Es kādu laiku šeit esmu bijis lurkers, un es gribēju padalīties ar savu stāstu ar jums, puiši, galvenokārt tāpēc, ka visu šo laiku man nācās to paturēt (iemeslu dēļ, kas kļūs skaidri zināmi), un varētu par to runāt Palīdzi man. Iespējams, ka tam vajadzētu būt arī kā brīdinošai pasakai, jo mani deģenerētie ceļi mani noveda pie atkarības un pat patiesi tumšās vietās.
Tātad: es. Man tagad ir 27 gadi, bet kopš pusaudžu gadiem, iespējams, katru vakaru esmu bijis hronisks masturbators, un divas vai trīs reizes dienā, kopš pats pārcēlos uz koledžu, kad man bija 18. Es neesmu neglīts vai vismaz es tā nedomāju, nedz es esmu resna, nedz pārāk liesa, nedz kā cita. Man tiešām ir zems pašnovērtējums un pārliecības trūkums, kas noteikti nelīdzēja dāmām.
Ilgu laiku es biju tikai tavs atkarīgais: 2, 3x katru dienu, sāka apzināt visus pornozvaigžņu, tāpēc, ka es domāju par seksu un sievietēm, un, protams, mana paštēls.
Tas mainījās, kad es saskāros ar “pornogrāfijas fetišu” - būtībā jūsu pašu atkarību no pornogrāfijas padarot par degvielu lielākai masturbācijai. Izrādās, ap to ir vesela slēpta subkultūra, emuāri, tumblrs, īpašas pornogrāfijas utt. Daudzi no tiem bija pornozvaigžņu vai karstu sieviešu attēli ar parakstiem, kas mudināja jūs izšķiest savu dzīvi. Es nejokoju: daudz kas bija par ģimenes, draugu, darba aizmiršanu, stulbumu un pārvēršanu par mēli, pastāvīgi apmalītām un masturbējošām cūkām. Viņi īpaši praktizēja tādu masturbāciju, kuru viņi dēvēja par “gooning”, kas atkal un atkal ir apmales, līdz jūs būtībā kļūstat traks. Tad es uzzināju visu tam veltītu IRC telpu.
Tas ir tad, kad lietas gāja tālu. Es mēdzu pavadīt stundas tajā IRC, gūstot prieku, ka esmu pilnībā noniecināts. Es mēdzu steigties mājās no darba, tikai lai pieteiktos un sāktu masturbēt. Diezgan ātri es pieteiktos arī no darba. Tomēr istabā bija ievērojams geju klātbūtne, ar sava veida “dzimumlocekļa pielūgšanas” fetišu, kā arī “sissijām” (kas, kā jūs zināt, ir fetišs vīriešiem, kuri vēlas saģērbties kā meitenes un būt tikpat sievišķīgi pēc iespējas).
Lēnām, bet tas viss man ienāca galvā. Es biju taisna, bet es arvien vairāk sāku izvēlēties savu pornogrāfiju atbilstoši vīriešu kārtas izpildītāja dzimumlocekļa izmēram, arvien vairāk un vairāk iedomājoties, ka esmu skatuves meitene. Bija arī sūdi tonnu “hipnos”, video un skaņas failu, kas sola, ka viņi “salauzīs jūsu smadzenes” un vai nu pārvērtīs jūs par totālu atkarīgo, vai arī padarīs jūs par “māsiņu”. Klausījos un noskatījos daudzus no tiem. Tagad parasti es neticu hipnozei, bet, kad jūs esat ragveida, tas var jūs sajaukt. Es atklāju “māsiņas ceļvežus”, lai kļūtu par “slazdu”. Es netraucēšu jūs apgrūtināt ar visām detaļām, bet es “izpētīju” (vairāk kā “skaloju sev smadzenes”) ar tonnām fetišu, piemēram, ragnesis, dzimumlocekļa pielūgšana, pilnīga pakļaušanās utt.
Tas ir tad, kad bija patiešām grūti. Atkarība no pornogrāfijas man lika apšaubīt manu seksuālo orientāciju, bet arī dzimuma identitāti. Es sāku domāt par to, ka esmu sieviete, par sievišķību, ar izliektu un, atklāti sakot, ārkārtīgi seksistisku un porainu skatu uz sievišķību. Es, starp citu, nejokoju. Es saņēmu matu noņemšanu visā ķermenī, ļāvu matiem augt garākiem, atnesu biksītes un pētīju informāciju par hormonālo ārstēšanu. Es arī sāku savu Tumblr par pornogrāfijas atkarības veicināšanu un kļūšanu par māšeli. Es sāku masturbēt “kā meitene”, īpaši nosliece uz masturbāciju.
Pēdējais grūdiens notika, kad es satiku frāzi IRC tērzēšanā, un, labi, es viņu kaut kā nomedīju. Viņš zināja, ka arī es esmu puisis, bet es viņam teicu, ka esmu īpaši sievišķīga “māšele”. Mēs daudz tērzējām par tūlītējās ziņojumapmaiņas lietotnēm, un, jā, mums bija šīs virtuālās attiecības, kur es viņu beidzot saucu par savu draugu, un viņš mani sauca par savu draudzeni, un mēs visu laiku runājām. Tas vienkārši jutās dīvaini ērti, un viss.
Smieklīgākais ir tas, ka tas viss bija paralēli manai “reālajai dzīvei”: es nekļuvu par izolētu masturbatoru, es turpināju redzēt draugus, iet uz darbu, pavadīt laiku kopā ar ģimeni, nodarboties ar saviem hobijiem utt. tas bija tā, it kā es tikko būvētu alter ego vai atsevišķu cilvēku. Lieki piebilst, ka šī divējāda dzīve bija liels stresa un depresijas cēlonis.
Tad kādu dienu viņš teica, ka viņš gribēja ceļot, lai ieraudzītu mani, lai mēs varētu kopā seksēt.
Tas ir, kad viss kaut kā sadragāja. Pēkšņi viss kļuva pārāk reāls. Es neesmu transpersona; Es neesmu gejs; Es negribu būt sieviete; un vēl svarīgāk, Es esmu vērts labāk, nekā sabojāt dzīvi ar atkarību. Tas viss mani skāra.
Es teicu puisim, ka tas ir beidzies, un tas bija patiešām grūti, un es tiešām raudāju, jo dažus mēnešus bijām “kopā”, tas jutās kā reāls izjukums. Es izdzēsu visu, kas man bija, visu šo alternatīvo attēlu, kas man bija, to pilnībā izdzēsu. Tieši tad es sāku nākt šeit, lai atrastu metodes un atbildes, kā smadzenes atgriezt normālā stāvoklī, un es nolēmu to darīt soli pa solim. Pirmkārt, atbrīvojoties no vēlmes atgriezties pie geju / māsiņu puses: aprobežojoties ar “normālu” pornogrāfiju. Tas palīdzēja, bet tomēr vīriešu klātbūtne tajā man bija diezgan slikta. Tātad, stingri lesbiešu pornogrāfija vai tikai sieviešu ķircināšana. Tad es izmēģināju daudz “vīrišķīgu” darbību, lai “nomazgātu” sievišķās jūtas. Neveiksme ar lielāko daļu no viņiem, bet skriešana un sportošana (futbols un badmintons) palīdzēja sūdiem.
Lēnām, bet pārliecinoši es no tā tiku prom. Tas prasīja apmēram gadu, apmēram pusotru gadu: sportojiet, ierobežojiet pornogrāfiju tikai sievietēm domātām lietām un tikai dažas reizes nedēļā. Pa to laiku man pat izdevās atgriezties iepazīšanās spēlē, un pēc dažiem neveiksmīgiem randiņiem es satiku pārsteidzošu meiteni, un ir pagājis gads, kad mēs esam kopā, un es to mīlu. Tikai pirms dažām dienām viņa man teica, ka vēlas dzīvot kopā ar mani!
Pirms kāda laika es atkārtoju tikai tāpēc, ka es biju pārāk ragveida. Bet ko uzminēt?
Tas bija garlaicīgi un vispār neiedomāja. Pareizi, karstākās babes, un man tas vienkārši šķita garlaicīgi. Es domāju par savu draudzeni un dažiem mūsu seksīgajiem laikiem: un jā, es to varu saprast. Es domāju, ja tā ir jūsu dzīves sieviete, tas nav pārāk slikti, ka, domājot par viņu, ir mazliet paraut, vai ne?
Viena piezīme, lai gan: pārmērīgs pornogrāfijas patēriņš un pakļauta masturbācija ir atstājuši man nospiedumu. Mūsu attiecību sākumā man bija daudz problēmu ar erektilo disfunkciju, un visdīvaināk - ar orgasmu un ejakulāciju: parastā masturbācija padara mani par vāju orgasmu. Tomēr tas ir veids, kā pārtraukt, jo mēs dzīvojam kopā, man ir ļoti maz, ja nav laika PMO, kas man ir palīdzējis - man tagad ir labas erekcijas, un es mazliet sāku spert no seksa. Tātad tas viss ir uz labu.
TL: DR: PMO manas smadzenes tik slikti izjauca, es gandrīz kļuvu par trans sievieti un gandrīz lauza savu peni šajā procesā; lietas tagad ir daudz labākas.
LINK - No pornogrāfijas atkarības līdz dzimuma identitātes problēmām līdz izpirkšanai: mans stāsts
by trib_O_nian
;