Es esmu izmantojis pornogrāfiju kopš manas seksuālās pamošanās sākšanas pusaudža vecumā. Mans dzimšanas datums ir 1989, tāpēc internets bija patiešām pilngadīgs ap laiku, kad es sāku iegūt pirmās hroniskās erekcijas, kas vienkārši nepazudīs. Kas ir kautrīgs un neērts 13 gadus vecs, kurš šajā situācijā apmeklē Viktorijas laikmeta visu zēnu skolu? Aizveriet sevi pie datora, izmantojot visas iespējas.
Sākumā es paskatījos attēlus: topless modeļus, pop-zvaigznes, aktrises… jebko, ko es varētu saņemt tiešsaistē. Ja kāda iemesla dēļ tie nebija pieejami, man bija ļoti seksualizēti mūzikas videoklipi, kas pastāvīgi cirkulēja televīzijā, un zem gultas bija augšupvērsts kalendārs, tāpēc manas iespējas nebija precīzi ierobežotas. Man nekad nav bijis jāiegulda pat mazliet enerģijas, ne saskaroties ar nekādu diskomfortu, lai piekļūtu šim stuff. Lieki teikt, ka mana bērna iztēle bija ļoti maz. Pēc tam, kad es uzzināju, kā bez maksas straumēt pornofilmas bez manas mātes vai tēva datora, mana atkarība bija pilnā sparā - arī pirms es pat turēju rokās ar meiteni.
Pat pirms es nonācu pubertātē, es bezcerīgi cietu no upuriem divām no visbiežāk sastopamajām (bet kultūras ziņā sankcionētajām) bērniem šodien: rafinēts cukurs un videospēļu konsoles. Šīs divas uzvedības atkarības bija būtiskas, lai padarītu manu dzīvi pieņemamu - pat patīkamu - no ļoti agras bērnības līdz tādam līmenim, ka es nekad nevarēju dzīvot bez viņiem ilgstoši. Un sabiedrība man nekad nav pienākusi.
Es nespēju ietaupīt naudu kā bērnu, jo visi mani pabalsti būtu impulsīvi splurgēti uz saldumiem ceļā uz mājām no skolas vai klīstot pa pilsētu sestdienās. Es sāku fantāzēt 6 mēnešus iepriekš par Ziemassvētkiem un dzimšanas dienām, un kādas videospēles (vai pat konsoles) es lūdzu kā dāvanas. Nav brīnums, ka šis pornogrāfija turpināja kļūt par atkarību, ņemot vērā to, cik tālu pagātnē es biju ar šīm divām atkarībām.
Kā jau iepriekš minēts, es biju dabiski introvertēts kā jaunietis: es nebiju labākais izskats, visspēcīgākais un neuzticīgākais no saviem vienaudžiem ar iztēli, un ļoti ierobežotās iespējas, ar kurām man bija jāsasniedz meitenes, pārsvarā tika iznīcinātas mana nedrošība - dažas no tām bija manas nežēlīgās ģimenes situācijas. Visbiežāk nomākta, bet reiz ar kādu draugu es galu galā izjutu drauga draugu, lai satiktos ar īpašu meiteni, un sāka maģiski uzbudināt dažādus stimulus, lai viņai šķietami nebūtu gaisā, mēs nevarējām kopēt.
Dažas pirmās reizes, alkohols un uztraukums pārsvarā aptvēra jebkādu nemieru sajūtu - bet, kad mēs vienkārši nevarējām to izdarīt vairāku mēnešu laikā, es sāku nopietnas šaubas par manu vīrišķību: „es esmu slepeni gejs ? "," Vai es mīlu savu draudzeni? "," Vai ar mani ir kaut kas nepareizi? "," Vai mans loceklis ir pārāk mazs? "..." Vai es esmu tikai pilnīgs f ** k-up kopumā? " vecums, salīdzinošais spiediens pēc iespējas ātrāk zaudēt savu nevainību - un mana neizskaidrojamā nespēja to darīt, pat ja ir dota skaidra iespēja - mans pusaudžu psihi bija milzīgs slogs. Kaut kā viens jautājums, kas nekad nav nonācis manā prātā, bija „es esmu pornogrāfs?”, Un tikai pēc dažiem 8 vai 9 gadiem, šis jautājums man kļuva par reālu fiksāciju.
Pēc tam, kad es biju atstājis mājās universitātē un sāku darīt kaut ko, ko es biju patiesi aizrautīgs (mūzika), es biju ļoti sāpīgi atklājis, diezgan agri, man nebija pietiekamu pašizpētes rīku, lai pilnībā veltītu savu kuģi . Es to nedarīju zināšanas atteikties no visām neatbilstošajām bažām un atdot sevi, lai praktizētu savu instrumentu, jo es vienmēr biju tik novirzījies kā bērns. Tādas situācijas kā milzīgā garlaicība un automātiska skolas sociālā programmēšana, kas neietilpst ar saviem vienaudžiem, meiteņu, kas mani aizvaino, fobija un manas ģimenes bieži sastopamā kalnu dinamika mani novedis pie neuzticības, nevis uzmanības. Mūzikas koledžā, prom no bērnības atmiņām un manā elementā, es redzēju, ka man bija izeja no visa tā, bet tai bija jākoncentrējas uz to, ka es vienkārši nevarēju atrast nekur sevī.
Daži Hermana Hesenes romāni, grāmatas par austrumu filozofiju un iedvesmojošām sarunām ar tēvu vēlāk, es atteicos no alkohola un sāku meditēt lielākajā daļā dienu. Mūzikas koledžā es varēju ierobežot videospēles un pornogrāfiju, lai gan mans cukura patēriņš bija tikpat slikts kā jebkad: prom no mājām un bez zināšanām par ēdienu gatavošanu. Kad es atnācu mājās no universitātes, es labāk ēdu, bet vecie ieradumi būtu plūdi taisni atpakaļ: manā vecajā guļamistabā, prom no nevēlamām acīm, es atgriezos pie pārbaudītajām un pārbaudītajām metodēm, lai apmierinātu manus bada dopamīna receptorus - neizbēgami atstājot mani nomāktu un no jaunā cilvēka atsvešinājās es lēnām sāku attīstīties kā pieaugušais.
Man bija daudz pāris gadu ilga meditācija un pašatklāšana - un, pavisam nesen, stabilas mīlestības attiecības - pirms es tiešām varēju uzņemties trīsdimensiju Hydra no cukura, video spēlēm un pornogrāfijas, kas tik bieži bija sabotāža mana dzīve. Cukurs bija pirmais, kurš mācījās, kā gatavot un veselīgi ēst. Tomēr es joprojām cīnījos ar ilgām kaujas cīņām ar pornogrāfiskām un videospēlēm, atturoties un atturoties par to, kas jutās kā ilgi, bet tad, kad nespēju tikt galā ar dažiem garastāvokļa svārstībām vai satraucošām ziņām, atgriezos pie vienīgajiem veidiem, kā es zināju par sāpju mazināšanu vai arī traģiski apsveicu sevi par savu pašpārvaldi, liekot to pašu, ko es mēģināju izvairīties.
Pirms vairākiem mēnešiem es biju ceļā uz koncertu, kad daži draugi un es sāku diskutēt par porno. Viens no maniem tuvākajiem draugiem un man bija sākums dialogs pirms gada, beidzot ar vienošanos, ka masturbācija pornogrāfijā bija nežēlīgi paš destruktīvs ieradums. Viņam bija grūti saplēsties ar meiteni, kuru viņš patiešām mīlēja, jo viņš nevarēja pārdzīvot sajūtu, ka gribēja „mīļāko” draudzeni. Es pajautāju viņam par pornogrāfiju, un viņš man teica, ka viņš visu diennakti masturbē. Līdz tam laikam es biju nopietnās, seksuāli aktīvās attiecībās ar savu un sāku mēģināt atņemt sevi no pornogrāfijas manas draudzenes un mūsu savstarpējās seksuālās dzīves labad. Viņam izdevās atmest straumēšanas pornofilmas, taču joprojām bija tendence skatīties uz meiteņu attēliem Facebook. Es gribētu iet cauri nedēļām, dažreiz mēnešiem bez pornogrāfijas, bet kaut kas vienmēr nāktu klajā un tas vienmēr bija pārāk viegli recidīvam. Man bija jāsamazina manu pornogrāfiju uz leju ievērojami, bet vienkārši nevarēja to samazināt ārā. Tā sāka kļūt par sliktu smaržu vai invāziju savā mājā, ko nav iespējams atbrīvoties.
Viens no mūsu draugiem automašīnā minēts NoFap. Tas bija ap laiku, kad es katru dienu sāku lietot aukstas dušas, katru rītu rakstot savus sapņus un nokļūstot fiksētā meditācijas grafikā; Es nolēmu: „Ja es varu visus šos jautājumus iegūt kopā, man jāspēj atmest pornogrāfiju.” Un, ņemot to vērā, es turpināju pārbaudīt šo vietni. Es atklāju, ka visi padomi un fona pētījumi ir izskaidrojoši un izpalīdzīgi, nekavējoties abonējuši un atklāju, ka lasu jaunumus no sava drauga katru nedēļu, meditējot par jēdzieniem un pat mēģinot tos piemērot citiem dzīves aspektiem . Kopš tā laika es uzskatu, ka pāris reizes esmu atkārtojies, bet tas nekad neizraisīja neveiksmi. Tas ir tāpēc, ka pēc tam, kad tika veikta darbība, es varēju piedot mana apziņa par to, ka to aizkavē dopamīna alkas un ātrgaitas internets. Tad tas bija tikai jautājums par manas bikses vilkšanu, vērojot to, kas līdz šim bija novedis pie tā, un, cik vien iespējams, turpināju savu dienu.
Tagad es varu droši teikt, ka esmu darījis ar pornogrāfiju, un es pateicos, pateicoties Mark Queppet, NoFap akadēmijai un Sacred Seksualitātes projektam, kas visi ir apvienoti, lai palīdzētu man skatīties manu atkarību no pornogrāfijas. nopietni un pragmatiski. Enerģijas žurnāli un diskomforta pārvarēšanas metodes man ir izrādījušās ļoti noderīgas arī ar citām atkarībām.
Tā kā atmest pornogrāfiju, es esmu bijis nemainīgs slīpums, lai lejupielādētu jaunu - varētu teikt Alfa - operētājsistēma sev. Es jūtos vairāk dzīvs, un mazās lietas - vai tas staigā, gatavo savu draudzeni, klausās mūziku, vai kaut kas cits - man ir liels iespaids. Mani dzīves mērķi ir mainījušies: no vēlmes saņemt dažas lietas, kas vēlas be noteiktā veidā. Es saprotu, cik būtībā man ir viss, kas nepieciešams, lai katru dienu dzīvotu.
Es nevēlos "izbēgt" no dzīve uz porno vairs nav. Patiesībā es cenšos izvairīties no porno atpakaļ dzīve, un tas nozīmē, ka sievietes vairs nav objektīvākas. Ne vairāk paļaujas uz digitālajiem attēliem seksuālajam uzbudinājumam. Ne vairāk spiegot par citu cilvēku dzimumaktu (mēs nebūtu justies taisnīgi, ja viņi būtu istabā, vai mēs? Tātad, kāpēc tas ir labi caur datora ekrānu?). Ne vairāk salīdzinot 8-10 dažādas pornozvaigžņu, lai izkāptu. Un pats svarīgākais: ne vairāk tūlītējas apmierināšanas; iepriecinājums tik ātri, ka vēlme ir apmierināta, pirms jums pat ir iespēja to pamanīt. Tas, protams, notika ar mani: pirms es pat zināju, ka es nonākšu pubertātē, masturbācija tiešsaistē digitālajās prostitūtās kļuva par primāru refleksu, lai uzsvērtu.
Saskaņā ar Aldousa Huxley vārdiem, „Atceries, ka atceros, ka, atceros, viss bija likts uz vāka. Tā kā, protams, tā tikai pārtaisīja brīvas gribas doktrīnu. Jo, ja refleksus var kondicionēt, tad, protams, tos var atkārtoti kondicionēt. Mācīšanās izmantot sevi pareizi, kad kāds to ir slikti izmantojis - kas tas ir, bet gan pārveidojot refleksus? ”NoFap man palīdzēja atjaunot savu brīvo gribu, atjaunot refleksus un sākt atbilstu manai ideālajai vīzijai , un es viņiem esmu mūžīgi pateicīgs.
LINK - Mācīšanās izmantot paši sevi
Dominic
;
