Pirmo reizi es netīšām atklāju pornogrāfiju ar brāļa starpniecību, viņš mēdza glabāt kompilētu spēļu CD kolekciju (tas bija 2000. gadu sākums), no kuriem lielākā daļa bija Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 utt. Vienu dienu, Es redzēju jaunu kompaktdisku melnā korpusā, kas bija aprakts viņa rakstāmgaldā, jā, es biju mazliet ieciklējies par viņa lietu snaušanu, bet man nebija draugu, un spēles bija mana vienīgā izeja stresa mazināšanai un izklaidei kopš cilvēka dzīves. mijiedarbība bija maza, izņemot manus vecākus un brāļus un māsas. Šajā kompaktdiskā bija daži ļoti zemas kvalitātes pornogrāfija.
Man nebija ne mazākās nojausmas, kas tas ir, bet, protams, mans jaunais prāts, kas tikko bija sākies pubertātes vecumā, to ieraugot, kļuva traks .. Tas bija burtiski sniega pikas efekts no turienes, es sāku meklēt internetā, kur katra lapa bija tikai ķekars sliktu HTML, un visi torrentēja saturu, izmantojot Kazaa un Limewire. Man tas šķita tik vienkārši un viegli pieejams līdz vietai, kur es masturbēju vismaz 3 reizes dienā .. Paturiet prātā, ka man šajā laikā bija tikai 13–14 gadi, un es domāju, ka pēc dažiem standartiem tas tiktu uzskatīts par normālu pusaudzim. Tomēr tas nekad neapstājās ... Es vienmēr biju pārāk beta versija, lai runātu ar meitenēm vai pat mēģinātu viņus likt skatīties man. Es nekādā ziņā nebiju slikta izskata puisis, man vienkārši nebija drosmes. Ātri uz priekšu, kad man ir 17 gadi, joprojām neesmu nokļuvis vai neko, un es joprojām katru dienu skatos pornogrāfiju rituālistiski, masturbējot vismaz 3-4 reizes dienā, ņemiet vērā divus vārdus VISMAZ ... es pat nebiju dzirdējis ka šāda atkarība varētu būt pat reāla lieta, man vienkārši radās iespaids, ka manam vecumam ir vienkārši normāli.
Dažus mēnešus pēc manas 17. dzimšanas dienas es beidzot dabūju draudzeni, un beidzot mēs pirmo reizi gatavojamies seksam .. Es biju jaunava, un man nebija ne mazākās nojausmas par to, ko es darīju, ne nojausmas par to, kas man būtu jādara sajust. Bet, kad mēs beidzot sākām nodarboties ar seksu, šķita, ka nekas nav, sensācijas nemaz nebija. Mana sirds sacīksteja, jo es negribēju to uzskrūvēt, un es domāju, ka es daru kaut ko nepareizi, bet es tiešām vienkārši nevarēju justies daudz. Mēs beidzām apstāties, jo es vienkārši to vairs nevarēju izdarīt. Tā bija pēdējā reize, kad es sekos 2 gadus, jo es biju pārāk nervozs un noraizējies, ka es daru kaut ko nepareizi. Mana atkarība no pornogrāfijas šajā laikā turpināja pasliktināties .. Ko tas nozīmēja? Man nebija neviena cita, kas varētu iepriecināt, tas bija viegli un viegli pieejams, kad vien to vēlējos, un nebija neviena cita cerības, ka man būtu jāatbilst gultā.
Pēc vidusskolas beigšanas es uzreiz iestājos jūrniecībā un strādāju IT jomā. Tagad jūras kājniekiem ir diezgan smaga pornogrāfijas atkarība, it īpaši, ja dislocēta kā puisis un meitene attiecība ir 1000: 1. Tas vēl vairāk saglabāja manā prātā, ka tas, ko es darīju, bija kārtībā. Tomēr uz ārējā cietā diska man bija vairākas pornogrāfijas pornogrāfijas. Šo braucienu paņēmu līdzi visur. Man pat bija 64 GB SD karte ar pornogrāfiju, kas tajā ielādēta tālrunī, un es darīju "vannas pārtraukumus", lai tikai paveiktu nepieciešamo. Tomēr tas man atkal bija normāli, jo visiem jūras kājniekiem zināmā mērā bija pornogrāfiju kolekcija, tomēr nevienam nebija tāda kā manējā, es pat to pieļāvu cilvēkiem ..
Ātri uz priekšu līdz pēdējai izvietošanai, es biju svešā valstī (nolēma noņemt atrašanās vietu privātuma labad), es apmetos šajā jaukajā villā tieši ārpus bāzes, man villā bija sava milzu istaba ar slēdzeni un nē man viens traucēja. Man bija jāstrādā tikai apmēram reizi divās nedēļās, rakstot konfigurācijas skriptus, kurus es izstrādāju virtuālajā vidē vienībām, kuras izvietoja uz priekšu. Tā bija divas nedēļas, kad man bija tikai brīvais laiks, es devos uz sporta zāli, paēdu un gulēju. Bet katru dienu es tagad skatījos pornogrāfiju vismaz 6 reizes dienā. Man sāka parādīties kreveles uz sava nevēlamā krējuma, un tas sāp, bet es to turpināju darīt, jo jutu šo vajadzību, citādi es nevarēju atstāt savu istabu.
Šeit sākās pagrieziena punkts. Es atkal sazinājos ar meiteni, ar kuru vidusskolā biju gājusi divos randiņos, Facebook .. Mēs sākāmies lieliski, viss ritēja brīnišķīgi, mēs katru vakaru runājām, viņa mani novērsa no manis atkarība. Bet kaut kas man joprojām bija nepareizi, dažreiz es izlikos, ka kaut kas ir radies darbam (kas nebūtu, jo es strādāju tikai reizi divās nedēļās), lai es varētu izkāpt no tālruņa un skatīties pornogrāfiju. Tas turpinājās nākamos trīs mēnešus, manām attiecībām ar viņu kļūstot arvien stiprākām. Viņa beidzot nolēma man pajautāt, vai es skatos pornogrāfiju, viņa zināja, ka lielākā daļa armijas puišu to darīja, un tikai ziņkārības pēc vēlējās uzzināt. Es vienkārši atbildēju, ka jā, lai mēģinātu mazināt manas situācijas nopietnību, es to atstāju.
Viņa spieda tālāk un jautāja, cik daudz, es meloju un teicu varbūt vienu vai divas reizes nedēļā .. Viņa redzēja tieši caur mani un vēlreiz nospieda: "Cik tu tiešām skaties". Tieši tad uz dažiem mirkļiem iestājās klusums, viņai bija jājautā, vai es joprojām esmu pa tālruni. Es viņai atzinu, cik daudz ... Pēc tam iestājies klusums šķita vesela mūžība, un es varēju pateikt tikai to, ka es atvainojos, bet nav tā, ka es tevi krāptu. Viņa to absolūti zaudēja, viņa pieprasīja, lai es apstājos, sakot, ka tas ir neveselīgi, un ka es joprojām skatos uz citām sievietēm. Es piekritu un teicu, ka es apstāšos. ES meloju.
Visbeidzot, es beidzot atgriezīšos mājās no manas izvietošanas, tā pati meitene, kuru es biju savienojusi ar Facebook, tur mani gaidīja, viņa jau bija saņēmusi viesnīcas istabu mūsu bāzei, un es zināju, kas notiks nekavējoties, kad mēs nonāca šajā viesnīcas numurā. Jebkurš normāls puisis būtu ekstāzisks, galu galā nokļūstot pēc mēnešiem, kad pat neuzskatītu, ka tā būtu attālināti pievilcīga sieviete. Izņemot to, ka tas bija murgs, es precīzi zināju, kas notiks, man bija pirmā reize, kad es biju 17, kur es neko nezināju. Šī meitene ir 10 / 10, brīnišķīga personība, viņa bauda visas lietas, kas man patīk, vienmēr mani uzmundrina, es patiešām redzēju, ka es pavadīju pārējo savu dzīvi ar viņu; pēdējā lieta, ko es gribēju darīt, bija sagraut laimi.
Pienāk laiks, mēs atrodamies viesnīcas istabā, izremontējamies, un mēs sākam novilkt drēbes, un manas sirdis sacenšas, cenšoties to nepadarīt, es daru visu iespējamo, lai koncentrētos tikai uz to, ko daru, bet es to nevaru, es pat neesmu ieslēgts no attāluma, mēs cenšamies nodarboties ar seksu, bet es vienkārši neko no tā nevaru sajust, un es pastāvīgi domāju, ka es neuzstājos tā, kā viņa gribētu. Viņa man visu laiku jautā, kas nav kārtībā, ja es pat priecājos viņu redzēt pēc tam, kad viņa ir gājusi visu ceļu, es viņai saku, ka esmu, bet viņa to nepērk. Mēs strīdamies, viņa raud un nomierinās pēc tam, kad es viņu mierināju. Viņa beidzot uzdod jautājumu “Vai tu man meloji?” mana sirds tajā brīdī iegrima, es precīzi zināju, ko viņa domā, es negribēju teikt jā, bet, klātienē redzot viņas seju ar asarām acīs, es piepildīju ar pārāk lielu vainu, es viņai visu izstāstīju, visu savu vēsturi, kā tas sākās, viss.
Tagad jūs domājat, ka jebkura meitene, kas tikko redzēja šo puisi, kuru viņa pazina no vidusskolas, vienkārši izkāps uz pirmo lidojumu no turienes, bet viņa faktiski mani turēja un teica: "Tu esi labāks par šo, un tev tagad esmu". Es jums zvēru, ka es nekad dzīvē neesmu juties vairāk salauzts, bet tajā pašā laikā es sapratu, ka nav neviena cita, kurš piedāvātu palikt pie manis arī pēc šādas atziņas.
Es viņai ierosināju 2 mēnešus vēlāk, tajā brīdī pilnīgi bez pornogrāfijas skatīšanās .. Mēs apprecējāmies pirms apmēram 11 mēnešiem puiši. Un viņa mani izvilka no tā. Es varu teikt, ka seksa laikā joprojām trūkst sensācijas, bet tas lēnām atgriežas, un man vairs nav mini panikas lēkmju .. Šis nav mans stāsts, kurā teikts, kā atteikties no ieraduma, tas ir tikai man jūs, puiši, ka VARAT pamest ieradumu, un tas ir ļoti iespējams.
Es novēlu jums visu veiksmi jūsu centienos, un es vienmēr esmu šeit, lai runātu.
Rediģēt: izjaukts pirmais šī ziņojuma mazliet, jeez.
Rediģējiet # 2 wow puišus, es tiešām nespēju noticēt, cik lielu atbalstu un atzinību ir guvis šis ziņojums. Es tiešām esmu tikai vidusmēra puisis, kurš iesūcās kaut ko tādu, par kuru es nekad nedomāju, ka tas varētu būt problēma. Paldies jums visiem par milzīgo atbalstu, mēs visi esam ļoti spējīgi cilvēki, kuriem ir iespēja būt ikvienam, kurš vēlamies būt, un kas var mainīties uz labu vai sliktu. Es vēlos to atkārtot, es vienmēr esmu pieejams tērzēšanai, un es patiešām mudinu to darīt, ja kādam ir nepieciešams atbalsts! Paldies vēlreiz.
Es joprojām esmu diezgan jauns, 24, gandrīz 25 gadus vecs.
LINK - Tika lūgts ievietot manu stāstu citam lietotājam, tāpēc šeit mēs ejam.
;
