वय 16 - मी उदास, निर्जीव आणि लाजाळू होतो

सप्टेंबर-एक्सएनयूएमएक्स

मी या साइटवर ब्लॉग्ज आणि फोरम पोस्ट्स काही काळ वाचत आहे आणि मी खाते बनविण्याचा निर्णय घेतला आहे. मी एक 16 वर्षाचा मुलगा / माणूस आहे आणि मी 12 वर्षापासूनच पोर्न आणि हस्तमैथुन करण्याची सवय लावले आहे. मला नुकतेच समजले आहे की याचा माझ्या आयुष्यावर किती परिणाम झाला आहे. मी जेव्हा लहान होतो तेव्हा मी निश्चिंत होतो पण जसजसे मोठे होत गेलो तसतसे मी अत्यंत नैराश्य, निर्जीव आणि लाजाळू होऊ लागलो मला वाटते की आतापर्यंत मी माझे आयुष्य पुरेसे वाया घालवले आहे आणि मी व्यसन थांबविण्याचा दृढ निश्चय केला आहे.

बर्‍याच लोकांना अश्लील आणि हस्तमैथुन करण्याचे व्यसन होते, मी सर्ववेळेस अश्लील गोष्टींबद्दल बोलताना ऐकत आहे आणि मी माझ्या मित्राला सांगितले की मी हस्तमैथुन आणि अश्लील कार्य थांबविले आणि त्याचा प्रतिसाद “कसा ?!” होता त्या वस्तूशिवाय मी एक दिवसही जाऊ शकत नाही! ”

मी सध्या हस्तमैथुन केल्याच्या 2 तारखेला आहे (मी काही काळात अश्लीलता पाहिले नाही) मी हस्तमैथुन केल्याशिवाय सर्वात जास्त काळ गेलो आहे अगदी 2 आठवडे. माझ्या लक्षात आले आहे की जेव्हा मी पुढचे २--2 दिवस हस्तमैथुन करतो तेव्हा ते खरोखरच भयानक असतात, काल मी आयुष्यातले सर्वात वाईट दिवसांपैकी एक होता कारण मी तणाव आणि हृदय दुभंगल्यामुळे तुटले. मी आता माझे जीवन बदलण्यासाठी दृढ आहे.

पहिल्यांदा जेव्हा मला जाणवले की हस्तमैथुन करणे न थांबवण्याचे बरेच फायदे आहेत 2 महिन्यांपूर्वी जेव्हा मी जवळजवळ 2 आठवडे गेलो तेव्हा मला खूप आत्मविश्वास वाटला आणि मला माहित नसलेल्या मुली आणि लोकांशी बोलणे मला अगदी सोपे वाटले. खरं तर प्रथमच मी जाणूनबुजून हस्तमैथुन केल्याशिवाय मला एक मुलगी भेटली ज्याच्या प्रेमात पडलो. जेव्हा जेव्हा मी हस्तमैथुन करतो तेव्हा मला असे वाटते की माझ्या आयुष्यात घडलेल्या सर्व वाईट गोष्टी पृष्ठभागावर येतात आणि मला उदास वाटू लागते आणि मी लोकांशी बोलत नाही, परंतु जेव्हा मी हस्तमैथुन करत नाही तेव्हा मला वाटते की मी पूर्णपणे भिन्न आहे व्यक्ती, लोकांना आवडणारी व्यक्ती आणि मी बनू इच्छित व्यक्ती

मी किमान एका महिन्यासाठी पी अँड एमशिवाय न जाण्याचा विचार करीत आहे आणि मला तिथून कोठे जायचे आहे ते पहा.

आजचा दिवस चांगला होता; जरी काल रात्री मला जास्त झोप येत नव्हती कारण माझे हृदय तुटलेले आहे आणि मी कालचा अर्धा दिवस रडला (मला माहित आहे मूर्ख ) ते अजूनही चांगले होते. मी सकारात्मक होण्याचा प्रयत्न करीत आहे आणि न थांबण्याचे फायदे मी आधीच पाहू शकतो.

मी नेहमीसारखा नसतो त्यापेक्षा मी आज खूपच जास्त बोललो होतो आणि मी लोकांशी बोललो ज्याच्याशी मी सहसा बोलणार नाही, मी ज्या एका मित्राशी बोललो नाही त्याच्याशीही मी मजकूर पाठवला ज्यामुळे दिवस आणखी चांगला झाला. मला पी किंवा एम पाहण्याचा अजिबात आग्रह नव्हता कारण मी मूडमध्ये नाही (जे एक चांगली गोष्ट आहे).

9-13

आज पुन्हा मला फारशी झोप आली नाही, असं वाटत होतं की मी बहुतेक रात्री तिथेच जागा होतो. रात्री मला एक ओले स्वप्न पडले, न थांबणे नंतर माझ्याकडे हा सर्वात वेगवान वेळ आहे.

शाळेत मी एका टेबलावर बसलो होतो आणि माझ्या वर्गमित्र लैंगिक विषयावर चर्चा करत असत कारण शिक्षक बाहेर होता, मी जास्त बोललो नाही कारण स्पष्टपणे मी अद्याप सेक्स केले नाही (जरी माझ्या वर्गातील बहुतेक लोक) , यामुळे मला असं वाटू लागलं आहे की मी लग्न करण्यापूर्वी मला खरोखर सेक्स करण्याची इच्छा नसली तरीही माझ्या आयुष्यातल्या गोष्टी कशा गमावल्या आहेत (कमीतकमी ज्याला माझ्या वेळेची किंमत नाही अशा व्यक्तीबरोबर नाही)

आज माझ्या गणिताच्या परीक्षेत मला चांगला निकाल मिळाला जो सहसा होत नाही म्हणून मी खरोखर आनंदी आहे. आजकाल सहसा मला दिसते तितकी शाळा निराशाजनक नव्हती. आज मी पुन्हा खूप मिलनसार होतो, मला सांगायला आनंद झाला. आज पुन्हा आग्रह नाही.

9-17

मी सध्या माझ्या 7 दिवसाच्या उद्दिष्टांपैकी 25 व्या दिवशी आहे; मी अलीकडे बर्‍याच गोष्टी लक्षात घेत आहे, त्यापैकी एक म्हणजे मी सामाजिक परिस्थितींमध्ये लोकांना खरोखर दयनीय आणि अस्वस्थ वाटत असल्याचे पाहत आहे (मी परहेज होण्यापूर्वी मी कसे होतो यासारखे)

मी आतापर्यंत बरेच टन फायदे पाहिले आहेत; मी बरेच काही बोलत आहे, मी शाळेत बरेच चांगले काम करत आहे (कथा लिहिण्यासाठी मला माझ्या वर्गातला चांगला परिणाम मिळाला आहे), मी झोपण्यापेक्षा आणि आधी झोपलेल्यापेक्षा झोपेत राहण्यास सक्षम आहे. आणि मला इतरांसह समाजीकरणाच्या बर्‍याच संधी मिळाल्या आहेत.

मला 1-6 दिवसापासून हस्तमैथुन करण्याचे काही आग्रह नव्हते परंतु आज मी जोरदार आग्रह धरला की मला आनंद झाला नाही म्हणून मी आनंदी आहे. मी विश्वास ठेवू शकत नाही की मी फक्त एका आठवड्यात बरेच फायदे पाहिले आहेत!

9-21

हस्तमैथुन करण्याचा आग्रह धरण्याच्या दृष्टीने शेवटचे extremely दिवस अत्यंत अवघड होते, आज मी जवळजवळ पुन्हा संपर्क साधला (कृतज्ञतापूर्वक मी नाही) अजूनही मला उदयास येणारे फायदे दिसत आहेत आणि असे दिसते की दिवस जसे वाढतात तसे बरे होत आहेत पण मी मी हे का करत आहे हे लक्षात ठेवण्यात त्रास होत आहे, म्हणूनच कदाचित मी आज सकाळी जवळजवळ दिले.

मी आज रात्री बाहेर जात आहे आणि समाजीकरणाच्या बर्‍याच संधी उपलब्ध आहेत म्हणून आशा आहे की नंतर मला स्वतःमध्ये बदल दिसतील.

मी आता शांत होण्यास यशस्वी झालो आहे, मी एक शॉवर शॉवर घेतला आणि मला बरे वाटले.

9-24

2 आठवडे! शेवटी! मी पी एंड एमशिवाय हे दोनच आठवड्यांपूर्वी केले आहे (शेवटच्या वेळी मी दिवस बनवून 14 केले आणि पुन्हा एकदा) मला आज छान वाटते, आयुष्याबद्दल मला एक खळबळ उडाली आहे परंतु असे दिसते आहे की जसजसा दिवस वाढत गेला तसतसा मेला .. पण तरीही मला आनंद आहे.

मला गेल्या काही दिवसांपासून पुन्हा झोपायला त्रास होत आहे परंतु हे पूर्वीसारखे वाईट नाही, मी लोकांच्या आजूबाजूला अधिक आरामदायक वाटू लागलो आहे आणि लोकांना डोळ्याकडे पहात आहे, ही खरोखर चांगली भावना आहे, मला फक्त गोष्टी आधी कशी होती हे मला स्वत: ला आठवत ठेवा आणि मला सांगायचे की मला तिथे परत जायचे नाही.

मला खात्री नाही की मी फ्लॅटलाइनिंग करीत आहे की नाही, 10-13 दिवशी तीव्र इच्छा तीव्र होती परंतु ते अधिक सुलभ झाले.

9-25 -Rlapsed

मी स्वत: ला शांत करण्याचा प्रयत्न करीत आहे, मला सध्या माझ्यावर खूप राग वाटतो आहे पण मी माझ्या 3 आठवड्यांच्या उद्दीष्टेसाठी एक योजना तयार करणार आहे. 15 दिवस आता माझ्यासाठी एक विक्रम आहे आणि मी हे विसरू शकत नाही की मला आतापर्यंत मिळाले आहे, मला त्याचा अभिमान बाळगला पाहिजे.

प्रथम माझ्या लक्षात आलेल्या काही गोष्टी आणि मी रागाचे कारण येथे आहे:

मी लक्षात ठेवले आहे की मला काही दिवस संयम सोडून देणे सोपे वाटले आहे कारण जेव्हा मी पुन्हा मागे पडलो तेव्हा माझ्या मनात असलेली भावना माझ्या मनात ताजी होती पण जसजसे दिवस जात आहे तसतसे मी विसरून जातो की मी का त्रास देत आहे आणि जेव्हा हे सर्व वाईट होते तेव्हाच. नंतरच्या दिवसांत मला पुन्हा एकदा लुटल्यानंतर जाणवलेल्या भावना लक्षात ठेवण्याचा एखादा मार्ग सापडला तर मला वाटते की मी आणखी पुढे येऊ शकेल.

मला स्वतःवर राग येण्याचे कारण म्हणजे मी एका मुलीचा वापर न करण्याची प्रवृत्ती म्हणून वापरत होतो आणि मी तिला आठवड्यात पाहिले नाही पण जेव्हा मी तिला पाहतो तेव्हा साधारणपणे मी परत गेल्यानंतर सुमारे 1-2 दिवसानंतर आणि काहीतरी मूर्ख नेहमीच घडते. . मला पी किंवा एमशिवाय २ आठवड्यांहून अधिक काळ जाण्याची इच्छा होती कारण मला तिला पहायचे होते आणि तिच्या आजूबाजूचा आत्मविश्वास वाढवायचा होता परंतु मला तिला भेटायला मिळालं नाही आणि मला असं वाटलं की मी आतापर्यंत काहीही मिळवले नाही आणि मी पुन्हा संपर्क साधला.

मला एका सामाजिक मेळाव्यात आमंत्रित केले गेले होते की मला माहित आहे की मला आवडणारी मुलगी येथे असेल, मी त्या ठिकाणी पोहोचलो आणि तिला पाहिल्याबरोबर मला चिंताग्रस्त आणि लाजाळू लागले (2 दिवसांपूर्वी मी तिच्याशी बोललो आणि ठीक आहे) मी माझ्या मित्रांशी बोलण्यासाठी गेलो आणि आम्ही एकमेकांना किंवा असं काही बोललो नाही.

नंतर जेव्हा मी दुस someone्याशी बोलत होतो आणि आपण ज्याविषयी बोलत होतो त्यामध्ये सामील होऊ लागलो तेव्हा ती माझ्याकडे आली परंतु मी तिच्या बोलण्याला उत्तर दिले नाही, मी फक्त त्या व्यक्तीशी बोलत राहिलो आणि ती थोडीशी दिसत होती नाराज झाला आणि आम्ही तिच्यापासून दूर गेलो (मला असे वाटते की तिच्यामुळे मी तिच्याकडे दुर्लक्ष करीत आहे.) ती कधीकधी एक विचित्र व्यक्ती आहे (माझ्यासारखीच) पण जेव्हा जेव्हा आपण बोलतो (आणि जर मी काही दिवसांपूर्वी पुन्हा संपर्क केला नसेल तर) आपल्याला नेहमीच तीव्र रसायनशास्त्र दिसते आणि ते इतके तीव्र आहे की जेव्हा आपण बोलतो तेव्हा ते फक्त दोनच होते त्या क्षणी जगातील लोक

हा कार्यक्रम संपण्यासाठी मला आमंत्रित करण्यात आले होते आणि आमच्या सर्वांना काही पेय आणि खाऊ मिळाली आणि आम्ही सर्वजण फक्त बोललो. मी रात्रीत स्वत: ला जाऊन तिच्याशी बोलण्यास सांगत राहिलो पण मी तसे करण्यास कधीही येऊ शकलो नाही. मी थोडावेळ माझ्या स्वत: वर बसण्याचा प्रयत्न केला जेणेकरुन ती माझ्याकडे येऊन माझ्याशी बोलू शकेल (मला माहित आहे) काही वेळाने तिने हेच केले आहे हे लक्षात आले (ती माझ्यामागे फोन ठेवून स्वत: जवळ बसली होती) मी काही इतर लोकांशी बोलत होतो)

जेव्हा रात्री संपत होती तेव्हा मी साफसफाई करण्यास मदत करण्यास सुरवात केली आणि मी तिला हे करताना असे पाहिले, आम्ही एकमेकांच्या डोळ्यात डोकावले जसे की आपण एकमेकांशी बोलण्याची आस बाळगत होतो परंतु आम्ही फक्त गेल्या आणि मला असे वाटले निरुपयोगी त्यानंतर मी तिच्याशी काही वेळा स्वत: कडे उभे असल्याचे पाहिले, मला माहित नाही की तिने तिच्याशी माझ्याशी बोलण्यासाठी बोलावे की नाही. मी स्वच्छ होण्यास मदत केल्यावर मी तिला सोडताना पाहिले आणि काहीही करण्यास उशीर झाला. मी तिला खरोखर गमावू इच्छित नाही, ती माझ्याबरोबर जी घडली ती सर्वात चांगली गोष्ट आहे.

मला एक प्रेरणा स्त्रोत पाहिजे जो एखादी व्यक्ती नाही, जर एखाद्याने एखाद्या गोष्टीची शिफारस केली तर ते चांगले होईल आणि मला देखील सकारात्मक राहिले पाहिजे आणि मी वर नमूद केलेल्या मुलीबद्दल विचार करणे थांबवले पाहिजे.

पुढील weeks आठवड्यांची माझी योजना आहे की मी व्यस्त रहावे आणि मी पी अँड एमशिवाय किती दिवस गेले याबद्दल जाणीव बाळगू नये कारण जेव्हा मी खूप दिवस जातो तेव्हा मी साजरा करत असलेल्या दिवसांची मोजणी करतो आणि त्यानंतर मी माझ्या गार्डला खाली सोडतो आणि मग मी मोहांना सोडण्यास सुरूवात करतो. मी माझी प्रगती रेकॉर्ड करण्यासाठी हबिट फोर्ज वापरत आहे आणि मी दररोज या साइटला वाचण्यासाठी आणि प्रोत्साहित करण्यासाठी भेट देत आहे परंतु मी किमान एक आठवडा माझ्या ब्लॉगवर पोस्ट करणार नाही.

मी काही अ‍ॅनिमेची चित्रे पहात होतो जी लैंगिकदृष्ट्या सूचक आहेत (मला माहित होते की मी काय करीत होतो ते चुकीचे आहे, मी स्वत: ला सांगत होतो “हे कसे होईल हे तुला माहित आहे” पण मी ऐकले नाही)) आणि मी आणखी वाईट आणि वाईट गोष्टींकडे पाहू लागलो आणि मी एका व्हिडिओवर संपलो आणि मग मी प्रारंभ केला आणि हस्तमैथुन केले. मी माझ्या लॅपटॉपवर के-एक्सएनयूएमएक्स स्थापित केले, मला खरोखर वाटते की हे मला मदत करेल, त्रासदायक गोष्ट अशी आहे की आजपर्यंत मी पोर्नशिवाय कमीतकमी एक्सएनयूएमएक्स आठवडे होतो.

हो मी प्रयत्न करेन आणि गोष्टी कशा असतील याचा विचार करेन परंतु मला दिवसातून जाणे आणि काहीतरी चांगले होण्याची प्रतीक्षा करावी लागत आहे, मी खूप अधीर आहे 😀

मी आता नक्कीच माझे आयुष्य सुधारण्यावर लक्ष देईन, तिला पहायला न मिळालेले गेल्या १ days दिवस खरोखर खूप चांगले होते, मी माझ्या आनंदासाठी तिच्यावर इतका अवलंबून राहिलो आणि आता मी स्वतःला सिद्ध केले आहे की मी तिच्याशिवाय आनंदी राहा जे महान आहे.

9-28

मी त्याच निद्रानाशातून जात आहे (सध्या 3 तारखेला आहे). माझ्या प्रयत्नात मी 15 दिवस गेलो. मला पहिले काही दिवस झोप येत नव्हती परंतु मला जवळपास 5 किंवा 6 च्या सुमारास झोप येऊ लागली.

10-1

आज मला थोडासा त्रास होत आहे, असं वाटतं की मी जसा विचार करत होतो त्या मार्गावर जाऊ लागलो आहे (स्वत: ला खाली ठेवून मी निरुपयोगी आहे असे म्हणत आहे) असे का होत आहे ते मला मिळत नाही.

काल रात्री मी बाहेर गेलो आणि मी पूर्वी 2 दिवसांपेक्षा पूर्णपणे वेगळी होती; मी आनंदी आणि आत्मविश्वास असण्यापूर्वी पण काल ​​रात्री मी चिंताग्रस्त आणि अस्ताव्यस्त झालो होतो आणि खरंच मला प्रामाणिक राहण्याचा त्रास दिला.

इथे मला आवडणारी ही मुलगी आहे आणि आम्ही आधी बर्‍यापैकी बोललो होतो पण काल ​​रात्री जेव्हा मी तिला पाहिले तेव्हा असे झाले की मी काहीही बोलू शकत नाही आणि मला वाटते की मी तिला टाळले आहे असे तिला वाटले. मला आता काय करावे हे माहित नाही कारण जेव्हा जेव्हा मी तिला पहाल तेव्हा ती खरोखरच एक उत्कृष्ट किंवा खरोखर विचित्र होती आणि मला त्याचा त्रास होत आहे.

मी यापुढे जात आहे आणि गोष्टी कशा चालतात हे पहाण्यासाठी मी कठोर आहे.

10-2

आजचा दिवस खूप कंटाळवाणा दिवस होता, मी सकाळी चर्चला गेलो आणि ते ठीक होते आणि मी काही समस्या नसलेल्या लोकांशी बोलत होतो. आज काहीही आश्चर्यकारक घडले नाही आणि दिवसभर माझा मूड बदलत राहिला आहे आणि मी खूप शिंकण्यास सुरवात करीत आहे, हे रीबूट बरोबर करायचे आहे की नाही हे मला माहित नाही.

मी आतापर्यंत केलेलं हे सर्वात आव्हानात्मक रीबूट नक्कीच आहे, जरी मला हस्तमैथुन करण्याचे काही आग्रह नसले तरीसुद्धा मला कुंचल्यासारखे वाटते आणि शुक्रवारी रात्री घडलेल्या एखाद्या गोष्टीबद्दल मी विचार करणे थांबवू शकत नाही. मला असं वाटतंय की आत्ताच माझ्याशी बोलायला कोणी नाही, माझे आई व वडील मला टाळत आहेत कारण जेव्हा मी मूड बदलू लागतो तेव्हा मी कसा असतो हे त्यांना ठाऊक असते आणि मी सहसा ज्या लोकांशी बोलतो त्यापैकी कोणालाही मला दिसले नाही आज

मी उद्या प्रयत्नशील आणि सकारात्मक होईन, आशा आहे की गोष्टी बदलतील…

संपादित करा: काही मिनिटांपूर्वी गोष्टींसाठी अक्षरशः फक्त शब्द बदलले, मला समजले की मी लवकरच प्रवास करणार आहे जे मला खरोखर करण्यास आवडत आहे आणि मी माझ्या पालकांशी पुन्हा बोलत आहे. मला वाटते की माझ्यात पुन्हा ऊर्जा आहे परंतु मी अजूनही सामग्रीबद्दल विचार करीत आहे. ते वेगवान होते!

10-3

आजचा दिवस खूप विचित्र होता, तो वाईट दिवस नव्हता परंतु तो एकतर विशेष आश्चर्यकारक नव्हता. सर्वात आधी घडलेली गोष्ट म्हणजे रात्री झोपेत असताना मी दोन (होय दोन) ओले स्वप्न पाहिल्यानंतर, मी हस्तमैथुन करण्याचे स्वप्न पाहत होतो आणि मी दोनदा स्खलन केले, हे स्वप्न खूप वास्तविक वाटले आणि मला दु: ख झाले की मला पुन्हा दु: ख झाले पण नंतर मी जागे झाले.

शाळेत एक सामान्य दिवस होता आणि लोक माझ्याशी बोलण्यास उत्सुक दिसत होते (काहीतरी मी नेहमी न थांबता लक्षात घेतो) आज एक खरोखरच विचित्र गोष्ट घडली आहे, मला आढळले की माझा मित्र ज्याला मी बर्‍याच वर्षांपासून ओळखतो. उभयलिंगी आहे, हे मला खरोखर त्रास देत नाही परंतु त्यावेळी मला त्याबद्दल खरोखर अस्वस्थ वाटले.

माझे हृदय द्रुतगतीने धडधडण्यास सुरूवात करते आणि जवळजवळ मला वेदना होत असल्यासारखे वाटते जेव्हा मी माझ्या मुलीच्या मुलीबद्दल विचार करतो, मला कोणतेही चांगले कारण नसल्याबद्दल चिंता वाटते.

10-5

मला वाटले की आज कधीच होणार नाही, मी माझ्या पालकांना आणि माझ्या भावाला पोर्नच्या व्यसनाबद्दल सांगितले (खूप अश्रू नंतर), मी हे केल्यामुळे मला खूप आनंद झाला. मी एका ख्रिश्चन घरात राहतो म्हणून मला जास्त वाईट अपेक्षा होती पण मला जे मिळाले तेच समर्थन होते आणि “याचा तुम्हीच परिणाम झाला आहात असे नाही”, अर्थात माझ्या आई-वडिलांना वाटते की पोर्न पाहणे माझ्यासारखे चांगले नाही. मी आहे. ते मला या सहकार्य करणार आहेत याचा आनंद आहे.

मी या साइटवरील सर्वात धाकटा सदस्य आहे (१)) आणि मला प्रत्येक गोष्टीबद्दल प्रत्येकाचे आभार मानायचे आहे (आपले ब्लॉग, फोरम विषय इ.) तुम्ही सर्वांनी मला खूप मदत केली आणि मी ही व्यसन थांबविण्याचा दृढ निश्चय केला आहे. मी माझ्या पालकांना माझा लॅपटॉप देण्याचे ठरविले आहे आणि त्यावर एक इंटरनेट फिल्टर (के -16) देखील आहे जेणेकरून मला मोह येणार नाही. आपल्या व्यसनाबद्दल आपल्याला मदत करू शकेल अशा एखाद्यास सांगण्याची मी शिफारस करतो कारण हे एकटे न करण्यास मदत करते.

10-11

द्रुत आणि यशस्वी पुनर्प्राप्तीची गुरुकिल्ली आपल्या आसपासच्या जीवनाबद्दल आणि इतरांबद्दल सकारात्मक दृष्टीकोन आहे कारण आपण स्वत: ला हरवले आणि त्याबद्दल स्वत: ला खाली ठेवले तर आपण कुठेही मिळणार नाही.

10-25

माझे शेवटचे ब्लॉग पोस्ट मी 3 रीबूटिंग प्रयत्न केल्यापासून मी 12 दिवस, 9 दिवस गेलो आणि माझा शेवटचा पल्ला 7 दिवसांचा होता (काल काल संपला) मला सहसा जाणवणारे नकारात्मक परिणाम खरोखर अनुभवलेले नाहीत, मला वाटते मी सकारात्मक असल्याचा सराव करत असल्यामुळेच

आजचा पहिला दिवस होता आणि मला असे वाटत होते की जणू काही मी खूप लांब गेले आहे, परंतु दिवसभरात मला थोडेसे उदास वाटले पण तसे नाहीसे झाले. मी माझ्या शाळेतल्या मुलींशी इतक्या सहजतेने बोलत होतो आणि असं वाटत होतं की जणू ते माझ्याकडे आकर्षित झाले आहेत, हे छान आहे पण मला त्या क्षणी वाईट वाटते कारण ज्या मुलीला मी खरोखर पाहिजे आहे त्या मला परत घेऊ इच्छित नाही (किमान मला असे वाटते ) आणि यामुळे मला आजारी आणि निराश वाटू लागले आहे.

मी पुढे जात आहे आणि यावेळी मी बरेच निश्चित आहे आणि कमी विचलित आहेत त्यामुळे आशा आहे की मी माझे 3 आठवड्याचे लक्ष्य गाठू शकेन.

11-7

12-30

मी या साइटवर थोडा वेळ गेलो नाही आणि या वर्षादरम्यान घडलेल्या गोष्टींबद्दल माझ्याकडे बर्‍याच गोष्टी आहेत. वर्षाच्या सुरूवातीस मी लाजाळू, असुरक्षित, नैराश्याने आणि असामाजिक होता आणि आता मागे वळून पाहताना मला दिसून आले की मी आता पूर्णपणे वेगळा माणूस आहे. मी अजूनही पॉर्न वापरणे बंद केले आहे, तरीही मला आग्रह आहे.

माझ्यावरील एक छोटी पार्श्वभूमी, मी कधीही लोकप्रिय मूल नव्हते, मी मुलींशी बोलू शकत नाही (माझे कोणतेही मित्र नव्हते की मुली आहेत) आणि माझे फक्त जवळचे 2 मित्र होते. मी नेहमी स्वत: ला सांगत होतो की माझे आयुष्य निरर्थक आहे आणि मी बर्‍याच काळापासून आत्महत्या करणारे विचार आहे. मी नेहमीच असा विचार करीत असे की माझे आयुष्य असेच कसे घडले आहे जोपर्यंत मी एक नमुना पाहण्यास सुरवात करत नाही: मी जेव्हा जेव्हा अश्‍लील हस्तमैथुन करतो किंवा हस्तमैथुन करतो तेव्हा मला नेहमीच 'दुर्दैवी' वाटेल असे मिळेल, म्हणून मी काय करण्याचा प्रयत्न केला आणि हस्तमैथुन करणे थांबवण्याचा निर्णय घेतला? 2 आठवड्यांसाठी आणि काय झाले ते पहा, हे माझ्या आयुष्यातील सर्वोत्कृष्ट निर्णय ठरले.

मी न थांबलेल्या 2 आठवड्यांच्या कालावधीत, मला एक मुलगी भेटली जी आता माझा खरोखर एक चांगला मित्र आहे, मी प्रथमच एखाद्या मुलीकडे गेलो आणि तिच्याशी बोललो आणि मला आश्चर्य वाटले की मी नव्हतो मी चिंताग्रस्त होतो आणि तिच्याशी बोलत असताना मला खूप आत्मविश्वास वाटतो, त्यानंतर मी रोज एकमेकांशी बोललो मी एक ओले स्वप्न बघितल्याशिवाय आणि मी दूर जायला लागलो आणि मला न थांबण्याआधी मला जसे वाटले तसे वाटले. ही एक वाईट गोष्ट आणि चांगली गोष्ट होती, ती वाईट होती कारण त्याने तिला माझ्यापासून थोडेसे दूर केले परंतु हे चांगले होते कारण माझ्याकडे पोर्न आणि हस्तमैथुनचा माझ्या आयुष्यावर नकारात्मक परिणाम झाल्याचा पुरावा माझ्याकडे होता. मी आणि ही मुलगी आता खूप चांगली मित्र आहेत हे सांगायला नको.

मला असेही आढळले की मी लोकांकडून (मुले व मुलींशी) अधिक चांगले बोलू शकलो जेव्हा मी न थांबलो आणि मला असे म्हणायला अभिमान वाटतो की आता माझी एक मैत्रीण आहे (माझी पहिली योग्य मैत्रीण) आणि ती एकदम सुंदर आहे. माझं आयुष्य दयनीय होण्यापूर्वी मी नेहमी विचार केला की मला कुणालाही सापडणार नाही आणि कोणीही माझ्यावर प्रेम करू शकत नाही परंतु आता माझा आत्मविश्वास उंचावला आहे की मी किती आनंदी आहे हे देखील सांगू शकत नाही. २०११ हे माझ्यासाठी मोठे बदल घडवून आणणारे वर्ष आहे आणि मी २०१२ आणि येणा years्या वर्षांची खूप आतुरतेने वाट पाहत आहे.

by समतुल्य

त्याच्या ब्लॉगला भेट द्या