Raudas, bet pateicība. Šeit es atceros 2006. gada tuvumā, pirms kādiem 10 gadiem, kad es biju 21–23 gadus vecs, kā jaunietis mēģināju “iesēt” savvaļas auzas. Tikai nesen, pagājušajā gadā (2015), es atklāju pornogrāfijas patieso postošo ietekmi savā dzīvē, kad es atskatījos uz savu jaunību un apzinos sekas.
Es aplūkoju dažas vecas fotogrāfijas, no sociālas grupas, ko es bieži piedalījos, bet netieši nekad neesmu izveidojis jēgpilnas saites, dīvaini, manā vecumā (31), tagad es saprotu, ka mans jauneklis tajā bija, miglā vai izbalināt, pornogrāfiju pār mani.
Tas bija sava veida sociālais klubs, un, izsijājot izveidoto cilvēku fotoattēlus, es sapratu, ka tas ir grupas veids, kurā es piederu, tomēr es biju atsevišķi. Mans ieradums mani atturēja. Jauniem vīriešiem ir jāuzplaukst, jāatrod sevi un jāpiedalās kaut kam. Nesen man paziņoja, ka man ir bijusi vajadzība pēc šāda veida uzplaukuma šajā vecumā, ka man ir Pētera Pana sindroms.
Iespējams, ka.
Esmu dzirdējis, ka atkarība neļauj mums nobriest, un dažus sociālos aspektus es nekad nebriedu. Es uzmetu skatienu fotogrāfijām ar smaidošām sejām, jauniem vīriešiem un sievietēm, sakrustotām rokām pār pleciem; un man ir daudz jaunības nervu enerģijas, kas rodas, ja esmu ap sievietēm, auksta, mitra, nosvīdusi palma, priekš kam?
Ak, mans vīrišķīgais spēks tika aplaupīts ļoti svarīgā dzīves laikā, kur tas bija vajadzīgs izaugsmei, un tomēr mēs varam "aizsprostot kaislības upi" sevī, atsakoties no "masturbācijas", un izaugsme nāks, turot savu sperma ... bet, ja nevar redzi “nopelt upi”, tas ir, skatoties uz iekārojošām darbībām, izmantojot video vai fotoattēlu, mēs arī tiksim kavēti.
Gars nevar slēpt to, ko tas ir redzējis un pieredzējis. Jūs sakāt sestajā nozīmē, ka sievietes to vēlas; līdz ar to manas dīvainās attiecības ar sievietēm visu šo gadu laikā bija jautras.
Vecums 31, bet mana porno brīvā dzīve sākas tagad; un tas šoreiz tiks skaitīts.
Bet es nekad nespēju noteikt patiesās saiknes, kādas bija lielākajai daļai cilvēku. Lai gan es karājos ap draugu, kurš “karājās ap draugiem”, kad mēs esam, 21–24 gadu vecumā es ieguvu dažus jaunākus draugus, un mani mazliet iezīmēja dīvaina enerģija. Dīvaina enerģija, ko es neapzinājos, atturēja mani no brīvības līdz šim. Pēc desmit gadiem es atklāju, ka pornogrāfija ir tā “dīvainā enerģija”, kas tur miglu pār manu eksistenci, manu būtni un attur mani no jēgpilnu sakaru nodibināšanas.
Kad es pacēlu miglu, es jau esmu izveidojis divus savienojumus no cilvēkiem, kas šķiet ilgstoši, it kā iekšējā zemapziņas barjera vai tas, ko es gribētu saukt par “Ložņu” faktoru, ir atcelts. Es jūtu, ka tā tas bija. Es nebiju totāls, antisociāls, bet mani vienmēr iezīmēja neliels uztraukums, baidījos būt patiess es, baidījos spīdēt, un līdz ar to šeit es esmu, neveiksmīgs, sava veida vīrietis, izsijādams vecās koledžas draugu fotogrāfijas, domājot, kur es nogāja greizi.
Es žēlojos par šo realitāti. Mani 30 gadi, jā, būs brīvi no pornogrāfijas, ņemot vērā to, ka es tikko sapratu tās vislielākās sekas, kas tai garīgi, varbūt garīgi, kas zina. Gara un sienas, no kuras tā atsakās, sagrozīšana daudz ko aizdzina. Tas man neapzināti sagādāja neveiksmi, un ikviens, kurš kādu laiku ir bijis brīvs no tā burvestības, zinās atšķirību starp pornogrāfijas brīvību un to, ka tā ir viņu dzīvē.
Esmu pateicīgs, ka mani atbrīvoja 2012. gadā, pirmo gadu uzsākot šo ceļojumu, tomēr nezinot, ka pornogrāfija BIJA vainīgā. Es devos daudzus mēnešus un gadus ar celibāta uzbrukumiem, norobežojoties no nofap kustības, kāpēc tas man nederēja. - Es eju, kad šajos sēkliniekos bija uzkrājušās 14, 30 un 40 dienas spermas, tomēr mēnešus un gadus staigāju apkārt ar ēnu virs galvas, dusmojoties uz kustību nofap, domājot, ka kaut ko paveicu tik ilgi, kamēr Es neplānoju.
“Nofap” bija nepareizs priekšstats par panākumiem; Patiesībā tam vajadzēja būt “NoPorn”. Nezinošs, un 30 gadu vecumā (bija 27 gadi, kad es pirmo reizi atklāju nofap un pamodos) man bija jāiet vēl viens posms. Redziet, ka visu šo laiku es biju skatījies, apmelojis pornogrāfiju, kad vien vēlējos. Neapzinoties, ka, apmalējot vai apskatot to, reizēm es turēju zemapziņas vēlmes verdzībā, pārvēršot savas cerības uz dzīvi, sievietēm un saglabājot smadzenes atkarību izraisošā, stimulējošā stuporā.
Tas bija par 2015. gada februāri, pagājušajā gadā, kad es sapratu: "Hei, uzgaidiet minūti, es esmu visu to nepareizi darījis." -
Es pametu pornogrāfiju, un tas nebija viegls uzdevums. Patiesībā bija vajadzīgs gads, lai patiešām “pamestu to”, un pat tad es joprojām atkāpjos. Patiešām, tā bija mana atkarība no 20 gadiem, kas mani turēja miglā un atturēja no ilgstošu savienojumu veidošanas. Tomēr 2015. gada mēneši, kad es pagāju bez tā, manī bija mirdzums, un es, šķiet, nodibināju draudzību, faktiski un esmu nodibinājis dziļu draudzību ar sieviešu kolēģi, šķiet, no tukša gaisa, un mēs paliekam draugi līdz šodienai.
Viņa man teica, ka vienkārši jutās kā “Viņa mani pazina” - un es jūtu, ka šajā laikmetā, kad pornogrāfija ir tik nikna un viegli pieejama jebkuram pirksta galam, garīgās sekas ir lielā migla, kas valda pār visiem vīriešiem , gan jauniem, gan veciem.
Tomēr es žēlojos, atskatoties uz savu 20. gadu sākuma sociālo klubu. Es uzmetu skatienu fotogrāfijām, kurās redzami jauni vīrieši un sievietes, iesietas koledžā, stāvot blakus, platoniskā draudzībā, atklājot savas stiprās puses, vājās puses, atrodot sevi identitātē un atrodot mīlestību. Man tas viss tika iznīcināts. Es vienmēr jutos “nevietā” nekad normāls; tonēts ar pornogrāfijas izsmieklu.
Cilvēkam vajadzētu būt iespējai stāvēt blakus meitenei, ar kuru viņš satiekas, ap roku ap viņu un neko nezina,
“Jaunas, skaistas meitenes redze kaislīgā jauneklī rada pievilcību un uzbudinājumu prātā, caurdur sirdi un nopietnu reibumu. Ja cilvēkam šie simptomi nav, tad tā ir zīme, kas norāda, ka viņš ir nodibināts Brahmačarjā .. ”- SRI SWAMI SIVANANDA
Manā dzīvē, jaunībā, 20 gados tas bija mans stāvoklis vienmēr. Nav brīnums, ka es nevarēju nodibināt jēgpilnas attiecības ar sievietēm un tiem vīriešiem, kas bija saistīti ar sievietēm un kuri šķita tik dabiski, bezrūpīgi un sabiedriski. Es vienmēr biju nervozs, raustījies un jutu, ka man ir jāpiedalās, kad esmu sievietes tuvumā. Sievietēm un sievietēm parasti bija vara pār mani, visu manu dzīvi, neatkarīgi no tā, vai es gribēju atzīt vai nē.
Es nevarēju skatīties, sievietes acī, bez vēlēšanās. Es biju šļūde, lielākā daļa no manas dzīves, man nepazīstams, līdz es biju brīvs no pornogrāfijas burvestības.
Atbrīvojieties no burvestības un atbrīvojieties no kaitīgās ietekmes uz garu un pievienojieties saviem brāļiem un māsām bez perversijas.
LINK - Lamentācija un pateicība; Jauna cilvēka bojājumi.
;
