Ievads
Uzskatu, ka esmu uzsācis savu NoFap ceļojumu 2019. gada septembrī, tāpēc NoFap ceļojumā ir pagājuši gandrīz 4 gadi. NoFap ir izraisījis absolūti milzīgas pozitīvas izmaiņas manā dzīvē, un es domāju, ka es kaut ko atdotu sabiedrībai. Īpaši es vēlos dot cerību tiem, kas cīnās ar ADHD, ka ārpus PMO ir milzīgs laimes potenciāls un ka jūs varat to izdarīt!
Es saņēmu ADHD diagnozi aptuveni 11 gadu vecumā ar simptomiem pirms pubertātes un PMO. Mani simptomi pilnībā neizzuda pēc visām pārstartēšanas un veselīgas dzīves izmaiņām, ko es izdarīju, tāpēc es uzskatu, ka man ir patiesi ADHD, nevis pornogrāfijas izraisīti ADHD simptomi. Es sāku MO lietot apmēram 10 gadus vecs un ļoti ātri novedu pie PMO (es lietoju gandrīz katru dienu). Atskatoties, es domāju, ka PMO pasliktināja manus simptomus, kas galu galā noveda pie novērtējuma un diagnozes. Tika arī ierosināts, ka man varētu būt autisma iezīmes, bet es joprojām neesmu pārliecināts. Es domāju, ka lielāko daļu manu redzamo "autistisko" iezīmju var izskaidrot kā netiešas sekas no maniem ADHD simptomiem. Par stāstu:
Gadi pirms mana NoFap ceļojuma
Pirms pubertātes es biju enerģisks bērns, kurš bija sabiedrisks un interesējās par daudzām lietām – lai gan dažreiz tas bija nedaudz neparasts, bet es neatceros, ka man tas būtu tik ļoti rūpējies, salīdzinot ar vēlāk. Kad iestājās pubertāte, es uzzināju par MO un ļoti drīz pēc tam P. Es atceros, ka skatījos P aptuveni 10 gadu vecumā. Pamazām sāku zaudēt enerģiju un kļuvu bailīgāks sociālās situācijās un nepārliecinātāks. Mani pārsvarā interesētu tikai tās lietas, kas mani ļoti uzbudināja: Videospēles; nepiedienīgas sarunas un muļķības ar draugiem; satraucošas lietas, piemēram, šausmu filmas, politiskās drāmas un ziņas; PMO, MO un domāšana par seksu un attiecībām; mūzikas veidošana, atskaņošana un klausīšanās. Protams, dažreiz mani interesēja parastas lietas, bet pārsvarā viss pārējais tajā laikā šķita tāds kā darbs. Man skola šķita pietiekami interesanta, lai būtu apmēram vidēja. Dažas lietas mani interesēja — jo īpaši tās, kas man padevās — un dažas lietas ne tik ļoti. Es beidzot beidzu vidusskolu ar vidējo atzīmi un 2014. gadā iestājos universitātē. Tur es studēju fiziku, ķīmiju un datorzinātnes. Cilvēki vienmēr teica, ka esmu gudrs puisis, un lūdza manu palīdzību lietās, kas man bija labas, taču man nekad neizdevās pielikt pietiekami daudz pūļu, kas man bija vajadzīgs, vai pietiekami labi koncentrēties, lai iegūtu augstāko atzīmi. Tomēr man šķiet, ka es patiešām mēģināju.
Lielāko daļu sava brīvā laika skolas gados pavadīju pie datora, spēlējot PMO, spēlējot videospēles (viena un vēlāk ar draugiem no vidusskolas), skatoties Let's plays, sērfojot internetā, meklējot mēmus, politiku un citas ļoti aizraujošas vai intelektuālas lietas. stimulējošas lietas. Brīvajā laikā es gāju ārā reti, ja vien tas nebija ar nelielu draugu grupu, un mēs nedevāmies īpaši bieži sazināties ar citiem cilvēkiem. Mēs dažreiz to darījām, un tas man bija ļoti sāpīgi. Es pievienojos grupai vidusskolā un paliku tajā līdz apmēram pusceļam no universitātes studijām. Es pametu darbu, jo vēlējos pievērsties savam diplomdarbam un nākamajām maģistrantūras studijām, kā arī tāpēc, ka grupas “līderis” vēlējās nopietni nodarboties ar grupu un sākt pelnīt naudu. Es vienkārši gribēju labi pavadīt laiku ar draugiem, tāpēc es aizgāju.
Es ēdu daudz neveselīgas pārtikas, bet arī daudz īstu ēdienu, tāpēc es nebiju īsti nepietiekams uzturs, varbūt dažreiz man bija nedaudz papildu, bet es arī nebiju resna. Tikai dažreiz vingroju, kad iedvesmojos vai aizrāvos, bet reti.
Toreiz sociālā trauksme
Sociālā trauksme vienmēr bija pastāvējusi kopš PMO uzsākšanas, un tā faktiski progresēja līdz panikas lēkmju draudiem un faktiskām lēkmēm vidusskolā. Tos pārsvarā dabūju sabiedriskajā transportā un ēdot sabiedriskā vietā. Viņi aizgāja un ik pa laikam atgriezās, pat universitātē un pat nelielos grādos pēc nopietniem recidīviem pēc veiksmīgas atsāknēšanas.
Man īsti nebija nekāda iemesla šiem simptomiem, jo man nebija nekādu nopietnu traumu, piemēram, vardarbība vai nekā psiholoģiska, kas to varētu izskaidrot. Sociālā trauksme padarīja mani par mērķi nelielai svešinieku un dažkārt vienaudžu iebiedēšanai, kas situācijai īsti nepalīdzēja. Lai gan iebiedēšana un diskriminācija, iespējams, objektīvi bija diezgan viegla, man tas bija ārkārtīgi sāpīgi. Es izmantoju lepnumu un dusmas, lai tiktu galā ar sāpēm: es bargi vērtēju savus iebiedētājus, vienlaikus slavējot savus “morālos tikumus” nekad nevienu neiebiedēt un būt “pieklājīgam” cilvēkam. Es fantazēju par dažādiem, bieži vien brutāliem atriebības scenārijiem. Tas, iespējams, daudz veicināja to, ka es uz ilgu laiku kļuvu par dusmīgu un lepnu cilvēku. Es nekad neapšaubīju savas dusmas vai lepnās jūtas. Toreiz es tos vienkārši uztvēru kā būtisku labestību.
Lielākajā daļā sociālo aprindu mani nostādīja malā un varēju sazināties tikai viens pret vienu vai ļoti mazās grupās, kas gandrīz vienmēr gāja labi. Cilvēki uzskatīja, ka esmu jautrs puisis, ar ko sazināties, bet man bija grūtības ar lielākām grupām, jo es kaut kā aizslēgtos, klusēju vai neveikli un nevarēju būt es pats sociālās trauksmes dēļ.
Vēl viena lieta, ar kuru es smagi cīnījos, bija milzīgas garīgas sāpes no jebkāda veida uztverta noraidījuma. Es skatījos uz garām ejošu svešinieku sejām un no jebkuras manas noraidīšanas, baiļu vai noraidījuma (visbiežāk, iespējams, manis nepareizi interpretēta) mājiena sajutu stipras sāpes no tā. Es pieliku milzīgas pūles, lai tas nenotiktu: strādāju pie savas pozas, kontrolēju gaitas ātrumu un centos atslābināt prātu un seju. Tie nedaudz palīdzēja garāmejošo cilvēku reakcijām, bet es nevarēju to visu laiku uzspiest, it īpaši, ja man tajā dienā bija negatīvs garastāvoklis (kas bija ļoti bieži).
Pirmās attiecības
Apmēram 21 gadu vecumā man kaut kā izdevās iekļūt savās pirmajās attiecībās, kas ilga 2 gadus. Man tajā laikā nebija nekādu problēmu ar ED vai PE, dažreiz ar DE. Mēs pārvācāmies kopā un ieguvām kaķi. Līdzīgas intereses, mīlestība bija klāt, daudz seksa jau no paša sākuma, bet es joprojām laiku pa laikam apmeklēju PMO. Lēnām sekss no mīlestības pārvērtās par tikai otra izmantošanu prieka gūšanai (pat no viņas perspektīvas). Attiecību dinamika dažkārt bija diezgan intensīva, ik pa laikam strīdējās un strīdējās. Mana pārliecība nepaaugstinājās tāpēc, ka biju tik daudz attiecībās, lai gan es uzskatīju sevi par tām diezgan apmierinātu. Man joprojām bija šausmīgs sociālais satraukums, un tas faktiski kļuva vēl sliktāks: vienā brīdī es ļoti negribētu pat iet iznest atkritumus, jo es biju tik šausmās par to, ka pa ceļam saskāros ar kādu cilvēku. Man bija daži darbi universitātē un arī dažus mēnešus strādāju noliktavā katrā no šiem darbiem, kamēr studēju universitātē. Es ieguvu iesācēja darbu, kas saistīts ar IT, kamēr es mācījos universitātē, un, raugoties no malas, man šķita, ka man klājas labi.
Es devos uz sociālās trauksmes terapiju un izmēģināju SSAI medikamentus, un man kļuva mazliet labāk, taču es nesadziedēju pietiekami ātri, tāpēc, manuprāt, attiecības beidzās tāpēc. Pārcēlos uz dzīvi pie vecākiem, lai pabeigtu studijas.
NoFap atklāšana
2019. gada rudenī es tikai vienu dienu pēc PMO sesijas spontāni uzzināju, ka pēc PMO sesijas pabeigšanas man ir maz enerģijas. Es sāku par to googlēt un galu galā uzgāju Gerija Vilsona (RIP) videoklipu “Lielais porno eksperiments”. Man tas bija ļoti saprotami, un es sāku kā traks pētīt vietnes Your Brain On Porn un pārbaudīt liecības no NoFap forumiem un daudziem citiem avotiem. Es biju ļoti skeptisks par daudzām lietām, ko dzirdēju šajās kopienās (un zināmā mērā joprojām dzirdu), taču mēģināju atsāknēt.
Apmēram 2 gadus no mana ceļojuma sākuma bija daudz pētījumu, un es sāku veikt daudz dažādu eksperimentu ar sevi. Es nolēmu pēc iespējas vienkāršot savu dzīvi, lai varētu izveidot savienojumus bez ārējas ietekmes vai citām lietām, kuras es daru, traucējot vai novedot mani pie nepatiesiem secinājumiem.
Pirmā atsāknēšana, priekšrocības un tālāk
Es neatceros, cik ilgs laiks pagāja, lai veiktu savu pirmo atsāknēšanu, bet atceros, ka tā bija visgrūtākā lieta, ko jebkad esmu darījusi, un, iespējams, sliktākais periods, ko esmu izturējis savā dzīvē (bet tas bija tā vērts). Es pat neatceros visus savus simptomus, lai gan es zinu, ka to bija daudz, galvenokārt garīgi. Viss, ko es atceros, ir tikai ļoti zema sajūta kopumā ļoti ilgi bez ārēja iemesla. Katra diena bija savādāka. Acīmredzot man bija šausmīgas alkas un tamlīdzīgi, bet es domāju, ka mana prāta noslogošana un vingrošana ir tas, kas man palīdzēja. Es atsāknēju parastā režīmā, galu galā atturoties no O. Es tikos ar savu bijušo pēc šķiršanās (mēs centāmies palikt draugi) un ik pa laikam nodarbojos ar seksu, tāpēc man toreiz īsti neveicās ar tīri cieto režīmu.
Lēnām sāku piedzīvot sevī lielas pārmaiņas: enerģiskāka, pārliecinātāka, vairs nav alkas lietot P. Cilvēkiem sāku vairāk iepatikties un otrādi. Sociālā trauksme ievērojami mazinājās, taču bija nepieciešams vairāk atsāknēšanas, lai tā pilnībā izzustu un attīstītos bezbailība un attieksme pret jebkādām sociālajām kļūdām. Es neizmantoju nekādus psiholoģiskus trikus, lai iegūtu šīs īpašības. Tie burtiski radās tikai no veiksmīgas atturēšanās, vingrošanas un veselīgas dzīves. Katru reizi, kad es paslīdēju no atturēšanās no P (un zināmā mērā O no M vai dzimuma), es sāku zaudēt šīs priekšrocības. Treniņu trūkums arī padara mani par zemu, bet tas neietekmē tik daudz kā atturēšanās trūkums (lai gan nevingrošana man padara atturību grūtāku). Citas priekšrocības bija: vairāk panākumu izpildvaras kontrolē uzmanības regulēšanai, lielāka izpratne, palielinātas garīgās spējas un atmiņa, smadzeņu miglas noņemšana (tas nekad nav atgriezies), skaidrāka domāšana, precīzāka runa un daudz kas cits.
Pēc pārstartēšanas es virzīju NoFap vēl tālāk un sāku nodarboties ar askētiskām darbībām un saglabāšanu, kas vēl vairāk palielināja manas priekšrocības un efektivitāti. Bet tas, iespējams, pārsniedz šī stāsta darbības jomu, tāpēc es par to daudz nestāstīšu. Īsā versija: pārvaldīju savu garāko 223 dienu sēriju bez pornogrāfijas, atklāju lielu svētlaimi, ārkārtīgu efektivitāti darbā, tiku paaugstināts, man bija divas ilgtermiņa attiecības, un vēlāk es izvēlējos celibātu.
Secinājums un dažas domas par ADHD / autisma un obsesīvi-kompulsīvām iezīmēm
Es ieskatījos savā žurnālā no 2020. gada sākuma un atzīmēju, ka tieši mana ADHD, hiperloģiskā attieksme un apsēstība man palīdzēja tikt galā ar manu pirmo garo sēriju, kas bija aptuveni 180+ dienas: es pavadīju daudz laika, lasot, piemēram, YourBrainOnPorn. raksti un citas grāmatas/raksti, kas saistīti ar NoFap/saglabāšanas tēmām, cilvēku stāstu lasīšana, sajūsma un apsēstība ar visu, NoFap, stingra loģiskā domāšana par to, kā darbojas smadzenes, un dažkārt manas emocijas analizējot loģiskā, gandrīz robotiskā skatījumā. Es dzīvoju kopā ar saviem vecākiem pirmajā garajā sērijā, tāpēc lielākā daļa lietu bija diezgan nemainīgas, un es nebiju saspringta par ārējām lietām un varēju skaidri domāt. Vēlāk es pārcēlos dzīvot viens uz 2 gadiem un sabruku sociālās izolācijas, attiecību un pārāk lielā askētisma dēļ, un atgriezos pie saviem PMO veidiem. Es pārcēlos atpakaļ pie saviem vecākiem, lai atveseļotos, un drīzumā pirmo reizi pārceļos uz komūnu ar cilvēkiem, par kuriem es zinu, ka viņi vairs nav sociāli izolēti. Man viss izskatās labi, un es atkal esmu diezgan laimīgs, taču es joprojām esmu mazliet par daudz atgriezies pie PMO un esmu šeit, lai no tā atgrieztos. Nesen es domāju, ka pārāk daudz laika pavadīt šeit, apsēstoties ar NoFap lietām, man nenāk par labu, un es joprojām uzskatu, ka tas tā ir, bet es domāju, ka man vajadzētu ļauties apsēstībai, kā to darīju iepriekš, lai iegūtu labu sēriju un pēc tam. turpināt savu dzīvi ar minimālu apsēstību.
Šīs vēl divas ilgtermiņa attiecības, kuras es minēju pēdējo 2 gadu laikā, daudzējādā ziņā bija lieliskas, taču tās nebija pietiekami NoFap, lai es būtu laimīga. Turklāt es kā traka apsēstos par meitenēm, kad sāku par tām interesēties, un tas neatdzisīs ar apmātību, jo ilgāk mēs viens otru pazīstam. Jebkurš viņu noraidījums bija ārkārtīgi sāpīgs, un es uzmanīšos, lai viņus neapbēdinātu. Es būtībā varēju būt imūna pret šīm problēmām tikai tad, kad man izdevās iztikt bez orgasma 1+ mēnesi, bet attiecības arī cieta no pārpratumiem, ko izraisīja mani ADHD simptomi. Viņi nepareizi saprastu manu uzmanības trūkumu un sapņošanu kā nerūpēšanos par viņiem un viņu sakāmo, lai gan es par viņiem ļoti rūpējos. Nekāda komunikācija nebija pietiekama, lai viņi tam noticētu emocionālā līmenī.
Es biju nolēmusi, ka nevēlos lietot ADHD medikamentus, tāpēc man būs jācīnās ar šiem simptomiem visu savu dzīvi. Par laimi, mana pirmā 180+ dienu sērija man parādīja, ka varu būt ārkārtīgi laimīgs, drošs, efektīvs un svētlaimīgs, atrodoties celibātā un draugu vai ģimenes ieskauts, tāpēc esmu nolēmis uzņemties šo dzīvi. Man nerūp sociālās problēmas, ko izraisa ADHD simptomi, saglabājot tos, un varu tos labāk pārvaldīt, ja esmu celibātā un neaizraujos ar lietām (īpaši attiecībām un seksu). Varbūt ar ADHD medikamentiem attiecības varētu darboties labi, taču es uzskatu, ka zāles ierobežo manu garīgo progresu, kas man ir svarīgāk un patīkamāk nekā būt attiecībās.
Cerams, ka mans stāsts kādam palīdzēja. Veiksmi pašam ceļojumā! Droši uzdodiet man jautājumus. Es apzināti atstāju dažas lietas, lai nebarotu savu piespiešanos padarīt šo ziņu pārāk perfektu.
;