Vairāk nekā jebkas cits, līdzšinējā atsāknēšana man ir pavērusi durvis uz veiksmīgāku un piepildītāku dzīvi kopumā. Ir grūti iet pa durvīm, kuras pieredzes trūkuma dēļ nevar redzēt. Pārstartēšana var spīdēt uz šīm durvīm, ja jūs to atļaujat.
Ja neņem vērā pornogrāfiju, 90. dienā ar taisnu seju varu teikt, ka esmu veiksmīgi apkarojis 20 gadu MO atkarību. Man bija gandrīz neiespējami agri iedomāties, ka man varētu būt jauks, spēcīgs libido, bet nav būtiskas vēlmes uz MO dienu no dienas. Tomēr tieši to esmu sasniegusi. Kad es skatos uz nākamo decembra mēnesi, es nejūtos tā pati vilšanās sajūta, kādu es jutu, sākot meklēt nākamās 60 + dienas bez orgasma. Tā vietā manas tieksmes un vēlmes ir apzināti pārgājušas uz aizraušanos, kas manī ir pret mūžizglītību. Es jums nenodarbināšos ar šīm detaļām, bet, ja vēlaties zināt, pārbaudiet manu žurnālu.
Decembrī es nolēmu turpināt savu ceļojumu, pielāgojot savu Monk Mode versiju, lai tā atbilstu manam pašreizējam dzīvesveidam, un vēl vienu soli ļoti pozitīvā virzienā, apzinīgi izvairoties no fantāzijas un vadot oglingu pēc iespējas plašāk. Tās ir divas durvis, par kurām es būtu apgalvojis, ka tās atslēdzas atsāknēšanas sākumā, bet es esmu pārliecināts, ka tagad varu veiksmīgi risināt (pārliecība nāk no fakta, ka es redzu skaidru ceļu abu mērķu sasniegšanai un var vizualizēt pasākumi, lai nokļūtu tur).
Par vēlu, uzmanība ir bijusi ļoti veiksmīga metode, lai izvairītos no ilgstošu fantāziju apzinātas izklaides. Veiksmīgajai daļai nav nekāda sakara ar fantāziju un daudz kas cits ar to, ka tiek atzīta vispārējā apzinātības pielietojamība kā dzīves uzlabošanas prakse. Es varēju izmantot šo ideju tik nesen, kā pagājušajā naktī, lai saprastu, kad un kāpēc manas domas aizgāja prom no manām studijām, un atnesu tās nedaudz uzmanīgi rindā.
Es domāju, ka pagaidām esmu teicis pietiekami daudz, un es mudinātu tos no jums būt tiesnesim par to, vai jūs domājat, ka esmu mainījies pēdējās 90 dienās. Atcerieties, ka jūs pats esat savas pieredzes autors. Padariet to par stāstu, kuru vērts izlasīt!
Ir grūti dalīties ar jēgpilnām kvalitatīvām izjūtām par to, kā dzīve var mainīties pēc atsāknēšanas. Vēl grūtāk ir nošķirt dzīves uzlabojumus, kas saistīti ar pārstartēšanu, no citiem panākumiem, par kuriem mums visiem gribētos ticēt, ka tos izraisa nofap, taču patiesībā tiem varētu būt būtiska cēloņsakarība. Neskatoties uz to, es uzskatu, ka man ir pienākums izdurt dūrienu, neskatoties uz pēc būtības nepilnīgu atmiņu un nenovēršami neobjektīvo skatījumu. Šajā nolūkā es pieturēšos pie vairākiem jautājumiem, kas, manuprāt, man pēdējā laikā ir bijuši visizdevīgākie. Ja vēlaties uzzināt vairāk, nevilcinieties jautāt. Lai iegūtu detalizētāku un “tranšeju” ziņojumu, lūdzu, skatiet manu pirmo panākumu kopsavilkumu zemāk esošajā saitē vai visu manu žurnālu atsāknēšanas žurnāla sadaļā.
Es tomēr varu jums pastāstīt dažas lietas, kuras esmu redzējis sevī. Esmu daudz pārliecinātāka (ne gaiša). Es domāju, ka tas rodas no mīlestības pret sevi. Pārliecinātāks par to, kas un kāds es esmu. Pārliecināts par manu mērķi. Es smejos par sevi, pretstatā tam, ka esmu sevis pārņemta. Es esmu līdzjūtīgs. Es vairāk redzu cilvēkus tādu, kādi viņi patiesībā ir. Tikai cīnās ar saviem dēmoniem. Kad es varēju redzēt un saprast pats savus dēmonus, es it kā pēkšņi varētu sajust šo cīņu citos.
Es tiecos pēc bezbailības. Un man patīk mēģināt pārliecināt cilvēkus, ka viņu bailes nav tik reālas, kā viņi to ir izdomājuši. Regulāra konfrontācija ar manām bailēm man ir palīdzējusi saprast, kā tas mani tik ilgi ir atturējis. Šī ir bijusi biedējoša, bet jautra atveseļošanās daļa.
Es uzskatu, ka vicināšana ir vienkārši transportlīdzeklis, kas mani novedis uz šī ceļa. Mans bijušais zina, ka es mīlu sevi. Es domāju, ka tas viņu biedē, jo viņa zina, ka es aiziešu prom, nokrītot cepuri. Bet es domāju, ka tas mani padara pievilcīgāku, jo viņa zina, ka es viņu gribu, jo viņa ir pārsteidzoša, nevis tāpēc, ka man viņu vajag.
Es vairs tik daudz neizpaužu savu viedokli. Es neuzskatu, ka mani viedokļi ir tik svarīgi, kā es kādreiz domāju. Man ir ērti, ja man nav jābūt taisnībai. Es varu iet uz randiņiem un justies kā šī persona līdzvērtīga, atšķirībā no tām, kas atrodas zem tām. Es kaut kā jūtos apgaismots. Nevis kā Ekharts Tolle. Bet tagad šāda veida grāmatām ir jēga. Daži cilvēki naktī nokļūst apakšā un kļūst apgaismoti. Es biju vairāk un joprojām esmu nepabeigts darbs.
Es daudz izgāzos. Bet atteikšanās nebija iespēja. Beidzot nonācu vietā, kur vienkārši padevos faktam, ka tas mani iznīcinās. Es to vēlējos vairāk nekā elpot. Es varētu būt aizrāvies.
LINK - Refleksija 90 dienās cietajā režīmā
by nfprogress
;
