Sveiks. Ir pagājis kāds laiks, kopš esmu kaut ko ievietojis šajos forumos, taču drīz tuvojos gadam bez pornogrāfijas, un es domāju, ka izlikšu ziņas par savu progresu. Varbūt daži no jums mani atceras.
Kaut kad pagājušā gada marta vidū es no skapja izņēmu mazu, zilu cieto disku un dažas minūtes to aplūkoju. Tajā bija viss porno, kuru biju lejupielādējis un izveidojis dublējumkopiju kopš aptuveni 2010. gada. Šajā cietajā diskā bija daži no maniem absolūti iecienītākajiem porno video. Apskatot to, es domāju par to, kā tā agrāk bija vieta, kur es varētu aizbēgt. Vienā brīdī tas patiešām kalpoja derīgam mērķim manā dzīvē. Tas bija nedaudz patvērums no grūtībām, ar kurām es saskāros mājās. Tā bija fantāzijas sfēra, vieta, kur es varēju reaģēt uz seksuālajām vēlmēm manās smadzenēs. Tomēr, turot to rokā un domājot par to naktī, es sapratu, ka tas vairs nedara manis labā. Šis cietais disks man vairs nebija glābiņš. Tas tiešām bija vairāk kā cietums. Es gandrīz katru vakaru skatījos pornogrāfiju no tā (bieži vien pievienojot tam vairāk, jo novitāte beidzās), un es jutos kā nespēju apstāties, pat ja es gribētu.
Tajā naktī manī kaut kas mainījās. Es nezinu, kas tas bija. Varbūt man vienkārši bija slikti, jo man šķiet, ka mana dzīve ir nekontrolēta. Varbūt es sāku daudz domāt par nākotni un par to, kāds cilvēks es patiesībā vēlējos būt pēc gada. Varbūt man bija vienkārši slikti un apnicis just tik kaunu pret sevi, ka skatījos pornogrāfiju. Tātad, es pievienoju cieto disku savam datoram un to pilnībā notīrīju. Saturu nevar atgūt. Es teicu “uz redzēšanos” apmēram astoņus gadus vākt un skatīties pornogrāfiju.
Tad es pievienojos šim forumam un apņēmos sev uz visiem laikiem pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos. Es nekad negribēju pie tā atgriezties, un es to joprojām nedaru.
Daudzi cilvēki rakstīs par savu pieredzi, pārtraucot darbu, apgalvojot, ka viņi pēc 90 dienām atrada jaunas “lielvalstis”. Esmu bijis tīrs gandrīz 365 dienas, un es neesmu atradis nevienu lielvaru. Tomēr es atradu kaut ko daudz vērtīgāku par to: kādu jaunu atrastu domu. Es biju atkarīgais lielu daļu savas dzīves. Es sāku skatīties pornogrāfiju, kad man bija 14 vai 15 gadi, un mana aizraušanās ar to izpaudās kā atkarība, kad man bija 16. Man tagad ir 26 gadi. Tā ir gandrīz puse no manas dzīves, ko pavadīju atkarīgs no pornogrāfijas. Katra diena, ko pavadīju atkarīga, bija diena, kad man bija kauns par sevi, diena, kurā es jutu riebumu pret sevi, un diena, kurā es jutos vainīga par to, ka katru vakaru darīju to, ko darīju. Es skatījos pornogrāfiju romantisko attiecību laikā manā dzīvē, kas papildināja vainas un kauna sajūtu. Tagad daudz šīs vainas, kauna un riebuma pret sevi vairs nav. Es lepojos vairāk par to, kāds esmu šodien, nekā par to, kāds biju pirms gada, un domāju, ka šīs pārliecības esamība par sevi ir daudz vērtīgāka nekā jebkura lielvalsts.
Tomēr es arī vēlos norādīt, ka savā ziņā es patiešām tikai sāku. Es biju savas atkarības dziļumos apmēram 9 gadus, un tīrs esmu bijis tikai vienu. Dažos veidos es joprojām esmu iesācējs, lai būtu bez pornogrāfijas. Es negribu nevienu atturēt, bet man jāsaka patiesība: es joprojām saņemu mudinājumus skatīties pornogrāfiju. Es joprojām esmu atkarīgais. Porno joprojām sevi uzrāda kā pievilcīgu bēgšanu manā prātā, kad es pārdzīvoju grūtus laikus. Tas piedāvā sevi kā garantētu metodi, lai man acumirklī justos labāk, un man pret to jācīnās. Šajos laikos man vienkārši jāpasaka sev, ka esmu pabeidzis “justies labāk”. Es nevēlos “justies labi”, es gribu dzīvot. Es gribu izņemt sev jebkādus dzīves ēdienus, neatkarīgi no tā, vai tas ir patīkami vai sāpīgi, un es vēlos to piedzīvot. Es nevēlos ārstēt savas jūtas ar pornogrāfiju, un man par to joprojām regulāri jādomā.
Es to nesaku, lai aizbaidītu nevienu no atveseļošanās. Atveseļošanās ir smags darbs, un tas prasa daudz laika. Es precīzi nezinu, cik ilgi tas notiek. Es domāju, ka tas visiem ir atšķirīgs. Tomēr man ir zināms, ka tas prasīs vairāk nekā gadu, pirms es uzskatu, ka mana atkarība patiešām ir nonākusi remisijā. Es 9 gadus rīkojos savas atkarības dēļ. Varbūt būs 9 gadi atturības, pirms es patiešām zinu, kā tas ir, ja esmu pilnīgi brīvs no pornogrāfijas.
Tāpēc jā, tas ir smags darbs, draugi. Tomēr tu to vari izdarīt. Jūs varat atgūties no atkarības no porno. Jūs var atgūt un tas ir cīņas vērts. Jūs varat ņemt lietas savās rokās, un jūs varat kļūt par labāku sevis versiju.
Visbeidzot es vēlos teikt, ka esmu pateicīgs šai kopienai. Daudzi no jums man ir piedāvājuši ieskatu un perspektīvu līdzšinējā atgūšanās ceļā, un es negribu, lai tas netiktu atzīts. Lai atdotu sabiedrībai, droši jautājiet man kaut ko par atveseļošanos. Es priecājos palīdzēt un vēlos, lai jums izdodas!
LINK - 352 dienas bez porno - AMA
by Ridley
;