माझ्या पूर्ण XeUMX दिवसांच्या पूर्ण ब्रह्मचर्य च्या प्रवासादरम्यान (कोणतेही रिलिझ नाही) मी स्वत: ला बर्‍याच प्रकारे सुधारित केले मी समजू शकत नाही. शेकडो लोकांची भेट घेतली आणि बरेच चांगले मित्र बनवले. नवीन छंद सुरू केले आणि त्याऐवजी तंदुरुस्त देखील झाले. मी स्वत: ला एक नवीन माणूस, अपग्रेड केलेला,
20 वर्षे जुने. परंतु. काही आठवड्यांपूर्वी माझ्या लक्षात आले की मी माझ्या सर्वात मोठ्या राक्षसाचा सामना करण्यासाठी अद्याप आलेले नाही. आता जेव्हा मी याबद्दल विचार करतो तेव्हा माझ्या जवळजवळ सर्व क्रिया इतरांद्वारे बहुतेक मुलींकडून प्रमाणीकरण मिळवून प्रेरित होतात. माझ्या रोजच्या बर्‍याच गोष्टींमध्ये मला ही सवय लक्षात आली आहे की मला खरोखरच भीती वाटली आहे आणि मला स्वत: चा विश्वासघात केला आहे.
लहानपणापासूनच माझे नेहमीच लक्ष आणि कौतुक होते. माझे पालक खूप प्रेमळ व चांगल्या व्यक्ती आहेत म्हणून त्यांनी माझ्यासाठी शक्य तितके उत्कृष्ट प्रयत्न केले. माझे नेहमीच कशासाठीही कौतुक होत नाही. मी मदत करू शकत नाही की मी खूप चांगला दिसणारा माणूस आहे म्हणून हा ध्यानाचा प्रवाह (स्त्रियांकडून टक लावून पाहण्याच्या रूपात) अंतहीन आहे आणि आजपर्यंत चालू आहे.
यामुळे मला असा विश्वास वाटतो की मी जर कोणत्याही क्षणी लक्ष दिले नाही किंवा त्याकडे लक्ष दिले नाही तर मला काहीतरी चूक झाली आहे म्हणून मी चिंताग्रस्त आणि अस्वस्थ होऊ लागतो. मला असे वाटेल की एखाद्याने सामाजिक संमेलनात जेव्हा तो / ती माझ्याशी जास्त बोलला नाही तर माझा द्वेष करेल. मी जिथे जिथे सार्वजनिक ठिकाणी जातो तेथे माझ्या लक्षात येते की मी सुंदर मुलींसाठी वातावरण स्कॅन करते आणि माझ्याकडे टक लावून पाहतात की नाही ते पहा. मी जेव्हा दुपारच्या जेवणावर बसतो तेव्हा मी स्वत: ला व्यवस्थित ठेवण्याकडे कल असतो जेणेकरून मी माझ्याकडे पहात असलेल्या मुलींना पकडू शकेन. हे मला माझ्या पोटात आजारी करते.
गोष्ट अशी आहे की जेव्हा मी प्रशंसा करीत नाही, तेव्हा मला असे वाटते की मी एखाद्या प्रकारे निकृष्ट आहे. हे एक हास्यास्पद आहे, मी माझ्या स्वप्नातील विद्यापीठात शिकत आहे, एकापेक्षा जास्त साधने आणि छंदांमध्ये कुशल आहे, माझे सामाजिक कौशल्य आणि बरेच मित्र आहेत आणि मला माहित आहे की मी चांगला आणि प्रामाणिक मित्र आणि एक व्यक्ती आहे. अभिमान बाळगणे आणि पुन्हा कौतुक करणे नाही, फक्त काही दृष्टीकोन देण्यासाठी. कागदावर हे छान वाटले परंतु तरीही मला एखाद्या जंकेशी कनिष्ठ वाटते.
मला कधीही मैत्रीण नव्हती आणि मला मुलींशी मर्यादित अनुभव आहेत. मी या क्षणी माझ्या आयुष्यासह आनंदी आहे आणि मला मैत्रीण किंवा काहीही पाहिजे नाही. कदाचित असे असावे की माझ्या बेशुद्धपणाने असा विचार केला आहे की मला मुली नाहीत म्हणून मी पुरेसे चांगले नाही आणि म्हणूनच मला पुन्हा सुधारण्यासाठी धडपड करायला हवी. मला माहित नाही, मी काहीतरी सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करीत आहे? जर मी एखाद्या मुलीशी जडले असेल तर मी नक्कीच सांगू शकत नाही की ते मित्रांच्या मागच्या बाजूला असलेल्या स्थितीबद्दल किंवा लक्ष देण्याकरिता किंवा त्या व्यक्तीला जाणून घेण्यासारखे असेल. इतर व्यक्तींचे नुकसान होऊ नये म्हणून संबंधांपासून दूर रहाणे शहाणपणाचे आहे हे लक्षात घेता, परंतु नंतर पुन्हा, हे अननुभवीपणाने मला असे वागणे बनवित आहे?
हे लक्ष देणारी समस्या माझ्या दैनंदिन जीवनात इतकी एम्बेड केलेली आहे की मला ते बदलणे अजिबात कठिण वाटत आहे. किराणा दुकानात फिरणे आणि बोगद्याच्या दृष्टीने फक्त माझा व्यवसाय लक्षात ठेवून आणि प्रत्येक मुलगी माझ्या मार्गावर डोकावून पाहण्याचा प्रयत्न न करता चालणे अशक्य आहे. हा बदल शक्य आहे हे मला माहित आहे, परंतु मी पोर्न पाहणे आणि हस्तमैथुन करणे पूर्णपणे थांबवले आणि माझ्या आयुष्यावर होणा the्या मोठ्या सकारात्मक परिणामामुळे मी कधीही परत जाण्याचा विचार केला नाही. हा मुद्दा काही वेगळ्या गोष्टींपासून आहे. माझ्यासाठी अश्लील वापरापेक्षा या समस्येस मारहाण करणे खूपच कठीण आणि गुंतागुंतीचे वाटते कारण मी जे काही करतो त्या प्रत्येक गोष्टीत मला हे लक्षात येते. मला कुठे सुरुवात करावी हे माहित नाही. अशा लोकांकडून आलेल्या सल्ल्याबद्दल मी खरोखर कृतज्ञ आहे जे निरोगी मार्गाने त्यांचे वर्तन बदलण्यात यशस्वी झाले.
[मी अश्लील सोडण्याचे] कारणांपैकी काही कारणे अशी: सामाजिक चिंता, अपुरी भावना, माझ्या इच्छेचे गुलाम असल्यासारखे भावना, प्रत्येक स्त्रीला संभोग करण्यायोग्य वस्तू म्हणून पाहिले गेले, मला माझ्या ड्राईव्ह आणि प्रेरणेतून काढून टाकले आणि बरेच काही. मला काहीतरी करण्याची "गरज आहे" या कल्पनेवर उभे राहता येत नाही, अशी तीव्र इच्छा आहे की जेव्हा मला काही करण्याची गरज नाही तेव्हा मी प्रतिकार करू शकत नाही म्हणून हा एक संपूर्ण थंड टर्की होता 180 डिग्री बदल आणि पुन्हा सुरू होण्याचा कोणताही मार्ग नाही . माझ्यासाठी मी केलेल्या सर्वोत्कृष्ट आणि कठीण गोष्टींपैकी एक.
लिंक - माझ्या विचार करण्याच्या आणि कार्य करण्याच्या पद्धती पूर्णपणे बदलण्यात मदतीची अत्यंत निकड आहे
By ब्लूबेबलफिश
;