Es gribēju dalīties savā stāstā, cerot, ka tas varētu palīdzēt citiem cilvēkiem viņu pornogrāfijas atveseļošanās un sevis pilnveidošanas ceļojumā.
Es sāku skatīties pornofilmu aptuveni 12 gadu vecumā. Man bija daudz nemieru un OCD kā jaunībā, tas ļoti iedragāja manu pašcieņu. Es skatījos uz darbības varoņiem un vīriešiem, kuri izrādīja drosmi, noturību un spēku. Es pati biju bailīga, kautrīga, maza un kalsna. Es jutos vājš, un es ienīdu to, kā es biju, es ienīdu savu drosmes trūkumu un to, kā mani tik ļoti kontrolēja bailes. Es kļuvu apsēsts par to, kā kļūt par spēcīgu un stingru cilvēku, līdzīgi tiem, kurus es dievināju filmās.
Es beidzu trenēties kā traks, man šķita, ka kļūšana par liesu, īstu cīņas mašīnu un izcilu sportistu ir risinājums manai nepietiekamības sajūtai. Es beidzot sāku ar cīņas mākslu un visus pusaudža gadus trenējos skriešanā un celšanā.
Pornogrāfija tajā laikā bija mana narkotika, toreiz es to neuzskatīju par problēmu.
Visi to skatījās, tas bija normāli, tam vajadzēja būt veselīgam kontaktam, veidam, kā izjust mūsu pašu seksualitāti un seksuālo garšu utt. Tas vienmēr bija blakus, kad man palika slikti, kad man bija garlaicīgi, kad man bija skumji, kad es Es biju noguris vai man bija sliktas sajūtas, no kurām es gribēju aizbēgt.
Tā pagāja gadi, un līdz 19 gadu vecumam man bija attiecības, mums bija regulārs sekss, man patika sekss un mums bija labas attiecības. Es biju pārtraucis skatīties porno attiecību sākumā, bet pēc neilga laika atsāku. Nejauši es nonācu pie raksta par to, kā pornogrāfija var ietekmēt lietotājus vairākos sliktos veidos. Es beidzu tajā dziļi ienirt, lasot visu, ko varēju atrast par to, kā tas varētu mūs ietekmēt daudzos veidos un ka tas varētu radīt atkarību. Man tas bija loģiski, un es jau jutos slikti, skatoties porno slepus no savas draudzenes. Es biju vispiemērotākais un formālākais puisis savā klasē, un es biju arī visdisciplinētākais, es nelietoju alkoholu, nelietoju narkotikas un neballējos. Es sevi identificēju ar disciplinētu un lielu gribasspēku, atkarību uzskatīju par lielu vājumu, es gribēju būt stiprs, sava ķermeņa un prāta saimnieks. Tāpēc es mēģināju atmest pornogrāfiju.
Es nevarēju, es atkārtojos. Un es mēģināju vēlreiz, un es atkal piedzīvoju recidīvu, un tā tas turpinājās.
Porno skatīšanās gados es trenējos un gatavojos startēt boksā, vienmēr sapņoju būt par sportistu un kļūt par veiksmīgu profesionālu bokseri. Bet man bija bail un pietrūka drosmes. Jebkurā gadījumā, tajā pašā laikā, kad es atklāju pornogrāfijas ietekmi, es biju visu laiku zemākajā līmenī, es jutos slikti un nebiju laimīgs. Es gribēju mainīt savu dzīvi, es negribēju, lai manas bailes attur mani no mēģinājuma īstenot savus sapņus.
Tā es ar gadiem sāku startēt boksā, vēloties kļūt par čempionu, joprojām kopā ar savu draudzeni, joprojām cenšoties atmest porno.
Īsāk sakot, savos gados, cīnoties ar porno, es kļuvu par amatieru valsts čempionu un uzvarēju vēl vienā lielākā čempionātā, kurā piedalījās vairākas valstis. Es pat kļuvu par profesionāli un aizvadīju savu pirmo profesionāļu cīņu, pirms man izdevās pamest pornogrāfiju. Manuprāt, tas ļoti labi parāda pornogrāfijas atkarību izraisošo raksturu, kad man pietika prāta un neatlaidības, lai izietu treniņus un saglabātu disciplīnu un kļūtu par valsts čempionu, kā arī biju nacionālajā izlasē, taču man neizdevās pamest pornogrāfiju.
Gadu gaitā pornogrāfija sāka ietekmēt manu dzīvi arvien vairāk.
Es pārstāju rūpēties par seksu ar savu draudzeni, tas bija darbs, mani tas neinteresēja, viņa vairs mani vairs neuzrunāja, es tikai gribēju iet skatīties porno, kad biju viena. Man sākās problēmas iegūt stingru peni reālam seksam.
Vēlāk es sapratu, ka man ir dažas problēmas saistībā ar manu garīgo veselību. Es visu mūžu biju apspiedis savas emocijas, bērnībā man bija slikta trauksme, un es vienmēr esmu bijis ļoti jūtīgs puisis, galu galā es apspiedu tās lietas, jo es negribēju tāda būt, es tās redzēju kā mazāk vīrišķība un vājums. Jebkurā gadījumā manas problēmas pēkšņi atkal sāka parādīties 29 gadu vecumā, un es nokļuvu dzīves krīzē, apšaubot savu dzīvi un to, ko esmu ar to darījis. Es nebiju bijusi patiesa ne pret sevi, ne citiem, esmu dzīvojusi melos. Es neiedziļināšos tajā visā, jo tas mani tikai novērš šī stāsta būtību un patieso vērtību.
Kad biju zemākajā līmenī, sāku dzert un smēķēt zāli, sāku strādāt pie sevis un savām problēmām. Visvairāk man bija kauns savā dzīvē, ka es biju atkarīgs no pornogrāfijas un ka nebiju spējis atmest, 10 gadus es mēģināju, un 10 gadus man bija neveiksmes. Pirmos 8 gadus es neapzinājos sliktās sekas un tāpēc nemēģināju to atmest.
Tātad, kamēr es strādāju pie sevis un savas garīgās veselības, es sāku strādāt pie sevis un tā, kas ir, pieņemšanas. Daļa no tā bija pieņemt faktu, ka esmu atkarīgs no pornogrāfijas, es vienmēr ar to cīnījos, mēģināju atmest un ikreiz sev teicu, ka šī ir pēdējā reize. Šoreiz esmu pabeidzis, bet nekad neesmu bijis, es vienmēr jūtos atpakaļ. Man izdevās palikt prom vairāk nekā 100 dienas vienā reizē, bet atkritu.
Kad es pieņēmu, ka esmu atkarīgs, es nolēmu izmēģināt citu pieeju.
Es sev teicu, jūs esat mēģinājuši 10 gadus atmest smēķēšanu uz mūžu, turot sevi visaugstākajā līmenī, šoreiz es būšu saudzīgāks pret sevi. Šoreiz es teicu, ka es droši vien paslīdēšu un atkal recidīvu, un tas ir labi, tā tas ir bijis pēdējos gadus. Bet šoreiz es būšu mazliet labāks katru reizi, kad man būs neveiksme. Pagāja 6 mēneši no šī brīža un tikai 3 recidīvi, līdz es pametu uz visiem laikiem. Es jau ļoti agri varēju pateikt, ka šis laiks ir citādāks, es to jutu savā ķermenī, zināju, ka esmu pieņēmusi patiesu lēmumu. Tagad man ir 11 mēneši, nevienu reizi neesmu recidīvs, ik pa laikam vēl joprojām. Bet ļaujiet man jums visiem pastāstīt, ka šie 11 mēneši ir bijuši emociju kalniņi. Paskatieties uz ķepām, pēc akūtiem abstinences simptomiem, abstinences simptomi atgriežas viļņveidīgi un atkal skar jūs kā no nekurienes.
Droši uzdodiet man jautājumus, es vēlos palīdzēt un dalīties ar to, kas man ir palīdzējis.
Es praktizēju meditāciju, eju aukstā dušā, rakstu žurnālus, lasu, joprojām turpinu savu profesionāla boksera karjeru. Es sāku iet pie psihologa, lai strādātu pie sevis, un es eju joprojām. Sava iekšējā darba ietvaros man ir bijuši arī daži sēņu braucieni, un es esmu veicis mikrodozēšanu kā daļu no manas dziedināšanas. Un es cenšos ikdienā pavadīt laiku pie dabas. Un es sāku savu dienu, dodoties brīvā dabā, vispirms no rīta saņemot saules gaismu manās acīs. Tagad es nodarbojos ar labāko seksu savā dzīvē, un mana dzimumtieksme ir visaugstākā, kāda jebkad bijusi 30 gadu vecumā.
Man ir skaidrs, ka atmest atkarību no pornogrāfijas ir grūti, un tas prasa darbu.
Jums ir jāstrādā pie sevis un jābūt pacietīgam ar sevi. Kauns un vainas apziņa ir vissliktākās sajūtas, tās tikai atgrūž jūs atpakaļ atkarībā. Pieņemiet savas vājības, mēs esam tikai cilvēki, mēs dzīvojam pasaulē, kas piepildīta ar tūlītēju apmierinājumu un kārdinājumiem aiz katra stūra. Mūs ietekmē sociālie mediji un virspusēji ideāli un vērtības mums visapkārt, mūsdienu modernajā pasaulē ir smaga cīņa, lai spētu izturēt kārdinājumus, kas mums nedod nekādu labumu, tie ir visur. Sāciet, pieņemot jūs tādu, kāds esat šeit un tagad, neesiet pārāk stingrs pret sevi, esiet pacietīgs pret sevi, vēlieties sev labu, jo esat to pelnījuši. Tas atmaksāsies!
Droši sazinieties, ceru, ka varēšu palīdzēt vai atbalstīt!
Miers un mīlestība
;