Šī man ir ļoti vēsturiska diena, jo esmu piedzīvojis 365 dienas atturēties no pornogrāfijas .. trešo reizi. Es jums pastāstīšu puiši par to, kādas lietas esmu piedzīvojis un kādas lietas joprojām ir šeit ar mani. Ja neesat šeit izlasījis manu pirmo ierakstu ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), noteikti izlasiet to vispirms! Labi, mēs turpināsim.
Pirmie seši gadi (2010. – 2016. Gads)
Es sāku zināt pornogrāfiju kopš nepilngadības. Apmēram 2010. gadā, kad iznāca pirmās Android ierīces, es redzēju seksīgu sludinājumu kādā tiešsaistes žurnālā. Tas ir tad, kad es nokļuvu pieķerties, pāris reizes skatoties uz šo lietu, neapzinoties, ka esmu aizķēries. Es nesapratu, ka man ir izveidojusies atkarība no pornogrāfijas. Tas bija tad, kad es iekritu PMO atkarības dziļumos.
Es atceros, ka es sāku meklēt vairāk pornogrāfisku materiālu internetā, meklēt vairāk pieaugušo žurnālu, meklēt pornogrāfiju internetā un sāku masturbēt. Kad pirmo reizi masturbēju, tas jutās patiešām satriecoši! Tā jutās kā viscilvēcīgākā lieta, ko esmu darījis visā mūžā! ... tomēr es esmu aizrāvies ar šo prieku. Es ļoti regulāri pavadīju dienas, skatoties pornogrāfiju un masturbējot. Es, visticamāk, masturbētu trīs reizes nedēļā, un es “saslimstu”, ja kādu laiku nemasturētu. Es vienmēr esmu gribējis apstāties, bet es vienkārši nevarēju. Bija sajūta, ka es nevarētu izvairīties no PMO atkarības, tā ir tik toksiska un vienlaikus pārdomājoša.
Esmu gandrīz visu redzējis internetā, es domāju pornogrāfijas vietnes. Esmu redzējis maigas un rupjas lietas. Šie videoklipi patiešām mainīja to, kā es redzu sievietes un seksu. Īpaši no rupjām lietām, kuras man iemācīja, ka sievietes, šķiet, patīk izturēties pret rupji kā tikai pret seksuāliem priekšmetiem. Es to mēdzu redzēt šādā veidā, jo man agrāk bija nereāls sievietes tips. Es mēdzu objektivizēt sievietes pornogrāfiskās atkarības rezultātā. Aplūkojot pornogrāfiju, jūs neskatīsities tikai vienu videoklipu. Jūs redzēsiet pāris klipus ar jaunām lietām tajā. Tā es pārgāju no mīkstās pornogrāfijas uz hardcore pornogrāfiju.
Man bija arī drausmīga sabiedriskā dzīve. Es gribētu turēties prom no cilvēkiem, netērēties ar cilvēkiem, izolēt sevi no sabiedrības tikai tāpēc, ka masturbēju un skatījos pornogrāfiju. Man tas bija pietiekami apmierinoši, lai izdarītu šīs lietas. Nekad mūžā neesmu satikusies ar draugiem, tikai uzspiežot meitenes un viņas vienmēr mani noraidīja heheehe. Tas ir tāpēc, ka esmu tik ļoti pieķēries pornogrāfijai, un tas mani padarīja tik slinku, lai mijiedarbotos un saistītos ar cilvēkiem. Trauksme un panikas lēkme bija jau pirms manas atkarības sākšanas, jo man bija traumatisks notikums. Tātad, PMO + iepriekšēja trauksme un panikas lēkme = bums! sajaukusi sabiedrisko dzīvi! Es vienmēr esmu izvairījies no sociālās mijiedarbības, cenšoties sevi iepriecināt mājās.
Es biju ļoti letarģisks, bez mērķa, nemotivēts sūdu gabals. Man skolā neveicās ļoti labi, es biju pārpildīta (ne pārāk daudz) priekšmetos, kuros nepieciešama domāšana, piemēram, matemātika un dabaszinības. PMO ir padarījis mani tik slinku, ka man pat nebija motivācijas mācīties, paveikt lielas lietas, lai man būtu mērķis un darītu to tikai pornogrāfijas un masturbācijas dēļ. Es nevarēju atcerēties, cik daudz laika esmu iztērējis tikai PMO. Esmu iztērējis tik daudz izaugsmes laika tikai pornogrāfijai un masturbācijai. Tā ir viena no manām lielākajām nožēlām dzīvē.
Es jutu, ka es nevarēju izvairīties no pornogrāfijas, es šajā periodā mēģināju tik daudz reižu, bet vienmēr nonācu neveiksmīgā situācijā vai vājprātīgā ātrumā. Es tiešām gribēju atmest pornogrāfiju, bet biju apjukusi un pazaudēta. Es nezināju, ka šāds forums pastāv.
The Rise and the Fall (2016 - 24. gada 2018. jūnijs)
2016. gada sākumā es saslimu no diezgan nopietnas slimības, un man bija jāgādā slimnīcā. Es septiņas dienas atpūtos mājās. Man nebija enerģijas kaut ko darīt, ieskaitot masturbēšanu un porno skatīšanos. Es tiešām patiešām atpūtos, un pirmo reizi man izdevās septiņās dienās ne masturbēt. Tas jutās patiešām labi, un es sevī varēju izjust dažas izmaiņas. Tātad, es nolēmu darīt Nofap! Jā, Nofap.
Tikai apmēram 5 mēnešus pēc pirmās atsāknēšanas, pēc īslaicīga daudzu depresiju viļņu, mitru sapņu, dīvainu mudinājumu atgriezties, “smadzeņu slimības”, es jutu, ka kaut kas mainās manī. Es kļuvu vieglāks (smadzeņu miglas), apņēmīgāks, ar lielu pārliecības un harizmas pieplūdumu, sabiedriskāks pret cilvēkiem. Es sāku spēt veikt matemātiku un faktiski padevos testu! Es sāku dūžot katrā mācību priekšmetā skolā, un es jutos kā dievs!
Šajā periodā es sāku mainīt savu viedokli par sievietēm un seksu. Es sāku cienīt sievietes tādas, kādas viņas ir, es sāku novērtēt seksu un centos socializēties ar citiem cilvēkiem. Esmu kļuvusi draudzīgāka arī pret visiem, un es saņēmu vairāk meiteņu uzmanības, un es varētu uzpūst meitenēm flirtu. Es nekad neesmu bijusi tik izcila, es nodomāju. Kaut kas tiešām ātri mainījās. Trauksme un panikas lēkme joprojām pastāv. Bet viņi bija prom 2017. gada vidū. Es varētu dzīvot ļoti laimīgu dzīvi bez PMO un sākt atjaunot savu dzīvi.
Es arī tiku iecelts par skolēnu savienības prezidentu skolā, sākot socializēties ar cilvēkiem, saikni ar senioriem un junioriem, veidojot mūsu skolu par labāku vietu. Esmu arī sācis lasīt par dažādiem priekšmetiem, piemēram, filozofiju, garīgumu, vēsturi, psiholoģiju un svešvalodām. Esmu sākusi mācīties valodas. Es uzvarēju dažos konkursos par vēsturi un vācu valodu.
Tik daudz par mantojumu: 24. gada 2018. jūnijā es izdarīju stulbu lietu. Pēc divarpus gadu smaga darba es cietu neveiksmi. Es domāju, ka esmu pietiekami spēcīgs, lai redzētu pornogrāfiskus materiālus, tāpēc ziņkārības vārdā nolēmu veikt pētījumu par prostitūciju tīmeklī. Sāku tīmeklī redzēt daudz kailu attēlu, jo es nezinu, cik ilgi, iespējams, stundu vai divas, un pēc tam sāku justies dīvaini.
Atkal ellē, atkal ... (24. gada 2018. jūnijs - tagadne (24. gada 2019. jūnijs rakstīšanas laikā))
Pēc maniem dīvainajiem pētījumiem es sāku justies ļoti dīvaini, un man bija pirmais dopamīna uzbrukums. Kad es grasījos gulēt, es jutu lielu dopamīna pieplūdumu smadzenēs, sajaucot tā struktūru un izraisot paniku. Mana sirds pukstēja tik ātri, es sviedru, un ikreiz, kad es aizvēru acis, man parādījās zibspuldzes pornogrāfisku attēlu / video (un es tos pat dzirdēju), kurus es jau iepriekš esmu redzējis ātras, dīvainas, psiholoģiskas formas veidā. ir it kā jūs būtu LSD. Nekad iepriekš neesmu panikējusi. Dopamīna pieplūdums bija patiešām reāls un drausmīgs, es nevarēju gulēt daudzas stundas, sapratu, ka esmu gulējis tikai stundu vai divas, BET es visu dienu varēju darīt normāli. Dopamīna pieaugums man deva daudz enerģijas, lai izdarītu lietas.
Man sākās ātras niršanas depresija. Es biju ļoti nomākta. Tas man bija pamats, tāpēc es nolēmu visu dienu doties atpakaļ. Tā nav īsti viena diena, jo tā ir tikai ceļa apkārtceļš! Tā vietā, lai sūdzētos un atgādinātu par to, cik es biju izcila, es sāku izvirzīt sevi par testa priekšmetu. Es pārskatīju simptomus, ko esmu pieredzējis nākamajam gadam.
Kopumā pirmos trīs mēnešus esmu saskāries ar daudziem īslaicīgiem depresijas, trauksmes, miega trūkuma, neomulības un ātras izturēšanās viļņiem. Es varētu sajust arī sociālās mijiedarbības samazināšanos un vēlmi turēties tālāk no cilvēkiem. Es jutu, ka šī dopamīna uzbrukuma ietekme ir ļoti kaitīga un bīstama. Tas mani nenogalina it visā, jo esmu redzējis veidus, kā es varētu augt līdz ar sāpēm. Es sev esmu apsolījis, ka nekad vairs neapmeklēšu apmales, kaut arī esmu saglabājis garu svītru. Nodarbība jums, puiši.
6. un 7. mēnesī daži simptomi ir izzuduši. Man nebija miega problēmu, man nebija garu depresijas viļņu (īsi joprojām pastāvēja), es esmu atguvis savu uzmanību un enerģiju, vingrojot. Es sāku vingrot katru dienu. Un es saprotu, cik daudz vingrinājumu mūsu atsāknēšana varētu padarīt daudz ātrāku līdzās Nofap.
Trauksme joprojām pastāv līdz šim, es patiešām krīt uz nerviem katru reizi, kad redzu kaut ko seksuāli stimulējošu. Es domāju, ka, ja es redzu, ka ilgu laiku es varētu saņemt panikas lēkmi (posttraumatisku), tāpēc es pilnībā izvairījos no PMO. Mana lielākā kļūda pēdējā atsāknēšanā bija tā, ka es joprojām skatījos pornogrāfiju, bet mazāk. Es tikai pilnībā atturējos no masturbācijas, ne P, ne M pilnībā.
2019. gada janvārī es izstrādāju HOCD jeb homoseksualitātes OKT. Būtībā tas ir tāpat kā domāt, ka esat gejs, bet patiesībā neesat. Es skatījos uz puskaila vīrieša attēlu, un pēkšņi es gandrīz dabūju erekciju. Es biju tik ļoti panikā, un es domāju: "wtf man u gey?" daudzām reizēm. HOCD ļoti traucē, pat ja ir pagājuši 6 mēneši, joprojām šķiet, ka tas ir šeit. Atkārtotās nevēlamās domas, neskaitāmā pārliecība (skatoties uz sievietēm / vīriešiem, lai pārliecinātos, vai jūs neesat / nevilina, pārbaudot internetā par manu seksualitāti, cenšoties, lai mani īpaši neizraisa, redzot vīriešus, pārtrauciet darīt lietas / žestus ko es parasti darītu tikai tāpēc, ka uzskatu viņus par “gejiem” utt.) mani nesen nogalina. Es zinu, ka neesmu gejs, bet manas smadzenes un ķermenis domā, ka esmu. Tas ir ļoti atspējojošs, daudz vairāk atspējojošs nekā es domāju, ka atsāknēšana. Ja esat saskāries ar HOCD, lūdzu, paziņojiet man komentāros, kā cīnīties ar šo lietu.
8., 9., 10. mēnesī kopumā es varēju justies daudz labāk. Vairs nekādu simptomu, izņemot trauksmi, īsus depresiju viļņus (lielākoties to izraisa HOCD) un HOCD. Es jūtos tik daudz labāk visā, veicot Nofap. Skolas beigās es pabeidzu mācībspēku.
10., 11., 12. mēnesī es jau jūtos labāk. Vairs nekādu simptomu, izņemot nemieru, depresiju un HOCD. HOCD ir jaunā slimība, ar kuru es šobrīd cīnos, un lēnām uzlabojos.
Beigas
Šajā ļoti īpašajā dienā es atceros šo traģisko dienu, kas pielika punktu manam dārgajam mantojumam. Es tikai gribu teikt, ka atmest pornogrāfiju ir grūti un vienmēr būs grūti. Bet tas nav neiespējami. Manuprāt, ar Nofap veikšanu nepietiek. Jāmaina arī savs dzīvesveids. Centieties vingrot, ēst veselīgi, veikt pozitīvas aktivitātes, sazināties ar cilvēkiem, meditēt, apgūt jaunas prasmes. Atteikšanās no pornogrāfijas būs sarežģīta, tāpēc paļaujieties uz sliktākajām un labākajām lietām. Būs reizes, kad jūs jūtaties kā atmest, un reizes, kad jūs jūtaties kā spēcīgs, līdzīgs dievam.
Nofap laikā es varēju sajust tik daudz pārsteidzošu lietu, kuras nekad nebiju domājusi, ka varētu būt. Šīs izmaiņas mani pārliecināja, ka Nofap būs labākais lēmums, ko jūs, puiši, varētu izdarīt. Pēdējos 9 gadus esmu pārdzīvojis daudzas īsas depresijas, raudas, trauksmi, nemotivāciju, letarģiju, pat pašnāvības sajūtu. Man bija domas sevi nogalināt, jo es vienkārši padevos. Es pāris reizes teicu un lūdzu Dievu, lai viņš atņem man dzīvību, bet viņš to nedarīja. Viņš man deva otro iespēju atjaunot savu dzīvi. Tāpēc es lēnām atjaunoju savu dzīvi. Es apsolīju sevi nenogalināt, lai cik realitāte varētu būt spārdoša. Esmu kļuvis tik apņēmīgs un rūdīts savas tumšās pagātnes, ka esmu kļuvis par jaunu cilvēku, kurš pastāvīgi alkst pēc jaunas, labākas dzīves.
Mani draugi, vēl tikai nepadodies. Neaizmirstiet daudz ciest, daudz iegūt. Es esmu pazaudējis to, kas bija mans, un es to ņemšu atpakaļ! Padariet savu!
Paziņojiet man komentāros, ja kādam no jums ir jautājumi par manu veiksmes stāstu vai kaut ko citu. Liels paldies (es raudu un esmu emocionāls, tagad rakstot šo rakstu, man vajadzēja tik daudz drosmes un atceroties sliktās dienas).
LINK - Mans stāsts par 365 Nofap dienām (garš pavediens)
By Blackhawk098
;