Vecums 26 - ilgstoša atsāknēšana, atkarība + trauksme, ROCD

2012-01-11 – Labi, ar ko man sākt? Es pirmo reizi uzgāju vietni yourbrainonporn.com pagājušā gada jūlijā. Izlasot daudzas ziņas, es sapratu, ka daudzas lietas, no kurām personīgi baidījos, šķiet saistītas ar pārmērīgas pornogrāfijas lietošanas problēmu. Man bieži šķita, ka man ir problēmas ar sievietēm, un es jutu, ka nespēju ar viņām sazināties. Koledžā man bija grūti doties uz randiņiem. Es sāku justies nepiemērots – it kā es būtu palaidis garām kādu svarīgu attīstības soli, kurā bija bijuši visi pārējie puiši. Tas izraisīja zemu pašcieņu, trauksmi, depresiju un apšaubīja manu seksualitāti.

Mana nedrošība lika man meklēt palīdzību internetā. Es lasīju pašpalīdzības grāmatas, lai “uzlabotos ar sievietēm” - tas izdevās - kaut kā. Es domāju, ka esmu atradis atbildi uz savām cīņām ar sievietēm. Es bieži domāju (katru dienu), ka, ja es varētu vienkārši apgūt “paņēmienus” (nedabiskus veidus, kā domāt par sievietēm un vērsties pie randiņiem), tad es varētu “panākt” pārējos puišus. Tas nedarbojās. Tā kā šīs pieejas nebija vērstas uz manu reālo problēmu (kas, manuprāt, bija pārmērīga pornogrāfijas stimulēšana kopš ļoti jauna vecuma), tas tikai palīdzēja man justies cerīgi. Kad sapratu, ka manas neskaitāmās stundas, kas veltītas šī “materiāla” apguvei, bija veltīgas, es atkal iegrimu depresijā. Es atkal atteicos no savas seksualitātes, nomācos, uztraucos. Noskalojiet un atkārtojiet.

Kaut kas notika manā jaunākajā koledžas gadā, kas gandrīz izgaismoja manu problēmu. Es biju nolēmis pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos. Es izturēju 3 nedēļas - un šajā laikā jutos pārsteidzoši - es varēju koncentrēties stundās, nebiju nomākta, mani uzrunāja manu klašu meitenes (kuras es biju pārāk nedroša, lai izmantotu priekšrocības). Es biju hipermotivēts, guvu augstu rezultātu visos vidējos posmos un pat pārsteidza dažus TA par manām atsaukšanas spējām. Tomēr neilgi pēc tam es sāku zaudēt interesi par meitenēm (es biju plakana, bet man nebija ne jausmas, ka tas tā ir). Man sāka likties bail, ka esmu gejs. Un tāpēc izvairījās no katras tikšanās ar puisi, kurš bija pievilcīgs. Es tikai pēc gadiem sapratu, ka tas, bez šaubām, ir HOCD. Es pat devos pie terapeita, lai par to runātu. Es nevarēju izskaidrot, kāpēc mani neinteresē meitenes. Tā rezultātā es sāku baidīties un atgriezos pornogrāfijā. Manas atzīmes mazliet kritās, un es jutos pilnīgi nevērtīga. Ko es nevarēju saprast, ir tas, ka es jutos kā kļuvis “blāvs” - it kā grūtāk būtu saglabāt informāciju. Klasē es varēju domāt tikai par meitenēm un par to trūkumu. Manī izveidojās arī negatīva attieksme pret meitenēm - it kā viņas vienkārši mani sāpinātu. Es nemaz nezināju, ka es noraidīju sevi - nevis viņus. Patiesībā smieklīgākais ir tas, ka man VIENMĒR bija meitenes, kas bija man blakus - mācījās kopā ar mani, devās ārā un dejoja kopā ar mani, smalkmātē, kas ieteica mums vairāk “tusēt” (nomākts puisis ar zemu pašnovērtējumu nevar aizķerties mājieni - tas ir kā cilvēks, kurš ienīst to, kā viņi izskatās fotogrāfijās, bet patiesībā parasti izskatās labi).

Mani koledžas gadi nāca un gāja, tāpat kā depresijas un vientulības cikli. Mana pārliecība, ka esmu pretīga sievietēm, kļuva stiprāka, un es galu galā pārtraucu mēģinājumus ar meitenēm vispār. Regulāra 9-5 un mazāka sociālā mijiedarbība lika man ieslīgt depresijā. Divus gadus vēlāk es nokļuvu vietnē un sapratu, no kurienes ir radušās visas manas problēmas. Es sapratu, kāpēc man ir maza interese par sievietēm un kāpēc es jutu, ka es tik tikko spēju ar tām „sazināties”. Sliktākā daļa no tā bija tā, ka es cieši ticēju, ka esmu nomocīts, it īpaši tāpēc, ka esmu maza auguma biedrs.

Kad es sapratu savu problēmu, es nekavējoties pametu PMO. Par laimi tajā laikā man nebija piekļuves internetam mājās (es citādi nebūtu varējis atteikties no P). Tas bija traki grūti. Pirmajās nedēļās izņemšana bija neticami grūta. Knapi varēju noturēties. Rezultātā es skatījos kādu “maigu” pornogrāfiju darbā - tikai skatīties, pat ne O. Es galu galā pārtraucu šo uzvedību. Es uzzināju, ka tas apgrūtināja alkas. Beidzot arī es pārtraucu skatīties televizoru - “karstās” ainas apgrūtināja nakts miegu. Es atturējos no P vairāk nekā trīs mēnešus, bet ne no O. No O, iespējams, esmu izturējis apmēram 3 nedēļas. Es bieži esmu sev teicis, ka O ir labāk nekā iet pie P. Savā ziņā tas bija tas, kā es stāvēju virs ūdens. Lai gan es jutos daudz labāk, katru reizi, kad sasniedzu 2 nedēļu atzīmi, es sāku justies grandiozs, it kā manī kaut kas notiktu - dzīve jutās labāk, un attiecībā uz sievietēm es biju mazāk izmisusi un vairāk iejaukusies dzīves dzīvē. kā es gribēju. Es biju radošāks, bieži rakstīju stāstus stundām ilgi. Es biju asāks - un es pat brīvāk runāju otrajā valodā. Es jutos pārliecināta - gandrīz nešaubījos par saviem nodomiem vai to, vai es “izdosies”.

Es arī kļuvu azartiskāka un nolēmu uz dažiem mēnešiem doties uz Eiropu. ES izdarīju. Un es atgriezos. Es domāju, ka tas ir maz ticams, jo man būs laiks manā dzīvē. Un, kaut arī tā ir taisnība, tam bija arī daži emocionāli kritumi - pielāgošanās jaunai kultūrai. Vienā reizē es ļoti baidījos - es biju viena uz salas, kurā nebija draugu, un tas bija tikai es un mans klēpjdators viesnīcas istabā. ES salauzu. Arī vajāšanas efekts bija smags. Lai gan es salā pavadīju lielisku laiku, es esmu pārliecināts, ka labāk būtu bijis, ja es nebūtu salūzis.

Sajutos slikti, es atgriezos uz pareizā ceļa. Es pārtraucu pornogrāfiju vēl uz divām vai trim nedēļām un tad atkal salūzu. Katru reizi, kad es salūzu - tas bija tāpēc, ka es jutos slikti pret sevi - vai nu vientuļnieks, vai vienkārši zems pašnovērtējums. Katrā ziņā, retrospektīvi, es kļūdījos. Esmu uzzinājis, ka tad, kad esmu vientuļš vai noraizējies, pornogrāfija ir veids, kā palīdzēt tikt galā. Esmu daudz iemācījies katru reizi, kad esmu mēģinājis atmest. Bet galvenokārt es uzzināju, ka, ja es neapstāšos, es tikai turpināšu sāpināt sevi - redziet, ka ne pornogrāfiskais es atšķiros no manis. Tas ir kā nakts un diena (skat. Iepriekš). Es nevēlos turpināt dzīvot šādā veidā. Es negribu būt “sastindzis”. Es negribu, lai mani sažņaugtu ar manu tastatūru. ES gribu ārā. Tātad, pēc vairākiem recidīviem un tamlīdzīgiem, es esmu nolēmis nepadoties vai justies vainīgs par savām pagātnes neveiksmēm. Es eju uz priekšu un izdzīvoju to. Man bija spēks jau iepriekš. Es to varu izdarīt vēlreiz. Es to varu pārspēt. Diena 1

[Mēneši augšup un lejup, nevienmērīga pornogrāfijas novēršana. Atrasti draudzeni un atgriezās pornogrāfijā.]

18. diena 2012-12-10 - ROCD - pāris reižu dzimumattiecībās ar manu gf. Viens O. Sucs tiešām. Sestdien mēs pārdzīvojām grūtu laiku, un abi bijām satraukti. Mēs norunājām satikties. Kad es viņu ieraudzīju, es varēju tikai pasmīnēt un apskaut. Un mēs ilgi turējāmies vēl ilgi. Man viņa patiesi pietrūka. Tajā naktī es atklāju, ka esmu vairāk viņu sargājoša un rūpīgāka? Katrā ziņā mēs runājām, un es biju sajūsmā iziet ar viņu. Nu, mēs nonācām pie seksa. Mani tas ļoti neieslēdza, bet viņa bija. Viņa saka, ka viņai ļoti patīk nodarboties ar seksu ar mani, un ka pirms manis viņa nekad to ļoti neiedomājās. Bet tagad viņa nevar palīdzēt. Tātad, tas jūtas labi.

Tūlīt pēc tam, kad mums bija sekss, BAM. ROCD trāpījums. Es jutos atvienots, ne kaislīgs, nekas. Es tiešām jutos atsvešinājusies. Pārējā nakts bija OK. Es nejutu mīlestību, kaut arī zinu, ka viņa mani mīl. Es šaubījos par viņas un manas mīlestību. Es reizēm esmu juties ģitāri par to, kā es jūtos. Man parasti rodas pilnīga vainas sajūta, kas ilgst vairākas dienas.

Esmu diezgan pamanījies ar ROCD. Šajās attiecībās tas ir noticis iepriekš. Daudzas reizes. Par laimi, es to esmu attiecinājis uz savu atkarību. Tas ir arī dīvaini, jo šīs ir manas pirmās attiecības. Tas ir tikai kaitinoši. Dažas dienas es viņu mīlu, bet citas es neko nejūtu. Mēs esam nonākuši ļoti tuvu vēlīnai. Mēs esam ļoti saderīgi. Viņa ir ļoti saprotoša un atvērta.

Dievs, es vienkārši ienīstu ar to nodarboties. Es patiešām jūtu mīlestību pēc kāda laika atturēšanās no pornogrāfijas. Es vienkārši vēl neesmu gatavs O. Ar to ir kaitinoši tikt galā. Un sasodīti biedējoši.

Es tikko nokāpu no viņas ar telefonu un jutos lieliski sarunājoties ar viņu. Dažas dienas man viņas pietrūkst, citas - ne.

19 2012-12-12 ROCD diena - Tas ir nogurdinoši. Šajā pēcpusdienā es viņu mīlēju. Es viņai atvēros pagājušajā naktī, un jūtos diezgan saistīts ar viņu. Es šovakar tikos ar viņu un jutos tuvu viņai. Tad es sāku satraukties. Tad es sāku pamanīt viņas fiziskos trūkumus. Uz augšu un uz leju, uz augšu un uz leju. Man tas ļoti nepatīk.

 

Diena 45

Es pamodos sajūta, labi, diezgan labi. Es negribu to jinxed. Bet sen neesmu juties tik cienīgi. Tas ir kā, laimīgs? Pēdējo nedēļu laikā es biju nomākts dažu nesaistītu problēmu dēļ, taču šodien es sevi pārsteidzu, izkāpjot no gultas un nokļūstot tajā, kas man jādara. Es ceru, ka tas turpināsies. Cerēsim, ka tā.

145 diena (bez pornogrāfijas) 2013-04-09 - Pagājušās nakts depresija kļuva ļoti slikta un smaga, un tad es sapratu, ka man tas ir jāpārvar. Tas ir smieklīgi. Jebkurā gadījumā es izdarīju dažus spiedienus un jutos mazliet labāk. Esmu arī sevi apņēmis ar vairāk cilvēkiem. Tas jūtas labi. Depresija var viegli izsūkt. Lai vai kā, dažas reizes sajutu libido raustīšanos. Bet tā nav tikai MO diena. Nevaru sagaidīt 3. dienu.

147 diena (bez pornogrāfijas) 2013-04-11 - Jūtos mazliet labāk. Pārvarot savu depresiju un neizdarot spiedienu uz sevi, lai kaut ko darītu. Es izvirzu pārvaldāmus mērķus un cenšos pavadīt vairāk laika kopā ar ģimeni un draugiem. Es arī sāku strādāt. Līdz šim es jūtos labāk, bet vairāk kā “ceļā uz labāku pašsajūtu”

Es sāku just vairāk libido. Es nevaru gaidīt, līdz tas pilnībā ieslēdzas.

151 diena (bez pornogrāfijas) 2013-04-16 - Vēl šodien ieslīdēja MOingā. Bet sekas šoreiz nav tik sliktas. Kaut kas interesants, ko pēdējā laikā esmu pamanījis notikt ar savu SO, ir tas, ka es jūtos vairāk pievilcīgs / cieņpilnāks. Nesen es viņai atklāju dažas no savām personīgajām cīņām, kaut ko patiesi cietu ciet. Viņa bija ļoti pieņemoša, un kopš tā laika es jutos viņai tuvāka.

Diena 158 (bez pornogrāfijas) 2013-04-23 - Es sāku apmeklēt terapeitu, un tas ir daudz palīdzējis notīrīt negatīvās domāšanas modeļus. ES jūtos lieliski. Mana dzimumtieksme sākas. Īstas sievietes mani diezgan daudz ieslēdz. Īstas, vidējas sievietes. Mm. Otru nakti mums ar GF bija kāds superīgs auto sekss. Mēs vienkārši turpinājām iet, un tas jutās brīnišķīgi. Es jutos ļoti dominējošs un pārliecinošs, un tas jutās lieliski. Es īsti nejutu vajadzību apstāties vai pie O, man vienkārši patika iet uz to. Es tiešām domāju, ka es gūstu labumu no terapijas. Bet kopumā man tas jāsaka puiši. Es esmu dziedināts. Pagāja gandrīz divi gadi, bet, visbeidzot, es esmu brīva.

Es strādāju pie tā, lai atbrīvotos no negatīvās domāšanas. Bet ekrāns nav pat opcija. Šodien pēc darba es braucu uz kafejnīcu, izpētīju pilsētu un beidzot rakstīju dzeju sānu ielā zem ēnas koka. Es to īsti neplānoju. Man šķiet, ka es atbrīvoju “mani”, domājot pozitīvi. Es jūtos brīvi. Es neesmu ideāls, bet ļoti dzīvs.

Darbs bija vērts brīvību.

Es nezinu, vai es šeit daudz reģistrēšos, bet es domāju, ka es varētu iet pa ceļu, tikai lai pateiktu čau. Paldies visiem par atbalstu. Paldies dārgajai Marnijai par pacietību un atbalstu. Esmu parādā jums un šai kopienai daudz. Jūs esat izdarījis ekstrodinālu iespaidu uz manu dzīvi, interneta draugs, un es patiesi novērtēju, ka jūs sazināties ar atkarīgu svešinieku tūkstošiem jūdžu attālumā. Jūs esat patiesi uzlabojis manu dzīvi. Liels paldies Gerijam un viņa veltījums šim mērķim - bez izvirzītajām zināšanām man nav ne mazākās nojausmas, kur es atrastos. Ir lielas izredzes, ka man būtu nožēlojami, ja ne sliktāk. Jūs man devāt cerību, kad tādu nebija, un piedāvājāt zināšanas un alternatīvu paskaidrojumu dažām manām problēmām. Jūs abi esat dievbijība, un ar vārdiem nevar izteikt, cik daudz esat manis labā izdarījis. Es esmu mūžīgi pateicīga.

LINK - Viss emuārs

BY - getmeout