मी इथे बसलो असताना मला खूप दु: ख झाले आहे आणि मी खूप दु: खी आहे. तरीही हे शेवटचे 47 दिवस फक्त एकदा मला मानवी वाटले. गेल्या 47 दिवसांमधील मजकूर मी समजतो की मला कधीही दु: ख होत नाही, अगदी या दु: खाची भावना देखील.
त्याची सुरुवात एका मित्रासह पैजसह होते. एक्सएनयूएमएक्स ज्याला अश्लीलशिवाय किंवा एक्सएनयूएमएक्स दिवस स्पर्श न करता सर्वाधिक काळ टिकू शकेल त्याला पैसे देतात. मी खरोखर एक्सएनयूएमएक्स डॉलर्स न देता हा पैज बनविला आणि उचलला. माझ्याकडे एक पर्याय होता: 100 दिवसात बनवा. मी एक्सएनएएमएक्सएक्स दिवसांपूर्वी हे करण्यास अक्षम असण्याने मी कंटाळलो होतो, मला लहान वाटत होतं आणि आतमध्ये मुरडलेले आहे. मला माहित आहे की माझ्याकडे आणखी काहीतरी आहे, आणि तो बंद केलेला दरवाजा उघडण्यासाठी नोफॅप ही माझी गुरुकिल्ली आहे.
त्या की मी पांडोरा बॉक्स उघडला.
मी पूर्णपणे शुद्ध आनंद आणि दुःखाची विहीर आणली.
म्हणून मी माझे 47 दिवस सुरू केले. मी निर्दोष स्वच्छ मध्ये जात होतो. जर मी एखाद्या प्रकारे मला जागृत करण्यासाठी डिझाइन केलेले काहीतरी पाहण्यात मदत करू शकत नसेल तर मी ते करणार होतो. पॉर्न नाही, दूरस्थपणे रोमांचक काहीही नाही. एकतर स्पर्शही नाही, अगदी किनार देखील नाही. मी हार्ड मोडच्या शक्य तितक्या कठोर जागी जात होतो. मी पूर्णपणे बेबंद जाण्यासाठी तयार होतो. पहिल्या आठवड्यात मी स्टीम गोळा करण्यास सुरवात करताच मी थोडेसे फुलांस सुरुवात केली. मी थोडा अधिक सामाजिक होऊ लागला. मी हुशारपणापेक्षा थोडासा वेगवान, थोडासा बचावात्मक, थोडासा असुरक्षित होतो. तीक्ष्ण शब्दांनी थोडीशी दुखापत केली, रागावलेले शब्द थोडेसे कमी झाले. जगाच्या दुर्लक्षित उत्तेजनांच्या अचानक ओघाने माझ्या उत्तेजित इंद्रियांचा प्रतिसाद येऊ लागला तेव्हा मी काही प्रकारे गोंधळात पडलो.
अशा प्रकारे जगाने हळूहळू रंग प्राप्त केला. गवत थोडेसे हिरवेगार झाले, आकाश थोडेसे निळे झाले, जग थोडे अधिक सजीव झाले. हे धीमे सुरू झाले, परंतु हळू हळू वेग वाढला. माझ्या छोट्या छोट्या छोट्या आयुष्याभोवतीच्या वैभवाने माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच मला भिती वाटली. माझे मन पुन्हा उत्साहाने गूंजू लागले. मला कमीतकमी एक रोबोट आणि जास्त माणसाचा अनुभव येत होता. हळूहळू वाढ आणि हळूहळू मोठी आणि मोठी पावले उचलण्यास सुरुवात केली.
तेवढ्यातच माझ्या नव्या आयुष्यातील फिरणा .्या भोव .्यात माझ्या लक्षात आले की मी माझ्या एका जुन्या आणि अपवादात्मक फायद्याच्या मित्रासाठी एक अर्थपूर्ण गझल बनलो आहे. ती एक स्त्री होती आणि तीच कारण होती जी मी 3-4 वर्षांच्या काळात गंभीर परिस्थितीत नोफॅपवर चिकटून राहिली. आमच्या नात्यातील अडचणीनंतर मी तिला गमावले. मी तिला आवडले, परंतु हे कधीही सांगू शकले नाही. मी मनातील वासना व्यक्त करु शकत नाही, त्यांच्याबद्दल लिहिणारे शब्द मला जसा अनुभवला तसा गोंधळात टाकणारे आणि विचित्र होते. एकत्रितपणे एकत्रितपणे येण्याच्या कठीण काळात आम्ही अंधुक केले. कधीकधी आमच्यात एकमेकांचा परस्पर विश्वास होता. पण मला त्यापेक्षाही जास्त वाईट वाटले आणि एक प्रकारे मला वाटले की तिने देखील एक इच्छा व्यक्त केली.
शांततेनंतर मी तिच्याशी बोलण्याचा कधीही विचार केला नव्हता. पण मी लिहित असलेल्या इंटरनेट पोर्नोग्राफीच्या हानिकारक प्रभावांबद्दल एक इंग्रजी पेपर मला माझ्या गुडघ्यापर्यंत पोहोचवितो. एक आकडेवारी सांगते की जे लोक फक्त अश्लील गोष्टी पाहत नाहीत अशा अश्लील गोष्टी पाहतात अशा पुरुषांना एखाद्या महिलेला शब्द, पेय किंवा काहीही वापरुन लैंगिक संबंध ठेवण्यास भाग पाडले किंवा सक्ती केली. मी कधीही एवढे टोकाचे काहीही केले नाही, तेव्हा मला आठवतं की वेडसरपणाने मी तिला एकतर फक्त एफडब्ल्यूबी होण्यासाठी किंवा बाहेर जाण्यास सांगितले होते. एका वाजवी आणि हुशार बाईप्रमाणे तीही बाहेर पडली आणि मला स्वत: ला बाहेर काढायचं होतं.
जेव्हा मला ही भयानक घटना आठवत राहिली, तेव्हा मी पुन्हा विचार करीत राहिलो आणि इतर वेळी मला असाध्य, तीव्र, क्रूर इत्यादी सापडला. काही घटना बर्‍याच जणांवर घडल्यामुळे हे वाईट झाले. ती कधी चांगली मैत्री होती असे का म्हणायचे असे कोणतेही कारण मी विचार करू शकत नाही. मी भारावून गेलो.
म्हणून मी तिला कॉल करण्याची योजना तयार केली. मी तिला प्रथमच बोलण्यास विचारतो, मी थोडा चिंताग्रस्त आहे, आणि मी जागीच ठार होतो. मला मारहाण झाली. मला वाटलं की तिला माझा भाग नको आहे, म्हणून मला माफी मागण्याचे बंधन नसलेल्या मार्गाने वाटले.
काही दिवसांपर्यंत मी काहीतरी वेडा केले.
मी माझी कपडे धुऊन मिळण्याचे काम केले आणि माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदा स्वयंपाक केला.
सर्व एकटे.
तिथेच मी नवीन मार्गाने आत्मनिर्भर होण्याचा अर्थ काय हे शिकलो. प्रत्येकाने केल्यावर मला नवीन शक्ती वाटली, मला अधिक आत्मविश्वास वाटला. पण नंतर days 45 दिवस गुंडाळले गेले आणि मला वाटलं की ही एक चौकी असल्याने मी स्मारक म्हणून खरोखर काहीतरी मोठे करेन. म्हणून त्या रविवारी मी तिला फोन केला. मी आधी काय जात आहे ते मला माहित होते. पण मला अस्पृश्य, एका प्रकारे अजिंक्य वाटले, म्हणून मी आत गेलो.
मी तिच्याबरोबर फोनवर आलो, माझ्या चिंताग्रस्त अवस्थेत मला आठवत असलेल्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल मी दिलगिरी व्यक्त केली. या सर्वांसह मी कोठे जात आहे याची मला कल्पना नव्हती, परंतु ती माझ्यापासून वाहत राहिली. मी तिला पोर्न आणि हस्तमैथुन करण्याची सवय लावण्याविषयी सांगितले होते म्हणून मी तिला नोफॅपबद्दल सांगितले. तिला कसे सांगायचे हे कसे आहे आता प्रत्येकजण एक कोडक क्षण होता. मी बोललो मी किती आनंदी आहे, आणि मी अंतिम प्रश्नासह हा विचार पूर्ण केला:
“हे शेवटचे काही दिवस माझ्या आयुष्यातले सर्वात आनंददायक दिवस राहिले; मला ते तुमच्याबरोबर वाटून घ्यायचे आहे. ”
ते होते.
माझ्या 3 वर्षांची वाट पाहत होता तोच क्षण होता.
… आणि दुसर्‍याच क्षणाने मला अवर्णनीय आनंद मिळाला जो मी समजू शकत नाही.
“माफ करा… पण मला कोणीतरी आवडतं.”
3 वर्षे, वेदना, खळबळ, हे सर्व या खाली आले. मी यापेक्षा चांगला क्षण विचारू शकत नाही.
मी हँगलो आणि हसलो आणि पूर्ण आनंदाने ओरडलो, मी नृत्य केले आणि थेट नकळत एका तासासाठी डाफ्ट पंकच्या डिस्कवरीवर जाम केले. मी शेवटी पदवी प्राप्त केली होती. शेवटी मी माझ्याबरोबरच राहिलेल्या हळूहळू गोंधळलेल्या गोष्टी केल्या. मला पुनर्जन्म वाटला.
मी जिवंत होतो.
या क्षणी मला वाटले की सर्व संपले आहे, तसेच त्यातून माझ्यामध्ये काही गोष्टी बदलल्या गेल्या पाहिजेत. जेव्हापासून मी काही विचित्र कारणास्तव स्वप्न पाहण्यास सुरुवात केली तेव्हापासून मी लोकांना स्वप्नांमध्ये घेऊन येऊ आणि काढून टाकू शकलो, परंतु मी तिला कधीही आणू शकले नाही किंवा ती नैसर्गिकरित्या देखील प्रकट होऊ शकली नाही. तरीही काल रात्री मी ज्याच्याबरोबर मित्र होतो त्या प्रत्येकासह एका खोलीत होतो.
… आणि ती तिथेच माझ्याकडे चालत होती.
मी हसले, किंचित पेचप्रसंगा करीत खाली पाहिले, तिच्या डोळ्यात डोकावले आणि हात हलवला. मग आम्ही भूतकाळातील आणि वेगळ्या मार्गाने गेलो.
जेव्हा मी तिला विचारल्या तेव्हापासून मी यापूर्वी इतकी मोठी उद्दीष्ट आणि ध्यास घेण्यापासून मुक्त नाही. हा माझा उपभोगण्याचा ध्यास होता आणि मी कधी अनुभवलेल्या अतुलनीय भावनांनी हे संपले होते.
मी आत्ताच दु: खी झालो आहे कारण मला समजले की याविषयी माझ्याकडे कोणीही नाही. याबद्दल हसणे, त्याबद्दल विचार करणे, प्रतिबिंबित करणे. म्हणूनच, हा अनुभव कुणीतरी वाचेल आणि हे लक्षात ठेवण्यास सक्षम असावे या आशेने मी इंटरनेटवर हा अनुभव अमर करण्याचा निर्णय घेतला. माझ्या दु: खाच्या वेळी माझे शौर्य लक्षात ठेवण्यासाठी. ती वीरता लक्षात ठेवण्यासाठी.
दरम्यान मी अजूनही जिवंत आहे. मी यापूर्वी मानवतेशी यापूर्वी कधीही कनेक्ट केलेला नव्हता, परंतु कधीही महत्त्वाच्या हेतूने हे शून्य नव्हते. मी एक प्रकारे मुक्त स्वप्न पडत आहे.
एका मुलाबद्दल एक कथा जो माणूस बनला आणि त्याने प्रथमच त्याच्या आयुष्यावर प्रेम करणे शिकले
लिंक - 47 दिवसात मला कसे आवडले आणि सर्व काही गमावले. [दीर्घ वाचन परंतु सरासरी पोस्ट नाही]
by डाग-काच
अद्ययावत - एक्सएनयूएमएक्स दिवस, दोन तारे; एक एकल रेंजर
बरं, मी ज्या गोष्टी नसतो त्यापासून मी सुलभ सुरू करू शकतो:
मी स्टड नाही, सिक्स-पॅक सॉलिड स्नायू दुबळा आहे, थंडरबर्डमध्ये आरामदायक सवारी म्हणून फिरत आहे, दिवसाच्या ज्या वेळी मला पाहिजे त्या तासात मी सात-अंकी नोकरी करतो. मी अचानक आलेल्या स्त्रियांच्या अचानक मनावर ताबा मिळवणार नाही. मी कुटूंबातील माणूस नाही जो गोर्डन रॅमसे सारखा स्वयंपाक करतो परंतु टॉम क्रूझचा रेशमी आवाज मी काळापासून सर्व बाँड्समध्ये मिसळला आहे.
मी यापैकी काहीही नाही.
मी फक्त एक माणूस आहे. माझ्याकडे कमी दिवस आहेत, अगदी कमी दिवस आहेत आणि कधीकधी विलक्षण आनंदाचे दिवस आहेत. माझ्याकडे असे दिवस आहेत जेव्हा मी अशक्तपणा अनुभवतो आणि असे दिवस जिकडे अशक्त असतात. परंतु या सर्व वेदनांसह मला दररोज भेटावे लागत आहे (जसे की आपण अचानक आपल्या प्रत्येकाच्या भावनांची दडपशाही थांबविता तेव्हा असे होते) माझ्याशिवाय अन्य मार्ग नसतो.
मी प्रेमावर दावा केला आहे. मी तो हक्क गमावला आहे आणि मला स्वत: ला रिकाम्या हाताने सापडले आहे. मी त्यावर कडू अश्रू ओरडलो आहे आणि माझे असे दिवस आहेत जेथे संगीताची लय माझ्या हाडांच्या गालात नाचवते; माझ्या आत्म्याच्या कोरमध्ये क्रेसेन्डोस वेलिंग आणि वेक्सिंग. मी शारीरिक आणि भावनिक अशा माझ्या कृती दर्शविण्यासाठी चट्टे मिळवले आहेत.
मी मोठे झालो आहे, मला वेदना आणि आनंद माहित आहेत. माझ्या आयुष्यात जे चांगले आहे ते आठवण्याइतका वेदना मला आनंद होतो. चांगल्या दिवसांच्या प्रतीक्षेत वाट पाहणे. आनंद मला चांगल्या गोड फळांचा स्वाद घेऊ देतो. हे मला माझ्या श्रमांच्या फळाची चव देते.
आपल्‍याला काय सांगावे हे मला ठाऊक नाही, आपण काय विचार करता हे मुळीच नाही. बरेच लोक नोफॅपकडे आपले शरीर तयार करण्यासाठी पाहतात; त्यांचे स्वरूप, त्यांचे शरीर, त्यांचे कार्यप्रदर्शन, त्यांची एकाग्रता आणि काय नाही. त्या वाईट गोष्टी नसतात आणि त्या इच्छा करणे वाईट नसते. परंतु NoFap, या पैकी नक्कीच मदत करत असतानाही या क्षेत्रात पहिले आणि महत्त्वाचे नाही. NoFap अंतर्गत मनुष्य / स्त्री तयार करण्यापेक्षा अधिक आहे. आपली कमकुवतपणा, आपल्या असुरक्षितता आणि त्या आमच्यासमोर ठेवल्याबद्दल. हे आपल्या समस्यांना तोंड देत आहे आणि आपण ज्या भावनांचा अनुभव घेऊ इच्छित नाही त्यांना शांत करणे किंवा सुन्न करण्याचा प्रयत्न करीत नाही. आपण बाहेरून मजबूत बनू आणि आत सामर्थ्य वाढू.
इतरांच्या दृष्टीने दृढ होऊ नका.
आतमध्ये बळकट व्हा, जिथे त्याची गणना होते आणि त्याऐवजी आपण आणखी सामर्थ्यवान व्हाल.
मी दुःखाच्या सर्व क्षणांसह मला अनुभवलेल्या सर्व जबरदस्त चांगल्या अनुभवांबद्दल बोलू इच्छित आहे. माझ्याकडे जास्त वेळ नाही, कारण उशीर झाला आहे आणि सकाळी लक्ष देहभान मागितले आहे.
मित्रांनो तुमचा दिवस चांगला जावो.
;