(Papildu informācija zemāk) Drīz pēc iestāšanās armijā divu mēnešu pamatapmācības laikā man nebija piekļuves pornogrāfiskajam materiālam. Un neapzināti piedzīvoja daudzus abstinences simptomus, kas aprakstīti yourbrainonporn vietnē. Mani pēkšņi nomāca; Es biju ārkārtīgi aizkaitināms; pamata apmācības laikā nebija nevienas sievietes, tāpēc es savu libido trūkumu attiecināju uz to, ka mani ieskauj tikai vīrieši. Pirmās divas nedēļas es negribīgi atturējos, jo man nepatika doma masturbēt ar citiem apkārtējiem vīriešiem. Nepagāja ilgs laiks, kad es vairs nevarēju to izturēt un sastādīju grafiku, kurā es varētu masturbēt vannas istabā, kad visi pārējie puiši gulēja.
Es atceros, ka pēc divām masturbēšanas nedēļām bija ļoti dīvaini pēkšņi atkal masturbēt. Es fantazēju par savu bijušo draudzeni un piedzīvoju labāko orgasmu, kāds man bija patiešām ilgu laiku. Es nesapratu, kāpēc orgass jutās tik labi, ņemot vērā apstākļus. Dieva dēļ es biju vannasistabas stendā. Bet es gāju ilgi ar šo grafiku, līdz pabeidzu pamatapmācību un iegāju AIT, kur mums bija atļauts izmantot klēpjdatoru. Es ātri iegādājos klēpjdatoru un portatīvo interneta karti, lai varētu piekļūt internetam savas individuālās apmācības laikā armijā. Es atkal skatījos porno. Katru mēnesi es pārtērēju savu ikmēneša interneta pabalstu, jo lejupielādēju tik daudz pornogrāfijas.
Pēc AIT man bija atvaļinājums apmēram mēnesi. Tajā mēnesī es un mans bijušais mānījāmies ar draugiem, un es atkal nepamanīju nekādas problēmas savā seksuālajā darbībā. Es sāku uzskatīt, ka partnera izrāviens man bija tikai priekšroka un tā nebija seksuāla disfunkcija. Tāpēc es turējos pie tā, līdz devos uz savu pirmo dežūrdaļu Fort Bragg.
Dažus mēnešus pēc ierašanās Fort Bragg es satiku savu nākamo draudzeni. Viņai bija ļoti liela dzimumtieksme un, godīgi sakot, es domāju, ka viņa bija seksa atkarīgā. Viņa tik ļoti gribēja seksu, bet es jutu, ka sekss nav domāts man, un sākumā mēs vienkārši muļļājāmies. Vēlāk es uzzināju, ka viņa kontrolē dzimstību, tāpēc biju ļoti satraukta, jo tas nozīmēja, ka trauksme, kas saistīta ar prezervatīva uzlikšanu, vairs nebija problēma. Mums bija daudz dzimumattiecību, bet es nekad nespēju ejakulēt, kad biju virsū vai kādā citā pozīcijā, izņemot to, ka viņa bija augšā. Atkal es domāju, ka tas man bija tikai priekšroka. Viņai ar to nebija problēmu, jo es nespēju ejakulēt, kad biju virsū, tas nozīmēja, ka es varēju stundām ilgi iet viņai virsū, nenākot. Viņai tas absolūti patika. Kad viņa tiktu virsū, man parasti nav vajadzīgs ilgs laiks, līdz es nāku. (Tikai blakus piezīmei pornogrāfija, kuru es biju skatījusies gadiem ilgi, gandrīz vienmēr bija meitenes augšpusē.) Viņa bija laimīga un es biju laimīga, tāpēc es uzskatīju, ka es nevaru ierasties, kad biju virsū, kā svētību. Dažus mēnešus vēlāk mēs izšķīrāmies par jautājumiem, kas nav saistīti ar manu seksuālo sniegumu.
Pēc tam apmēram pusotru gadu man atkal nebija draudzenes. Pēc tam, kad mēs izjukām, es uz gadu dislocējos Afganistānā. Izvietošanas laikā Afganistānā, pirms es atgriezos mājās, es pieņēmu lēmumu apmēram mēnesi atturēties no pornogrāfijas un masturbācijas. Tad divu nedēļu atvaļinājuma / izvietošanas atvaļinājuma laikā es satiku vienu no savām bijušajām draudzenēm, un mēs galu galā nonācām dzimumattiecībās. Tas bija pārsteidzošs. Kad atnācu, mana orgasma bija eksplozīva, un visa procesa laikā dzimumloceklis bija grūtāks nekā jebkad agrāk.
Tomēr es to attiecināju uz to, ka neesmu bijis tik ilgi kopā ar sievieti, un nedomāju uzskatīt, ka tas varētu mani veicināt, ja es neskatos pornogrāfiju vai masturbēju. Galu galā es atgriezos Afganistānā. Es biju viens no pirmajiem cilvēkiem, kurš devās atvaļinājumā, tāpēc man bija jāatstāj apmēram 8 mēneši pirms došanās mājās. Kad es atgriezos, es atkal sāku skatīties pornogrāfiju bez aprūpes pasaulē.
Tomēr pēdējo trīs mēnešu laikā mans klēpjdators salūza, un vienīgais veids, kā es varēju piekļūt datoram, bija datoru laboratorija, kas tika izveidota karavīriem, lai sazinātos ar viņu ģimenēm. Porno vietnes šajā datorā acīmredzami tika bloķētas, tāpēc nebija tā, ka es varētu sākt skatīties pornogrāfiju.
Es sāku runāt ar sievieti, kas mainītu manu dzīvi. Viņa bija sava drauga māsa, kuru es biju atgriezusies, kad es biju savā mājas bāzē. Mēs uz brīdi runājām, un izvietošanas laikā es viņai izveidojos diezgan lielu simpātiju. Es pavadīju daudz laika, tikai runājot ar viņu internetā, ziņojot uz priekšu un atpakaļ. Tomēr apmēram trīs mēnešus pirms izvietošanas beigām satelīts, ko mēs izmantojām internetam, tika bojāts uzbrukuma laikā, tāpēc interneta lietošana kādu laiku bija aizgājusi. Mēs beidzot saņēma internetu atpakaļ, bet piekļuve tai bija minimāla. Es pēdējo mēnesi Afganistānā varēju uzturēt nelielu kontaktu ar viņu un atgriezties pie valstīm.
Es viņai zināmu, ka drīz es atnācu mājās un ļoti satraukos ar viņu. Tikai pāris dienas pēc tam, kad es biju mājās, es nolēmu viņu piezvanīt un satikt viņu. Mans draugs ļauj man izmantot savu automašīnu, lai aizietu un satiktu viņu. Šajā laikā man bija (nevēlami) tīra mana pornusa.
Mēs tikāmies vairākas reizes un galu galā seksējām bez jebkādiem jautājumiem. Tomēr izrādījās, ka mums abiem ir slikts laiks būt attiecībās. Toreiz viņu neinteresēja nekas nopietns ar mani. Tas viss mani patiešām satrauca, un tāpēc es atkal iedziļinājos pornogrāfiskajā atkarībā. Šajā laikā es kļuvu ļoti nomākts un galu galā nonācu pie trauksmes / depresijas medikamentiem. Ne tikai noraidījuma dēļ, bet man bija grūtības tikt galā ar dažām lietām, kas notika Afganistānā.
Pēc daudziem mēnešiem viņa atgriezās manā dzīvē. Augustā viņa nolēma man nošaut kaut ko īstu. Mēs sanācām kopā, un, par laimi, viņa arī kontrolēja dzimstību, tāpēc mums nekad nevajadzēja dzimumattiecības bez prezervatīva. Tomēr man ne vienmēr izdevās saglabāt erekciju. Dažreiz mēs nodarbotos ar seksu, līdz viņa sasniedza kulmināciju. Pēc tam, kad viņa bija kulminācija, mēs pārslēgtos uz viņu virsū, un tad es kulminētu.
Galu galā viņa izvirzīja problēmas ar erekciju un to, kā tās liks viņai justies pašapziņai. Es viņai apliecināju, ka tā nav viņa un es domāju, ka viņa patiešām ir pievilcīga un viņu ļoti mīl (kas bija taisnība). Tomēr šo attiecību laikā es joprojām skatījos pornogrāfiju. Galu galā tas nonāca pie tā, ka viņa bija tik satraukta, ka viņa domāja pamest mani, jo reizēm bija problēmas ar erekciju.
Šajā laikā es meklēju palīdzību no terapeitiem, kurus es pārtraucu izmantot visu medikamentu lietošanu, jo es domāju, ka tie ir iemesls manai seksuālajai disfunkcijai. Es biju stipri nomākts un mana trauksme bija liela, jo man bija šī mīlestība (es joprojām esmu).
Šajā laikā es nepamanīju, ka esmu pārtraucis pornogrāfijas lietošanu, jo biju aizņemts nomākts un noraizējies par savu seksuālo sniegumu. Pēc apmēram divām nedēļām no neapzinātas atturēšanās mēs atkal nodarbojāmies ar seksu. Lietas bija kārtībā. Es pat spēju ejakulēt viņai virsū seksa laikā, kas man bija brīnums.
Pēc tam (manuprāt, viss bija kārtībā) es kādu dienu skatījos pornogrāfiju un masturbēju. Problēma nekavējoties atgriezās. Dzimuma laikā es pazaudēju erekciju, un viņa to ļoti apbēdināja. Es nezināju, kāda ir problēma. Es pat neiedomājos to attiecināt uz pornogrāfijas lietošanu un problēmu seksuālās veiktspējas trauksmes dēļ. Es beidzot atgriezos pie tā, ko darīju pusaudža gados, orālo seksu, savstarpēju masturbāciju un blēņošanos. Es biju pārāk nobijies, lai atkal nodarbotos ar seksu. Es tik ļoti baidījos viņu pazaudēt. Galu galā man pietika drosmes, lai mēģinātu ar viņu atkal nodarboties ar seksu apmēram mēnesi vēlāk, taču trauksme bija pārāk liela, un es zaudēju erekciju.
Viņa galu galā beidzās ar mani tāpēc. Es domāju, ka jūs varētu teikt, ka mīlošs partneris to būtu izķēris ... bet ... tiešām ... mēs bijām tik agri attiecībās ... kāpēc sieviete gribētu palikt pie vīrieša, kurš bija bijis tikai 3 mēnešus attiecībās ar to, kurš nevarēja Vai jūs nesaglabājat erekciju? Tas bija briesmīgi. Biju iemīlējusies šajā sievietē. Es jutu vainu, depresiju, trauksmi ... visu.
Es meklēju katru iespējamo risinājumu. Es sāku terapiju, neminot savu atkarību no pornogrāfijas, jo man joprojām bija tāda pārliecība, ka tā nav atkarība. Es pat dabūju fizisku, lai tikai pārbaudītu, vai lejā viss darbojas. Katru reizi, kad ārsti teica, ka viss ir kārtībā, un viņi uzskatīja, ka tas ir tikai satraukums par seksuālo sniegumu. Viņi beidzot man vienkārši deva viagru, kas mani pamatīgi sadusmoja. Es nekad neesmu paņēmis viagras recepti. Viņi galu galā to vienkārši nosūtīja man uz mājām.
Neskatoties uz ārstu teikto, es joprojām nebiju apmierināta. Es stundām stundām meklēju risinājumu tiešsaistē. Līdz es paklupu pāri yourbrainonporn.com. Es izlasīju tik daudz stāstu, kas izklausījās tik līdzīgi manējiem, un kaut kas beidzot noklikšķināja manā galvā. Es biju atkarīgs no pornogrāfijas. Desmit gadus es biju bijis pornogrāfs! Es to pat nezināju. Es domāju, ka man katru dienu skatīties pornogrāfiju bija pilnīgi labi, līdz es noskatījos attiecības starp erektilās disfunkcijas un pornogrāfijas slaidrādi.
Tādējādi es sāku atturēties no pornogrāfijas un masturbācijas. Es saku, ka šī ir mana 7. diena, jo kopš pirmā mēģinājuma atturēties 4. decembrī man bija recidīvi. Tas ilga līdz 19. decembrim. Es beidzot meklēju dažus pornogrāfiskus attēlus un masturbēju. Es saprotu, ka recidīvs nenozīmē, ka viss progress ir zaudēts, bet es to saucu par savu 7. dienu, un tas arī viss.
Pirmo divu nedēļu laikā pirms manas recidīva man nebija nekādu libido. Es domāju, ka mans dzimumloceklis bija nedzīvs, bez spontānas erekcijas, bez rīta koka. Absolūti nekas. Reizēm es nometu savas kājas naktī, berzējot tās pret manu dzimumlocekli, kad es iet gulēt tikai, lai redzētu, vai tas joprojām darbosies. Decembrī 19th es izklaidējos, jo vēl neesmu izlasījis simptomi, ko cilvēki parasti piedzīvo kad viņi sāk atturēties no pornogrāfijas. Es noskatījos porno un masturbēju tikai, lai redzētu, vai mans dzimumloceklis darbosies. Pēc tam es biju tik nomākts. Es jutos kā pilnīga neveiksme, un visa vaina, ko es jutu no savām nespējīgajām attiecībām, atgriezās.
Tomēr tagad es esmu savā 7th dienā pēc recidīva un pārsteidzoši, ka mana libido ir atgriezusies. Es runāju ar sievietēm un satraukos tikai ar viņiem runājot. Es arī neredzu tos kā seksa objektus. Mana uzticība ir augstāka nekā jebkad agrāk; mana enerģija sporta zālē ir augstāka nekā jebkad agrāk. Arī mana depresija un sociālā nemiers ir aizgājuši. Es esmu domājis par sevi: „Vai tas viss varēja nākt no manas atkarības no pornogrāfijas?”
Tikai 3 nedēļu abstinences rezultāti (ar vienu recidīvu) ir pārsteidzoši. Es nevaru noticēt, cik daudz mana attieksme pret sievietēm un sevi ir mainījusies. Es uzskatu, ka es pats sevi vairāk, un es vairāk izbaudu vienkāršākās lietas dzīvē.
Bet, neskatoties uz savu jauno atklāto cerību, es joprojām patiešām garām savu pēdējo draudzeni. Pat ja viņa mani atstāja manā vajadzīgajā laikā ... Man nebija pareizi skatīties pornogrāfijas laikā. Es ceru, ka kādu dienu viņa varēs atrast savu sirdi, lai dotu man vēl vienu iespēju pēc atsākšanas procesa, bet, ja nē, es domāju, ka tā ir dzīve, jūs zināt? Es atkal neizdarīšu tādu pašu kļūdu.
Iepriekšējie foni
Kopš decembra sākuma (un attiecību beigām ar partneri, kurā es biju dziļi iemīlējies), es sāku savu ceļu, mēģinot atklāt erekcijas disfunkcijas cēloni. Es sāku masturbēt kaut kad pirms 6. klases. Es atceros, jo tas bija vasarā pēc tam, kad pabeidzu pamatskolu. Sākumā es masturbēju stingri ar savu iztēli. Līdz vēlai vienai nakti es pamodos un meklēju, ko skatīties televizorā. Tā bija pirmā reize, kad es jebkad redzēju pornogrāfiju. Tas bija daži pornogrāfijas materiāli vietnē cinemax. Sākotnēji, kad es gribētu masturbēt, es koncentrējos tikai uz sensāciju. Sākumā es skatījos sīkumus bez masturbēšanas. Nezinot, ko es daru. Mans tēvs vēl nebija runājis ar mani, tāpēc es neko nezināju par seksu.
Galu galā šī pornogrāfija kļuva par masturbāciju. Tas turpinājās apmēram līdz pirmkursam vidusskolā. Pārejas laikā starp vidusskolu un vidusskolu man bija pirmā reālā seksuālā pieredze ar meiteni. Man bija apmēram 13 gadi (retrospektīvi es biju pārāk jauns). Man bija grūti iegūt erekciju, bet es domāju, ka toreiz tas bija vairāk trauksme seksuālās darbības dēļ, nevis impotence, jo pirmos gadus vidusskolā es joprojām dabūju spontānas erekcijas, spēcīgu rīta koku un joprojām varētu ejakulēt bez pornogrāfijas. Tomēr apmēram 10. klasē es saņēmu savu pirmo datoru, un vecāki man deva piekļuvi internetam. Tajā laikā es nezināju, ka pornogrāfija sākumā bija viegli pieejama lejupielādei, līdz mans draugs iepazīstināja mani ar bezmaksas vietni, kas ļāva bez maksas lejupielādēt 30 sekunžu klipus. Tas sākās ar diezgan pienācīgām lietām (pornogrāfijai vienalga). Tikai meitenes, kas nodarbojas ar seksu. Tas pakāpeniski kļuva arvien sliktāks un dīvaināks. Es sāku pētīt dažādas etniskās grupas, fetišus, piespiedu seksa fantāzijas ... Es domāju, ka to visu esmu diezgan daudz skatījis, izņemot shemale pornogrāfiju, geju pornogrāfiju un bērnu pornogrāfiju.
Kad es biju 15, man bija pirmā ilgtermiņa draudzene (vismaz manā vecumā), mēs bijām kopā vienu gadu. Nekad nav bijis seksu, bet mēs darām daudzas lietas, piemēram, mutvārdu, un mēs arī izmantotu rokas. Tāpēc es nekad neesmu pamanījis nekādas problēmas ar manām erekcijām, lai gan es vēl joprojām fantāzētu par lietām, kad mēs apbēdējām. Mēs izveidojāmies aptuveni gadu pēc tam, kad mēs kopā sanācām. Kad es biju 17, man bija otrā draudzene. Tas bija diezgan daudz tas pats. Daudz apmānīt apkārt, mutisks sekss un savstarpēja masturbācija. Visu laiku es vēroju pornogrāfiju, neraugoties uz attiecībām. Dažreiz es vēlos masturbēt 4 vai 5 reizes dienā, skatoties porno.
Mēs galu galā izšķīrāmies, un, kad man bija 18 gadu, man bija pirmā iespēja nodarboties ar seksu. Mans pirmais seksu mēģinājums bija šausmīgs nevis partnera dēļ, bet tāpēc, ka seksa laikā es nespēju uzturēt erekciju. Kad viņa mēģināja uzlikt prezervatīvu man uz dzimumlocekļa, tas ātri mīksts. Galu galā pēc tam, kad man bija manuāli jāstimulē un jāpiegādā prezervatīvs, man bija pietiekami grūti, lai faktiski viņai iekļūtu. Bet neilgi pēc tam, kad es zaudēju erekciju. Man bija tik neērti. Viņai nācās mani izlaist, lai es varētu pabeigt. Tajā laikā es nesapratu, ka tas, iespējams, ir apkaunojošs arī viņai, bet viņa nekad par to nerunāja. Šīs attiecības ātri beidzās, bet es nezināju, kāpēc. Atskatoties tagad, es zinu, kāpēc.
Jan 14
Es satiku meiteni. Viņa bija ļoti pievilcīga. Tik daudz, ka labi. Es neuzskatīju par iespēju, ka man būtu iespēja ar viņu šādā veidā. Tāpēc mana attieksme pret viņu bija vienkārši draudzīga. Mans prāts bija tāds, ka “nekādā gadījumā šī meitene nebūtu manī, tāpēc vienkārši esi draudzīga”.
Tāpēc mēs pakavējamies, un mēs nonākam viņas istabā, un es par to pārāk neiedziļināšos, bet mēs galu galā darām šo darbu. Lietas, kas atšķīrās no iepriekšējās pieredzes: Man nebija problēmu uzvilkt prezervatīvu un pēc tam saglabāt erekciju. Par to nebija neveiklas ... Es nedomāju par “kā būtu, ja es neuzturētu?” Viss, ko es varēju domāt, bija sekss. Man pat nekas cits nerūpēja. Viss gāja SODI. Kad es to pabeidzu, tas bija tādā stāvoklī, ka es nekad nedomāju, ka spēšu pabeigt. Dzimums bija pārsteidzošs, un orgasms bija liels.
Jan 19
Ciktāl tas attiecas uz erekciju, tie ir daudz grūtāki nekā agrāk. Tie kalpo ilgāk. Es varu pārvaldīt vairāk pozīciju, ciktāl tas attiecas uz seksu, nekā iepriekš, nebaidoties zaudēt erekciju. Dzimums jūtas atšķirīgs. Tas ir miljons reižu labāk. Es patiesībā jūtos iekšā tirpstoša un sajūsmināta par to. Tāpat kā iepriekš, kad es spēju uzturēt erekciju, vienīgā labā sajūta, ko dabūju ārā no seksa, bija orgasms, un tas bija mērķis. Lai tikai pabeigtu. Es vairs neuzskatu, ka tas tā ir. Es jūtos dzīva un dabiska, un es vēlos dot tik daudz, cik es paņemu.
Iepriekš tas bija tāds izaicinājums man nodarboties ar seksu ar prezervatīvu. Ejakulēt man bija izaicinājums. Tagad tas ir izaicinājums nav nāc, haha. Bet tas ir viegli labojams. Kad es gatavojos pabeigt, es vienkārši izvelkos un gaidu, kamēr sajūta norims, un dodos pie tās vēlreiz. Kas man ir vēl viens liels rādītājs. Ja es to būtu darījis agrāk, es būtu zaudējis erekciju.
februāris 1
Nē, es nedomāju tikai ar seksu. Es domāju, ka es visu jūtu. Es jūtos tik labi un cerīgi. Vakar nakti pavadīju draudzenes kundzes namā. Mēs nolēmām neiziet un galu galā palika iekšā. Ak! Viņa man pat gatavoja tādus cepumus, ka tas ir tik freaking nice! Kāds jocīgs veids, kā es uzzināju kaut ko par viņu ... Man vienā brīdī bija jāiet izmantot vannas istabu, un, kad atgriezos, viņa uz sava datora ieskicēja dažus attēlus, un es biju vienkārši pilnīgi pārsteigts par to. Tāpat kā viņa ir patiešām talantīga. Viņai ir tāds anime mākslas stils, kas man patiešām ļoti patīk. Viņa par to kaut kā kautrējās, bet es viņai vienkārši teicu turpināt zīmēt. Man tas bija tik forši, ka es vēlētos, lai es varētu uzzīmēt ... mēs kādu iemeslu dēļ zīmējām kā Dzelzs vīrs ar Hitlera ūsām. Es zinu, cik dīvaini tas ir, bet tas bija tik smieklīgi kādu iemeslu dēļ lol.
Šī lieta notika ar mani vakar vakarā, kas ... dažreiz notiek, kad es esmu intīms ar kādu cilvēku (pat pmo dienās). Mēs galu galā esam bijuši intīmi, un es šoreiz pabeidzu, bet pat pēc tam, kad es pabeidzu, man joprojām bija akmeņains erekcija. Ar mums tas notiek pirmo reizi. Kā jau teicu, tas ir noticis iepriekš citās attiecībās, kur es varēju nodarboties ar seksu, bet es par to tiešām priecājos. Tā kā kopš decembrī es zaudēju pārliecību, es domāju, ka tas vairs neatkārtosies. Jo, kaut arī pēdējos deviņus gadus (Wow) es skatījos pornogrāfiju, man vienmēr ir bijusi ļoti liela dzimumtieksme, un es domāju, ka tas varētu būt piedalījies tajā, kāpēc es tik ilgi biju nomākts, jo es vienmēr esmu gribējis izteikt to, ko esmu domājis par seksu, bet diemžēl nespēju, jo tas stulbais porno briesmonis manā skapī.
Toreiz, kad tas notiks, es atkal un atkal dzemdētu seksu, līdz erekcija aizgāja. Bet, tā kā viņa jau ir pabeigusi un es pabeidzu, es nolēmu par to disciplinēt un ieslēgt kaudzes režīmu. Tas beidzās kā stunda ar kārdinošu laiku. Tas bija grūti (nav paredzēts), lai vienkārši par to nevaldītos. Bet es to caurviju. Es biju ragveida kā ellē, bet es to darīju.
Es nezinu precīzi aprakstīt to, kas mums ir ...
Ir sajūta, ka mēs esam patiešām labi draugi, kuriem vienkārši ir sekss vienam ar otru. Es domāju, ka mani viņa fiziski ļoti piesaista, bet labi, mēs vairs īsti neapspriežam, kas tas ir. Mēs vienkārši ejam līdzi plūsmai. Lai kas mums būtu, viens no otra vienkārši nespiež. Tāpat kā šodien, es tiešām jutos kā palikusi mājās. Ne tāpēc, ka es biju uz viņu dusmīga vai kādu iemeslu dēļ nevēlējos viņu redzēt. Es vienkārši biju ļoti nogurusi. Es būtu skrējis apkārt ar savu brāli (šodien mēs devāmies velomaratonā), tāpēc mans ķermenis bija vienkārši izsmelts. Tāpēc es viņu pirms kāda laika izsaucu. Teica, ka esmu patiešām nogurusi un mēs varam pavadīt vēl vienu nakti, un tas arī viss. Nav drāmas, nav dusmu.
Šajā atsāknēšanas procesā es ne tikai pārstrādāju savu prātu, bet arī savu pieeju attiecībām. Šoreiz es esmu tikai pret visu, ko esmu darījis pagātnē, jo acīmredzot viss, ko es darīju, nedarbojas lol. Tāpēc es esmu vienkārši atklāti godīgs, nevis ļaunā veidā. Tāpat kā es šovakar biju noguris, tāpēc teicu, ka esmu noguris. Ja es nepiekrītu kaut kam, es tam nepiekrītu. Es domāju, ka ne vienmēr ir tādas lietas kā lol.
Man vienkārši šķiet, ka viņa mani par to tiešām ciena. Tāpat kā jūs zināt, es domāju, ka attiecībās cilvēkiem šķiet, ka viņiem ir jāmeklē attaisnojumi, lai nepieļautu laiku, piemēram, viņiem ir nepieciešams paskaidrojums vai iemesls, pretējā gadījumā viss notiek slikti. Tāpēc es to daru. Jo kurš gan to vēlas? Tāpat kā nopietni, kurš vēlas, lai cilvēkam būtu jāpaskaidro katra mazā darbība?
Es viņai cienu tādu pašu cieņu. Un es vienkārši uzticos tam, ko viņa saka. To var saukt par naivu, lai kā arī būtu. Iemesls, kāpēc es tā daru, ir tāpēc, ka agrāk es esmu ļāvis nedrošībai mani pārņemt. Un viņi ir pakļāvušies visām manām attiecībām. Es ļautu šīm patiešām mēmajām neracionālajām domām atrast manas galvas, piemēram, "viņi nevēlas tusēties, jo ir dusmīgi uz mani, ak dievs, kāpēc viņi dusmojas uz mani, ko es darīju !? ES ESMU Neveiksme. ”Tik daudz vairs nedomāju.
Katrā ziņā šodien es braucu ar velo ar velosipēdu, mēs gājām cauri velosipēdu takai, daudz kalniem, daudz dabas. Mēs pauzējām šajā zālāja laukā, un es nolēmu vienkārši izklāties zālē un blenzt kokus. Viss jutās tik labi, lapu smarža, vēsma, saules gaisma. Un es domāju par to, kā tā būtu lieliska vieta, kur mīlēties haha. (vēl viens labs veselīga libido rādītājs) Es vienkārši novērtēju to, ka esmu ārpus tā. Kopš bērnības es tādas lietas nejutu. Tāpat kā izklaides sajūta ārā. Piemēram, vai kāds no jums to atceras? Vai atceraties, cik jautri bija vienkārši spēlēt paslēpes vai doties uz parku, lai spēlētos kopā ar draugiem? Tā es jutos! Es jutu šo siltumu un zināju, ka laimīgais bērns manī ir dzīvs un vesels.
Šī atsāknēšana ir labākā lieta, ko esmu darījis.
by trogdinators
;
