Laikā, kad braucu vairāk nekā 350 pilnas celibāta dienas (bez izlaišanas), es esmu sevi uzlabojis tik daudzos veidos, kā es to nevarētu izskaidrot. Tikās ar vairāk nekā simtiem cilvēku un radīja daudz labu draugu. Uzsāka jaunus hobijus un ieguva diezgan piemērotu. Es uzskatu sevi par jaunu, modernizētu,
20 gadus vecs. Bet. Pirms dažām nedēļām es sapratu, ka esmu vēl risinājis savu lielāko dēmonu. Tagad, kad domāju par to, gandrīz visas manas darbības ir motivētas, iegūstot citu, galvenokārt meiteņu, apstiprinājumu. Esmu pamanījis šo ieradumu tik daudzās ikdienas aktivitātēs, ko es jūtos ļoti nobijies un pats sevi nodevis.
Kopš bērnības es vienmēr esmu uzmanīgi un komplicēts. Mani vecāki ir ļoti silti un labas personas, tāpēc viņi man darīja visu iespējamo. Man nekad nav slavēts. Tas nepalīdz, ka es būšu ļoti labs meklējums, tāpēc šī uzmanības plūsma (sieviešu skatienu veidā) ir bezgalīga un turpinās līdz pat šai dienai.
Tas man liek domāt, ka, ja es nekad nepamanīšu vai pievērsīšu uzmanību jebkurā brīdī, es sāku justies nemierīgi un neērti, tāpat kā man ir kaut kas nepareizi. Es domāju, ka kāds varētu mani ienīst sociālā pulcēšanās laikā, ja viņš / viņa daudz nemaz nerunā. Visur, kur es eju publiski, es pamanīju, ka es skanēju vidi skaistām meitenēm un redzu, vai viņi skatās uz mani. Kad es sēdēju pusdienās, man ir tendence sevi pozicionēt, lai es varētu noķert meitenes uz mani. Tas padara mani sliktu pret kuņģi.
Lieta ir tāda, ka, kad es nesaņemu komplimentus, es sāku izjust, ka kaut kādā veidā esmu sliktāks. Tas ir smieklīgi smieklīgi, es mācos sapņu universitātē, esmu kvalificēts vairākos instrumentos un vaļaspriekos, man ir labas sociālās prasmes un daudz draugu, un es zinu, ka esmu labs un godīgs draugs un cilvēks. nav atkal cīnīties un saņemt komplimentus, tikai lai dotu kādu perspektīvu. Uz papīra tas izklausās labi, bet es joprojām varu justies sliktāk nekā junkie.
Man nekad nav bijusi draudzene, un man ir ierobežotas pieredzes ar meitenēm. Patlaban es esmu apmierināts ar savu dzīvi un ne vienmēr gribu kādu draudzeni. Varbūt tas ir, ka mana bezsamaņa domā, ka, tā kā man nav meiteņu, es neesmu pietiekami labs un tāpēc man jācenšas vēlreiz uzlabot sevi. Es nezinu, vai es cenšos kaut ko pierādīt? Ja man būtu jāiesaistās ar meiteni, es noteikti nevaru pateikt, vai tas būtu par statusu vai uzmanību vai labumu no draugiem, vai tas būtu, lai iepazītu personu. Uzskatot, ka būtu prātīgi atturēties no attiecībām, lai novērstu citu personu kaitējumu, bet tad atkal, vai tā ir nepieredze, kas liek man rīkoties šādi?
Šī uzmanības meklējuma problēma ir tikusi iekļauta manā ikdienas dzīvē, un man ir grūti to vispār mainīt. Tas izklausās neiespējami staigāt uz pārtikas preču veikalu un atpakaļ ar tuneļa redzējumu, vienkārši domājot par savu biznesu un nemēģinot uzmest katru meiteni manā ceļā. Lai gan es zinu, ka pārmaiņas ir iespējamas, man izdevās pārtraukt pornogrāfijas skatīšanu un pilnīgu masturbāciju, un nekad neplānoju atgriezties, jo manā dzīvē ir liela pozitīva ietekme. Tomēr šis jautājums rodas kaut kas cits. Šis jautājums man šķiet daudz grūtāk un sarežģītāk, nekā man par pornogrāfiju, jo es to varu pamanīt gandrīz viss, ko es daru. Es nezinu, kur sākt. Es būtu ļoti pateicīgs par padomu no puišiem, kuri spēja veselīgi mainīt savu uzvedību.
Daži no iemesliem [es pārtraucu pornogrāfiju] bija: sociālā trauksme, nepietiekamas sajūtas, sajūta kā savu vēlmju verdzene, katras sievietes uztveršana bija kā izdrāžami priekšmeti, kas iztukšoja mani no dziņas un motivācijas, kā arī vēl daudz vairāk. Es gandrīz nevaru izturēt domu, ka man kaut kas ir "jādara", ka es nevaru pretoties kaut ko darīt, kad rodas vēlme, tāpēc tā bija pilnīga aukstā tītara 180 grādu maiņa, un es nekādi nevaru atsākt no jauna . Viena no labākajām un grūtākajām lietām, ko esmu darījis sevis labā.
LINK - Izmisīgi nepieciešama palīdzība, pilnībā mainot to, kā es domāju un funkcionē
;