Pirmo reizi plakāts. Tuvojas 90 dienu atsāknēšanas mērķis. Cilvēks, tas ir bijis ilgs laiks. Apmēram pēdējos 20 gadus esmu atkārtoti izgāzies (tagad gandrīz 34). 20 gadi! Es baidos pat domāt par to, kas es varētu būt, ja man izdotos to ātrāk iegūt. Un nav tā, ka es nezinātu, ka tas man ir slikti. Vienkārši nevarēju to atlaist.
Pāris domas, kas varētu varbūt palīdzēt citiem, un es zinu, ka man tas būs noderīgi.
Tā ir dzīvība vai nāve. Es nepārspīlēju. Būt šīs atkarības kontrolei, ciktāl tas attiecas uz mani, ir tāpat kā staigāt apkārt mirušam. Pēc gadiem tas apēd tavu dvēseli, un tu kļūsti nejūtīgs pret apkārtējām lietām. Sieva / gf, bērni, mūzika, draugi. Lielāko daļu laika jutos tik sūdīga, ka nevarēju skatīties acīs visām labajām lietām, kas man dzīvē bija, jo jutos nepelnīta. Ja vien viņi zinātu, kas es esmu (un jūs esat tas, ko darāt atkārtoti).
Katru reizi tas ir vilšanās. Meitenes uz ekrāna, dopamīna trieciens, ko es saņemu, kad beidzot apsēžos viens ar savu ekrānu, atbrīvošanās no ikdienas problēmām sajūta, tas viss nav realitāte. Tas beigsies ātrāk, nekā es domāju, un tas nekad, pat ne reizi vien jāšanās, nebija tik labs, kā es to gaidīju. Un man atkal paliek tukša sajūta un atkal sajūta, ka esmu izgāzusies. Es pie tā neatgriezīšos. Vispirms tev būs mani jānogalina.
Aukstas dušas. Katru reizi, kad es esmu PMO, rodas mazliet nekontrolēta doma, kas man jānomāc. Tajā teikts: “paskatieties uz tevi, tu esi zaudētājs. Lūk, kas tu esi? ”. Un man būtu jācīnās ar dažiem argumentiem par to, kā es patiešām esmu labs, spēcīgs cilvēks. Man vienkārši ir šī problēma, kas man jāpārvar. Bet mēs visi tagad esam blēņas. Šī sākotnējā doma bija pareiza un ir spēcīgs motivators. Kas mani noved pie mana viedokļa.
Kad es griezu porno, es arī izgriezu karstas dušas. Es pats aizgāju uz pilnas drēbju urbuma seržants. Man vajadzēja kontrolēt savu ķermeni, kas tik ilgi bija ap mani apkārt. Jebkurā veidā es varētu parādīt to, kura boss, es biju spēle. Tāpēc nav karstu dušu.
Aptuveni 2 mēnešus man bija jābrauc ar krosu. Kad beidzot ierados, vienīgais, ko vēlējos, bija karsta duša un gulēšana. Vienkārši absolūti noguris. Ja kādreiz bija attaisnojums atļaut sev karstu dušu, tas notika vienreiz, tas bija tagad. Bet kaut kā es uzkrāju drosmi (es joprojām nezinu, kā tbh) un pagriezu pogu uz to, ka tas ir aukstākais. Kad šis ūdens mani piemeklēja pirmo reizi gadu laikā, balss, kas visus šos gadus mani sauca par zaudētāju, sacīja, un es zvēru, ka tie bija precīzi vārdi: “Tu esi jāšanās zvērs”. Tieši tāpat man nebija jānāk klajā ar iemesliem un jāuzskaita paveiktais, lai nelikumīgi reaģētu. Tā var šķist maza uzvara, bet pēc tik daudziem gadiem, kad dzirdēju, kā zemapziņa manī ir vīlusies, tas bija milzīgi. Tas bija kā ar to, ka šīs aukstās dušas mani lēnām ārstē no visiem šiem gadiem, kad es ļāvu savam ķermenim satricināties. Man to rakstot drebuļi. Paškontrole, tas ir vienīgais veids, kā sevi novērtēt. Ne naudu, slavu vai citus melus viņi cenšas jums pārdot. Es par to visu nokritu pārāk ilgi.Neļaujiet šodien būt tai dienai, kurā man neizdodas. Varbūt rīt, bet ne šodien. Ar šo domāšanas veidu esmu ticis galā ar neticamām grūtībām, un es to attiecinu uz šo jautājumu, kas, ja es spēju tikt pakļauts kontrolei, būs mans lielākais laimests vēl. Pa jūdzi.
Apakšējā līnija man bija / ir šāda. Pēc visām reizēm, kad es ar savu gribasspēku un disciplīnu centos atteikties, tas, kas man darīja, bija Dieva lūgums. Es nekad neaizmirsīšu gulēt uz grīdas (tiešām, es jutu, ka vairs nevaru turpināt otru sekundi) pēc kārtējās neveiksmes un pateikt dievam, ka es to nevaru izdarīt viena. Ja tas notiks, man būs vajadzīga jūsu palīdzība, un, ja jūs mani patiešām mīlat, jūs mani izvilksi.
Saglabājiet cerības brāļus.
;