(खाली अतिरिक्त पार्श्वभूमी) मी सैन्यात भरती झाल्यानंतर लवकरच माझ्या दोन महिन्यांच्या मूलभूत प्रशिक्षणात मला अश्लील सामग्रीचा प्रवेश नव्हता. आणि नकळत आपल्या थोड्या वेळाने तयार केलेल्या संकेत स्थळावर वर्णन केलेल्या माघारची अनेक लक्षणे नकळत अनुभवली. मी अचानक निराश झालो होतो; मी अत्यंत चिडचिड होतो; माझ्या मूलभूत प्रशिक्षणादरम्यान आजूबाजूला स्त्रिया नव्हती म्हणून मी माझ्या कामवासनाची कमतरता पुरुषांशिवाय काहीच नसल्याबद्दल दोष दिली. पहिल्या दोन आठवड्यांपासून मी मनापासून वंचित राहिलो कारण आजूबाजूच्या इतर पुरुषांसह हस्तमैथुन करण्याचा विचार मला आवडत नव्हता. मी हे घेण्यापूर्वी हे फार काळ झाले नव्हते आणि इतर सर्व मुले झोपेत असताना बाथरूमच्या स्टॉलमध्ये हस्तमैथुन करू शकतील असे वेळापत्रक तयार केले.
मला आठवते की हस्तमैथुन न केल्याच्या दोन आठवड्यांनंतर अचानक पुन्हा हस्तमैथुन करणे खूप विचित्र आहे. मी माझ्या माजी मैत्रिणीबद्दल कल्पना केली आणि मला खूप दिवसांपासून मिळालेली सर्वोत्तम ऑर्गेज्म होती. परिस्थिती पाहता भावनोत्कटता इतकी चांगली का वाटली हे मला समजले नाही. मी देवाच्या फायद्यासाठी बाथरूमच्या स्टॉलमध्ये होतो. पण मी मूलभूत प्रशिक्षणातून पदवीधर होईपर्यंत आणि एआयटीमध्ये जाईपर्यंत त्या वेळापत्रकात बराच वेळ गेला जिथे आम्हाला लॅपटॉप संगणक ठेवण्याची परवानगी होती. मी त्वरीत लॅपटॉप संगणक आणि एक पोर्टेबल इंटरनेट कार्ड खरेदी केले जेणेकरुन मी सैन्यात माझ्या प्रगत वैयक्तिक प्रशिक्षणादरम्यान इंटरनेटचा वापर करू शकेन. मी पुन्हा पॉर्न पाहत होतो. खूप अश्लील साहित्य डाउनलोड केल्यामुळे दर महिन्याला माझा मासिक इंटरनेट भत्ता संपला.
एआयटीनंतर मी जवळपास एक महिना सुट्टी घेतली होती. मी आणि माझे माजी मित्र त्या महिन्यातील मित्रांबद्दल मूर्ख होतो आणि पुन्हा मला माझ्या लैंगिक कामगिरीमध्ये कोणतीही अडचण दिसली नाही. मला विश्वास वाटू लागला की माझ्या जोडीदाराने तुम्हाला धक्का बसविणे हे माझ्यासाठी एक प्राधान्य आहे आणि ते लैंगिक बिघडलेले कार्य नव्हते. मी फोर्ट ब्रॅगमधील माझ्या पहिल्या ड्युटी स्टेशनवर जाईपर्यंत मी त्यास चिकटून राहिलो.
मी फोर्ट ब्रॅगवर पोहोचल्यानंतर काही महिन्यांनंतर मी माझ्या पुढील मैत्रिणीस भेटलो. तिच्याकडे खूप उच्च लैंगिक ड्राइव्ह आहे आणि खरं सांगायचं तर मला असे वाटते की ती लैंगिक व्यसनाधीन आहे. तिला सेक्स खूप वाईट हवा होता, परंतु मला असे वाटत होते की सेक्स माझ्यासाठी नाही आणि सुरुवातीला आपण फक्त मूर्ख बनलो. नंतर मला कळले की ती जन्म नियंत्रणात आहे म्हणून मी खूप उत्साही होतो कारण याचा अर्थ असा की कंडोम लावण्यामागे असलेली चिंता ही समस्या नव्हती. आम्ही बर्‍यापैकी लैंगिक संबंध ठेवले होते, परंतु जेव्हा मी वर होता किंवा तिच्या शीर्षस्थानी असण्याशिवाय इतर कोणत्याही स्थितीत असता तेव्हा मला कधीही उत्सर्ग होऊ शकला नाही. पुन्हा, मला वाटले की हे माझ्यासाठी फक्त एक प्राधान्य आहे. तिला वरचेवर त्रास होत नव्हता कारण जेव्हा मी वर होता तेव्हा मला उत्सर्ग होऊ शकत नाही म्हणजे मी काही तास न येता तिच्या शीर्षस्थानी जाऊ शकते. याचा तिला नक्कीच आनंद झाला. जेव्हा ती वरच्या स्थानावर जाईल तेव्हा मला येण्यास सहसा फारसा वेळ लागत नाही. (वर्षानुवर्षे मी पाहत असलेली अश्लीलता फक्त वरच्या बाजूला असलेल्या मुलींकडेच राहिली आहे याची नोंद घ्या) ती आनंदी होती आणि मला आनंद झाला म्हणून मी आशीर्वाद म्हणून वर आला तेव्हा मला येऊ शकले नाही. माझ्या लैंगिक कामगिरीशी संबंधित नसलेल्या समस्यांसाठी आम्ही काही महिन्यांनंतर ब्रेकअप केले.
त्यानंतर जवळपास दीड वर्षापासून पुन्हा माझी मैत्रीण झाली नाही. आम्ही ब्रेक मारल्यानंतर मी एका वर्षासाठी अफगाणिस्तानात तैनात होतो. मी घरी येण्यापूर्वी अफगाणिस्तानात तैनात असताना मी सुमारे एक महिना पोर्न आणि हस्तमैथुन न करण्याचे ठरवले. मग, माझ्या दोन आठवड्यांच्या सुट्टी / तैनात रजा दरम्यान मी माझ्या एका माजी मैत्रिणीशी भेटलो आणि शेवटी आम्ही समागम केला. हे आश्चर्यकारक होते. जेव्हा मी आलो, तेव्हा माझा भावनोत्कटता स्फोटक होता आणि संपूर्ण प्रक्रियेदरम्यान माझे लिंग नेहमीपेक्षा कठोर होते.
तथापि, मी याचे श्रेय इतके दिवस एखाद्या स्त्रीबरोबर नसल्याचे म्हटले आहे आणि मला त्यात अश्लीलता पाहणे किंवा हस्तमैथुन करणे यात काही फरक पडत नाही याचा विचार करण्याचा विचार केला नाही. अखेर मी अफगाणिस्तानात परतलो. मी रजेवर जाणा first्या पहिल्या लोकांपैकी एक होतो त्यामुळे घरी येण्यापूर्वी माझ्याकडे जवळजवळ 8 महिने शिल्लक होते. मी परत आल्यावर मी जगात काळजी न घेता पुन्हा पोर्न पाहण्यास सुरवात केली.
तथापि, गेल्या तीन महिन्यांत माझा लॅपटॉप फुटला आणि सैनिकांना त्यांच्या कुटुंबीयांशी संपर्क साधण्यासाठी संगणक लॅबद्वारे संगणकात प्रवेश करण्याचा एकमेव मार्ग होता. पोर्न साइट्स या संगणकावर स्पष्टपणे अवरोधित केल्या होत्या म्हणून मी पोर्न पाहण्यासारखे होऊ शकले नाही.
मी त्या स्त्रीशी बोलणे सुरू केले जे माझे जीवन बदलेल. ती माझ्या घराच्या बेसवर असताना मी परत केलेल्या एका मैत्रिणीची बहीण होती. आम्ही थोडा वेळ बोलत होतो आणि तैनात असताना तिच्यावर मी खूपच मोठा क्रश विकसित केला. मी इंटरनेटवर तिच्याशी बोलण्यापूर्वी बर्याचदा वेळ घालविला. तथापि, तैनाती संपण्याच्या सुमारे तीन महिन्यांपूर्वी, आम्ही इंटरनेटसाठी वापरलेला उपग्रह आक्रमणवेळी खराब झाला त्यामुळे इंटरनेटचा वापर थोडा वेळ थांबला. आम्ही शेवटी इंटरनेटचा बॅकअप घेतला, परंतु त्यात प्रवेश कमी होता. अफगाणिस्तानमधील माझ्या शेवटच्या महिन्यादरम्यान आणि अमेरिकेत परत जाण्यासाठी मी तिच्याशी थोडासा संपर्क साधू शकलो.
मी तिला कळवले की मी लवकरच घरी येत आहे आणि तिला भेटण्यास खूप उत्सुक होतो. मी घरी गेल्यानंतर केवळ दोनच दिवसांनी मी तिला फोन करून तिला भेटण्याचा निर्णय घेतला. माझ्या एका मैत्रिणीने मला तिच्या गाडीतून बाहेर जाण्यासाठी भेटायला सांगितले. या दरम्यान मी माझ्या पोर्न्यूस (अनिश्चितपणे) स्वच्छ केले होते.
आम्ही काही वेळा भेटलो आणि शेवटी सेक्स केली पूर्णपणे कोणत्याही समस्या नाहीत. तथापि, आमच्या दोघांच्या रिलेशनशिपमध्ये असणे खूप वाईट वेळ ठरले. त्यावेळी तिला माझ्याबरोबर कोणत्याही गंभीर गोष्टीमध्ये रस नव्हता. या सर्व गोष्टींमुळे मी खरोखरच मनापासून मनाशी पडलो होतो आणि यामुळे मी माझ्या अश्लील व्यसनातून मुक्त झालो होतो. या वेळी मी खूप नैराश्यग्रस्त झालो आणि अखेरीस चिंता / नैराश्याच्या औषधांवर संपलो. फक्त नाकारल्यामुळे नव्हे तर अफगाणिस्तानात घडलेल्या काही गोष्टींचा सामना करण्यात मला त्रास होत होता.
ती माझ्या आयुष्यात परत येईपर्यंत बरेच महिने झाले. ऑगस्टमध्ये तिने मला काही वास्तविक शॉट देण्याचा निर्णय घेतला. आम्ही एकत्र झालो आणि सुदैवाने तीही बर्थ कंट्रोलवर होती, म्हणून आम्हाला कधीच कंडोमशिवाय सेक्स करावा लागला नाही. तथापि, मी नेहमीच्या उभारणीस यशस्वी ठरलो नाही. कधीकधी ती क्लायमॅक्स होईपर्यंत आम्ही सेक्स करू. ती चरमोत्कर्षानंतर, आम्ही तिच्या वर स्विच करू आणि मग मी क्लायमॅक्स होऊ.
अखेरीस तिने उभारलेल्या अडचणी आणि ते तिला आत्म-जागरूक कसे करतील याबद्दल आणले. मी तिला खात्री दिली की ती ती नाही आणि मला वाटले की ती खरोखरच आकर्षक आहे आणि तिच्यावर तिच्यावर खूप प्रेम आहे (जे खरे होते). तथापि, या नात्यादरम्यान मी अजूनही पॉर्न पाहत होतो. अखेरीस ती इतकी अस्वस्थ झाली की अधूनमधून तयार होणा issues्या समस्यांमुळे ती मला सोडण्याचा विचार करीत होती.
त्या दरम्यान मी चिकित्सकांपासून मदत मागितली होती जी मी चालू असलेल्या सर्व औषधांचा वापर बंद केला कारण मला वाटले की ते माझ्या लैंगिक अपंगत्वाचे कारण होते. मी खूप निराश झालो आणि माझी चिंता खूप चांगली होती कारण मला खरोखरच या स्त्रीवर प्रेम आहे (मी अजूनही आहे).
यावेळी मी माझे अश्लील वापर बंद केल्याचे माझ्या लक्षात आले नाही कारण मी माझ्या लैंगिक कामगिरीबद्दल उदासिन आणि चिंताग्रस्त होतो. जवळजवळ दोन आठवड्यांपर्यंत नकळत आम्ही पुन्हा सेक्स करत होतो. गोष्टी ठीक होत्या. मी अगदी तिच्यासाठी लैंगिक संबंधात स्तब्ध होणे सक्षम केले जे माझ्यासाठी एक चमत्कार आहे.
त्यानंतर (माझा विश्वास आहे की सर्व काही ठीक आहे) मी एक दिवस अश्लील पाहिले आणि हस्तमैथुन केले. समस्या त्वरित परत आली. मी सेक्स दरम्यान माझे स्थापना गमावले आणि ती त्यामुळे खूप अस्वस्थ झाली. समस्या काय आहे हे मला माहित नव्हते. मी अश्लील वापर आणि समस्येचे श्रेय देण्याचा विचारही केला नाही कारण लैंगिक कामगिरीची चिंता. मी किशोरवयीन, ओरल सेक्स, म्युच्युअल हस्तमैथुन आणि भोळेपणाने मी जे केले त्याकडे परत गेले. मला पुन्हा सेक्स करण्याची भीती वाटत होती. मी तिला गमावल्याबद्दल मला खूप भीती वाटली. अखेरीस मी जवळजवळ एक महिना नंतर तिच्याशी पुन्हा सेक्स करण्याचा प्रयत्न करण्याचे धैर्य केले, परंतु चिंता फारच मोठी होती आणि मी माझे स्थापना गमावले.
शेवटी ती माझ्यामुळे ब्रेक अप झाली. माझा अंदाज आहे की आपण असे म्हणू शकता की एखाद्या प्रेमी जोडीदाराने त्यास अडथळा आणला असता… परंतु… खरोखर… आम्ही खूप लवकर नात्यात होतो .. एखाद्या स्त्रीला ज्या पुरुषाबरोबर फक्त 3 महिने झाले होते तिच्याशी संबंध का ठेवावे? एक घर टिकवून ठेवत नाही? ते भयानक होतं. मी या बाईच्या प्रेमात पडलो होतो. मला अपराधीपणा, औदासिन्य, चिंता… सर्वकाही जाणवले.
मी शक्यतो शोधू शकणार्‍या प्रत्येक समाधानाचा शोध घेतला. मी अश्लीलतेच्या माझ्या व्यसनाचा उल्लेख न करता थेरपी सुरू केली कारण अद्याप मला असा विश्वास आहे की ही एक व्यसन नाही. मला सर्वकाही खाली काम करत आहे की नाही हे तपासण्यासाठी एक शारीरिक देखील मिळाले. प्रत्येक वेळी डॉक्टर म्हणतील की सर्व काही ठीक आहे आणि त्यांचा विश्वास आहे की ते फक्त लैंगिक कामगिरीची चिंता आहे. ते फक्त मला व्हयग्रा देतच राहिले ज्याने मला पूर्णपणे त्रास दिला. मी व्हेग्रासाठी दिलेली प्रिस्क्रिप्शन कधीच उचलली नाही. अखेर त्यांनी माझ्या घरी मेल केले.
डॉक्टरांनी मला जे सांगितले त्या असूनही मी समाधानी नाही. ऑनलाइन समाधानासाठी मी तासन्तास शोध घेतला. जोपर्यंत मी yourbrainonporn.com ओलांडून अडखळत नाही. मी बर्‍याच कथा वाचल्या ज्या माझ्यासारख्या वाटल्या गेल्या आणि शेवटी माझ्या डोक्यात क्लिक झाली. मी पोर्न व्यसन केले. मी दहा वर्षांपासून अश्लील व्यसनाधीन होतो! मला तरी ते माहित नव्हते. मी असे केले आहे की मी दररोज पॉर्न पाहणे अगदी चांगले आहे जोपर्यंत मी स्थापना बिघडलेले कार्य आणि पॉर्न वापर स्लाइडशो दरम्यानचे नाते जोपर्यंत पाहत नाही.
अशाप्रकारे मी अश्लील आणि हस्तमैथुन करणे टाळले. मी म्हणतो आहे की हा माझा 7th वा दिवस आहे कारण 4 डिसेंबर रोजी माघार घेण्याच्या माझ्या पहिल्या प्रयत्नापासूनच मला पुन्हा घटना घडल्या. ते १ December डिसेंबरपर्यंत चालले. मी काही अश्लील प्रतिमा पहात आणि हस्तमैथुन केले. मी समजतो की रीलीप्सचा अर्थ असा नाही की सर्व प्रगती नष्ट झाली आहे, परंतु मी हा माझा 19 वा दिवस म्हणतो आहे आणि तेच आहे.
माझा विलंब झाला त्या आधीच्या पहिल्या दोन आठवड्यांत मला कधीही काय करावे लागले नाही. मी विचार केला की माझे टोक निर्जीव होते, कोणतेही सहजतेने न होणारे, सकाळचे लाकूड नव्हते. पूर्णपणे काहीही नाही. कधीकधी मी माझे पाय माझ्या पुरुषाच्या विरोधात घासून रात्रीच्या वेळी लावतो जेव्हा मी झोपायचो की ते अजूनही काम करेल का हे पाहण्यासाठी. डिसेंबरमध्ये मी 19th ची फिकट केली कारण मी अद्याप वाचले नव्हते लक्षणे लोक सामान्यतः अनुभव जेव्हा ते पोर्नपासून दूर राहतात. मी अश्लील पाहिले आणि माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय काम करेल तर फक्त masturbated. त्या नंतर मी इतका उदास होतो. मला पूर्ण अपयशी वाटले आणि माझ्या अपयशाच्या नातेसंबंधातून मला मिळालेल्या सर्व अपराधाची परतफेड झाली.
तथापि, आता मी माझ्या विसर्जनाच्या नंतर माझ्या 7 व्या दिवशी आहे, आणि आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे माझी कामेच्छा परत आली आहे. मी महिलांशी बोलतो आणि त्यांच्याशी बोलून उत्साहित होतो. मी त्यांना यापुढे सेक्स ऑब्जेक्ट्स म्हणून पाहू शकत नाही. माझा आत्मविश्वास आतापर्यंतपेक्षा जास्त आहे; व्यायामशाळेत माझी उर्जा पूर्वीपेक्षा जास्त आहे. माझी निराशा आणि सामाजिक चिंता देखील संपली आहे. मी स्वत: ला विचार करीत होतो, "हे खरोखर माझ्या व्यसनातून व्यसनातून आले आहे का?"
केवळ 3 आठवडे (तात्पुरते) एकटेपणाचे परिणाम आश्चर्यकारक आहेत. मला विश्वास नाही आहे की मी आणि माझ्या स्त्रीबद्दल किती मनोवृत्ती बदलली आहे. मी स्वतःवर अधिक विश्वास ठेवतो आणि मी आयुष्यातील सोप्या गोष्टींमध्ये अधिक आनंद घेतो.
पण माझ्या नवीन आशावादी आशा असूनही ... मला अजूनही माझी शेवटची मैत्रीण चुकली आहे. माझ्या गरजेच्या वेळेस ती मला सोडून गेली असली तरीही ... एखाद्या नातेसंबंधात मला अश्लील पाहणे आवडत नव्हते. मी एक दिवस आशा करतो की ती रीबूट प्रक्रियेनंतर मला आणखी एक संधी देण्यासाठी ती तिच्या हृदयात शोधू शकेल, परंतु जर नाही, तर मला वाटते की आयुष्य आहे, तुम्हाला माहिती आहे? मी पुन्हा त्याच प्रकारची चूक करणार नाही.
पूर्वीची पार्श्वभूमी
डिसेंबरच्या सुरूवातीस (आणि एका जोडीदाराशी मी खूप प्रेमात पडलो होतो या नात्याचा शेवट होता) पासून मी माझ्या स्थापना बिघडण्यामागचे कारण शोधण्याचा प्रयत्न करीत माझा प्रवास सुरु केला. मी सहाव्या इयत्तेच्या आधी हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली. मला आठवत आहे कारण मी प्राथमिक शाळा संपल्यानंतर उन्हाळ्यात होता. प्रथम मी माझ्या कल्पनेने काटेकोरपणे हस्तमैथुन करत होतो. रात्री उशीरापर्यंत मी उठलो आणि टीव्हीवर काहीतरी शोधण्यासाठी पहात होतो ही मी प्रथमच पोर्न पाहिली होती. सिनेमॅक्सवरची ही काही सॉफ्टकोर सामग्री होती. सुरुवातीला जेव्हा मी हस्तमैथुन करेन तेव्हा मी फक्त संवेदनावर लक्ष केंद्रित केले. मी प्रथम हस्तमैथुन न करता सामग्री पहात होतो. मी काय करत होतो हे माहित नाही. माझ्या वडिलांकडे अद्याप माझ्याशी "बोलणे" झाले नव्हते त्यामुळे मला लैंगिक संबंधाबद्दल काहीही माहिती नव्हते.
अखेरीस ते या सॉफ्टकोर पोर्नकडे हस्तमैथुन केले. हे हायस्कूल मध्ये सुमारे नवीन वर्ष पर्यंत सुरू. मिडल स्कूल आणि हायस्कूल दरम्यानच्या संक्रमणादरम्यान मला माझा मुलगीबरोबरचा पहिला वास्तविक लैंगिक अनुभव आला. मी साधारण १ years वर्षांचा होतो (पूर्वस्थितीत मी खूपच तरुण होतो) मला उत्सर्जन मिळण्यास खूपच कठीण गेले परंतु मला असे वाटते की नंतर मी नपुंसकतेऐवजी लैंगिक कामगिरीबद्दल चिंता केली होती कारण हायस्कूलमध्ये माझ्या पहिल्या वर्षांमध्ये मला अजूनही उत्स्फूर्त उत्तेजन मिळेल, सकाळची लाकूड मिळेल आणि तरीही ते अश्लीलतेशिवाय बाहेर पडेल. तथापि, साधारणतः दहावीत असताना मला माझा पहिला संगणक मिळाला आणि माझ्या पालकांनी मला इंटरनेट प्रवेश दिला. त्या वेळी मला माहित नव्हते की माझ्या मित्राने 13 सेकंदांच्या क्लिप्स विनामूल्य डाउनलोड करण्यास परवानगी देणार्‍या एखाद्या विनामूल्य साइटवर माझ्या मित्रांनी माझी ओळख होईपर्यंत पोर्नोग्राफी सहजपणे डाउनलोड करण्यासाठी उपलब्ध होती. हे छान सभ्य (तरीही अश्लीलतेसाठी) सामग्रीसह प्रारंभ झाले. फक्त मुली लैंगिक संबंध ठेवतात. हे उत्तरोत्तर वाईट आणि विचित्र होत गेले. मी वेगवेगळ्या वांशिक गट, फेटिश करणे, सक्तीने लैंगिक कल्पनेचे अन्वेषण करण्यास सुरवात केली… मला असे वाटते कि मी हे सर्व किन्नर अश्लील, समलिंगी अश्लील आणि मूल अश्लील सोडून बाजूला पाहिले आहे.
जेव्हा मी 15 होतो तेव्हा माझी पहिली दीर्घकालीन मैत्रीण होती (किमान माझ्या वयानुसार) आम्ही एका वर्षासाठी एकत्र होतो. कधीही लिंग नसले तरी आम्ही तोंडावाटे भरपूर गोष्टी करू आणि आम्ही हातसुद्धा वापरु. म्हणून मी माझ्या सभोवताली काही अडचण पाहिली नव्हती जरी मी आजूबाजूला मूर्ख होतो तेव्हा मला गोष्टींबद्दल कल्पना करायची होती. आम्ही एकत्र झाल्यानंतर सुमारे एक वर्ष संपला. मी 17 असताना माझी दुसरी मैत्रीण होती. तेही खूपच सुंदर होते. चारित्र्य, तोंडी लिंग आणि आपापसांत हस्तमैथुन करणारे बरेचसे. हा संपूर्ण वेळ मी संबंध असल्याशिवाय अश्लील पाहत होतो. कधीकधी मी अश्लील पाहताना दररोज 4 किंवा 5 वेळा हस्तमैथुन करतो.
अखेरीस आम्ही ब्रेकअप केले आणि जेव्हा मी 18 वर्षांचा होतो तेव्हा मला वास्तविक लैंगिक संबंध ठेवण्याची पहिली संधी मिळाली. माझा सेक्ससंबंधीचा पहिला प्रयत्न माझ्या जोडीदारामुळे नव्हे तर मी लैंगिक संबंधात स्थापना ठेवू शकत नव्हता. जेव्हा तिने माझ्या टोकांवर कंडोम ठेवण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा ते मऊ होते. अखेरीस मी स्वतःहून स्वतःला उत्तेजित केले आणि कंडोम मिळवल्यानंतर मला तिच्यात प्रवेश करणे खरोखर कठीण झाले. पण लवकरच मी माझे घर गमावले. मला खूप लाज वाटली. माझे काम संपवण्यासाठी तिला मला जॅक ऑफ करावे लागले. त्यावेळी मलाही हे समजले नाही की हे तिच्यासाठीही लाजिरवाणे आहे परंतु तिने माझ्याशी याबद्दल कधीही बोलले नाही. ते नाती लवकर संपले पण मला ते का माहित नाही. मागे वळून मला आता माहित आहे की ते का.
जानेवारी 14
मी एक मुलगी भेटली. ती खूपच आकर्षक होती. इतके की तसेच. अशा प्रकारे तिच्याबरोबर संधी मिळणे मी शक्यतेचा विचार केला नाही. म्हणून तिच्याबद्दलची माझी दृष्टीकोन अगदी पूर्णपणे मैत्रीपूर्ण होती. माझे मन असे होते की "ही मुलगी माझ्यात येण्याचा कोणताही मार्ग नाही म्हणून फक्त मैत्री करा."
म्हणून आम्ही हँग आउट करतो आणि तिचा शेवट आपण तिच्या खोलीत होतो आणि मी याबद्दल अधिक तपशील घेणार नाही, परंतु आम्ही कार्य पूर्ण करतो. पूर्वीच्या अनुभवांपेक्षा वेगळ्या गोष्टी: मला कंडोम लावण्यात आणि नंतर स्थापना राखण्यात काहीच हरकत नव्हती. याबद्दल कोणतीही अस्ताव्यस्तता नव्हती… मी “मी राखले नाही तर काय करावे?” याचा विचार करत नव्हतो. मला फक्त सेक्सबद्दल विचार करता आला. मला इतर कशाचीही पर्वा नव्हती. सर्व काही ठीक झाले. जेव्हा मी हे समाप्त केले तेव्हा मी अशा स्थितीत होतो जेव्हा मला असे वाटले नाही की मी येथे सक्षम होऊ शकलो. सेक्स आश्चर्यकारक होते आणि भावनोत्कटता उत्कृष्ट होते.
जानेवारी 19
म्हणून आतापर्यंत पूर्वीच्यापेक्षा त्या खूप कठीण आहेत. ते जास्त काळ टिकतात. मी पूर्वीच्यापेक्षा लैंगिकदृष्ट्या पूर्वीपेक्षा जास्त स्थाने गमावण्याच्या भीतीविना व्यवस्थापित करू शकतो. लिंग भिन्न वाटते. हे दशलक्ष पट चांगले आहे. मला खरोखर आतून त्रास होत आहे आणि त्यासाठी मी उत्साही आहे. पूर्वी जशी मी जेव्हा एखादी उभारणी सक्षम ठेवू शकली तेव्हा मला सेक्समधून बाहेर पडणारी एकच भावना भावनोत्कटता होती आणि तेच ध्येय होते. फक्त समाप्त करण्यासाठी. आता असं वाटत नाही. मला जिवंत आणि नैसर्गिक वाटतं आणि मी जेवढे घेतो तेवढेच मला द्यायचे आहे.
यापूर्वी कंडोम सह सेक्स करणे हे माझ्यासाठी एक आव्हान होते. मला उत्तेजन देणे हे एक आव्हान होते. आता हे एक आव्हान आहे नाही या, हाहा. पण हे एक सोपे निराकरण आहे. मी समाप्त करणार असताना मी फक्त ओढून घेतो आणि भावना कमी होण्याची प्रतीक्षा करते आणि पुन्हा त्याकडे जातो. माझ्यासाठी हे आणखी एक मोठे सूचक आहे. मी असे केले असते तर पूर्वी मी माझे निर्माण गमावले असते.
फेब्रुवारी 1
नाही मी फक्त सेक्सशी बोलत नाही. म्हणजे मला सर्वकाही वाटत आहे. मला खूप चांगले आणि आशा वाटते. काल रात्री मी लेडी फ्रेंडच्या घरी रात्री घालवली. आम्ही बाहेर जाण्याचा निर्णय घेतला आणि तिथेच थांबलो. अरे! तिने मला कुकी बनवल्या अगदी छान आहे! एक मजेदार मार्गाने मी तिच्याबद्दल काहीतरी शिकलो ... मला एका क्षणी बाथरूम वापरायला जावे लागले आणि मी परत आल्यावर ती तिच्या संगणकावर काही प्रतिमा रेखाटत होती आणि मी त्याद्वारे पूर्णपणे आश्चर्यचकित झालो. आवडली, ती खरोखर हुशार आहे. तिच्याकडे या प्रकारची अनीम कला शैली आहे जी मला खरोखर आनंद घेते. तिला याबद्दल एक प्रकारची लाजाळू वाटली पण मी तिला ड्राइंग चालू ठेवण्यास सांगितले. हे मला खूप छान वाटत होते की मी रेखाटू शकेन… आम्ही काही कारणास्तव हिटलर मिशासह लोह मॅनसारखे चित्र काढले. मला माहित आहे की हे किती विचित्र आहे परंतु ते काही कारणास्तव इतके मजेदार होते.
काल रात्री ही गोष्ट माझ्याशी घडली जी कधीकधी घडते जेव्हा मी एखाद्या व्यक्तीबरोबर होतो (पीएमओ दिवसातही) आम्ही जिव्हाळ्याचा होतो आणि मी यावेळेस संपलो पण मी संपल्यानंतरही मला दगड कठोर बनविला जातो. आमच्यासोबत असे प्रथमच घडले आहे. मी म्हटल्याप्रमाणे असे घडले आहे की इतर संबंधांमध्ये जिथे मी सेक्स करण्यास सक्षम होतो परंतु मला याबद्दल खरोखर आनंद झाला. कारण माझा आत्मविश्वास डिसेंबरमध्ये परत गेल्याने मला वाटले की हे पुन्हा होणार नाही. कारण गेल्या नऊ वर्षांपासून (व्वा) जरी मी अश्लील पहातो आहे नेहमीच मी खरोखरच उच्च लैंगिक ड्राइव्ह घेतो आहे आणि मला असे वाटते की मी इतका काळ उदास का होतो यात एक भूमिका बजावली असावी कारण मला नेहमी हवे असते मी सेक्सबद्दल काय विचार व्यक्त केला आहे ते सांगा पण दुर्दैवाने ते सक्षम नव्हते कारण माझ्या लहान खोलीत हा मूर्ख अश्लील राक्षस आहे.
त्यानंतर जेव्हा हे घडेल तेव्हा निर्माण होईपर्यंत मी पुन्हा पुन्हा सेक्स करू शकेन. पण ती आधीच संपली आणि मी पूर्ण केल्यापासून मी त्याबद्दल शिस्तबद्ध ठरण्याचा निर्णय घेतला आणि कडल मोडमध्ये स्विच केले. तो एक बोनर सह एक तास काडल वेळ संपली. हे कठिण होते (कोणत्याही कल्पित हेतूने नाही) फक्त त्याबद्दल हसणे नाही. पण मला ते समजले. मी नरक म्हणून शिंगी होते पण मी ते केले.
आमच्याकडे जे आहे ते अचूकपणे वर्णन करणे मला माहित नाही ...
असे वाटते की आम्ही खरोखर चांगले मित्र आहोत जे फक्त एकमेकांशी लैंगिक संबंध ठेवतात. म्हणजे मी तिच्याकडे शारिरीकदृष्ट्या खूप आकर्षित झालो आहे पण खरंच, आता आपल्याकडे काय आहे याबद्दल आपण खरोखर चर्चा करत नाही. आम्ही फक्त प्रवाहासह जाऊ. आपल्याकडे जे काही आहे ते फक्त एकमेकांकडून पूर्णपणे दबाव नाही. आजच्याप्रमाणे मलाही घरी राहण्यासारखे वाटले. मी तिच्यावर वेडा झालो आहे किंवा कोणत्याही कारणास्तव तिला पाहू इच्छित नाही म्हणून नाही. मी अगदी खरोखर थकलो होतो. मी माझ्या भावाबरोबर आजूबाजूला धावत होतो (आम्ही आज बाईक चालवण्याच्या मॅरेथॉनवर गेलो होतो) त्यामुळे माझे शरीर थकले होते. म्हणून मी तिला थोड्या वेळापूर्वी फोन केला. म्हणाले मी खरोखर थकलो होतो आणि आम्ही आणखी एक रात्री बाहेर घालवू शकतो आणि तेच होते. नाटक नाही, राग नाही.
या रीबूट प्रक्रियेदरम्यान मी केवळ माझ्या मनाला दुजोरा देत नाही, तर संबंधांकडे पाहण्याचा माझा दृष्टिकोन देखील आहे. या वेळी मी भूतकाळात केलेल्या प्रत्येक गोष्टीच्या विरोधात जात आहे कारण जे काही मी करीत आहे ते काम करत नाही. म्हणून मी अगदी स्पष्टपणे प्रामाणिक आहे, मध्यम मार्गाने नाही. जसे मी आज रात्री थकलो होतो म्हणून मी म्हणालो की मी थकलो आहे. जर मी एखाद्या गोष्टीशी सहमत नसेल तर मी त्यास सहमत नाही. म्हणजे नेहमी नेहमी चांगल्या गोष्टी देखील असतात असं नसतं.
मला असे वाटते की ती खरोखरच तिचा माझा आदर करते. आपल्याला माहित आहे त्याप्रमाणे मला असे वाटते की संबंधांमध्ये लोकांना असे वाटते की त्यांनी लटकू नये म्हणून निमित्त करावे लागेल जसे त्यांना स्पष्टीकरण द्यावे लागेल किंवा कारण असेल अन्यथा गोष्टी आंबट होतील. म्हणूनच मी हे करत आहे. कारण ते कोणाला हवे आहे? गंभीरपणे, एखाद्याला त्यांच्या प्रत्येक लहान क्रियेचे स्पष्टीकरण कोणाला द्यायचे आहे?
मी तिला तितकाच आदर देतो. आणि मी फक्त तिच्या म्हणण्यावर 100 टक्के विश्वास ठेवतो. आपण याला भोळे म्हणू शकता. मी हे असे करण्याचे कारण आहे कारण पूर्वी मी माझ्या असुरक्षिततांना पकडले आहे. आणि त्यांनी माझ्या प्रत्येक नात्यासंबरोबर चुंबन घेतले आहे. मी या खरोखरच्या मूर्खपणाच्या विचारांना माझ्या डोक्यात प्रवेश करू देतो जसे की “त्यांना लटकवायचे नाही कारण ते माझ्यावर वेडे आहेत, अरे देवा, त्यांनी माझ्यावर काय वेड लावले आहे?” मी एक अयशस्वी आहे ”इतका विचार करणे यापुढे नाही.
असं असलं तरी, आज मी माझ्या भावाबरोबर बाइक चालवत निघालो, आम्ही दुचाकीच्या पायथ्यावरून, अनेक टेकड्यांच्या, निसर्गाच्या माध्यमातून गेलो. आम्ही या गवताळ शेतात ब्रेक घेतला आणि मी फक्त गवत घालून झाडे पाहण्याचा निर्णय घेतला. सर्वकाही खूप चांगले वाटले, पानांचा वास, ब्रीझ, सूर्यप्रकाश. आणि मी प्रेम हाहा करण्यासाठी हे एक उत्तम ठिकाण कसे असेल याचा विचार केला. (निरोगी कामवासनाचे आणखी एक चांगले सूचक) मी या सर्वच्या बाहेर असण्याची खरोखरच प्रशंसा केली. मी लहान असल्यापासून यासारख्या गोष्टी मला अनुभवल्या नाहीत. बाहेर मजेची भावना सारखी. आवडले, तुमच्यापैकी कोणाला ते आठवते का? आपल्याला आठवत आहे की आपल्या मित्रांसह खेळायला फक्त लपून शोधणे किंवा पार्कमध्ये जाणे किती मजा आहे? मला असं वाटलं! मला ते कळकळ वाटले आणि मला माहित आहे की माझ्या आत आनंदी मूल जिवंत आणि चांगले आहे.
हे रीबूट ही मी केलेली सर्वात चांगली गोष्ट आहे.
by ट्रोगडिनेटर
;