Esmu piespiedu interneta atkarīgais. Tas ietver īpaši interneta pornogrāfiju. Tāpat bija arī interneta spēles, sērfošana, sociālie mediji un masturbācija ar vispārēju pornogrāfiju. Dažreiz es dzēra alkoholu un smēķēju, bet tas bija ļoti maz. Es tagad esmu 18 gadus vecs vīrietis.
(Pirmkārt, ja mani vārdi nesaprot, lūdzu, piedodiet. Atvainojiet par to. Es pie tā strādāju, es domāju, es cenšos uzlabot angļu valodu, bet PMO man nepalīdz. Es ceru, es saku mans stāsts pareizi un tieši. Citiem vārdiem sakot, es vēlos atbilstoši nodot savas domas.) Es esmu pēdējā kursa students.
Manā bērnībā bija lieliski, tāpat kā daudziem cilvēkiem. Es saņēmu labas atzīmes, es izbaudīju savu dzīvi, bija spēcīgs strukturāls tilts starp draugiem un ģimeni, laba vadība, izcila utt. (Es to nestāstu savam EGO, ja es saku situāciju, kurā esmu, jūs daudz labāk sapratīsit par pornogrāfijas negatīvo ietekmi. Jo tas mani sabojāja, iznīcināja manu dzīvi, bet es par to esmu atbildīgs, vai ne?) Pirmkārt, es biju bērns un cilvēks. Man bija gars. Man nebija ne jausmas par sociālo trauksmi un citiem psihiskiem traucējumiem. Man nebija koncentrēšanās problēmu, piemēram, ADD / ADHD (tas ir ieinteresēts medicīnas terminoloģijā, vai ne?) Es mīlu dzīvi. Mana atmiņa un mācīšanās spējas bija labā līmenī. Kā ar smadzeņu miglu? Nē, es to arī nezināju, mūsdienās to mācos. Es varētu riskēt. Es biju sabiedriskāka. Man bija tādi hobiji kā šahs, grāmatu lasīšana, pavadīšana kopā ar draugiem, dažas sporta aktivitātes utt. Man bija vecāku un musulmaņu sludinātāju reliģiskā izglītība. Bet man vienmēr patīk zinātne un filozofija. (Un tad es biju ateists, bet tam nav nozīmes.)
Es dzīvoju Turcijas valstī. Gan izglītības sistēma, gan dzīve šeit ir patiešām grūta. Es domāju, ka cilvēkiem, kuri dzīvo Amerikā un Eiropā, paveicas vairāk. Viņi ir ieguvuši vairāk iespēju. Šodien Turcijā un kopā ar Dienvidkoreju ir visnelaimīgākie OECD studenti, par kuriem ziņo OECD.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Es negribu pateikt par sarežģītām, teorētiskām stundām. Es domāju, ja jūs spēlējat spēli pasaulē, jūs spēlējat šo spēli Amerikā “Easy Mode”, un jūs spēlējat spēli '' Hard Mode ''. Protams, tas ir maināms katrai personai un katrai personai un iespējām.
Es negribu jūs aizraut ar saviem garajiem teikumiem. Esmu dzimis 9 jūlijā, 1998. Manā bērnībā man nebija datora. Un man bija jautājums, kā tas ir dators un spēlējot spēles ar to. Es joprojām skaidri atceros, mani vecāki man ir iegādājušies galddatoru 25 jūnijā 2009. Un prieks, ko man deva, bija lielisks. Es biju tik laimīgs. Man nav bagātu ģimenes puišu, bet virsstundas saprotu, ka vienīgais parametrs, kas ir laimīgs, nav nauda. Parasti es sāku izmantot datoru nevajadzīgām lietām, piemēram, tiešsaistes spēlēm, pornogrāfijai un masturbācijai. Es atceros, ka es atklāju pirmo reizi internetā pornogrāfiju 2010. Ir, mani un mani draugi bija kā šis mērkaķis:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Es, starp citu, esmu tieši atkarīgs. Un tad es esmu atklājis masturbāciju. Es domāju, ka tajos laikos tā bija lieliska lieta, kā katrs dumjš pusaudzis. Biežums mainījās. Bet, es atceros, ka es veicu 5 reizes, varbūt ieguvu 6. Un tad mans akadēmiskais sniegums sāka kristies. Pēkšņi manas sociālās prasmes sāka pazust. Jā, varbūt man kaut kas tomēr bija, bet es jutos nepietiekams un nevērtīgs. Tā bija pirmā reize, mana pašcieņa un pašapziņa ir tik ļoti kritusies. Es jutos briesmīgi. Agrā pusaudža vecumā es visu nakti sāku spēlēt tiešsaistes spēles. Es biju nelaimīga. Es biju atkarīgs, vecāki mani brīdināja par interneta lietošanu, bet es viņus neuzņēmu, es biju nekontrolējama. Tad es gāju garām vidusskolai. Es ienīdu savu klases audzinātāju, jo viņa bija patiešām diktators. Jā, varbūt es varētu izturēties agresīvi, bet es nevarēju saņemt atbalstu no neviena, ieskaitot vecāku un skolas vadību un konsultācijas. Viņa mani vienmēr biedēja ar disciplinārsodu. Mana ģimene koncentrējās tikai uz sekām, es domāju, manām skolas stundu atzīmēm. Bet es biju ieslodzīta ar savām atkarīgajām, pusaudžu smadzenēm. Mana veselība nebija pārāk laba, salīdzinot ar 12 gadus vecu bērnu. Es jutos ļoti šausmīgi. Bērniņ, ir pagājusi satriecoša dzīve, tā vietā nāca spoks (vai zombijs, ko tu tā sauci kā citādi.) Bērns biju es patiesībā, bet es zināju, ka tas patiesībā neesmu es.
Es nevarēju uztvert, kā arī agrāk, savu bērnību. Man bija jāstrādā daudz vairāk nekā agrāk, lai saprastu kādu informāciju. Bet mana dzīve bija motivēta.
Lai vai kā, es gāju garām vidusskolai. Šoreiz es gribēju darīt kaut ko citu. Pirmais gads neizdevās tā, kā es gribēju. Daži draugi teica: '' Jūs smagi strādājat, kāpēc jūs nevarat iegūt vairāk augstu vērtējumu eksāmenos? ''. Toreiz es nebiju īsti pārliecināta par atbildi uz šo jautājumu. Bet laika gaitā es uzzināju šo situāciju: pornogrāfija padara mani neaktīvu, pasīvu pret dzīvi. Un tad es esmu pētījis internetā par šo tēmu, cēloņiem un risinājumiem. Esmu apmeklējis un lasījis vietni yourbrainonporn.com, noskatījos dažus TEDx pārrunas un visus videoklipus par šo problēmu, kā arī atklāju reddit nofap SubReddit un tādus forumus kā RebootNation, nofap.com Šeit ir tik daudz svešinieku, kas šeit cenšas viens otram palīdzēt, patiesībā tas nozīmē, ka cilvēcei izdodas visi cilvēki kopā. Un tad es esmu mēģinājis darīt nofap. Esmu zaudējis daudzas reizes. 2014. gada vasarā mans PMO biežums samazinājās, salīdzinot ar iepriekšējo. Es biju ļoti tuvu sasniegšanai. Kad es izturēju otro klasi, man bija 145 dienu svītra. Dzīvības slēdzenes, sāka atslēgties. Mans koncentrācijas līmenis uzlabojās, man bija augstāks motivācijas līmenis, es atkal sāku izbaudīt dzīvi, es nolēmu nākotnē darīt labu un racionāli, manas atzīmes uzlabojās, meitenes un mani draugi sāka man pievērst lielāku uzmanību un mani cienīt vairāk. Es reaģēju uz dažām lietām spontāni, ātri uztvēru un atbildēju tajā laikā. Es lasīju grāmatas koncentrētāk. Es jutu savas emocijas un smaidīju ērtāk, un tas, manuprāt, bija labākais ieguvums. Īpaši tur bija meitene, man bija patīkami neticami ar viņu sarunāties, tas bija lieliski.
Pēc tam es esmu zaudējis kontroli pēc 5 mēnešiem, un man PMO bija vairāk nekā 7 stundas, visu nakti ar DE. Un tad nākamajā dienā man bija jāiet skolā, kursos un eksāmenos. Es pavadīju dienu kā zombijs. Dažas meitenes teica: '' Kas viņam slikts vai kas ar tevi notika? '' Protams, es zināju, kas ar mani notika, bet neko nevarēju pateikt par savu situāciju. Tajā dienā es pēdējā brīdī ietaupīju, lai paliktu zem autobusa. Tā bija neapšaubāmi sliktākā diena manā dzīvē. Nu, kā es varētu izdzīvot? Es nezinu. Pēc tam mani noraidīja meitene. Es par šo tēmu nerunāju nevienu cilvēku, tikai viens cilvēks to zināja: mana māsīca. Citi cilvēki nezināja, ka esmu atkarīgs. Viņš bija mans nofap partneris. Mēs tuvojamies viņam kā dzīves redzējumam. Mēs ar viņu runājam visu, par pornogrāfijas atkarību, mūsu vēsturi un stāstu, cēloņiem, simptomiem un risinājumiem, ko mēs varam darīt utt. Un viņš man šajā situācijā sniedza diezgan lielu atbalstu. Manā valstī, kurā es dzīvoju, nav daudz atbalsta grupu, bet es gribētu, lai tā būtu, tas varētu man palīdzēt.
Es jums pastāstīju par to, kā es atguvos. Vienkārši ziniet un atcerieties, ka: "Recidīvs tagad ir recidīvs." "Nav pēdējā laika. Vienmēr mudināt atgriezīsies, ja jūs neatstājat tagad, tad jūs varat atmest grūtāk. '' Pēdējo reizi '' viedoklis ir slimīga doma. Nepieļaujiet viņa kļūdu. Es paliku smagā depresijā 2 gadus vai varbūt vēl pēc tam. Es sāku domāt par pašnāvību. Porno mani darīja par stresu un negatīvi mainīja smadzenes. Daži no manas dzīves numuriem:
9. gada 1998. jūlijs ———— >>>> 1. gada 2010. janvāris
(Esmu dzimis šajā laikā.) -> (aptuveni sāku strādāt PMO)
Tas nozīmē = 4195 dienām = / ~ 11 gadiem un 6 mēnešiem es biju tīrs.
9. gada 1998. jūlijs ———– >>>>> 9. gada 2017. maijs
(Esmu dzimis.) (Es tagad esmu šeit.)
= 18 gadi un 10 mēneši = 6880 dienas.
2685 dienas —- >>>>> Atkarības periods / mana atkarība.
1. gada 2014. augusts ————– >>>>>>>>>> 9. gada 2017. maijs
(Dienu skaits, ko es būtu sasniedzis, ja es pametu pirmo nofap iniciatīvu)
= 1013 dienas.
Atgriezīsimies pie tēmas, es devos uz psihiatrijas klīniku. Esmu apmeklējis dažādus ārstus, un viņi man deva dažādas zāles / zāles vai antidepresantus. Es viņiem pastāstīju par savu atkarību no pornogrāfijas, bet viņi mani nevarēja skaidri saprast. Es domāju, ka pornogrāfija ir jauna atkarība. Esmu lietojis Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine) utt. Neviens no tiem nedarbojās. Sports un vingrinājumi man vairāk palīdzēja. Un tad es nolēmu, ka: es pametu šos antidepresantus, kontrolējot ārstu.
Es saņēmu ziņu, ka mans brāļadēls dzimis, kad biju ļoti nomākta. Es nevarēju būt laimīgs. Man vienmēr bija lielas skumjas. Es domāju, ka tas viss ir pornogrāfijas efekts. Kāds kauns un sāpes, vai ne?
Ja es būtu izdarījis pašnāvību, tad viss notiks šajā brīdī. Tajā brīdī mans stāsts būtu pabeigts. Es pats to teicu: '' Mans stāsts šajā brīdī nebeidzas. '' Bet pēc tam es nevaru uztraukties par pagātni. Es varu tikai mainīt dienu, kurā dzīvoju, un nākotni atkarībā no tā. Rīt var būt cita diena.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Es esmu dzīvs, neskatoties uz visu, un man ir paveicies būt dzīvam. Man ļoti patīk šis citāts: '' Ja jūs elpojat, ir cerība. '' Man ir cerība, un es esmu apņēmības pilns kādreiz padoties. Es atlikšu datoru un turpināšu darboties dzīvē.
Mūsdienās es beidzu vidusskolu. Neskatoties uz visu, dzīve ir skaista un tās vērts dzīvot.
Kad jūs nokritīsit, jums ir jāatrod veids, kā pamosties.
Nekad nepadodieties, labākās vēlmes un cienījamie dārgakmeņi un rebooteri.
Paldies.
LINK - Šodien man ir 6880th. manas dzīves dienā. Šeit ir mans stāsts un daži numuri
;
