Es vēlos dalīties savā stāstā ar jums visiem, cerot, ka tas kādam būs noderīgs. Īpaši tiem, kas cīnās. Tā beigas ir nedaudz atšķirīgas nekā lielākā daļa, bet sākas tāpat.
Es esmu 27 gadus vecs taisns vīrietis. Sāku pornogrāfiju internetā skatīties pulksten 11. Galvenokārt ziņkārības dēļ. Gadu vēlāk es to katru dienu masturbēju.
Līdz 16 gadu vecumam es biju pārcēlies uz transseksuālu pornogrāfiju, kur biju stingri novilcis robežu, un es to galu galā šķērsoju pāris reizes.
Šajā laikā es jau biju sapratis, ka tā nav laba lieta. Es nezināju, cik tas bija manu pieaugošo problēmu avots, bet man bija aizdomas.
Un man bija visi parastie jautājumi. Sociālā trauksme, iniciatīvas trūkums, zems enerģijas daudzums, smadzeņu migla, pūtītes un miega traucējumi. Un, protams, nulles prasmes ar īstām meitenēm.
Aptuveni gadu vēlāk es neatklāju nevienu kļūdu, kas bija pirms 10 gadiem. Tas man deva tik daudz atbilžu, un pēc tam, kad es kādu laiku mēģināju atteikties, man izdevās 90 dienu sērija. Es jutos pilnīgi atdzimis. Man bija pārliecība, veselība, es pirmo reizi dzīvē jutos kā vīrietis. Bet tā bija tikai garša. Es smagi atkāpos. Dzīve man iemeta dažus līkumus, un pornogrāfija man kļuva par vēl lielāku aizbēgšanu nekā jebkad agrāk.
Es turpināju mēģināt uzvilkt svītras. Bet es to nekad vairs nepaspēju vairāk nekā mēnesi. Pārsvarā es varēju pārvaldīt tikai dažas dienas. Un es izmēģināju visu. Es visu izlasīju. Es izmēģināju katru tehniku. Katra metode un triks. Bet nekas no tā man nedeva brīvību.
Šis man bija patiešām tumšs periods. Es zināju, cik pornogrāfija ir postoša, un no dzīves veida, kas mani attur. Bet es joprojām to nevarēju sakratīt. Vaina un kauns mani norija veselu.
Viena lieta ir būt nezinošam un atkarīgam. Zināt, ko tā tomēr dara, un mēģināt atbrīvoties no tā, un visu laiku izgāšanās ir kaut kas cits.
Tā patiešām ir viena no sliktākajām lietām, ko vīrietis var ciest šajā mūsdienu pasaulē.
Šādi pavadīju gandrīz 10 gadus.
Tuvojoties šī perioda beigām, es atteicos no cīņas ar to. Manī nebija palikusi neviena cīņa. Es biju atkāpies no amata, ko es nevarēju mainīt. Tas izraisīja dziļu un ilgstošu depresiju.
Galu galā tas pagāja. Es vairs tik tikko nejutu cilvēku, bet tas man atstāja vienu dāvanu: atjaunotu pārliecību kļūt brīvam. Lai uzņemtu un turpinātu desmit gadu garu cīņu.
Pēc tam es vairs nemēģināju atmest, bet es sāku pievērst uzmanību, kamēr es biju izdarīts. Mēģina salikt šīs atkarības iekšējo darbību. Tiešām. Es iegāju tajā. Es dziļi par to domāju.
Es kādu laiku turpināju šādi. Es vairs necietu ar to. Bet arī es nevarēju progresēt.
Līdz es to izdarīju.
Vienu dienu pēc tam, kad vienkārši noplēsu uzgriezni, es noķēru.
Tā bija otrā reize, kad tajā dienā es masturbēju. Pēc visa šī laika visa šī cīņa. mana atkarība no tā bija tikpat spēcīga kā jebkad. Tas šķita smieklīgi netaisnīgi. Es biju dusmīga. Dusmīgs uz sevi.
Tātad, visbeidzot, es biju sasniedzis kaut kādu robežu. Bija dienas vidus, es izgāju ārā, gāju uz vietējo trasi. Un es sev zvērēju, ka līdz nāvei eju pa apli. Es burtiski kliedzu to debesīs.
Vai nu tas VAI, līdz es uz visiem laikiem atrisināju savu atkarību no pornogrāfijas un masturbēšanas. Es biju nopietns. Nopietnāk, nekā jebkad esmu bijis par kaut ko.
(Šeit sākas mans īstais stāsts, tāpēc es to rakstu tagad. Man bija grūti rakstīt dažādu iemeslu dēļ, bet tā ir patiesība)
Es staigāju stundām ilgi. Pārsvarā vienkārši sanāca manas vilšanās. Ap pulksten 9 vakarā sāka krēslot. Bet es beidzot biju mierīga. Bet ne tuvu nav miris vai izārstēts. Un es neļautu sev atmest. Es biju izsalcis sāpīgi un noguris.
Bet es turpināju staigāt klēpī. Es sāku uzdot sev jautājumus. Ne īsti tos verbalizējot, bet izjūtot.
kāpēc? Kāpēc es nevaru atmest šo? Kāpēc es nevaru atbrīvoties no tā?
(Šeit jūs varētu izsmiet. Un es saprastu. Mēģiniet lasīt ar atvērtu prātu)
balss man atbildēja. Skaista balss. Tas teica vienkārši,
Tu esi brīvs. Tu vari izvēlēties.
Es gandrīz pazaudēju sūdus. Es vēl nekad neesmu dzirdējis balsis galvā. Bet tas arī nenāca gluži no manas galvas. Bija sajūta, ka tas nāk no augšas.
...
Es biju mazliet šokēts / apmulsis, nezināju, ko darīt vai teikt. Bet galu galā es atbildēju ...
"Kā es varu izvēlēties?"
Atkal es dzirdēju balsi. Tas tikai atkārtojās,
"Tu esi brīvs. Jūs vienmēr esat bijis brīvs. Tu vari izvēlēties."
Šajā brīdī es sāku raudāt. Un es tikko teicu,
"Es nevaru."
Es nejutu, ka varētu vienkārši izvēlēties atmest. Tas man šķita pilnīgi neiespējami. Es arī biju satracināts. Kad lietas
Tāpat kā tas notiek, jūs vienkārši neiet ar to. Tas nešķiet reāli.
Bet tas, kas notika tālāk, mani biedēja vairāk nekā jebkad agrāk. Vairāk nekā gandrīz pirms nobraukšanas no klints pirms gadiem, kad es braucu prom.
Balss atbildēja,
"Vai tā ir jūsu izvēle"?
"NOOOO!" Es kliedzu to savā dvēselē. Tas nav tas, ko es gribēju. Es jutos tā, it kā tajā brīdī neteiktu nē. Es būtu galīgi apmaldījusies.
Balss atbildēja. “Tad izvēlies”.
Man tas pagāja nedaudz, bet galu galā es saliku vārdus kopā. Un tas bija grūtāk, nekā tam vajadzēja būt.
"Es izvēlos to atbrīvot."
Es to teicu galvā. Tas tikko bija čuksts.
"Vai no kā?" Tas teica.
Es gribēju, lai es būtu konkrēts.
“Es izvēlos ļauties sev patīkamai. "Es tikai domāju.
Balss tikko teica: "Skaļāk."
Es nezinu, kāpēc, bet domāt to skaļāk vai pateikt skaļi tajā laikā bija gandrīz neiespējami. Vārdi vienkārši nenāktu.
Tāpēc es to atkal lēnprātīgi nodomāju.
Balss tikko teica:
"Skaļāk."
Šajā brīdī es sāku patiešām cīnīties. Tas notika noteiktā laika posmā, un es joprojām nespēju tam īsti noticēt.
Arī es jutos kā idiots. Staigājot pa trasi, kas kļūst traks ... Es gandrīz aizgāju un devos mājās.
Tas prasīja mazliet rakšanu un sevis runāšanu. Bet es beidzot to pateicu skaļi.
"Es izvēlos būt brīvs no sevis iepriecināšanas!"
Šoreiz balss neko neatbildēja, bet es jutu, ka spēcīgs spēks pavelk manu skatienu un galvu uz augšu. Es visu šo laiku biju pakārusi galvu.
Es jutos kā kāda svēta un skaista būtne lūdz mani pateikt…
"Es izvēlos būt brīvs no tranny porn"
Skatoties tam acīs. Nu es to nevarēju izdarīt. Man nekad mūžā nebija bijis tik neērti. Tas bija mans noslēpums. Neviens nezināja par manu pornogrāfisko atkarību. Īpaši ne detaļas. Tāpēc es gribēju aizbēgt.
Atgriezties mājās savā vientuļajā sarūgtinātajā dzīvē, lai tikai nebūtu godīgs un redzēts. Ar ko tas bija.
Un es to gandrīz izdarīju. GRIBĒJU pagriezt muguru tam iespēju momentam. Un tas man riebās. Beidzot es redzēju, cik es biju vāja. Cik es biju bezspēcīgs. Un šī skaidrība mani virzīja tālāk.
Man bija vajadzīga smieklīga drosme. Bet visbeidzot, es pacēlu acis un teicu vārdus.
Tā bija pirmā reize, kad es paskatījos uz citu būtni un teicu šo patiesību. Mana sirds gaidīja noraidījumu. Bet es saņēmu tikai mīlestību un pieņemšanu.
Un tieši tajā brīdī dambis saplīsa. Kopš biju izvēlējusies sākt staigāt, biju jutusi, ka kaut kas atslābst. Bet tagad tas viss iznāca.
Tumsa un kauns tikko aizgāja.
Nekas cits kā tīra Brīvība nepalika.
Un es zināju, ka vairs neesmu pornogrāfs. Ka es vairs nekad nevarētu tāds būt.
Ka man vairs nekad nebūtu jācīnās ar vēlmi masturbēt.
Tāpēc es atstāju trasi. Pirmo reizi 16 gadu laikā vesels. Un dzīve man atkal sākās.
...
Kopš manas dienas trasē ir pagājis diezgan ilgs laiks. Es neskaita dienas, kurās esmu bijis brīvs. Es tos neuzskatu par svītru. Nav jēgas arī. Tāpat kā mana nojauta, man nebija nekādu mudinājumu, mana atveseļošanās ir bijusi pilnīgi bez piepūles. Man tagad vienīgā virkne bija 16 gadu pmo. Tāds, no kura esmu tik laimīga, ka esmu brīva.
Tas, kas ar mani notika, nav svarīgi. It īpaši, ja tādi sīkumi nav jūsu pieredzē. Tas noteikti nebija manējā un nav bijis kopš tā laika. Tāpēc vienkārši ignorējiet to, ja tas tā ir
Nodarbība tomēr ir ļoti reāla. Un tāpēc es ar to dalos.
Ja jūs cīnās ar pornogrāfisko vai citu atkarību. Es gribu lai tu zini. Es vēlos, lai jūs “sajustu” šos vārdus, kurus es izdarīju.
Tu vari izvēlēties. Tu esi brīvs.
Tas ir viss. Tā ir mana vienīgā ziņa. Šie seši vārdi mani izglāba. Es ceru, ka atšķirībā no manis, lai arī uzzinātu, cik patiesas tās ir, jums nevajadzēs darīt visu iespējamo
Paldies par lasīšanu,
Dziedināts cilvēks
LINK - Iegūstot brīvību no pornogrāfijas atkarības 15 gadiem
;
