti gerbti savo žmoną tokią, kokia ji yra. Kai jaučiu, kad mano seksualumas atsiranda dėl savotiško susikaupimo ar narcisizmo, kai įpratau nesusikaupti, jaučiuosi vis geriau mylinti savo žmoną. Seksualiai ir visa tai, taip, bet iš esmės, kalbant apie tai, kas aš esu žmogus ir kaip aš gyvenu savo gyvenimą. Daugiau to, kas aš esu, formuojasi tai, kas ji yra, manau, tai yra meilės ir santuokos esmė.
Aš visada žinojau, kad klostymasis buvo nepagarbus mano žmonai. Tačiau atsisakęs fapingo, naujai ir stebėtinai išgyvenu tą naujai atrastą ar atkurtą ar išplėstą pagarbą.
Taigi laimingas, pagaliau sugebėjau sustoti!
Man 33 metai. Aš turėjau atsitiktinį ED, taip. Galėčiau būti geresnės formos, todėl tai galėjo suvaidinti. Mano ED vis dėlto nebėra, ir vienintelis dalykas, kuris pasikeitė, yra nepapuolimas. Taigi aš vertinu tai, kad neperdariau smegenų pertvarkymo ir gėdos bei savimonės išaiškinimo.
Manau, kad pagrindinis simptomas vis dėlto buvo šypsena. Kaip mažiau nei žmogus, koks galėčiau būti. Tarsi aš žlugdavau žmoną. Nekenčiau nuo jos slėpti dalies savęs. Gėdos slėpimas taip pat reiškė, kad man buvo tikrai sunku dalytis savimi visiškai seksualiai. Buvau pavargęs nuo to, kad mane valdo artumo baimė ir nesaugumas. Neturiu pagrindo manyti, kad žmona mane myli - kodėl bijau, kad ji gali ne? Priėjau tašką, kai galėjau paprasčiausiai pripažinti, kad taip jaučiasi dalis manęs, tačiau tai nėra jausmas, tinkantis tikrovei. Taigi leidau būti ir judu toliau.
Kitas dalykas, kuris mane motyvuoja, yra mano dukra. Kaip aš galiu reguliariai gintis, mėgaudamasis tuo, ko niekada nenoriu, kad ji užaugtų vyrui? Kaip aš galiu apginti indėlį į pasaulį, kuris ją traktuos tik kaip kūną? Jei noriu, kad ji gyventų geresniame pasaulyje, turiu būti permaina. Akivaizdu, kad tuo niekada nesidalysiu su ja, bet man tai yra sąžiningumo klausimas. Negaliu masturbuotis į pornografiją ir nejausti, kad bloginu pasaulį ne tik apskritai, bet ir specialiai jai.
Dar vienas dalykas, kuris iš tikrųjų suvaidino svarbų vaidmenį, yra darbas su narkomanais ir narkomanais. Aš jiems patariu, kaip keisti savo gyvenimą, tačiau aš impulsyviai džiaugiuosi tuo, ką aš manau, kad mano gyvenimas dar blogiau. Savo motyvaciją atkreipiu iš savo klientų. Jei jie gali tai padaryti, galiu aš.
;
