23. vecums - metamorfoze cāļa magnētā

Diena 1

Šodien man bija pirmā PMO diena. Es esmu masturbē kopš 15 / 16 gadiem. Es vēroju pornogrāfiju kopš 3 / 4 pakāpes. Es esmu 23 gadus vecs. Es patiešām nedomāju, ka man bija atkarība, līdz kāds ievietojis saiti yourbrainonporn.com uz forumu, kurā es bieži. Porno vienmēr ir bijis tāda veida. Ir daudz laika, ko esmu mēģinājis apturēt, bet kaut kur vai citur es atradu vietni un jā .. tas notiek atkal Tas sāka iegūt ļoti sliktu, kad es saņēmu android tālruni. Es varu skatīties pornogrāfiju, kad vien un kur es gribēju. Es parasti masturbē par 8-14 reizes nedēļā. Es vienmēr saņemu rīta koku, un mans rituāls vienmēr ir bijis orgasma, lai sāktu savu dienu. Arī mans nomierinošs līdzeklis vienmēr ir gājis gulēt.

Šā gada aprīlī es zināju, ka vēlos beigt, jo pornogrāfijas skatīšanās vienmēr lika man justies tik nepatīkami. Man bija briesmīga Mary Jane [marihuānas] atkarība, ko es tikko iespēru pa dibenu (4 mēneši tīri!!!! yaaayyyy!!!!), tāpēc es gribēju pārtraukt arī pornogrāfiju. Bet, lūk, pagājušas pāris nedēļas mēnesī, un es jau nomodos 2-3 reizes dienā. Cita lieta ir fakts, ka katru reizi, kad es masturbēju, es pēc tam jutos traki vājš. Man likās, ka tas ir tāpēc, ka es, iespējams, esmu vājš cilvēks, tāpēc katru reizi, kad sabruku, nevis ļāvu nogurumam pārņemt mani, es to aptvēru un izbaudīju steigu.

Koledžā, es satiku divus dudes, kas teica, ka viņi nav busted uz riekstu divu gadu laikā. Viņi bija liels Mantak Chia. Laika gaitā man bija tādas trīs draudzenes, kas viņiem to nezināja, bija ārpus jautājuma (skatoties atpakaļ, viņi bija enerģijas vampīru sievietes, kas gribēja mani ēst).

Neilgi pēc šķiršanās no visām trim draudzenēm (man vajadzēja vietu sev ... man burtiski šķita, ka viņas iztukšo / izlaiž no manis dzīvību), es devu solījumu to nedarīt 30 dienas. Es to panācu līdz 23 dienām. 23. dienā, kad es pamodos, man bija traka eiforija. Es domāju, ka esmu krāpis un sajaucis, un vienkārši padevos (pēc tam, kad izlasīju pāris ierakstus šajā vietnē, es tagad labāk zinu, ka no slapjiem sapņiem īsti nevar izvairīties, īpaši manā vecumā).

Atskatoties atpakaļ, tas bija liels mēnesis, un es atceros, ka tā ir ragveida, bet es to varu kontrolēt.

Tātad jā. Es šodien neesmu PMO'ed. Es pamodos ar koku un visu mūžu nevarēju izkļūt no gultas. Es vārtījos lūgt, lai tas iet uz leju, bet tas nenotika. Es to pavadīju 2 stundas gultā (es esmu nopietni pieradis no rīta sevi pamodināt. Ja es nemeturēju, es parasti seksu ar meiteni.)

Mani mērķi no šī:

• vairāk enerģijas
• Mazāk garastāvokļa svārstības
• Vairāk motivācijas un koncentrēšanās
• Vairāk pārliecības par sevi
• Es vēlos pārtraukt skatīties uz katru sievieti un iedomāties, ka mani atkaulot noķert crazy orgasmu
• Es vēlos novirzīt savu seksuālo enerģiju un varu vieglāk uzņemt meitenes

Diena 2

Šodien es pirmo reizi sapratu, cik ļoti es masturbēju pagājušajā pusotrā gadā - katru dienu. Oho. Es izmantoju O, lai es justos labāk un izvairītos no garlaicības. Es sāku domāt par savu paaudzi un par to, kā televīzija, seksa attēli, narkotikas utt. Utt. Mums nākotnē būs daži ļoti nelaimīgi cilvēki. Tas mani ļoti iepriecināja, zinot, ka tagad upurēju savas nākotnes labā.

ES to varu izdarīt. Es mīlu izaicinājumus.

Mana cita lieta, ko varu paredzēt, ka man traucē, ir slapjš sapnis. Es tiešām tādu nevēlos. Es vēlos 90 dienas saglabāt savu Dzīves enerģiju (mans mērķis).

Man ir arī laba sajūta, ka tas būs atiestatīšanas poga manām negatīvām jūtām attiecībā uz iepriekšējiem seksuālajiem partneriem. Tāpat kā tīrīt. ES esmu sajūsmā.

Diena 12

Es būtu gulējis, ja es teicu, ka es vēl nedomāju par P vai M vai O.

Es to joprojām daru. P šķērso manu prātu un dažas atmiņas par pēdējo redzēto P klipu. Dažreiz man šķiet, ka manā dzīvē kaut kā pietrūkst. Tas ir kaut kā dīvaini. Tāpat kā es sēroju sava drauga nāvi. Daļa no manis saka: “Kur viņš ir? Kur viņš aizgāja? Kad viņš atgriežas? ”

Es pat jūtos, ka esmu aizmirsis to, kas ir O. Tāpat kā sen pazudis draugs.

Es domāju, ka es biju atkarīgs no tā kā pašārstēšanās un sevis sakāves cilpa. Ej atkal augšā, tad lejā, tad augšā ... tu saproti manu viedokli. Bija laba sajūta, ka steidzos, un pēc tam jutos nomākta.

Bet izņemot to ... es jūtos LIELISKI!

Es pamodos agrāk, nekā mans modinātājs, kas gatavs uzņemties pasauli (es joprojām saņemu mežu, bet, tiklīdz es izkļūtu no gultas un sāku dienu, tā iet prom).

Pirms divām dienām iegāju bibliotēkā un piegāju pie divām meitenēm. Es to nekad nedaru, ja vien neesmu klubā. Pat tad man vajag daudz pūļu, lai to izdarītu. Pirmais es saņēmu viņas numuru (viņa bija patiešām mīļa un ar patiešām laipnu personību), bet otrā bija nopietns draugs, bet viņa joprojām visu laiku flirtēja ar mani. Es nezinu, kas mani pārņēma. Es viņus ieraudzīju, piecēlos no datora galda un piegāju pie viņiem tā, it kā tā būtu otrā daba. Kad beidzu ar viņiem runāt, man jāatzīstas, ka jutos patiesi lepna par sevi un laimīga. Tas bija milzīgs adrenalīna lēkmes lol.

Mana mijiedarbība ar viņiem bija lieliska. Es nemeklēju seksu. Es meklēju kādu lielisku uzņēmumu, un viņi vienkārši tā ir skaisti. Es atkal jutos kā bērns.

Esmu bijis patiesi introspektīvs. Parasti, kad es esmu ap sievietēm, es jūtos iebiedēts vai meklēju tādu, kas man dos uzmanību, vai es meklēšu to, kas ir uz leju, lai veiktu netīro. Tāpēc būtībā man bija trīs pieredzes kategorijas ar sievietēm.

1. Kurš ir gatavs darīt dažas lietas? Ja tā, tad man ir jāiesniedz uzmanība. Jūs varbūt? Jūs? Kā ar tevi?

2. Iebiedēšana. Es jutos, ka sieviete viņus patiešām iebiedēja. Es jūtos vāja un nepietiekama. Tāpat kā es neiesakām līdz viņiem.

3. Es esmu cilvēks, un es esmu augstāks par jums ļoti $ $ caurums.

Tagad tas ir vienlīdzīgs. Es no viņiem neko negribu. Es izbaudu sevi un vienkārši esmu es. Man parasti jādodas uz ārstu kabinetu, un sieviešu darbinieki tur ir bijuši ... vai es uzdrošinos to pateikt? Mana balss ir dziļāka, un man ir komandējošāka klātbūtne. Es jūtos atdalīta no visiem citiem dramaturģiskiem jautājumiem.

Nez kāpēc es nervozēju pār citiem puišiem. Kad viņi atrodas manā tuvumā, es esmu ļoti piesardzīgs. Otrajā brīdī, kad redzu viņus pie sevis, mana spīdīgā sajūta sāk tirpst. Jau otrajā brīdī, kad viņus redzu, man tie uzreiz nepatīk un gribu, lai viņi attālinās no manis. Tā ir šī super neērtā ciršana man krūtīs. Es tāds nebiju pirms PMO. Es kaut kā vienkārši ignorēju vai sadraudzējos ar savu līdzcilvēku, bet tagad esmu piesardzīgs ... ļoti piesardzīgs ...

Es devos uz pārtikas tiesu, un tā bija pilna ar visu manu vecuma grupu studentiem. Vecais man būtu ļoti augsts, lai mazinātu manu sociālo satraukumu, bet es pametu Mēriju Džeinu. Vecais es joprojām būtu nervozējis ap cilvēku grupām, pat bez MJ. Bet ne vakar! Es biju vienkārši tik mierīga un pārliecināta par sevi. Tas bija aweessooommmeee. Bija meitene, kas turpināja skatīties uz mani, kamēr es sēdēju. Es parasti saņemu skatienus / skatienus, bet viņa nopietni turpināja skatīties uz mani. Tas bija ego pastiprinātājs, bet tajā pašā laikā patiešām dīvains, jo viņa nopietni turpināja skatīties uz mani lol, es nezinu, vai viņa to apzinājās vai ne.

Ikreiz, kad eju ārā no mājas, es jūtos kā milzīga. Es jūtos liels un lielāks par dzīvi. Manī ir šī ķibele un aura. Es jūtos vīrišķīgāk. “Balsis”, kad es eju ārā, ir pazudušas. Man šķiet, ka neviens mani vispār netiesā.

Šobrīd jūtos patiešām pārslogota, jo nesen dzēru daudz piena produktu (tā ir mana vaina. Es zinu, ka, dzerot daudz piena produktu, man šādi sanāk). Kakls ir nedaudz sāpīgs, un es jūtos mazliet deguna. Bet es joprojām jūtos labi. Es joprojām jūtos spēcīga.

Es braucu šodien un biju sarkanā gaismā. Pēkšņi šī pulsācija gāja pār manu ķermeni. Tas bija kā man bija orgasma, kas nāca no manām smadzenēm. Sākotnēji tas bija smalks, un pēc tam tas mani mazgāja. Diezgan vēss.

Kopumā šī ir laba pieredze. Es pat gribu teikt, ka darīšu visu cilvēciski iespējamo, lai nekad vairs nekad nepiedalītos PMO (labi, iespējams, reizēm O šeit un tur, it īpaši, kad esmu gatavs bērniem). Man šķiet, ka es iegūstu supervarības, un es nevēlos no tā atteikties.

Diena 13

Es neko nejūtu. Nav libido, nav ragainības, nav nekā. Šis ir pirmais rīts bez koksnes. Es jūtos tukša un tukša. Tas ir dīvaini, jo pirms PMO tik ļoti esmu pieradis pie trako emociju gūzmas. Depresija, ragainība, vairāk depresijas, ārkārtīga laime, augšup un lejup. Vai es esmu traks, lai teiktu, ka esmu bijis atkarīgs no emociju kalniņiem?

Es neko nejūtu. Izgāju uz veikalu un ieraudzīju cāli. Nekas. Viņai nav pievilcības. Jebkuram cālim. Tas ir dīvaini, bet tajā pašā laikā ļoti atbrīvojoši. Es jūtos ļoti rāms un mierīgs. Man joprojām ir slikti no šīs galvas aukstuma, bet tas mani pārāk neuztrauc.

Pagājušajā naktī es gandrīz gāju, lai aplūkotu šo cāli, kad es biju tik ragveida, bet es beidzu palikt mājās, lasot rakstus no vietnes. Man nav vēlēšanās masturbēt vai krustot O.

Es tikai jūtos tik mierīga un mierīga. Es jūtos ļoti vīrišķīgi. Es arī sapratu, ka esmu pārsteidzošs cilvēks.

Diena 16

Pirms došanās ārā es jutos ļoti dīvaini un noskaņoti. Es atkal esmu pieradis justies nogurumā un emocionālajā O. kalniņos. Es jūtos kā atkarīgs no sāpēm vai kaut ko, un manas smadzenes joprojām meklē to.

Es arī nejutu seksuālus aicinājumus. Nothingggg. Nav erekcijas, nav stimulācijas, nav fantāziju. Nē nekas.

Es braucu vienā dienas laikā, un šī izpratne mani ļoti smagi skāra. Tas bija kā Oh sh * t. Esmu dzīvs. Tas bija tāpat kā viss pasaulē kļuva reāls un taustāms.

Vēlāk tajā naktī es devos klubā. Jautri nakts. Ļoti interesanti. Vēlreiz bija šie intensīvie izpratnes brīži. Tāpat kā pasaule pārtrauca vērpšanu, un es jutos patiesi dzīvs. Es satiku šo cāli, mēs dalījāmies dejām. Es domāju, ka es izvēlējos kategoriju Lets Just Be Friends. Es parasti sāku ar to, ko es gribu. Tas palīdz man atdalīt DTF un Pretenders. Bet tajā naktī es biju izšķērdēta un godīgi baudīju skaistu sievieti. Bija brīdis, kad mēs dejojām, kur es viņu saistīju. Man nav ne jausmas, ja viņa to jutos, bet es noteikti darīju. Tas bija labi. Ļoti labi.

Vēl viena lieta, ko es pamanīju, bija tā, ka es varētu “sajust” sievietes. Es vienkārši skatījos uz viņiem un “sajutu” viņus individuāli. Daži no viņiem jutās patiešām nepatīkami un nepatīkami. Dažas no tām man sāpēja krūtīs un vajadzēja vemt. Daži no viņiem jutās tukši. Daži no viņiem jutās tīri un dzīvi. Tas bija diezgan forši. Tas bija tāds, ka mana intuīcija pamodās.

Es saņēmu nelielu acu kontaktu no sievietēm, bet es domāju, ka tas notika tāpēc, ka es biju tik pašpārliecināta un pārliecināta par savu ādu. Un turklāt es esmu pievilcīgs puisis. Es nepievērsu viņiem lielu uzmanību, jo meitenes klubos ir vai nu Ego vampīri, vai Attention Getters, vai Zeltrači. Ļoti reti jūs saņemat neapstrādātu dimantu.

Sidenote: Es atceros, ka bērns universitātē bija super hipijs. Divus gadus viņš nepazuda O un nezaudēja savu sēklu. Katru vietu, kur es devos kopā ar šo bērnu, meitenes plūda pie viņa kā nē rīt. Viņš neko īpašu nedarīja. Viņš ar viņiem runāja kā ar draugiem. Nekādu triku vai manipulāciju. Viņi visi plūda pie viņa. Katrs pēdējais no tiem. Un viņi vienmēr runāja par viņu visjaukāk. Es to nekad nesapratu, bet es gribētu nokļūt šajā līmenī.

svētdiena

Es saprotu, kāpēc ir svarīgi nefantazēt. Es turpināju sevi sarūgtināt, un pirmo reizi šajā procesā es jutu, ka "man vajag vairāk stimulācijas !!!!!!!!!!" sajūta. Tas bija patiešām intensīvs, bet tajā pašā laikā ar to bija viegli rīkoties. Es tikko piecēlos, pastaigājos pa kvartālu. Izlasiet dažas grāmatas. Chillaxed. Es pat aizgāju un nopirku dažus graham krekerus. Tad es jūtos aizmidzis, lasot grāmatu.

Man bija daži SUPER spilgti sapņi. Viens no viņiem bija kopā ar šo meiteni, ar kuru es gribēju jau sen satikties. Vispirms mēs gulējām, tad viena lieta noveda pie nākamās un mēs sapnī seksējāmies. Tas jutās traki reāli. Pa īstam, pa īstam. Tad man bija nakts izmeši. Tas bija milzīgs sprādziens, un es pamodos. Traipi visā manī. Es biju kā F * ck! Bet tas nebija tik slikti. O nebija neviena, kur gandrīz tikpat intensīva kā pornogrāfija, un arī nolaisties nebija tik intensīvs. Tas bija kā “Ak, labi. Dzīve turpinās." Es nejutos ne vainīgs, ne kauns, ne pārāk noguris. Es tiešām jutos enerģiska. Tas notika ap pulksten 6 rītā, un es nevarēju gulēt apmēram stundu. Man bija intensīva vēlme masturbēt, tāpēc es to izelpoju. Tad es atgriezos gulēt kā zīdainis.

Es nejūtos pilnīgi noguris un noskaņots, kā to darīju ar PMO. Jūtos joprojām mierīgi ar atvieglotu nokrāsu. Kodolsaules manas krūtis vidū gan vairs nav. 🙁 Tajā teikts, ka tas ir jāuzlādē lol.

Es mēģināju draugiem izskaidrot pornogrāfiju, un viņi neko nevarēja dzirdēt, ko es teicu. Es nevaru viņus vainot.

Diena 18

Esmu juties patiešām mierīgs. Tas ir CRACK, cik mierīgi esmu juties. Es atskatījos un nespēju noticēt garastāvokļa izmaiņām, kādas man bija agrāk. WTF bija nepareizi ar mani? Ak, jā! Masveida pārmērīga stimulēšana.

Es esmu vienkārši tik mierīgs, ka es varētu tajā ripināties. Neviens vārds to nevar aprakstīt. Pirmo reizi ilgā laikā es jūtos līdzsvarots un ka viss būs kārtībā.

Pagājušajā naktī es devos uz dzejas pasākumu. Bija jautrs. Tajā notika dīvaini pulsa emo sociālā trauksme. Es būtībā gribēju atstāt, un man bija visas šīs domas, ka cilvēki ir traki, un man ir jāatkāpjas. Tas bija ļoti līdzīgs tam, kā es jutos PMO dienās.

Es to elpoju un garīgi atguvu mieru un ... tas nostrādāja. Es neļāvu tam iegūt labāko no sevis. Nakts bija ļoti jautra, un bija ļoti forši baudīt laiku kopā ar draugiem un svešiniekiem.

Vēlāk es jutu, kā šī persona skatās uz mani. Es paskatījos apkārt, un šī meitene bārā turpināja skatīties uz mani. Viņa nopietni turpināja skatīties uz mani. Tas notika ar mani vienā no citiem manā emuāra ierakstiem. Tas ir līdzīgs dīvainākajam transam, ko esmu redzējis. Viņi tikai turpina meklēt un meklēt un meklēt. Nez, vai viņi to vispār apzinās? Es paskatīšos prom, un, kad es atskatīšos uz meiteni, viņi joprojām meklē. Tas, kā uz mani tiek skatīts pēdējās pāris dienās, man nekad nav bijis tāds. Kādreiz.

Es domāju, varbūt es pārliecināju sevi vai kaut ko gaidīju, lasot citus atsāknēšanas kontus, taču tas ir pārāk reāli, lai es to noliegtu. Tas ir soooo coooollll lol. Viņi tikai skatās un skatās un skatās.

Dienā es devos uz baznīcu, un man un šis cāļu sorta ir šī lieta. Tomēr, kad viņa mani redzēja, tā bija kā viņa pirmo reizi redzēja mani. Viņa man bija gaga acis. Viņa man iedeva patiešām ilgu ķērienu un visu. Es to redzēju viņas acīs, ka viņa man bija krīt. Tas bija diezgan intensīvs.

Es arī redzēju viņu savādāk. Es redzēju, cik viņa ir skaista. Iemesls, kāpēc es sāku ar viņu runāt, bija tāpēc, ka man bija seksuāla pievilcība. Bet tagad tas nav pat par to. Es tikai priecājos par viņu un viņas skaistumu. Viņa izskatījās tiešām glīta.

Tad šis cālis sāka sarunāties ar mani no zila. Es viņu visu laiku redzu, un es domāju, ka viņa ir visdrīzākā meitene pasaulē. Bet daannnggg. Nav vakar lol. Viņa runāja ar mani un viņa man parādīja patieso. Viņa bija super izejoša. Es biju arī viņas priekšā un teicu, ka man patika viņas personība.

Tas ir tā, it kā es sāktu teikt lietas, kuras vienmēr gribēju pateikt, un tās man vienkārši izplūst. Pirms PMO lietošanas es sajutu aizsprostojumu, nervozitāti vai arī no trauksmes sajutu sāpes krūtīs.

Vēlāk viņa sēdēja pie manis un katru iespēju, ko viņa paņēma, viņa pieskārās man lol. Atkal un atkal. Tas jutās patiešām labs.

Tas viss ir bijis patiešām ... Es pat nezinu, ko teikt. Mani vienkārši ir pazemojusi visa šī pieredze. Es atskatos, kad mēdzu skatīties pornogrāfiju, un nespēju noticēt, ka skatījos šīs lietas. WTF lol. Es šodien par to domāju un gandrīz izmetu.

Traki ir arī tas, kā es redzu, kā televīzijā ir seksuālās norādes. Tas ir diezgan absurdi. Viss ir seksa dzimums. Tas ir apkaunojoši godīgi.

Arī mana mūzikas gaume mainās. Ja tas ir “par daudz”, man dziesma jāmaina. Esmu baudījusi nomierinošu, relaksējošu mūziku. Noteikta mūzika izklausās vienkārši iepriecinoša. WTF ir ar to līdz? lol. It kā viņi tik ļoti cenšas. Es klausos repu un dažreiz arī šūpoju. Daži mākslinieki ... viņi vienkārši izklausās, ka viņi vienkārši mēģina TIK GRŪTI. Vai šie mākslinieki ir tik sensibilizēti, ka viņiem nav ne jausmas, ko viņi ražo? Vai arī tāpēc, ka cilvēki ir ļoti izsalkuši pēc stimulēšanas, viņi gravitē uz pārmērīgu stimulāciju? Daži no sitieniem ir tieši šādi: "WOW, jūs pārvēršat manas smadzenes par špakteli."

Ja kaut ko es šobrīd mēģinātu darīt citādi, ir pārtraukt televizora skatīšanos. Es nekad nebiju TV narkomāns, un pēdējā laikā es to daudz skatos, kopš es neuzsāku PMO darbību. Es vienkārši skatos un dārzoju ārā. Tas savā ziņā ir mierinājums, bet man tas nepatīk. Pēdējā lieta, kas man nepieciešama, ir jauna atkarība. Es gatavojos sākt sporta zāli ASAP un sākt jaunu hobiju.

Diena 20

Es jutu niezi, lai pagājušajā naktī masturbētu patiešām slikti (visspēcīgākā vēlme, kāda man bijusi līdz šim), tāpēc es cenšos pārliecināties, ka es katram gadījumam sevi novērstu ar mobilā tālruņa pornogrāfiju.

Vakar vakarā es gandrīz sasēju rokas virs galvas ... .. vēlme bija tik spēcīga lol. Man arī bija sapnis, ka es seksu ar patiešām vecu kundzi, un tad es redzēju sapni, kuru es masturbēju.

Lai vai kā, es atsakos atmest! Esmu jau redzējis lieliskus rezultātus no PMO.

Diena 21

Pēdējā laikā es gāju šurpu turpu. Pusi dienu ārkārtīgi ragainu, tad otru pusi es nejūtu libido. Tas ir forši, lai arī es uzticos procesam. Tas arī ļauj man izpētīt sevis abas puses.

Tomēr šodien ir dīvaini. Šodien tā jūtas kopā. Es esmu super ragveida, bet es to uztveru no emocionāla attāluma. Es uzskatu, ka manas bumbas ir gatavas atvērt, bet garīgi es daru to, kas man jādara.

Vislabāk par nevienu PMO varu teikt meiteņu mijiedarbību, kas man pēdējā laikā ir bijusi.

Vakar devos uz degvielas uzpildes staciju, un meitene atklāja sarunu ar mani. Viņa samaksāja par visu, ko maksāja, un tad es sajutu pieskārienu man mugurā, un viņa uzsāka konvoju. Tas bija diezgan forši. Labākā daļa par to tagad ir bez PMO, man nav mērķa prātā. Pirms tas bija "dod man, dod man, dod man!" un sakrustoju pirkstus, viņa ir uz leju seksa lol. Patiesību sakot, katrai meitenei, ar kuru es runāju, es vienmēr domāju, ka viņi ir iecienījuši seksu.

Tad šodien es biju Publix, iegūstot sub. Šī sieviete turpināja teikt, ka ir auksts, un viņa turpināja skatīties uz mani pēc tam, kad to teica. Viņa mēģināja sākt konvoju ar mani, bet man nebija noskaņojuma lol. Šī mijiedarbība dod milzīgu pārliecību un ir viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc es to turos. Es gribu redzēt, cik tālu tas iet.

Es arī esmu juties pašpārliecinātāks ap saviem mājiniekiem. Es varu pateikt lietas un neuztraukties par to, ko viņi domā. Man šķiet, ka es mācos savu lomu grupā un kāpēc viņiem patīk karāties kopā ar mani - jo es esmu tikai es pati un es pievienoju gabaliņu mīklai.

Mans stepdad vakar mēģināja strīdēties ar mani, bet es zinu par to, ka es uztveru situāciju atšķirīgi. Pirms tam viņa inde mani aizveda uz depresijas punktu. Tagad tam nav nekādas ietekmes. Vienkārši slīdiet tieši pie muguras.

Es kaut kā jūtos slikti pret viņu. Es nezinu, kas notika viņa dzīvē, lai būtu tik rūgts un akls, bet nu labi. Tāda ir dzīve. Ļoti smalki man šķiet, it kā viņš iemantotu cieņu pret mani, jo es esmu nostājies pret viņu. Esmu 100% runājis un domājis visu, ko vienmēr esmu gribējis pateikt. Es uz viņu sāku skatīties kā uz mazu riešanu ... tas ir patiešām smieklīgi.

Naktīs dažreiz tas ir rupji, jo es gribu seksu vai M ir ļoti slikti, un es vēlos saplēst krūtis kāri pēc O, bet es turpinu spiest. Es klausos klasisko mūziku tieši pirms miega un dziļas elpas un saku lietas, par kurām esmu pateicīgs ... šī tehnika vienmēr darbojas, tiklīdz esmu pārvarējis neērtības lol.

Es patiešām lepojos ar sevi. Tas nav tik vienkārši, kā es domāju, ka tas ir, taču ieguvumi ir tālu nošāva vairāk nekā negatīvie. Man patīk tagad iet sabiedrībā. Es nejūtos satraukums, ja vien es neesmu traks ragveida, un tas ir grūts, bet ļoti interesants ceļojums.

Diena 25

Pēdējā laikā es daudz vairāk braucu ārā. Es mēdzu justies vientuļš, BET, kad es, apejot cilvēkus, jutos noraizējies un vēlētos palikt prom. Tas ir pagājis.

Pirmo reizi ilgu laiku es baudu cilvēkus. Vēl svarīgāk, es baudu sevi. Es tiešām esmu.

Pēdējās divas dienas bija rupjas. Es jūtos tā, it kā es beidzot apstrādātu labās / negatīvās sajūtas, kādas man ir par pagātnes situācijām. Esmu daudz domājis par vienu no saviem bijušajiem un par to, kā mūsu attiecības smagi sabruka. Kā man joprojām ir spēcīgas jūtas pret viņu, kaut arī mēs tik ļoti sāpinām viens otru. Joprojām jūtu dziļu saikni ar viņu un novēlu laimīgus laikus. Es zinu, ka arī viņa visu laiku domā par mani un joprojām izjūt mūsu saikni. Hei, ja tas neizdodas šajā dzīves laikā, vienmēr ir nākamais. 🙂

Bija vakar arī dažas nopietnas depresijas, bet otrreiz, kad es aizgāju ārā un apciemoju cilvēkus. Es sapratu, ka vienīgais laiks, kad es patiešām nomāktu, ir tad, kad es ilgu laiku sēžu. Tikai mulling ap manu domas lol. Devās uz pludmali un dzejas nakti un noslēdza nakti ar klubu.

To pašu, ko esmu pamanījis. Šīs meitenes turpina skatīties uz mani lol. Kad es biju klubā, šie divi bārmeņi turpināja skatīties uz mani. Tas ir tik smieklīgi, jo es tiešām nevaru saprast, vai viņi zina, ka skatās uz mani. Tas ir tāpat kā viņi turpina skatīties uz mani, bet cenšas to nepadarīt acīmredzamu (mēs, puiši, to visu laiku darām labi? Lol). Uz deju grīdas meitene paskatījās uz mani uz apstājušos mirušo viņas pēdās. Mums bija brīdis. Laiks palēninājās un viss. Kopš vidusskolas laika to neesmu izjutis.

Vienīgā problēma, kas saistīta ar klubu… .MAN NAV LIBIDO, KAS VĒL LOL. Man lika šīm meitenēm žēloties, bet man nebija nekādas braukšanas. Tā bija diezgan liela pieredze. Es vienkārši baudīju sevi. Es baudīju savu kompāniju.

Vēl bija daļa no manis, kas vēlējās ielokties svētkos un izmēģināt un cīnīties ar cāļiem, bet es to vispār nejutu. Tas bija daļēji spēcīgs vilciens, bet es tikai gribēju palikt savā burbulī un būtībā. Tā sūcas, bet tajā pašā laikā tas bija awesome vienkārši baudīt sevi un vienkārši būt ērti savā ādā.

Tātad, būtībā, es biju laipni saplēsts starp abiem loliem. Nozvejas 22.

Jebkurā gadījumā manas attiecības ar mammu ir atšķirīgas. Dinamika un enerģija jūtas atšķirīgi. It kā es viņā redzu sevi un daudz vairāk viņu cienu. Es varu teikt, ka mūsu attiecības kļūst labākas. Es ar viņu esmu daudz atvērtāka.

Manas attiecības ar brāli un patēvu joprojām ir dīvainas. Otrdien mēs apmainījāmies ar dažiem ļauniem vārdiem, un visu laiku es biju ļoti mierīgs, un es nenodarbojos ar trakām dusmīgām emocijām. Tāpat kā daži Echart Tolle tipa sīkumi. Es biju godīgs pret viņu pirmo reizi. Viņš nebija apmierināts ar to visu, bet es jūtos daudz labāk, beidzot sakot viņam patiesību. Viņu garastāvoklis arī man apkārt ir atšķirīgs. Es mēdzu sajust tādu smagumu, kas izriet no viņiem abiem, bet tagad es neko nejūtu. Ja kaut kas tāds, man apkārt ir bijis daudz vairāk aukstuma.

Vēl viena lieta, ko esmu ievērojis, ir tas, kā neko mani neizceļ. Es neko nedomāju. Piemēram, es devos uz savu auto dīleru, lai iegūtu eļļas maiņu, un kaut kā viņi bloķēja manu atslēgu automašīnas iekšpusē, kad automašīna joprojām darbojās.

Tas mani neuztrauca ne mazums. Es atceros vecos laikus, kad es mēdzu tik dusmoties un vilties par visu. Tagad nekas mani netraucē. NEKAS. Es tikai eju līdzi plūsmai.

Tātad, jā. Es tikai turpināšu uzticēties procesam un izbaudīt saldo līdzsvaru

Diena 32

Tātad, pagājušajā ceturtdien man bija sekss ar šo cāli.

Tas bija vēss. Bija daudz seksuālas spriedzes, tā bija laba, un es paņēmu uz izsmalcinātu nianses.

Es pavadīju stundas. Masēt viņas roku, muguru, glāstīja kaklu utt.

Es busted divreiz. Pirmo reizi jutās, ka vienā reizē es divreiz busted. Pēc tam man bija dzirnavnieks (es domāju, ka tas ir tas, kas tas ir?). Pēc tam es jutos ļoti slinks un piedzēries (nevis labs piedzēries). Es arī jutos ļoti noguris un zaudēju savu gribasspēku. Nav jautri vispār, salīdzinot ar pārsteidzošu kontroli, ko es jutu.

Es biju arī ļoti jutīga un zaudēju to kā 5 minūtes. Soooo nav atdzist.

Es centos visu, lai to saglabātu, bet meitene tiešām bija iecerējusi abus iegūt O.

Tad es aizmigtu par houuurrrssssssss. Tad es pamodos un atkal devāmies pie tā. Tas pats. Es pazaudēju savas sēklas tādās 2 minūtēs un nekavējoties aizmiga. Tad es atkal aizmigtu par hoouuurrrssssss.

Nākamajā dienā es jutos ļoti dusmīgs par meiteni un viņai bija interese par viņu. Es gribēju izmēģināt karezza un pat pirms tam to paskaidroja viņai, bet viņa bija hella ragveida. Es beidzu ar prieku viņai citā veidā. Viņas vilinošana bija daudz jautrāka par seksu.

Vēlāk man bija arī kārdinājums masturbēt, bet Yoda citāts bija manis prātā: Dariet vai nedari. Nav izmēģinājuma.

Jaunākās ziņās es jūtos labi, lieliski. Man bija kā divas trīs dienas plakanas (es tās dienas mīlu !!!!). Pēdējā laikā es daudz eju ārā (tas tik ļoti palīdz procesam).

Es redzēju draudzenes mammu, un viņa komentēja to, kā es patiešām izskatījos labi. Mēnešus pirms viņa teica, lai es beidzu masturbēt. Viņa ir super garīga kundze un var uzņemt lietas. Kad es viņu ieraudzīju, viņa bija ļoti priecīga mani redzēt un teica, ka mana seja izskatās lieliski. Es viņai jautāju, kā viņa zināja, ka es masturbēju pēdējo reizi, kad redzēju viņu, salīdzinot ar tagadni? Viņa teica, ka var pateikt garīgi un fiziski. Viņa teica, ka pirms mana seja izskatījās ļoti iedomīga un mirusi, un es izskatījos, ka man nav enerģijas.

Viņa teica tagad, mana seja izskatās ļoti spilgta un viņa teica, ka jūtos atsvaidzinoša un enerģiska.

Diena 43

Hei puiši, ceru, ka visi ir labi.

Es jūtos lieliski. Jo vairāk es pretojos vēlmei M, jo labāk jūtos. Piemēram, ja man ir super ragveida nakts un pretojos tai, es nākamajā rītā pamostos ar sajūtu pārsteidzoši.

~ Man ir daudz drosmes

~ Es runāju ar daudz lielāku skaidrību un kontroli

~ Cilvēki un viņu jautājumi mani tik ļoti neapgrūtina. Es tikai atļauju viņiem būt tādiem, kādi viņi ir

~ Es varu turēt acu kontaktu ar sievietēm

~ Vīrieši mani ciena vairāk. Tas ir patiešām pamanāms

~ Es jūtos kā vīrietis. Tikai šī iekšējā pārliecība ... es jūtos kā klints

~ Es neesmu tik groggy, kad es pamostos

~ Es uzskatu sevi par meditāciju, pat nemēģinot. Es tikai iet iekšā un jūtos lieliski

~ Es neko nezinu par kaut ko. Tikai atvieglota uzticība

~ Mans draugu un domubiedru loks uz mani skatījās citādi. Viņiem šķiet, ka viņi var sajust kaut ko citu, bet nevar pielikt pirkstu

~ Mana seja izskatās gaišāka, un es neizskatos tik nogurusi kā agrāk. Es jūtos un izskatos daudz modrāka

~ Dzīve jūtas vairāk ... īsta. Tam ir zināma kvalitāte ...

Man jāatzīst, kad man ir šīs brīvās dienas, es jūtos lieliski. Bet tie nav bijuši tik intensīvi un mani tik ļoti neapgrūtina. Bet wow, kad jūs jūtaties izslēgts ... jūs jūtaties OFF. Es vienkārši uzticēšos procesam, turpināšu būt sabiedrisks un centīšos darīt visu iespējamo, lai saglabātu savu izpratni.

Mans libido sāk nedaudz līdzsvaroties. Dažreiz man ir šīs dienas, kad es gribu sākt attiecības ar katru meiteni, ar kuru es sazinos, un dažas dienas es esmu vienkārši neitrāla. Svarīgi šeit ir tas, ka es nevēlos ar viņiem vienkārši nodarboties ar seksu. Es patiesībā vēlos viņus iepazīt un novērtēt par tādiem, kādi viņi ir. Es gribu atkal iemīlēties lol.

Pagājušajā naktī es biju dejas ar meiteni, un es cietu. Tas nekad nav noticis pat pirms šīs PMO lietas. Man bija dīvaini, gulēt gultas dienā un es negribēju iziet. Bet es piespiedu sevi iziet, un es esmu patiesi priecīgs, ka es darīju, jo es satiku šo patiešām lielisko meiteni un mēs izveidojām savienojumu.

Tā ir viena no labākajām lietām par „Nav PMO”. Kad es savienoju ar cāli, es tiešām sazinos ar viņu. Viņa pat mani sauca par savu soulmate lol.

Bet Chyea. Es esmu pusceļā uz manu 90 dienu mērķi !!!

Diena 48

Wow. Vārdi nevar aprakstīt, cik liels es jūtos! Es jūtos tik daudz, lai kontrolētu savas emocijas! Es nekad vairs nedzirdu negatīvu pašrunas! Man ir enerģija dienām. Es pamostos gatavs pārņemt pasauli.

Liels uzticēšanās spēks un vislabākā daļa ... SIEVIETES MUMS plūst! Otrdien es paņēmu divus cāļus. Izgatavots ar vienu no tiem. Numurs aizvēra otru. Es un viņa runājām. 🙂

Viņa teica, ka viņai ļoti patīk, ka izskatās, ka man ir vienalga, vai es viņu dabūju vai nē. Bija pat viens punkts, kur es gāju prom no viņas, jo viņa spēlēja tik daudz spēļu.

Man bija šī lieliska sajūta, ka neesmu rūpējusies par to, ko viņa domāja par mani. Tas bija vai nu tu esi bijis, lai baudītu viens otru vai savu ne. Vienkāršs un vienkāršs. Viņa devās uz manu homeboju, uzvarēja viņu un ieguva savu numuru no viņa.

Pēc pāris dienām kopā devāmies uz klubu un bijām viens otram pāri. Tik daudz magnētisma. Izgatavots un viss labais. Tas bija pirmais skūpsts kopš meitenes, ar kuru es satikos koledžā, kur es jutu šo enerģiju. Es jutos dzīvs. Man šķita, ka mēs “jūtam” viens otra garu.

Vakar devos uz klubu. Tajā pašā sekundē, kad es ienācu, cālis tik ļoti skatījās uz mani, kā gribēja mani. Es runāju ar viņu un uzzināju, ka viņai ir puisis. Bet jā, viņa joprojām skatījās uz mani, it kā gribētu mani tik ļoti. Draudzene pat komentēja, kā viņa izskatījās kā gribējusi man noplēst drēbes. Viņa aizgāja prom no manis. Pārejot uz priekšu, es zinu, ka viņa mani gribēja, bet sarūgtinājās un atstāja lol tādu aizkavētu ķircināšanas soli. Hei, nedod man DTF acis, ja tev ir puisis!

Tad man blakus dejoja cāli, un es viņai vienu teikumu teicu, un viņa sāka dejot pa visu. Un mēs savienojām. Ieguva savu numuru 🙂

Tajā pašā laikā viņa spēlēja spēles, tāpēc es aizgāju uz nākamo. 🙂

Tad es sāku runāt ar citu meiteni, un mēs sākām veidot. Es gribētu norādīt, ka: man nekad nav bijis iznākums ar nevainojamu klipu manā pilnajā dzīvē. LET ALON TWO vienā nedēļā!

Skūpsts bija tik skaists. Mēs abi sajutām magnētismu. Viņa pat apstājās pusceļā un sāka nopūsties un dziļi elpot, jo skūpsts bija tik episks. Mēs to izdomājām kā trīs reizes. Dabūju viņas numuru. 🙂 Man šķiet, ka viņa domāja, ka es domāju, ka viņai ir viegli vai kaut kas tāds, bet es tiešām nē. Skūpsts bija tik ļoti episks.

Meitene, kuru es pieminēju no koledžas, kur es jutu intensīvu saikni un domāju, ka viņa ir mana dvēseles radiniece, un domāja, ka es nekad vairs neatradīšu šo sajūtu ... un nekad neatrodi tādu kā viņa ... Nu, es esmu aizrauts. Tas notika divas reizes vienas nedēļas laikā. Man ir tāda sajūta, ka varu piemeklēt šo pievilcību ar ikvienu, ar kuru es atļauju sev sazināties.

Skūpsti bija tik dambis epika !!!

Es vairs neskatos uz sievietēm kā uz seksa priekšmetiem. Es skatos uz viņiem tā, it kā viņi būtu skaisti vai nē. Vienkāršs un vienkāršs. Nav attēlu, kuros viņi mani seksētu vai kaut ko citu. Esmu 100% pārliecināts, ka viņi to var uzzināt. Es nejūtos kā raga suns vai ka man ar viņiem jārīkojas, lai gulētu ar mani. Vai nu jūs vēlaties baudīt manu sabiedrību, vai nē.

Es arī varu “sajust” lietas un arī “cilvēkus”. Tas bija diezgan dīvaini, kad es to ieskatu pārstartēšanas sākumā, bet tagad tas ir daudz smalkāks. Es tiešām nezinu, kā to izskaidrot. Man šķiet, ka es ieeju jaunā pasaulē. Es redzēju, kā kāds cits minēja, ka viņi jūtas tā, it kā matricā būtu Neo ...

Visas šīs lietas man ir notikušas lieliski un pozitīvi. Pašlaik cāļu pacelšana ir sooooooo. Tik vienkārši.

Tas ir tikai ļoti mazs fragments no notiekošā. Esmu savācis tik daudz numuru un esmu paveicis tik daudz darba, tas ir smieklīgi. Es jūtos tā, it kā es kvantu izlecu!

Mana runas kontrole ir pārsteidzoša. Es nekad nekad nestostos, un manai balsij ir tik daudz spēka. Atskatoties uz veco mani, es jūtos kā kuce. Es pat nevaru teikt “vecais es”, jo es vairs nejūtu šo cilvēku vispār. Es pārdzīvoju metamorfozi, un es jūtos daudz labāk kā cilvēks.

Visiem, kas to lasa un joprojām cīnās, es lūdzu jūs ... lūdzu, pārtrauciet PMO! Tas ir viegli viens no labākajiem lēmumiem, ko jebkad esmu pieņēmis dzīvē. Vairs nav recidīvu un vairs nav jācīnās. Vienkārši apstājies.

Otrā pusē ir skaista pasaule, un pārsteidzošs cilvēks gaida, lai tiktos ar tevi ....

56 diena (arī. \ T parādījās šeit)

Man ir skaitļi, un es runāju ar daudzām dažādām meitenēm. 0 dienās es devos no 3 attiecībām uz 56 attiecībām. Šonedēļ man bija hankie-pankie ar 2 meitenēm.

Pirmais, ko es ejakulēju kā trīs reizes vienā orgasmā. Sievietes mīl to kādu iemeslu dēļ. Viņi vienmēr ir pārsteigti par to. Man bija dzirdētāja efekts.

Nākamajā dienā jutos piedzēries un ļoti noguris. Es pamanīju zināmu kašķību. "Saule" manā krūtīs atkal aizgāja, un es redzēju, kā samazinās mana pašapziņa, bet tā atgriezās jau nākamajā dienā (24 stundas vēlāk).

Es arī pamanīju, ka mana balss vairs nebija tik dziļa. Šķiet, ka ilgāk man ir sēklas, jo dziļāka ir mana balss.

Viņa man teica, ka manai balsij trīc kājas un viņa viņu sajūsmina “tur lejā”. Man vienmēr ir bijusi dziļa balss, bet tas izklausās citādi. Tas izklausās patiešām labi, un man patīk dzirdēt sevi tagad runājam.

Viņa saka, ka viņai patīk man, jo es esmu tik atdzesēts (paldies ne PMO).

Arī otrā tikšanās ar citu cāli bija diezgan lieliska. Viņa zvēr uz augšu un uz leju, es esmu spēlētājs. Viņa man to saka miljons reizes dienā. Es kaut kur lasīju, kad sievietes jums to saka, jo viņas jūs patiešām pievelk un mēģina iebāzt kastē, lai loģiski izskaidrotu, kāpēc jūs viņai patīkat. Nu labi. Tas netraucē viņai piesieties pie manis 🙂

Es mēģināju darīt karezza ar abiem, bet tas nekad nedarbojas. Es gaidīšu, līdz es saņemšu stabilu draudzeni.

Abos gadījumos, kad man bija O, es uztraucos, ka kļūšu par briesmīgo cilvēku, kāds biju, pirms sāku šo procesu ... bet nē. Es joprojām esmu šeit. Es tiešām nevaru noticēt, ka pornogrāfija tik ļoti ietekmē cilvēkus. Es tiešām nespēju tam noticēt!

Vēl viena lieta, ko esmu pamanījis, ir tā, ka varu sajust bailes no sava vecuma vīriešiem. Tā ir dīvainākā lieta. Katru reizi, kad es apbraucu, viņi izliekas. Tas jo īpaši attiecas uz manu darba vietu. Nopietni, it kā viņi mani baidītos. Es to redzu viņu acīs.

Sākumā es domāju, ka tā ir mana iztēle, bet tā notiek atkal un atkal. Tas ir dīvaini. Viņi nervozē ap mani ... varbūt es beidzot pārvēršos par alfa tēviņu !! Bet, apejot vecākus vīriešus, viņi mani ciena. Viņi paspiež man roku un ir patiesi jauki pret mani.

Mans noskaņojums beidzot ir izlīdzinājies. Es esmu patiešām atdzesēts vai vienkārši laimīgs un baudu dzīvi. Tas ir liels uzlabojums, no kurienes es biju bijis: pašnāvības, ekstrēmas garastāvokļa svārstības, šizo tendences.

Esmu gājusi ārā katru nedēļas nogali. Tas ir tāpat kā man. Ja es nesazinos un nepavadu laiku ar cilvēkiem, es palieku traks. Pienāk nakts laiks, un es pārvēršos par šo zvēru !!!

Pēdējā laikā esmu kļuvis arī ļoti gailīgs un pašpārliecināts. Man ir tāda, ka es nedodu af% ck attieksmi. Es tikai zinu, ka dzīve tikai uzlabosies. Es nezinu, vai tā ir slikta lieta .... Jūs zināt, ko ???… .f # ck, ka ... tas nav nekas slikts ... Pirmo reizi ļoti ilgā laikā es jūtos labi par sevi. Man ir visas tiesības staigāt ar krūtīm ārā!

Diena 109

Mans pēdējais emuāra ieraksts Es atzinu, ka es atkal sāku masturbēt pēc atturēšanās par 90 dienām. To es darīju apmēram divas nedēļas. Kad es sāku masturbēt, es sāku pacelt mary jane vēlreiz

Es pamanīju, ka jo vairāk es masturbēju, jo vairāk depresijas es saņēmu un mana sociālā trauksme atkal sasniedza augstāko līmeni.

Sākumā nebija dzirnavnieku, bet jo vairāk es to izdarīju, jo vairāk es jutos, un vienīgais veids, kā justies labāk, bija masturbēt vairāk.

Esmu pavadījis 109 dienas bez pornogrāfijas. Tas ir ilgākais laiks, kad esmu izgājis bez pornogrāfijas, kopš es sāku. Kad es atkal sāku masturbēt, man ienāca prātā to vēlreiz skatīties (smadzenes teica: "Vienu reizi nesāpēs ..."). Bija sajūta, ka masturbācija un pornogrāfija ir kā zemesriekstu sviests un želeja ... debesīs tapusi sērkociņa lol tikai jokojot.

Pirmo reizi, kad atsāku masturbēt, jutu, ka smadzenes meklē pornogrāfiju. To būs grūti aprakstīt ... manās smadzenēs bija kāda vieta, kur gāja pornogrāfiskais nevēlamais materiāls (atmiņas, alkas utt.). Kad es atteicu pornogrāfiju, es burtiski jutu sabrukumu vai tukšu sajūtu tajā smadzeņu daļā. Tāpat kā tā vienkārši vairs nebija, un manas smadzenes to saprata. Tas bija kā tad, kad tu plaukšķini. Manas smadzenes gaidīja kaut ko starp rokām, bet tad saprata, ka starp tām nav nekā cita, izņemot gaisu. Es esmu laimīgs, ka man vairs nav šīs atkarības.

Im dienā 19 nav masturbē, un es jau jūtos labāk. Es sāku justies gaiši un ļoti mierīgi. Mani sapņi atkal kļūst spilgti.

Vēl nav draudzenes. Es strādāju, lai izkustētos no vecāku mājas, jo ir grūti pārcelt attiecības uz nākamo līmeni, kad jūs joprojām dzīvojat kopā ar vecākiem lol.

Tātad jā. Man bija divas nedēļu ilga atriebība (masturbācija + māras jane), bet tagad es esmu atpakaļ un vairāk apņēmies pēc tam. Tā kā es apstājos pagātnes 19 dienās, es vēlreiz esmu saņēmis komplimentus! Pa kreisi un pa labi no sievietēm. Trust me guys! Pietura PMO un meitenes pulks !!!

Es esmu daudz pieaudzis kā cilvēks. Vairāk uzticības un es esmu vairāk izejošs. Sākumā es to darīju meitenēm, bet tagad es to daru pats. Man ir lielas lietas, kas jāsasniedz ar savu dzīvi! Atturoties no šīs lietas, tiešām jūs saņemsiet 300 Spartan vīriešu gribasspēku!

160 diena + nav porno ////// Diena 30 + Nav MO