देव धिक्कार. एक वर्ष.
हा वेडा आहे की वेळ इतका दूर सरकतो, नाही का? हे बर्‍याच दिवसांसारखे दिसते परंतु आपल्याला हे माहित होण्यापूर्वी एक संपूर्ण कॅलेंडर आपल्याद्वारे झिप केले आहे आणि आपण जिथे प्रारंभ केला तेथे परत आला आहात.
वर्षभरापूर्वी मी हा उपनिर्देश सोडला तेव्हापासून नोफॅप माझ्या आयुष्यात उपस्थित आहे. पण मी 13 महिन्यांनी परत जाऊन हा प्रवास सुरू करणार आहे - मला नोफॅप सापडल्याच्या एक महिना आधी.
ज्यात आपला कथाकार बिग बेनला भेट देतो
संपूर्ण उन्हाळा राहण्याच्या उद्देशाने मी माझी किरकोळ नोकरी सोडली, बॅग पॅक केली आणि दुसर्‍या देशात (मी युरोपियन युनियनमध्ये राहतो, त्यामुळे मोठा करार केला) विद्यापीठातून उन्हाळ्याचा ब्रेक होता. २१ वर्षांच्या पुरुषाने, “बदललेला माणूस” म्हणून परत येण्याच्या मोठ्या आशेने सामाजिक चिंतेने भरलेल्या अस्तित्वापासून स्वत: ला खोदण्यासाठी किती चांगला मार्ग आहे.
किती चिडखोर कल्पना आहे.
दोन आठवडे वेगवान पुढे आणि मी लंडनमध्ये एका अरुंद सामायिक अपार्टमेंटमध्ये आहे, अनोळखी व्यक्तींबरोबर राहतो, खोलीत बंद आहे जेव्हा एक किन्नर अश्लील व्यक्ती बाहेर दार ठोठावते. मी मेदयुक्त वर संपवीन मग आणखी काही तास निघून जाईन.
माझ्या रूममेटपैकी एक गरम इटालियन चिक होती. ती सुंदर, नेहमी हसतमुख होती आणि घराभोवती प्रकट (पण छान) कपडे परिधान करीत असे. मी तिला बोलू शकत नाही. मला संभोगा .. मी तिच्याशी असलेल्या माझ्या संवादांबद्दल पुन्हा विचार करेन तेव्हा मी विंचरतो. मी फक्त एक वाक्य बाहेर काढू शकलो, घाम येईल आणि डोळा संपर्क साधू शकणार नाही. जेव्हा ती दिसत नव्हती तेव्हा मीसुद्धा तिला शोधून टाकीन. मला असे म्हणायला लाज वाटते की मी त्या भितीदायक गृहिणी होता. वाईट वाटते…
पोर्नोग्राफिक गोष्टींव्यतिरिक्त, फक्त एकच विचार माझ्या मनावर उभा राहिला की "उन्हाळ्यात वाया घालविणा complete्या संपूर्ण लूसरसारखा न पाहता मला परदेशातल्या नवीन अनुभवांपासून स्वत: ला लॉक करुन घरी परत येईपर्यंत मला किती काळ इथे रहावे लागेल?" ? ”.
मला अगदी स्पष्टपणे आठवत आहे की मी वेळेत परत जाऊ शकलो आणि कधीही सहलीला जाऊ शकलो नाही.
मी आता म्हणायला पाहिजे की ही कहाणी एक उत्कृष्ट फॅशनमध्ये उतरत नाही. किमान इतक्या लवकर नाही. प्रेमळ नात्यात भरभराट होणा the्या ट्यूबवर लंडनच्या एका सुंदर मुलीशी रोमँटिक कॉमेडी स्टाईलची संधी नाही. फक्त एक चेतावणी.
काही आठवड्यांनंतर मी खuine्या अर्थाने वेडा होता. जसे मी रात्री थंड झोपेत माझ्या अंथरुणावर झोपलो. मी माझ्या आयुष्याबद्दल न थांबता काळजी करतो. मला अपयशासारखे वाटले.
पहिल्या काही आठवड्यांसाठी मी फक्त एकदा अपार्टमेंट सोडले (आणि बहुधा माझी खोली) सुपरफास्टमध्ये जाण्यासाठी स्वस्त अन्न (नोकरी = थोडे पैसे नव्हते) खरेदी करण्यासाठी. माझ्या खोलीत मी नुकतेच बॉडीवेट व्यायाम केले, चित्रपट पाहिले, जॅक ऑफ केले आणि दिवसा स्वप्न पडले.
लंडनमध्ये मी नेमकं काय करतोय याविषयी माझे फ्लॅटमेट बरेचदा चौकशी करत असत. मी नोकरी मिळवण्याची योजना आखली होती पण चिंता, नैराश्य, घरातील आजारपण, मेंदूचा धुके आणि प्रेरणाअभावी अशी कोणतीही शक्यता नष्ट झाली. तर, त्यांच्या प्रश्नांची उत्तरे देण्यासाठी मी बहुतेक दिवस अपार्टमेंट सोडण्यास सुरवात केली.
उन्हाळ्याचा काळ होता आणि मी दररोज हायड पार्कला जायला सुरुवात केली. मला फक्त एक सावली असलेले एक झाड सापडले आहे आणि त्याखाली फक्त एक झुडुपे आहे. मी झोपतो, आराम करतो आणि नंतर माझ्या परिस्थितीबद्दल घाबरू.
येथील कोणत्याही लंडनवासियांना हे समजेल की हायड पार्क उन्हाळ्यात पर्यटक, कार्यालयीन कर्मचारी आणि किशोरवयीन मुलांसह सूर्याचा आनंद घेत खरोखर व्यस्त होतात. हजारो बहिर्मुख लोक लाइफचा आनंद घेताना मी एकटाच बसलो.
आपण कदाचित आत्तापर्यंत सांगू शकता की, काही घरातील सत्ये खरोखरच घरामध्ये आदळत होती. मी माझ्या सर्व समस्यांपासून स्वत: ला विचलित करू शकत नाही कारण मी फक्त एक कंपनी होती.
याप्रमाणे आणखी दोन आठवडे गेले. मी माघार घेतली. मी दिले. मी घरी उड्डाण केले. मी बॅग पॅक केली. मी fucked बंद.
ज्यात आपला कथाकार त्याच्या जुन्या मार्गाकडे परत जातो
माझे काही मित्र आहेत. गोष्टींच्या पृष्ठभागावर मी खरोखर सामान्य आहे. कॉलेज आणि जॉबमध्ये मी फक्त एक नियमित माणूस आहे. उशीरापर्यंत महिलांशी माझे कोणतेही नशीब नाही. मी कुमारी नाही आणि पूर्वीच्या दीर्घकालीन संबंधात होतो. गेल्या काही वर्षांपासून प्रणय, आत्मविश्वास आणि प्रेरणा कमी झाली आहे. पण तरीही मी सामान्य दिसते. मी लठ्ठ नाही आणि योग्य प्रकारे कपडे घालू शकतो. बहुतेक बाबतीत मी फक्त एक सामान्य पुरुष आहे.
याचे कारण असे आहे की इतर अनेक फाॅपस्ट्रॉनाउट्स सामान्य जीवन जगू शकतातः आम्ही थोडेसे मार्ग तयार करतो आणि त्यानुसार जगतो. जागे व्हा. महाविद्यालयात जा. कामाला जा. घरी जा. जॅक ऑफ. झोपा. पुन्हा करा.
फरक नाही. चाचणी नाही. त्रास नाही. आव्हान नाही. माझा अंदाज आहे की सिम्स एक्सएनयूएमएक्स वास्तविक जीवन विस्तार पॅक.
फक्त जागे व्हा, आपल्या सांसारिक अस्तित्वाबद्दल जाणून घ्या आणि प्रार्थना करा की कोणीही आपला हात लॅपटॉपवर घेत नाही आणि Ctrl + H दाबा.
मी पुन्हा या जीवनात परत गेलो आणि थोड्या काळासाठी मला आनंद झाला कारण मी लंडनमध्ये असल्याप्रमाणे मला पुन्हा भुते पहाण्याची गरज नव्हती. मग एक दिवस मला NoFap सापडला.
*ज्यात आपला कथावाचक NoFap शोधतो
मला एनएफ कसे सापडले ते मला विशेषतः आठवत नाही. टेड चर्चा होऊ शकली असती, रेडडिट वर इतरत्र एक दुवा असू शकतो. मला माहित नाही ... कोण अशा गोष्टी लक्षात ठेवतो ज्या त्या वेळी ते बिनमहत्त्वाच्या मानतात.
मला काय माहित आहे की मी फारच कमी प्रमाणात एनएफ सामग्री (व्हिडिओ, वाईबीओपी, हे / आर) पचविणे सुरू केले. आणि एक दिवस हे सर्व फक्त क्लिक केले. प्रत्येक गोष्टीने माझे उत्तम वर्णन केले. मी नेव्हल ग्रीसिंग थांबवण्याचा निर्णय घेतलेल्या इंटरनेटच्या एका समुहाबद्दल वाचत असताना काय सुरू झाले ते मला समजले.
सामाजिक चिंता. डोळा संपर्क अभाव. अस्वस्थता. प्रेरणा अभाव. महिलांचा आक्षेप महिलांना पादुकांवर ठेवणे. मेंदू धुके. सर्व काही. हे मी होते आणि स्वतःबद्दल मला आवडत नसलेली सर्व बडबड सब रेडिटमध्ये घनरूप झाली.
तो टायलर डर्डन आहे हे जेव्हा जेव्हा त्याला कळले तेव्हा मला त्या फाईट क्लबमधील दृश्यांसारखे वाटायचे - * “आमच्याकडे नुकताच केबिनचा दबाव कमी झाला आहे. *
ज्यात आपला कथाकार त्याच्या पहिल्या ओळीवर आहे मी नोफॅपवर प्रत्यक्षात काम करण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी आणखी काही महिने उलटले. मी इतका उशीर का केला हे मला आठवत नाही. असो, मी माझा पहिला प्रवाह सुरू केला तेव्हा ऑक्टोबर २०१ late उशीरा झाला होता.
मी चढउतार होते. अप्स - अरे माझ्या गोड येस अप्स. कधीकधी मला रडायचे होते कारण मी खूप आनंदी होता. मी सर्वत्र सौंदर्य पाहिले - विशेषत: स्त्रियांमध्ये.
मी यापुढे त्यांचा आक्षेप घेत नाही. एक मुलगी हसली आणि मला ती सुंदर वाटेल. मला चुकवू नका - मी हसणा people्या लोकांवर फिरत नव्हतो. मी फक्त "छान स्तन / गाढव / काहीही" पेक्षा जास्त खोल असलेल्या स्त्रियांसाठी हे कौतुक विकसित केले. मी 1 ते 10 च्या प्रमाणात मुलींना मानसिकदृष्ट्या रँक करणे थांबविले आणि खरं सांगायचं झालं तर मला जाणवलं की नेहमीच्या १०.० मुली फक्त नॉर्मल असतात.
विचित्र, विचित्र वैशिष्ट्यांसह स्त्रिया देखील सुंदर होती.
मला त्यांच्याशी लोक म्हणूनच बोलायचे आहे. आणि मी केले. आणि जीवन मजेदार होऊ लागले.
माझ्या तारखेच्या 28 तारखेला (मला अजूनही दिवसाचा नंबर आठवतो!) मी छोट्या छोट्या पार्टीमध्ये भाग घेतला. मी माझ्या ओढीच्या “उंच” भागावर होतो. मी भाग्यवान होण्याच्या उद्देशाने कधीही क्लब / पार्टिसमध्ये जात नाही. माझ्याकडे कधीच नव्हते. मी अंतर्मुख आहे आणि या परिस्थितीत खरोखर चांगले काम करत नाही. मी अप्रिय नाही (6 फूट 1 ′, चरबी नाही, ओके चेहरा), मला इश्कबाजी इत्यादी गोष्टींचा आत्मविश्वास कधीच नव्हता… इतका.
असो, मी फक्त मजा केली. प्या. बोललो. गोंधळ उडाला. हसले.
गडद तपकिरी केस, पोर्सिलेन त्वचा, निळे डोळे असलेली मुलगी शेजारी बसून संपली. ती सुंदर होती. मला खात्री आहे की आम्ही एखाद्या मित्राच्या मित्राद्वारे किंवा कशाने तरी बोलणे सुरू केले (आयडीके… प्यालेले होते) असो, ती संगणक प्रोग्रामिंग शिकत होती. आम्ही Android अॅप्स आणि इतर गोष्टींबद्दल बोललो. ती एक वास्तविक संभाषण होती आणि मला तिच्या मनात खरोखर रस होता. मी कोणत्याही लैंगिक / रोमँटिक मुळीच अपेक्षा करत नव्हतो. मला वाटले की ती खरोखर हुशार आणि मनोरंजक आहे. मी तिच्या कंपनीचा आनंद घेतला.
साहजिकच मलासुद्धा वाटलं की ती सुंदर आणि भव्य आहे, परंतु एक व्यक्ती म्हणून, ती वस्तू नाही.
संभाषण चालूच आहे. डोळा संपर्क. चुंबन. तिच्या खोलीकडे वर जात आहे. कपडे बंद. पलंगावर. दोघे खरोखरच मजा घेत आहेत. अप्रतिम. माझे डिक काम करत नाही ती फारच सुंदर आहे. थांबा काय?! माझी डिक काम करत नाही.
“ऑक्सिजन मुखवटा आपल्या चेह over्यावर ठेवा, ऑक्सिजनचा प्रवाह सुरू करण्यासाठी वेगाने खाली खेचा आणि परिणामासाठी धनुष्य”.
मी नुकताच तिथून बाहेर पडलो. अचानक येण्यासारख्या पण सभ्यतेने मी शक्यतो तिथे गेलो. मला खात्री आहे की तिला वाटते की तिने काहीतरी चुकीचे केले आहे. तिला असा विचार करण्यापेक्षा मी रेम्ब्राँटच्या तुकड्यावर छीनतो. मला कधीच कळणार नाही. मी तिच्याशी पुन्हा कधीच बोललो नाही (लाज / अस्वस्थतेमुळे)
मी तुम्हाला सांगितले की ही एक वीर कथा नाही.
ज्यात आपला कथाकार पुन्हा मोडला
पुढचे काही दिवस खडबडीत होते. पुन्हा चालू करण्याची तीव्र इच्छा होती. एकाच वेळी अशा विलक्षण अपयशानंतर मला अशी संधी मिळाली की मला तंद्रीसारखे वाटले. मी अंथरुणावर पडलो, धक्क्याने गेलो, थंड पाऊस पडला, या सबला भेट दिली. काही दिवस मला थोडे बरे वाटले आणि ते “अनुभवा” पर्यंत नेले. इतर दिवस मी निराशेचे खड्डे खाली spirled.
मी नशेला ईडीचे श्रेय दिले. पण हे कदाचित पीएमओमुळे झाले असावे. माझ्या पूर्वीच्या नात्यात मला यापूर्वी कधीच अडचण आली नव्हती परंतु मला लैंगिक संबंध आल्यापासून हे 18 महिन्यांपेक्षा जास्त झाले आहे. एकतर किंवा दोघांचे संयोजन असू शकते. मला माहित नाही
ही मालिका आणखी काही आठवडे टिकली.
मी अखेरीस पुन्हा कसे वळलो हे आपल्याला जाणून घ्यायचे आहे काय? बरं, मी सांगेन. मी कशासाठी तरी ऑनलाइन फार्मसी वेबसाइट ब्राउझ करीत होतो. काही देव निंदनीय कारणास्तव मला वाटले की “सेक्स टॉय” विभागात क्लिक करणे चांगले आहे. पूर्वावलोकन फोटोंपैकी एकाचे मॉडेल, एआरएम होते, ते आयटम प्रदर्शित करीत होते. मला याची अपेक्षा नव्हती. झटपट डोपामाइन गर्दी. काही आठवड्यांपूर्वी झालेल्या माझ्या अपयशामुळे सर्व उदासीनता आणि दु: ख त्वरित दूर झाले. मी वेगाने पोर्न साइटवर गेलो. मागे पडले.
कमी. त्यापेक्षा कमी काहीही नव्हते. मी तिथेच श्वास सोडला आणि माझा चेहरा माझ्या उशीमध्ये दफन केला. मला माहित आहे की मी एक मोठी चूक केली आहे. एक चोदणे क्लेनेक्स मध्ये 44 दिवस प्रगती. ओ चिडले होते. मी लाथ मारण्याचा प्रयत्न करीत होतो ती पी ही विचित्र सामग्री होती. एम निष्ठुर आणि निराधार होते.
त्या क्षणी मी पुन्हा एकदा टाईम मशीनची शुभेच्छा दिल्या. मला फक्त काही मिनिटे मागे जाऊन स्वत: ला थांबवायचे होते. गेल्या महिन्यात किंवा एनएफमध्ये मला आलेल्या सर्व अनुभवांचा नाश करण्यापासून स्वत: ला रोखू इच्छित होते. माझ्याशी अपयशी होण्याच्या तुलनेत मुलीशी माझे अपयश काहीच नव्हते. ते कमी…
सल्लाः आपणास अपयशाच्या गर्तेत बुडण्यापूर्वी हे पुन्हा उंच होण्यापासून दोन सेकंद टिकते.
पुढच्या सहा महिन्यांत मी 10, 14, 12, इत्यादी दिवसांच्या ओळी मिळवतो. कधीकधी, मी सर्व एकत्र करू शकत होतो 2 किंवा 3. मेंदू धुके परत आला. मी यापुढे मुलींशी बोलू शकत नाही. त्याऐवजी मी त्यांना दूरवरून आक्षेप घेतला.
मार्चच्या जवळपास एका टप्प्यावर मी सुमारे 30 दिवसांपर्यंत परत चढलो आणि जगातील वरच्या भागाला जाणवू लागलो. “सुपर शक्ती” परत येऊ लागल्या. आणि काही कारणास्तव मी जॅक ऑफ करून माझ्या महान मूडमध्ये जोडण्याचा निर्णय घेतला. मंद कल्पना
माझा महिलांशी सामना आता नव्हता. चिंता परत झाली. प्रेरणा बाकी. मी एनएफ सोडला. मी या उप भेट देणे थांबविले. म्हातारा मी परत आला. मी माणसाचा शेल होतो.
ज्यात आपला कथाकार पुन्हा बदलण्याची वेळ आली आहे
बरं. लंडनहून परत आल्यावर आणि एन.एफ. मला सापडलं ते एक वर्ष आहे. एक वर्ष. आणि, प्रगती करूनही आणि हलाखीचा उच्चांक अनुभवत असूनही, मी परत चौकोनात आलो आहे.
मी 5 व्या दिवशी आहे. आणखी 300 जाण्यासाठी. सल्ला, पाठिंबा आणि प्रेरणा देण्यासाठी मी येत्या काही महिन्यांत बर्‍याच गोष्टींवर राहिलो. आणि ते प्राप्त करण्यासाठी.
खंबीर बंधू रहा. पुन्हा चालू नका किंवा पुढच्या वर्षी या वेळी आपण “माझ्याकडे फक्त काय असतं…” गेम खेळत आहात. आणि ते दुखावेल. खूप.
बहुतेक, स्त्रियांसाठी असे करू नका. पीयूए होण्यासाठी किंवा रेड पिल बोलत असल्यामुळे असे करू नका (गंभीरपणे, इंटरनेट वळूंनी भरलेले आहे. मी आमच्या मनाच्या फ्रेमसाठी अश्लील तितकेच वाईट रँक लावतो).
एक चांगला माणूस होण्यासाठी हे करा. माणसाचा प्रकार जेव्हा एखादी व्यक्ती (एक माणूस किंवा पुरुष) आपल्याकडे पाहत असेल तेव्हा कदाचित आपल्याशी बोलू शकेल. किंवा आपण आदर योग्य व्यक्ती म्हणून पहा.
शून्य संभोग.
टीएलडीआर; आयुष्यात शॉर्ट कट्स नसतात. करार.
;