Tas ir bijis ļoti ilgs laiks, kopš es esmu šeit. Esmu oficiāli bijusi pornogrāfija vairāk nekā gadu, un man šķiet pārsteidzošs atstāt šo manas dzīves daļu aiz manis.
Es zinu, ka šajā vietnē es vairs neesmu aktīvs, bet es tikai vēlos visiem iedrošināt. Spēja skatīties manu vīru acī un pateikt viņam, ka esmu padarījis to par pilnu gadu, man bija tik brīnišķīgs sasniegums. Porno vairs nav mana fantāzijas aizbēgšana, un tagad es tikai vajā manus murgus.
Es gribēju šodien izlikt ziņu, jo pēdējais gads man ir devis iespēju uzzināt daudz par sevi, it īpaši, kāpēc es vispār saķeros. Es nedomāju, ka es kādreiz varēšu teikt, ka esmu priecīgs, ka tas notika, taču pats ceļojums man patiešām parādīja, uz ko esmu spējīgs. Un spēja būt godīga pret sevi un savu tagadējo vīru par to man ir bijusi tik emocionāla roka. Tas, ka viņš mani mīl par spīti (un varbūt arī tāpēc, ka esmu darījis), man ir tik īpašs.
Tas, kas izraisīja manu vēlēšanos publicēt, bija lasījums šis raksts par filmas 50 toņu atvēršanu šonedēļ. Draugs to ievietoja Facebook, sakot, ka ir vērts izlasīt, un es tam piekrītu. Es domāju, ka raksts patiešām apkopo erotisko stāstu un pornogrāfijas pievilcību. Es cīnījos (tāpat kā PATIEŠĀM cīnījos) ar augošu pašcieņu. Es ienīdu sevi ļoti ilgi, es ienīdu to, kā es izskatījos, es ienīdu to, kā es runāju, es ienīdu nīst visu. Es nesatiku randiņus, es visu laiku jutos tik pretīgi un atgrūdoši, ka bija grūti skatīties spogulī. Es biju tik ļoti aizrāvies ar ideju būt “nepietiekami labs” vai “nav ideāls”, ka tam ir bijušas patiešām nopietnas sekas manai garīgajai veselībai un pašvērtības izjūtai. Šajā absolūtā sevis riebuma stāvoklī es apglabāju sevi grāmatās. Es visu izlasīju sadaļā “Jaunie pieaugušie” un kādu dienu nomaldījos pieaugušo grāmatās. Es uzdūros kādam nepiemērotam materiālam, un tā es saķēru.
Man tas bija (kā rakstā teikts) spēja sevi projicēt šajos maigajos sieviešu tēlos un patiesībā piedzīvot to, ka mani “meklē”. Es nekad nemeklētu karstu puišu fotogrāfijas vai ko citu, tas man nekad nav rūpējies. Man tā bija iespēja būt meitenei, likt sevi viņas vietā un beidzot būt simpātiju cienīgai. Pat tad, kad viss pasliktinājās un pasliktinājās, tas vienmēr bija saistīts ar sevi ievietošanu viņas vietā. Beidzot būt kādam, kurš GRIBĒT ir vērts gan emocionāli, gan fiziski. Es centos aizpildīt tukšumu, jo esmu pārliecināts, ka to dara visi, kas cīnās ar atkarību. Visi startē dažādu iemeslu dēļ, bet es domāju, ka dziļi mēs visi meklējam vienu un to pašu. Varētu būt viegli to vainot tikai ziņkārībā vai nelaimes gadījumā, tās ir vienkāršas atbildes. Es domāju, ka tas prasa daudz laika un daudz drosmes, lai patiešām meklētu patieso atbildi. Porno bija mana izbēgšana no manis paša riebuma. Iespējams, tas ir attīstījies, lai aizpildītu citas lomas, taču galu galā pamatcēlonis ir tas pats.
Man ir pagājuši vairāk nekā gadu, lai nonāktu pie šī secinājuma, un es domāju, ka šis process man lika labāk saprast sevi, nekā man citādi. Mans ceļojums pašpieņemšanas un mācīšanās mīlēt sevi ir tālu no gala, bet ir patīkami zināt, ka mans ceļojums tagad ir vadošais vietas, kuru es gribu iet.
Es ceru, ka ikviens, kas lasa šo jautājumu, aizņems laiku, lai atklātu problēmas cēloni. Es zinu, ka tad, kad es atradu savu mīnu, tas radīja visu atšķirību. Esiet drosmīgi visiem! Cīņa pret labu cīņu.
Jūs varat izlasīt visu manu braucienu šeit: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LINK - Sunshine 1 gada panākumi 🙂
BY - Saules gaisma
;
