वय 23 - चिक चुंबकात रूपांतर

दिवस 1

आज माझा पंतप्रधान नसण्याचा पहिला दिवस होता. मी 15 / 16 वर्ष जुन्या पासून हस्तमैथुन करत आहे. मी एक्सएनयूएमएक्स / एक्सएनयूएमएक्स ग्रेडपासून पॉर्न पहात आहे. मी 3 वर्षांचा आहे. मी वारंवार एखाद्या व्यासपीठावर yourbrainonporn.com लिंक पोस्ट करेपर्यंत मला एक व्यसन असल्याचे मला वाटत नाही. पोर्न नेहमीच एक प्रकारचा होता. मी थांबायचा प्रयत्न केला आहे असं पुष्कळ वेळ आहे, पण तरीही किंवा मला तरी एखादी साइट सापडली आणि होय पुन्हा घडते मला अँड्रॉइड फोन आला तेव्हा ते खरोखरच खराब होऊ लागले. मला पाहिजे तेव्हा आणि जेथे जेथे मला पाहिजे तेथे अश्लीलता पाहू शकता. मी सहसा आठवड्यातून सुमारे 4-23 हस्तमैथुन करतो. मला नेहमीच सकाळचे लाकूड मिळते आणि माझा दिवस सुरू करणे नेहमीच भावनोत्कटतेने करणे होय. झोपायला देखील जाणे नेहमीच माझ्या शामक आहे.

या एप्रिलमध्ये, मला माहित होते की मला थांबायचे आहे कारण पॉर्न पाहणे मला नेहमीच खूप वाईट वाटायचे. मला एक भयंकर मेरी जेन [मारिजुआना] व्यसन होते जे मी नुकतेच नितंबात लाथ मारली होती (4 महिने स्वच्छ!!!! yaaayyyy!!!!) त्यामुळे मला अश्लील देखील थांबवायचे होते. पण बघा आणि महिन्यातून काही आठवडे झाले आहेत आणि मी आधीच दिवसातून २-३ वेळा डोकावत आहे. आणखी एक गोष्ट अशी आहे की प्रत्येक वेळी मी हस्तमैथुन केल्यावर मला नंतर वेडेपणा वाटतो. मला असे वाटले की मी कदाचित एक कमकुवत माणूस आहे म्हणून प्रत्येक वेळी जेव्हा मी थकवा माझ्यावर धुवून काढू देण्याऐवजी दिवांग लावला तेव्हा मी एकप्रकारे ते स्वीकारले आणि गर्दीचा आनंद घेतला.

महाविद्यालयात, मला दोन मित्र भेटले ज्यांनी सांगितले की त्यांनी दोन वर्षात कोळशाच्या खालचे टोक लावले नाही. मंतक चियावर ते मोठे होते. त्या वेळी, मला तीन मैत्रिणी आवडल्या ज्यामुळे त्यांना काहीच सांगू नका असा प्रश्न होता (मागे वळून पाहताना ते उर्जा पिशाच स्त्रिया होत्या ज्यांना मला हसण्याची इच्छा होती).

लवकरच तिन्ही मैत्रिणींसोबत ब्रेकअप करुन (मला स्वत: साठी जागा हवी होती… मला अक्षरशः असं वाटलं की ते माझ्यातून आयुष्य ओसरत आहेत / लपवत आहेत) मी 30० दिवस न करण्याची प्रतिज्ञा केली. मी ते 23 दिवस केले. 23 व्या दिवशी, मी उठलो तेव्हा मला एक वेडा आनंददायक उत्सर्जन झाले. मला वाटलं मी फसवले आणि गडबडले आणि नुकताच सोडून दिले (या संकेतस्थळावरील काही पोस्ट वाचल्यानंतर, मला आता चांगले माहित आहे की विशेषतः माझ्या वयात ओले स्वप्न खरोखर टाळता येणार नाहीत).

मागे वळून पाहताना एक चांगला महिना होता आणि मला आठवते की मी खडबडीत आहे परंतु मी त्यावर नियंत्रण ठेवू शकतो.

तर होय. मी आज पंतप्रधान झालो नाही. मी लाकूड घेऊन उठलो आणि माझ्या आयुष्यासाठी मी पलंगातून बाहेर पडू शकलो नाही. ते खाली जाईल अशी मी प्रार्थना फिरविली पण तसे झाले नाही. हे करत असताना मी अंथरुणावर 2 तास वाया घालवला (सकाळी मला स्वतःला त्रास देण्याची गंभीरपणे सवय झाली आहे. जर मी हस्तमैथुन करत नाही तर मी सहसा एखाद्या मुलीला सेक्स करतो.)

यापैकी माझी उद्दिष्ट्ये:

• अधिक ऊर्जा
• कमी मूड स्विंग्स
• अधिक प्रेरणा आणि एकाग्रता
• माझा स्वत: वर अधिक विश्वास
• मला प्रत्येक बाईकडे पाहणे थांबवायचे आहे आणि मी तिला किंवा तिला वेड्यात कामोत्तेजक स्त्री पकडण्यासाठी मला पैसे देण्याची कल्पना करतो
• मला माझी लैंगिक उर्जा चॅनेल करायची आहे आणि मुली सहजपणे निवडण्यास सक्षम आहे

दिवस 2

मागील दीड वर्षात मी दररोज किती हस्तमैथुन करतो हे माझ्या लक्षात आले. व्वा. मी स्वत: ला चांगले बनवण्यासाठी आणि कंटाळवाणेपणा टाळण्यासाठी ओ चा वापर केला. मी माझ्या पिढीबद्दल आणि टीव्ही, सेक्स प्रतिमा, ड्रग्ज इत्यादीबद्दल विचार करण्यास सुरवात केली आहे. आम्ही भविष्यात खूप दु: खी लोक आहोत. मी माझ्या भविष्यासाठी आता बलिदान देत आहे हे जाणून मला खूप आनंद झाला.

मी हे करू शकतो. मला आव्हाने आवडतात.

मला त्रास देणारी माझी आणखी एक गोष्ट म्हणजे ओले स्वप्न. मला खरोखर एक नको आहे. मला माझी जीवन ऊर्जा days ० दिवस (माझे ध्येय) टिकवून ठेवायची आहे.

मला देखील चांगली भावना आहे की भूतकाळातील लैंगिक भागीदारांबद्दलच्या माझ्या नकारात्मक भावनांसाठी हे रीसेट बटण असेल. शुद्धी सारखे. मी उत्साही आहे

दिवस 12

मी अजूनही पी किंवा एम किंवा ओबद्दल विचार करत नाही असे म्हटले तर मी खोटे बोलत असेन.

मी अजूनही करतो. पी माझे मन ओलांडते आणि मी पाहिलेल्या शेवटच्या पी क्लिपच्या काही आठवणी. कधीकधी मला असे वाटते की माझ्या आयुष्यात काहीतरी गहाळ आहे. हा एक प्रकारचा विचित्र आहे. जसे मी मरण पावलेल्या माझ्या मित्राबद्दल दु: खी आहे. माझा एक भाग म्हणत आहे, “तो कुठे आहे? तो कुठे गेला? तो परत कधी येईल? ”

मला असे वाटते की ओ सारखं काय विसरत आहे. एखाद्या लांब हरवलेल्या मित्रासारखे.

मला असे वाटते की मला स्वत: ची औषधे आणि स्वत: ची पराजय लूप म्हणून व्यसन लागले. पुन्हा वर जा, मग खाली, नंतर वर… .तुम माझा मुद्दा समजतो. ती गर्दी जाणवण्याने आणि नंतर निराश झाल्याने बरे वाटले.

पण त्या पेक्षा इतर ... मी महान वाटत!

मी जगाकडे जाण्यासाठी तयार असलेल्या अलार्म घड्याळाच्या अगोदर जागा होतो (मी अजूनही वुडिज घेतो परंतु माझ्या पलंगावरुन बाहेर पडून माझा दिवस सुरू होताच निघून जातो).

मी दोन दिवसांपूर्वी लायब्ररीत गेलो होतो आणि दोन मुलींकडे गेलो होतो. मी क्लबमध्ये आल्याशिवाय मी असे कधीही करत नाही. तरीही मला ते करण्यासाठी खूप प्रयत्न करावे लागतात. प्रथम मला तिचा नंबर मिळाला (ती खरोखरच गोंडस होती आणि खरोखर दयाळू व्यक्तिमत्त्व होती) आणि दुसर्‍याचा एक गंभीर प्रियकर होता परंतु ती अजूनही संपूर्ण वेळ माझ्याबरोबर फ्लर्ट करते. माझ्यावर काय घडले हे मला माहित नाही. मी त्यांना पाहिले, कॉम्प्यूटर डेस्क वरुन उठलो, आणि दुसर्‍या स्वभावाप्रमाणे त्यांच्याकडे गेलो. जेव्हा मी त्यांच्याशी बोलणे संपविले तेव्हा मला हे मान्य करावे लागेल की मला स्वत: चा खरोखरच अभिमान आहे आणि मी आनंदी आहे. तो एक प्रचंड एड्रेनालाईन गर्दी हसणे होते.

त्यांना माझे संवाद छान आहे. मी सेक्स शोधत नव्हतो. मी काही विस्मयकारक कंपनी शोधत होतो आणि तेही असेच घडतात. मला पुन्हा मुलासारखे वाटले.

मीसुद्धा खरोखरच अंतर्मुख झालो आहे. सामान्यत: जेव्हा मी स्त्रियांच्या आसपास असतो तेव्हा मला भीती वाटते किंवा मला लक्ष देणारी एखादी व्यक्ती शोधत आहे किंवा मी एक घाणेरडी काम करणारी स्त्री शोधतो. मी मुळात बाईबरोबर तीन प्रकारचा अनुभव घेत असे.

एक्सएनयूएमएक्स. काही गोष्टी करायला कोण खाली आहे? तसे असल्यास, कृपया मला लक्ष द्या. कदाचित तुम्ही पण? आपण? तुमचे काय?

एक्सएनयूएमएक्स. धमकी. मला स्त्रीने खरोखर घाबरवल्यासारखे वाटायचे. मला अशक्त आणि अपुरी वाटेल. जसे मी त्यांना स्टॅक केले नाही.

एक्सएनयूएमएक्स. मी एक माणूस आहे आणि मी खूप भोक मार्गाने तुझ्यापेक्षा उंच आहे.

आता ते ……… .एकवल आहे. मला त्यांच्याकडून काही नको आहे. मी स्वत: आनंद घेत आहे आणि फक्त मला आहे. मला सहसा डॉक्टरांच्या ऑफिसला जावं लागतं आणि तेथील महिला कर्मचारी असत… मी म्हणायची हिम्मत केली का?… .अनुभव माझ्यासाठी. माझा आवाज सखोल आहे आणि मला अधिक उपस्थिती दर्शवित आहे. मला प्रत्येकापासून वेगळं वाटत आहे.

मी काही कारणास्तव इतर मुलांभोवती घाबरलो आहे. जेव्हा ते माझ्या आसपास असतात तेव्हा मी खूप सावध होतो. दुसरे मी त्यांना अगदी माझ्याद्वारे पाहतो, माझ्या भावनाशून्यतेने मुंग्या येणे सुरू होते. मी त्यांना दुस The्या क्रमांकावर पाहतो तेव्हा मला लगेचच ते आवडत नाही आणि ते माझ्यापासून दूर गेले पाहिजे अशी माझी इच्छा आहे. माझ्या छातीतून पडणे हे खूपच अस्वस्थ आहे. मी पंतप्रधानांपूर्वी असे नव्हते. मी फक्त माझ्याकडे दुर्लक्ष केले किंवा माझ्या मैत्रिणीशी मैत्री केली पण आता मी सावध आहे… खूप सावध…

मी फूड कोर्टात गेलो आणि हे माझ्या सर्व वयोगटातील महाविद्यालयीन विद्यार्थ्यांनी भरलेले होते. म्हातारा मी माझ्या सामाजिक चिंता कमी करण्यासाठी उच्च असेल परंतु मी मेरी जेन सोडली. म्हातारा मी अजूनही डब्ल्यू / ओ एमजेच्या लोकांच्या गटांबद्दल चिंताग्रस्त झाला आहे. पण काल ​​नाही! मी फक्त इतका शांत आणि माझ्याबद्दल खात्री आहे. हे विस्मयकारक होते. मी बसलो असताना एक मुलगी माझ्याकडे पहात राहिली. मला सहसा लुक / झलक मिळतात परंतु ती माझ्याकडे गंभीरपणे पाहत राहते. हा एक अहंकार बूस्टर होता परंतु त्याच वेळी खरोखर विचित्र होता कारण ती गंभीरपणे माझ्याकडे पहात राहिली LOL मला माहित नाही की तिला त्याबद्दल जागरूक आहे की नाही हे कळत नाही.

जेव्हा मी घराबाहेर जाते तेव्हा मला वाटते की मी खूप मोठा आहे. मी मोठा आणि जीवन पेक्षा मोठ्या वाटते. माझ्याकडे ही स्वैग आणि आभा आहे. मी अधिक मर्दानी वाटते. मी बाहेर गेल्यावर “आवाज” सर्व निघून जातात. मला असे वाटते की कोणीही माझ्यावर अजिबात न्याय करत नाही.

मला आत्ता खूपच गर्दी वाटली आहे कारण मी अलीकडे बरीच डेअरी प्यायली आहे (ही माझी चूक आहे. मला माहित आहे की जेव्हा मी बरीच डेअरी पितो तेव्हा मला असे मिळते) माझा घसा थोडासा खवखवतो आहे आणि मला थोडासा अनुनासिकपणा जाणवतो. पण मला अजूनही बरं वाटतंय. मी अजूनही मजबूत वाटते.

मी आज गाडी चालवत होतो आणि लाल दिवा होता. अचानक ही अस्वस्थता माझ्या शरीरावर गेली. माझ्या मेंदूतून मला भावनोत्कटता आल्यासारखे होते. ते आधी सूक्ष्म होते आणि नंतर ते माझ्यावर धुऊन होते. मस्त.

एकंदरीत, हा एक चांगला अनुभव आहे. मला असं म्हणायचं आहे की मी पुन्हा कधीही पीएमओ न करणे शक्य म्हणून सर्वकाही करेन (विशेषत: मी येथे आणि तिथे कधीकधी ओ, विशेषत: जेव्हा मी मुलांसाठी तयार असतो). मला असे वाटते की मला जास्त सामर्थ्या मिळत आहेत आणि मला ते सोडायचे नाही.

दिवस 13

मला काहीच वाटत नाही. कामवासना नाही, कडकपणा नाही, काहीही नाही. ही पहिली सकाळ आहे वूडी नाही. मला रिकामे व कोरे वाटते. त्याचा विचित्र प्रकार आहे कारण मी पीएमओच्या आधी वेडा भावनांचा ओसंडून वाहू लागलेला आहे. औदासिन्य, तीव्रता, अधिक नैराश्य, अत्यंत आनंद, वर आणि खाली मला भावनांच्या रोलरकोस्टरची सवय लावण्याचे वेड आहे काय?

मला काही वाटत नाही. मी दुकानात बाहेर गेलो आणि मला एक कोंबडे दिसले. काही नाही. तिला आकर्षण नाही. कोणत्याही कोंबडीला. हे विचित्र आहे परंतु त्याच वेळी, खूप मुक्ती. मला खूप शांत आणि शांत वाटते. या डोक्यापासून मी अजूनही आजारी आहे, परंतु यामुळे मला जास्त त्रास होत नाही.

काल रात्री मी खूपच खडबडीत झालेली कुज पाहण्यासाठी मी जवळजवळ गेलो होतो, परंतु मी साइटवरील लेख वाचून घरीच थांबलो. मला हस्तमैथुन करण्याची किंवा ओस्ट करण्याची इच्छा नाही.

मला फक्त शांत आणि शांतता वाटते. मला खूप मर्दानी वाटते. मी एक आश्चर्यकारक व्यक्ती आहे हे देखील माझ्या लक्षात आले.

दिवस 16

बाहेर जाण्यापूर्वी मला खूप विचित्र आणि मूड वाटले. पुन्हा एकदा, मी थकवा जाणवत आहे आणि ओ च्या भावनिक रोलर कोस्टरची भावना आहे. मला असे वाटते की मला वेदना किंवा कशाचीही सवय झाली आहे आणि माझा मेंदू अजूनही त्याचा शोध घेत आहे.

मला लैंगिक इच्छा नसल्याची भावना देखील जाणवली. काहीही नाही. कोणतीही उभारणी नाही उत्तेजन नाही कल्पना नाही. नाही काहीच नाही.

मी दिवसाच्या एका वेळी गाडी चालवत होतो आणि या जागरूकतामुळे मला खरोखरच त्रास झाला. हे ओह श * टीसारखे होते. मी जिवंत आहे. जगातील प्रत्येक गोष्ट वास्तविक आणि मूर्त बनण्यासारखी होती.

नंतर त्या रात्री मी क्लबमध्ये गेलो. मजा रात्री. अतिशय मनोरंजक. पुन्हा एकदा जागरुकतेचे हे प्रखर क्षण होते. जगाने कताई करणे बंद केले आणि मला खरोखरच जिवंत वाटले. मी या कोंबडीला भेटलो आणि आम्ही एकत्र खूप नृत्य केले. मला वाटते की मी स्वत: ला लेट्स जस्ट बी फ्रेंड्स प्रकारात ठेवले आहे. मला जे पाहिजे आहे त्यासह मी सामान्यत: समोर असतो. हे मला डीटीएफ आणि प्रीटेन्डर्स वेगळे करण्यास मदत करते. पण त्या रात्री मी वाया गेलो होतो आणि प्रामाणिकपणे एका सुंदर स्त्रीच्या सहवासाचा आनंद घेत होतो. एक क्षण असा होता जेव्हा आम्ही तिच्याबरोबर जिथे कनेक्ट झालो तेथे नाचत होतो. तिला वाटत असेल की नाही याची मला कल्पना नाही, परंतु मी निश्चितपणे केले. छान वाटले. खुप छान.

आणखी एक गोष्ट माझ्या लक्षात आली ती म्हणजे मी स्त्रियांना “जाणवू शकतो”. मी फक्त त्यांच्याकडे पाहत होतो आणि त्यांना वैयक्तिकरित्या “जाणवले”. त्यांना काही खरोखर ओंगळ आणि ooky वाटले. त्यांच्यातील काहीजणांनी माझ्या छातीत दुखापत झाली आणि उलट्या होणे आवश्यक केले. त्यातील काही जण रिकामे वाटले. त्यांना काही स्वच्छ आणि जिवंत वाटले. खूप छान होतं. जणू माझी अंतर्ज्ञान जागृत झाली.

मला महिलांकडून डोळ्यांशी संपर्क साधला जात होता परंतु मला असे वाटते की तेवढेच मी माझ्या त्वचेवर आत्मविश्वास व आत्मविश्वास वाढविला होता. आणि याशिवाय मी एक आकर्षक माणूस आहे. मी त्यांच्याकडे फारसे लक्ष दिले नाही कारण क्लबमधील मुली एकतर इगो व्हँपायर्स, अटेंशन गेटर किंवा गोल्ड डिगर आहेत. फार क्वचितच तुम्हाला खडबडीत हिरा मिळेल.

सिडेनोटे: मला विद्यापीठातील एक लहान मूल आठवते जे एक सुपर हायप्पी होते. त्याने दोन वर्षे ओ ओला बडबड केली नाही किंवा त्याचे बी गमावले नाही. मी या मुलाबरोबर जिथे गेलो तिथे तिथे उद्या न आल्यासारखे मुली त्याच्याकडे जात असत. त्याने काही खास केले नाही. तो मित्र त्यांना बोललो. नाही युक्त्या किंवा manipulations. ते सर्व त्याच्याकडे जमले. त्यापैकी प्रत्येक शेवटचा. आणि ते नेहमीच त्याच्याविषयी विनम्र गोष्टी बोलत असत. मला ते कधीच समजले नाही परंतु मला या पातळीवर जायचे आहे.

रविवारी

मी कल्पना करतो की हे महत्वाचे का आहे. मी निराश होत गेलो आणि प्रक्रियेत पहिल्यांदाच मला असे वाटत राहिले की “मला आणखी उत्तेजन पाहिजे !!!!!!!!!!” भावना. हे खरोखर तीव्र होते परंतु त्याच वेळी हाताळणे सोपे होते. मी नुकताच उठून ब्लॉकभोवती फिरलो. काही पुस्तके वाचा. चिलॅक्सिड. मी अगदी जाऊन काही ग्रॅहम फटाके विकत घेतले. मग मला पुस्तक वाचताना झोप लागत आहे.

माझ्याकडे काही उत्कृष्ट स्वप्ने होती. त्यातील एकजण या मुलीबरोबर होता, मला बर्‍याच दिवसांपूर्वी मिळवायचे होते. प्रथम आम्ही झोपलो होतो, मग एका गोष्टीने पुढच्या गोष्टी घडवून आणल्या आणि आम्ही स्वप्नात लैंगिक संबंध ठेवला. हे खरोखर वेडा वाटले. वास्तविक, वास्तविक साठी. मग मला रात्रीचा उत्सर्जन झाला. तो एक प्रचंड स्फोट होता आणि मी उठलो. सर्व माझ्यावर डाग आहेत. मी एफ * सीके सारखा होतो! पण ते वाईट नव्हते. ओ हे पोर्न चालविणा as्या एखाद्याइतकेच प्रखर नव्हते आणि खाली उतरणे तितकेसे तीव्र नव्हते. हे असं होतं “अगं बरं. आयुष्य पुढे जात आहे. ” मला दोषी, लज्जास्पद किंवा थकल्यासारखे वाटले नाही. मला खरोखर ऊर्जावान वाटले. सकाळी am च्या सुमारास हा प्रकार घडला आणि मी जवळजवळ एक तास झोपू शकलो नाही. मला हस्तमैथुन करण्याचा तीव्र आग्रह होता म्हणून मी श्वास बाहेर टाकला. मग मी परत बाळासारखे झोपायला गेलो.

मी पीएमओबरोबर केले त्याप्रमाणे मला सर्व थकवा व मन: स्थिती वाटत नाही. मी अजूनही आरामशीर स्वभावामुळे शांत वाटत आहे. माझ्या छातीच्या मध्यभागी असलेला अणु सूर्य जरी गेला आहे. 🙁 ते म्हणतात की हे अधिक रिचार्ज करणे आवश्यक आहे.

मी माझ्या मित्रांना नो-पोर्न समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला आणि त्यांना मी जे काही बोलतो ते ऐकता आले नाही. मी त्यांना दोष देऊ शकत नाही.

दिवस 18

मी शांत वाटत आले आहेत. मी किती शांत अनुभवतोय हे क्रॅक आहे. मी मागे वळून पाहतो आणि मी पूर्वीच्या मनाची भावना बदलत नाही यावर विश्वास ठेवू शकत नाही. डब्ल्यूटीएफ माझ्याशी चुकीचे होते काय? अरे हो! प्रचंड प्रमाणात उत्तेजन

मी फक्त मी ते सुमारे गुंडाळणे शकतो शांत आहे. कोणतेही शब्द याचे वर्णन करू शकत नाहीत. बर्‍याच दिवसांत प्रथमच मला संतुलित वाटतं आणि सर्व काही ठीक होईल.

काल रात्री मी एका कवितेच्या कार्यक्रमाला गेलो होतो. आनंदी होते. मध्यभागी त्या माध्यमातून एक विचित्र लहरी इमो सामाजिक चिंताचा हल्ला झाला. मला मुळातच जायचे होते आणि मला असे वाटते की लोक वेडे आहेत आणि मला त्यांच्यापासून दूर जाणे आवश्यक आहे. माझ्या पीएमओच्या दिवसात मला हे कसे वाटले यासारखेच हे होते.

मी त्यातून श्वास घेतला आणि माझे मन शांतपणे परत मिळवले आणि… .ते काम केले. मी माझ्याकडून सर्वोत्तम होऊ दिले नाही. रात्रीची खूप मजा होती आणि मित्र आणि अनोळखी व्यक्तींबरोबर वेळ घालवणे खरोखर छान होते.

नंतर मला वाटले की या व्यक्तीची नजर माझ्यावर आहे. मी आजूबाजूला पाहिले आणि बारमधील ही मुलगी माझ्याकडे पहात राहिली. ती गंभीरपणे माझ्याकडे पहात राहिली. माझ्या ब्लॉगमधील माझ्या अन्य एंट्रीमध्ये हे माझ्या बाबतीत घडले. हे मी कधीही न पाहिलेली विचित्र ट्रान्ससारखे आहे. ते फक्त पहातच असतात आणि पहातही असतात. मला आश्चर्य वाटते की त्यांना त्याबद्दल देखील जाणीव आहे का? मी दूर पाहीन आणि जेव्हा मी त्या मुलीकडे परत पाहीन तेव्हा ते अजूनही पहात आहेत. मागील दोन दिवसांकडे ज्याप्रकारे माझ्याकडे पाहिले गेले आहे, त्या मार्गाने मला कधीच प्रारंभ केला नव्हता. कधी.

मी विचार करीत होतो की कदाचित मी स्वतःला राजी केले किंवा इतर रीबूट खाती वाचून काही अपेक्षा ठेवली, परंतु हे नाकारणे मला अगदीच वास्तविक आहे. हे soooo coooollll lol आहे. ते फक्त एकटक आणि टक लावून पाहतात.

मी आदल्या दिवशी चर्चला गेलो होतो आणि मी आणि या चिक सॉर्टामध्ये ही गोष्ट चालू आहे. तथापि, जेव्हा तिने मला पाहिले तेव्हा असे झाले की तिने मला प्रथमच पाहिले. ती माझ्याकडे डोळे होती. तिने मला खरोखर एक लांब मिठी आणि सर्वकाही दिले. ती फक्त माझ्यासाठी पडत आहे हे तिच्या डोळ्यांसमोर मला दिसले. तो खूप तीव्र होता.

मीसुद्धा तिला वेगळ्या प्रकारे पाहिले. मी पाहिले की ती किती सुंदर आहे. मी तिच्याशी बोलणे का सुरू केले याचे कारण मला लैंगिक आकर्षण होते. पण, आता याबद्दलही नाही. मी फक्त तिचा आणि तिच्या सौंदर्याचा आनंद घेत आहे. ती खरोखरच सुंदर दिसत होती.

मग या दुसर्‍या पिल्लांनी निळ्यामधून माझ्याशी संभाषण सुरू केले. मी तिला नेहमीच पाहतो आणि मी विचार करत होतो की ती जगातील सर्वात लाजाळू मुलगी आहे. पण डाॅनॅन्ग. काल नाही LOL. ती माझ्याशी बोलत होती आणि तिने मला ती खरी दाखविली. ती सुपर आउटगोइंग होती. मीसुद्धा तिच्याबरोबर अग्रभागी होतो आणि तिला सांगितले की मला तिचे व्यक्तिमत्त्व आवडते.

हे असेच आहे की मी नेहमी बोलू इच्छित असलेल्या गोष्टी बोलण्यास सुरूवात करतो आणि ती माझ्यापासून निघत आहेत. पीएमओ घेण्यापूर्वी, मला अडथळा, घबराट किंवा मला काळजीने छातीत दुखण्याची भावना वाटेल.

नंतर ती माझ्या शेजारी बसली आणि तिने घेतलेली प्रत्येक संधी तिने मला हसून स्पर्श केले. जास्त आणि जास्त हे खरोखर चांगले वाटले.

हे सर्व खरोखर झाले आहे…. मला काय बोलावे हे देखील माहित नाही. या संपूर्ण अनुभवाने मी नुकताच नम्र झाला आहे. मी जेव्हा पोर्न पाहत होतो तेव्हा मागे वळून पाहतो आणि मी विश्वास ठेवत नाही की मी ती सामग्री पाहिली आहे. डब्ल्यूटीएफ एलओएल. मी आज याबद्दल विचार केला आणि मी जवळजवळ खाली टाकले.

टीव्हीवरील प्रत्येक गोष्टीत लैंगिक संकेत कसे आहेत हे मी कसे पाहत आहे हे देखील वेडा आहे. ते खूपच हास्यास्पद आहे. सर्व काही सेक्स सेक्स सेक्स आहे. ते प्रामाणिकपणे अपमानजनक आहे.

संगीताची माझी आवडही बदलत आहे. जर ते “खूप” असेल तर मला गाणे बदलावे लागेल. मी सुखदायक, विश्रांती देणार्‍या संगीताचा आनंद घेत आहे. ठराविक संगीत फक्त झुबके देत आहे. डब्ल्यूटीएफ बरोबर आहे का? मोठ्याने हसणे. असे आहे की ते खूप प्रयत्न करीत आहेत. मी रॅप ऐकतो आणि कधीकधी रॉक करतो. काही कलाकार ... ते फक्त इतके प्रयत्न करीत आहेत की ते फक्त आवाज करतात. हे कलाकार इतके संवेदनशील आहेत की त्यांना जे तयार केले जात आहे त्याचा काहीच पत्ता नसतो. किंवा हे असे आहे की लोक जास्त उत्तेजनाच्या दिशेने गुरुत्वाकर्षण करतात अशा उत्तेजनासाठी भुकेले आहेत? काही बीट्स असे असतात, "व्वा, तू माझा मेंदू पोटीनकडे वळवित आहेस."

काही असेल तर मी आत्ताच वेगळा करण्याचा प्रयत्न करेन ते म्हणजे टीव्ही पाहणे थांबवणे. मी कधीही टीव्ही जंकी नव्हतो आणि मी पीएमओ सुरू न केल्यापासून मी स्वत: ला हे खूप पहात आहे. मी फक्त पाहतो आणि शाकाहारी होतो. हे एकप्रकारे दिलासा देणारा आहे परंतु मला ते आवडत नाही. मला आवश्यक असलेली शेवटची गोष्ट म्हणजे एक नवीन व्यसन. मी ASAP एक व्यायामशाळा सुरू करणार आहे आणि एक नवीन छंद सुरू करणार आहे.

दिवस 20

काल रात्री हस्तमैथुन करण्याचा तीव्र त्रास मला वाटला (मला आत्तापर्यंत सर्वात तीव्र इच्छा होती) म्हणून मी मोबाईल फोनच्या अश्लील ब्लॉकरद्वारे स्वतःला प्रतिबंधित करण्याचा प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न करीत आहे.

काल रात्री, मी जवळजवळ माझे डोके माझ्या डोक्यावर बांधले होते… ..तीन तीव्र इच्छा होती लोळ. माझंही एक स्वप्न होतं की मी खरोखर जुन्या बाईशी लैंगिक संबंध ठेवले आणि मग मी एक स्वप्न पाहिले की मी हस्तमैथुन करतो.

काहीही असो, मी सोडण्यास नकार देतो! मी आधीपासून नाही पीएमओ कडून काही चांगले परिणाम पाहिले आहेत.

दिवस 21

अलीकडे, मी मागे व मागे जात आहे. अर्धा दिवस अत्यंत कडकपणा, मग इतर अर्धा मला कामवासना नाही वाटत. मी प्रक्रियेवर विश्वास ठेवत असलो तरी हे छान आहे. हे मला स्वत: च्या दोन्ही बाजूस एक्सप्लोर करू देते.

आजचा दिवस विचित्र आहे. आज, ते एकत्रितपणे जाणवते. मी खूप खडबडीत आहे परंतु मी भावनिक अंतरावरुन जाणतो आहे. मला असे वाटते की माझे गोळे फुटण्यासाठी तयार आहेत परंतु मानसिकरीत्या मी जे करावे लागेल ते करीत आहे.

मी नाही पीएमओ बद्दल सर्वात चांगली गोष्ट असे म्हणू शकते की मी ज्या मुलीशी परस्परसंवाद साधत होतो.

मी काल गॅस स्टेशनवर गेलो आणि एका मुलीने माझ्याशी संभाषण उघडले. तिने जे काही पैसे दिले त्यासाठी तिने पैसे दिले आणि नंतर मला माझ्या पाठीवर एक टॅप वाटली आणि तिने कॉन्व्हो सुरू केला. खूप छान होतं. त्याबद्दलचा सर्वोत्तम भाग आता पीएमओ नसतो, माझ्या मनात कोणतेही ध्येय नाही. ते देण्यापूर्वी “मला द्या, मला द्या, द्या!” आणि माझ्या बोटांना ओलांडून ती लिंग लिंगासाठी खाली आहे. खरं सांगायचं, मी ज्या प्रत्येक मुलीशी बोललो होतो, मला नेहमी असं वाटलं की ते सेक्ससाठी खाली आले आहेत.

मग आज मी पब्लिक्समध्ये एक सब मिळवत होतो. ही बाई थंडी होती म्हणत राहिली आणि ती बोलल्यानंतर ती माझ्याकडे पहात राहिली. ती माझ्याबरोबर कॉन्व्हो सुरू करण्याचा प्रयत्न करीत होती पण मी मूडमध्ये नव्हतो. या परस्परसंवादामुळे आत्मविश्वास वाढत चालला आहे आणि मी या गोष्टी का चिकटत आहे याचे एक मुख्य कारण आहे. ते किती दूर जाते ते मला पहायचे आहे.

माझ्या होमबॉयच्या आजूबाजूला मलाही अधिक आत्मविश्वास वाटू लागला आहे. मी गोष्टी बोलू शकेन आणि त्यांचे विचार काय याची चिंता करू शकत नाही. मला असे वाटते की मी गटात माझी भूमिका शिकत आहे आणि त्यांना माझ्याबरोबर लटकविणे का आवडते - कारण मी फक्त मीच आहे आणि मी कोडे मध्ये एक तुकडा जोडतो.

काल माझ्या सावत्राने माझ्याशी वाद घालण्याचा प्रयत्न केला, परंतु मला वस्तुस्थितीसाठी माहित आहे मला परिस्थिती वेगळ्या प्रकारे जाणवते. पूर्वी, त्याचे विष मला उदासीनतेकडे आणायचा. आता त्याचा काहीही परिणाम झाला नाही. माझ्या मागच्या बाजूला फक्त स्लाइड्स.

मला त्याचा एक प्रकार वाईट वाटतो. मला माहित नाही की त्याच्या आयुष्यात काय घडले ते इतके कडू आणि अंध झाले परंतु अरेरे. असे जीवन आहे. अगदी सूक्ष्म मार्गाने, मला असे वाटते की जेव्हा तो माझ्याबद्दल आदर घेत असेल तर मी त्याच्याकडे उभा आहे. मी माझे मन 100% बोलत आहे आणि मला नेहमी सांगायचे आहे असे सर्व काही सांगत आहे. मी त्याच्याकडे एक लहान भुंकणारा कुत्रा म्हणून पाहू लागलो आहे… .हे खरोखर मजेदार आहे.

रात्रीच्या वेळी, कधीकधी हे खडबडीत असते कारण मला सेक्स करण्याची इच्छा आहे किंवा एम खरोखर खराब आहे आणि मला ओ च्या वासनेने माझी छाती फाडण्याची इच्छा आहे परंतु मी सतत दबाव ठेवत आहे. मी झोपेच्या आधी आणि दीर्घ श्वास घेण्यापूर्वी आणि मी ज्या गोष्टींसाठी कृतज्ञ आहे त्या गोष्टी सांगण्यापूर्वीच मी शास्त्रीय संगीत ऐकतो ... हे तंत्र नेहमीच कार्य करते एकदा मी अस्वस्थ होण्यापूर्वीच, लोअर झाल्यावर.

मला खरोखर माझा स्वत: चा अभिमान आहे. हे जितके मला वाटले तितके सोपे नाही, परंतु त्याचे फायदे दीर्घ शॉटने नकारात्मकतेपेक्षा जास्त आहेत. मला आता सार्वजनिक ठिकाणी जायला आवडते. मी वेडा कडक असल्याशिवाय मला चिंता वाटत नाही आणि हा एक कठीण परंतु अतिशय मनोरंजक प्रवास आहे.

दिवस 25

अलीकडे, मी बरेच काही बाहेर जात आहे. मला एकटं वाटत होतं पण जेव्हा मी माणसांभोवती फिरायचो तेव्हा मला काळजी वाटत असे आणि मला दूर राहायचे असते. त्या दूर जात आहेत.

बर्‍याच दिवसांत मी प्रथमच लोकांचा आनंद घेत आहे. महत्त्वाचे म्हणजे मी स्वत: चा आनंद घेत आहे. मी खरोखर आहे.

मागील दोन दिवस खडबडीत होते. मला असे वाटते की मी गेल्या परिस्थितीबद्दल माझ्या मनात असलेल्या चांगल्या / नकारात्मक भावनांवर शेवटी प्रक्रिया करीत आहे. मी माझ्या एका परीक्षेबद्दल आणि आमचे नातं कसं क्रॅश झालं याबद्दल खूप विचार केला आहे. आम्ही एकमेकांना खूप दुखवले तरीही तिच्याबद्दल माझ्या मनात तीव्र भावना कशा आहेत. मला अजूनही तिच्याशी एक खोल संबंध वाटतो आणि मी तिच्या आनंदाच्या वेळी शुभेच्छा देतो. मला माहित आहे की ती नेहमीच माझ्याबद्दल विचार करते आणि तरीही तिला आमचे कनेक्शन वाटते. अहो, जर हे आयुष्यभर चालत नसेल तर नेहमीच पुढे असते. 🙂

काल मलाही काही प्रमाणात औदासिन्य आले होते परंतु मी बाहेर गेलेल्या आणि लोकांच्या जवळ येणा the्या दुस away्या वेळेस निघून गेले. मी बराच वेळ बसून राहिलो तेव्हा मला खरोखरच उदास होण्याची वेळ आली. फक्त माझ्या विचारांमध्ये गुंतागुंत आहे. समुद्रकिनारी आणि कवितेच्या रात्रीकडे गेलो आणि रात्रीच्या वेळी क्लबिंगने संपला.

त्याच गोष्टी मी लक्षात घेत आहे. या मुली माझ्याकडे पाहतच असतात. जेव्हा मी क्लबमध्ये होतो तेव्हा हे दोन बार्टेन्डर्स माझ्याकडे पहातच राहिले. हे इतके मजेदार आहे कारण मला माहित आहे की ते मला पहात आहेत हे त्यांना माहित आहे. हे असे आहे की ते माझ्याकडे पहातच आहेत परंतु ते ते स्पष्ट करुन दाखविण्याचा प्रयत्न करीत नाहीत (आम्ही सर्व वेळोवेळी हे करत असतो? LOL) डान्स फ्लोरवर, तिच्या ट्रॅकमध्ये थांबलेल्या मृत मुलीकडे एक मुलगी माझ्याकडे पहात होती. आमच्याकडे एक क्षण होता. वेळ मंदावला आणि सर्वकाही. मला हायस्कूलपासून असे वाटले नाही.

क्लब बद्दल फक्त एक समस्या… .मला लाइबिडो व्हॉट्सओव्हर LOL नाही. या मुलींनी माझ्याकडे टक लावून पाहिले होते, परंतु मला काहीही चालवले नाही. तो एक अनुभव होता. मी फक्त माझा आनंद घेत होतो. मी माझ्या स्वत: च्या कंपनीचा आनंद घेत होतो.

अजूनही माझा एक भाग असा आहे की मला उत्सवांमध्ये जाण्याची इच्छा होती आणि पिल्लांना पकडण्याचा प्रयत्न करायचा होता परंतु मला ते अजिबात वाटत नव्हते. हे अर्ध-मजबूत पुल होते परंतु मला फक्त माझ्या स्वतःच्या बबलमध्ये आणि सारातच रहायचे होते. हे थोडावेळेस शोषले परंतु त्याच वेळी फक्त माझा आनंद लुटणे आणि माझ्या स्वत: च्या त्वचेमध्ये आरामदायक असणे देखील छान होते.

तर मुळात, मी दोघांच्याही मधे फाटला. कॅच एक्सएनयूएमएक्स.

असं असलं तरी, माझ्या आईबरोबरचे माझे नाते वेगळे आहे. गतीशील आणि ऊर्जा भिन्न वाटते. हे असे आहे की मी तिच्यामध्ये स्वतःला पहात आहे आणि मी तिचा खूप आदर करतो. मी म्हणू शकतो की आमचे नाती अधिक चांगले होत आहेत. मी तिच्याबरोबर बरेच खुले आहे.

माझा भाऊ आणि सावत्र वडिलांशी माझे संबंध अजूनही विचित्र आहेत. आम्ही दुसर्‍या दिवशी काही क्षुद्र शब्दांची देवाणघेवाण केली आणि संपूर्ण वेळ मी खूप शांत होतो आणि मी कोणत्याही वेडा रागाच्या भावनांमध्ये गुंतलो नाही. काही इचार्ट टोल प्रकारची सामग्री. मी त्याच्याबरोबर प्रथमच प्रामाणिक होतो. तो या सर्वावर खूष नव्हता पण शेवटी मी त्याला सत्य सांगताना बरेच चांगले वाटते. माझ्या आसपासही त्यांचा आवाज वेगळा आहे. मला त्या दोघांतून एक जडपणा जाणवत होता पण आता मला काहीच वाटत नाही. जर काहीही असेल तर ते माझ्या भोवती खूप थंड आहेत.

माझ्या लक्षात आलेली आणखी एक गोष्ट म्हणजे काहीही माझ्यावर ताणत नाही. म्हणजे खरंच काहीच नाही. उदाहरणार्थ, मी तेल बदलण्यासाठी माझ्या कारच्या डीलरशिपवर गेलो आणि तरीही त्यांनी माझी चावी कारमध्ये चालू असलेल्या कारच्या आत लॉक केली.

तो एक बिट मला बाहेर ताण नाही. मला जुन्या दिवसांची आठवण येते जेव्हा मी प्रत्येक गोष्टीत खूप राग आणि निराश असायचो. आता, मला काहीही त्रास देत नाही. काही नाही. मी फक्त प्रवाहाबरोबर जात आहे.

तर, होय मी फक्त प्रक्रियेवर विश्वास ठेवत आहे आणि गोड समतोल ठेवण्यासाठी जात आहे

दिवस 32

तर हो, मी गेल्या गुरुवारी या कोंबडीसह सेक्स केला.

मस्त होता. तेथे बरेच लैंगिक तणाव होते, ते छान होते आणि मी सूक्ष्म संकेत घेतले.

मी अनेक तासांचे बंधन केले. तिचा हात, पाठ, तिच्या मानेची काळजी इ. मालिश करा.

मी दोनदा फटकारले. प्रथमच मला असं वाटतं की मी एकाच वेळी दोनदा धावा केल्या. त्यानंतर, माझ्याकडे चेझर होता (मला वाटतं की हे काय आहे?). मला लगेचच आळशी आणि नशेत (चांगले मद्यपान न करता) लगेच वाटले. मलाही खूप कंटाळा आला आणि मी इच्छाशक्ती गमावली. मला वाटत असलेल्या अद्भुत नियंत्रणाशी तुलना करता अजिबात मजेशीर नाही.

मी देखील अतिसंवेदनशील होते आणि हे 5 मिनिटांप्रमाणे गमावले. Soooo छान नाही.

मी ते ठेवण्याचा प्रयत्न केला पण ती मुलगी आमच्या दोघांनाही ओ मिळवून देण्याच्या उद्देशाने होती.

मग मी houuurrrssssssss साठी झोपी गेलो. मग मी उठलो आणि आम्ही पुन्हा त्याकडे गेलो. समान गोष्ट. मी 2 मिनिटांप्रमाणे माझे बियाणे गमावले आणि लगेच झोपी गेलो. मग मी पुन्हा एकदा होउउरर्स्स्सेस्ससाठी झोपी गेलो.

दुसर्‍याच दिवशी मला मुलगी खूपच चिडली आणि तिच्यात मला रस नव्हता. मला प्रयत्न करायचे होते करझाझा आणि हे तिला आधीही समजावून सांगितले पण ती हेला हॉर्नी होती. मी तिला दुसर्‍या मार्गाने आनंदित केले. तिला भुरळ घालण्याचा पाठलाग सेक्सपेक्षा खूपच मजेदार होता.

नंतर मला हस्तमैथुन करण्याचा मोह देखील आला, परंतु माझ्या मनात योडा कोट वाजला: करू किंवा करू नका. नाही प्रयत्न आहे.

अगदी अलीकडील बातम्यांमध्ये, मला छान वाटत आहे, छान वाटते आहे. मी flatlining दोन तीन दिवस जसे (मी त्या दिवसांत प्रेम !!!!). मी अलीकडे बर्‍यापैकी बाहेर पडलो आहे (हे या प्रक्रियेस खूप मदत करते).

मी एका मित्राची आई पाहिली आणि तिने टिप्पणी केली की मी खरोखर चांगले कसे आहे. महिने आधी तिने मला हस्तमैथुन करणे थांबवायला सांगितले. ती एक अध्यात्मिक आध्यात्मिक महिला आहे आणि ती गोष्टी निवडू शकते. मी तिला पाहिले तेव्हा ती मला पाहून खूप आनंद झाला आणि मला सांगितले की माझा चेहरा छान दिसत आहे. मी तिला विचारले मी तिला आताच्या तुलनेत गेल्या वेळी हस्तमैथुन करतो हे तिला कसे कळले? ती म्हणाली की ती आध्यात्मिक आणि शारीरिकरित्या सांगू शकते. ती म्हणाली की माझा चेहरा फारच कडक आणि मृत दिसत होता आणि मला असं वाटत होतं की माझ्याकडे उर्जा नाही.

ती म्हणाली, माझा चेहरा खूपच चमकदार दिसत आहे आणि मला म्हणाली की मला रीफ्रेश आणि ऊर्जावान वाटते.

दिवस 43

अहो, आशा आहे की प्रत्येकजण ठीक आहे.

मी छान वाटत आहे. मी जितके अधिक चांगले वाटते तितके मी एमच्या तीव्र इच्छेचा प्रतिकार करतो. उदाहरणार्थ, जर माझ्याकडे एक रेशीम खडबडीत रात्री असेल आणि त्यास विरोध केला तर मी दुस morning्या दिवशी सकाळी उठून आश्चर्यचकित झालो.

~ माझ्यात जास्त हिम्मत आहे

~ मी बर्‍याच स्पष्टतेने आणि नियंत्रणाने बोलतो

~ लोक आणि त्यांचे मुद्दे मला तितका त्रास देत नाहीत. मी त्यांना फक्त ते कोण आहेत हे होऊ देतो

Women मी महिलांशी डोळा ठेवू शकतो

~ पुरुष माझा जास्त आदर करतात. हे खरोखर लक्षात घेण्यासारखे आहे

~ मला माणसासारखे वाटते. फक्त हा आंतरिक आत्मविश्वास… मला एक खडक वाटतो

I मी उठल्यावर मी इतका कुटिल नाही

Even मी स्वत: ला प्रयत्न केल्याशिवाय ध्यान करीत असल्याचे समजतो. मी फक्त आत जातो आणि खूप छान वाटते

~ मी कशाचाही काळजीपूर्वक काळजी घेत नाही. आरामशीर आत्मविश्वास

~ माझे मित्र आणि सहकारी यांचे मंडळ माझेकडे वेगळ्या प्रकारे पाहत आहे. हे असे काहीतरी आहे की ते काहीतरी वेगळ्या अर्थाने समजू शकतात परंतु ते यावर बोट ठेवू शकत नाहीत

~ माझा चेहरा उजळ दिसतो आणि मी पूर्वीसारखा थकलेला दिसत नाही. मला वाटते आणि मी बरेच सावध वाटते

~ जीवनाला अधिक वाटते… वास्तविक. याची एक विशिष्ट गुणवत्ता आहे….

माझ्याकडे असे काही दिवस आहेत तेव्हा मला मान्य करावे लागेल की मला खूप सुस्त वाटेल. परंतु ते तितकेसे तीव्र नव्हते आणि ते मला तितका त्रास देत नाहीत. पण व्वा, जेव्हा आपण काहीसे बंद होता तेव्हा ... आपल्याला बंद वाटते. मी फक्त प्रक्रियेवर विश्वास ठेवू, सामाजिक राहू आणि माझी जागरूकता टिकवून ठेवण्याचा प्रयत्न करू.

माझे कामवासना थोडे बाहेर समतोल सुरू आहे. कधीकधी माझ्याकडे असे दिवस आहेत जिथे मी संपर्कात येणा every्या प्रत्येक मुलीशी संबंध सुरू करू इच्छितो आणि काही दिवस मी फक्त तटस्थ असतो. येथे महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की मला त्यांच्याबरोबर फक्त सेक्स करण्याची इच्छा नाही. मी प्रत्यक्षात त्यांना माहीत आहे आणि ते कोण आहेत त्यांना प्रशंसा करणे प्राप्त करू इच्छित. मी पुन्हा मोठ्याने हसणे प्रेमात पडणे इच्छा आहे.

काल रात्री मी एका मुलीबरोबर नाचत होतो आणि मला त्रास झाला. या संपूर्ण पीएमओ गोष्टीपूर्वीही माझ्यापूर्वी असे कधी झाले नव्हते. बेडच्या दिवशी माझी एक विचित्र अवस्था झाली होती आणि मला बाहेर जायचे नव्हते. परंतु मी स्वत: ला बाहेर जाण्यास भाग पाडले आणि मला खरोखर आनंद झाला की मी केले ही खरोखरच एक छान मुलगी मला मिळाली आणि आम्ही एक कनेक्शन केले.

नो पीएमओ बद्दलच्या सर्वोत्कृष्ट गोष्टींपैकी एक आहे. मी जेव्हा कोंबड्याशी कनेक्ट होतो तेव्हा मी तिच्याबरोबर खरोखर कनेक्ट होतो. तिने मला तिचे सोममेट लाल देखील म्हटले.

पण चिया. मी एक्सएनयूएमएक्स दिवसांच्या माझ्या ध्येयपूर्व अर्ध्या मार्गावर आहे !!!

दिवस 48

व्वा. शब्द मला किती छान वाटते त्याचे वर्णन करू शकत नाही! मी माझ्या भावनांवर नियंत्रण ठेवते! मी यापुढे कधीही नकारात्मक स्वत: ची चर्चा ऐकत नाही! माझ्याकडे दिवस ऊर्जा आहे. मी जगाचा ताबा घ्यायला तयार होतो.

आत्मविश्वासाने मोठा उत्कर्ष आणि सर्वोत्कृष्ट भाग ... महिला मला धडपडत आहेत! मंगळवारी मी दोन पिल्ले उचलली. त्यापैकी एकासह केले. नंबरने दुसरा बंद केला. मी आणि तिचे बोलणे चालू आहे. 🙂

ती म्हणाली की तिला हे आवडते आहे की मला असे वाटते की मला ती मिळाली की नाही याची मला पर्वा नाही. मी तिच्यापासून दूर गेलो होतो अगदी एक मुद्दा होता कारण ती बरेच गेम खेळत होती.

तिने माझ्याबद्दल काय विचार केला याची काळजी करू नये अशी मला खूप भावना होती. एकतर आपण एकमेकांचा आनंद घेण्यासाठी खाली उतरलात किंवा नाही. साधा आणि सोपा. ती माझ्या होमबॉयकडे गेली, त्याला मारहाण केली आणि माझा नंबर त्याच्याकडे आला.

आम्ही काही दिवसांनंतर एकत्र क्लबमध्ये गेलो आणि सर्व जण एकमेकांकडे गेलो. इतका चुंबकत्व. बाहेर झाली आणि काही चांगल्या सामग्री. मी महाविद्यालयात ज्या मुलीला मी ती उर्जा वाटली तिच्यानंतर हे पहिले चुंबन होते. मला जिवंत वाटले. मला असे वाटले की आपण एकमेकांचा आत्मा आहोत.

मी काल क्लबमध्ये गेलो. मी आत शिरलो तेव्हाच दुस a्या एका कोंबडाने माझ्याकडे ज्याप्रमाणे हवे होते त्याप्रमाणे माझ्याकडे कठोरपणे डोकावले. मी तिच्याशी बोललो आणि मला कळले की तिचा प्रियकर आहे. पण हो ती अजूनही माझ्याकडे पाहत होती जणू तिला मला खूप वाईट वाटायचे आहे. तिला माझे कपडे फाडण्याची इच्छा आहे तशी ती कशी दिसते त्याबद्दल माझ्या मित्राने देखील भाष्य केले. ती माझ्यापासून दूर गेली. दुर्लक्षात, मला माहित आहे की ती मला पाहिजे होती परंतु निराश झाली आणि अशी हळूवारपणे छेडछाड हालचाल सोडली. अहो जर तुमचा प्रियकर असेल तर मला डीटीएफ डोळे देऊ नका!

मग माझ्या शेजारी नाचत एक पिल्लू उभी होती आणि मी तिला एक वाक्य तिला सांगितले आणि ती माझ्यावर नाचू लागली. आणि आम्ही कनेक्ट झालो. तिचा नंबर आला 🙂

त्याच वेळी, ती गेम खेळत होती म्हणून मी पुढच्या गेमकडे गेलो. 🙂

मग मी दुसर्या मुलीशी बोलू लागलो आणि आम्ही बाहेर काढू लागले. मी हे सांगू इच्छितो: मी माझ्या संपूर्ण आयुष्यात एक रॅन्डम चॉकलेट तयार केला नाही. एक आठवडा एकट्याने दोन व्हा!

चुंबन खूप सुंदर होते. आम्ही दोघांना चुंबकत्व जाणवले. तिने अर्ध्या मार्गाने थांबविले आणि उसासा आणि दीर्घ श्वास घेण्यास सुरुवात केली कारण चुंबन खूप महाकाव्य होते. आम्ही तीन वेळासारखे केले. तिचा नंबर आला. She मला वाटते की तिने असे वाटते की मला वाटते की ती सोपी किंवा काहीतरी आहे परंतु मी तसे केले नाही. चुंबन सू महाकाव्य होते.

मी ज्या मुलीचा उल्लेख महाविद्यालयात केला त्याचा मला जिव्हाळ्याचा संबंध वाटला आणि मला वाटले की ती माझी आत्मीय मित्र आहे, आणि मला वाटले की ती भावना मला पुन्हा कधीच मिळणार नाही… .त्यामुळे मी पुन्हा कधी कोणाशीही कनेक्ट होणार नाही या वास्तव्यासह जगायला तयार झालो. आणि तिच्यासारखा कोणालाही कधीही शोधू नको… .. पण, मी उडून गेलो आहे. एका आठवड्यात दोनदा असे घडले. मला अशी भावना आहे की मी ज्यात मी स्वतःला कनेक्ट होऊ देतो त्याच्याशी हे चुंबकत्व असू शकते.

चुंबन इतके महाकाव्य होते !!!

मी यापुढे महिलांकडे लैंगिक वस्तू म्हणून पाहत नाही. मी त्यांच्याकडे असे दिसते की ते सुंदर आहेत की नाही. साधा आणि सोपा. त्यांच्यापैकी कोणत्याही प्रतिमा मला किंवा कोणत्याही गोष्टीवर लैंगिक संबंध ठेवत नाहीत. मला खात्री आहे की 100% ते या गोष्टी घेऊ शकतात. मला शिंग कुत्रासारखे वाटत नाही किंवा माझ्याबरोबर झोपायला मला त्यांच्यात बदल करायचे आहे. हे एकतर आपल्याला माझ्या कंपनीचा आनंद घ्यायचा आहे की नाही.

मी गोष्टी देखील “जाणवू” शकतो आणि मला "लोक" देखील वाटू शकतात. रीबूटच्या प्रारंभी जेव्हा मला याची एक झलक मिळाली तेव्हा ते खूप विचित्र होते, परंतु आता ते बरेच सूक्ष्म आहे. मला त्याचे स्पष्टीकरण कसे करावे हे माहित नाही. मी एक नवीन जग प्रवेश आहे वाटते. मी मॅट्रिक्समध्ये निओ असल्यासारखे वाटत असलेल्या एखाद्या दुसर्‍याला मी उल्लेख करताना पाहिले.… मी पूर्णपणे संबंधित आहे.

या सर्व गोष्टी मला एका चांगल्या आणि सकारात्मक पद्धतीने घडत आहेत. पिल्ले उचलणे आता इतके सोपे आहे. खूपच सोपे.

हे जे चालू आहे त्याचा अगदी लहान स्निपेट आहे. मी बरीच संख्या एकत्र केली आहे आणि मी खूप काम केले आहे, ते हास्यास्पद आहे. मी क्वांटम झेप घेतल्यासारखे वाटते!

माझे बोलण्याचे नियंत्रण आश्चर्यकारक आहे. मी आता कधी भांडत नाही आणि माझ्या आवाजाला इतका जोर आला आहे. जुन्या माझ्याकडे मागे वळून पाहताना मला असे वाटते की मी कुत्री आहे. मी “म्हातारा” असेही म्हणू शकत नाही कारण मला आता ती व्यक्ती अजिबात वाटत नाही. मी एक मेटामॉर्फोसिसमध्ये गेलो आणि मला एक व्यक्ती म्हणून खूप बरे वाटले.

हे वाचणार्‍या आणि अद्याप धडपडत असलेल्या प्रत्येकासाठी मी तुम्हाला विचारत आहे…. कृपया पीएमओ थांबवा! मी जीवनात घेतलेल्या सर्वोत्तम निर्णयांपैकी हा एक सहज निर्णय आहे. यापुढे पुन्हा रीसप्लींग आणि संघर्ष करणे आवश्यक नाही. थांबा

दुस on्या बाजूला एक सुंदर जग आहे आणि एक आश्चर्यकारक व्यक्ती तुम्हाला भेटायला वाट पहात आहे… .आता स्वतः.

दिवस एक्सएनयूएमएक्स (देखील येथे दिसू लागले)

माझ्याकडे नंबर आहेत आणि मी बर्‍याच वेगवेगळ्या मुलींशी बोलतो. मी एक्सएनयूएमएक्स संबंधातुन एक्सएनयूएमएक्स दिवसांमध्ये एक्सएनयूएमएक्स संबंधात गेलो. या आठवड्यात माझ्याकडे एक्सएनयूएमएक्स मुलींबरोबर हॅन्की-पँकी होती.

प्रथम मी एका भावनोत्कटतेत तीन वेळा स्खलन केले. महिला काही कारणास्तव हे प्रेम करतात lol. ते looolll द्वारे नेहमीच आश्चर्यचकित असतात. मी एक होते चेसर प्रभाव.

मला दुसर्‍या दिवशी ड्रिंक आणि खूप थकवा जाणवला. मला काही विचित्रपणा दिसला. माझ्या छातीतला 'सूर्य' पुन्हा निघून गेला आणि मला माझा आत्मविश्वास कमी झाला पण दुसर्‍याच दिवशी (24 तासांनी) परत आला.

माझा आवाज आता इतका खोल नव्हता हे देखील माझ्या लक्षात आले. मी जितके जास्त वेळ माझ्या बियाणे धरतो तितके माझा आवाज जितका जास्त खोल जाईल तितके दिसते.

तिने मला सांगितले की माझ्या आवाजात तिचे पाय कंपित आहेत आणि तिला “तिथेच” उत्साहित करतात. माझा नेहमीच आवाज खूप वेगळा असतो परंतु तो वेगळा वाटतो. हे खरोखर छान वाटले आहे आणि मला आता स्वत: च बोलणे ऐकायला आवडते.

ती म्हणते की ती मला आवडते कारण मी खूप थंड आहे (धन्यवाद पीएमओ नाही).

दुसर्‍या कोंबड्याचे दुसरे कोंब खूपच छान होते. ती शपथ घेतो आणि खाली मी एक खेळाडू आहे. ती मला दिवसातून दहा वेळा सांगते. स्त्रिया जेव्हा हे आपल्याला सांगतात तेव्हा मी कोठेतरी वाचतो कारण ते खरोखरच आपल्याकडे आकर्षित होतात आणि त्यांना आपल्याला का आवडते हे तर्कशुद्धपणे स्पष्ट करण्यासाठी आपल्याला एका बॉक्समध्ये फ्रेम करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. अगं बरं. हे तिला माझ्याबरोबर लपेटण्यापासून रोखत नाही 🙂

मी करण्याचा प्रयत्न केला करझाझा दोन्ही सह परंतु हे माझ्यासाठी कधीच उपयुक्त ठरत नाही. मला स्थिर मैत्री होईपर्यंत मी थांबलो आहे.

माझं ओ आहे अशा दोन्ही प्रसंगी, मला ही भीती वाटत होती की मी ही प्रक्रिया सुरू करण्यापूर्वी मी जसा भयंकर माणूस होईन… पण नाही. मी अजूनही येथेच आहे. मला खरोखरच विश्वास बसत नाही की पोर्न लोकांवर जास्त परिणाम करते. मी खरोखर यावर विश्वास ठेवू शकत नाही!

माझ्या लक्षात आलेली आणखी एक गोष्ट म्हणजे मी माझ्या वयाच्या पुरुषांबद्दलच्या भीतीपोटी समजू शकतो. ही विचित्र गोष्ट आहे. प्रत्येक वेळी मी जवळपास गेलो, ते झटतात. हे माझ्या कामाच्या ठिकाणी विशेषतः खरे आहे. गंभीरपणे, ते मला घाबरवण्यासारखे आहे. मी ते त्यांच्या नजरेत पाहतो.

प्रथम मी विचार केला की ही माझी कल्पना आहे पण ती वारंवार होत राहते. हे विचित्र आहे. ते माझ्याभोवती घबराटतात… .हे मी शेवटी अल्फा नरात बदलत आहे !! पण जेव्हा मी वडीलधा around्या माणसांच्या जवळ येतात तेव्हा ते माझा आदर करतात. ते माझा हात हलवतात आणि मला खरोखरच छान वाटतात.

माझा मूड शेवटी बाहेर गेला आहे. मी एकतर खरोखरच थंडगार किंवा फक्त आनंदी आणि आयुष्याचा आनंद घेत आहे. मी जिथे होतो तेथून ही एक मोठी सुधारणा आहे: आत्महत्या, अत्यंत मूड बदलते, स्किझो प्रवृत्ती.

मी प्रत्येक शनिवार व रविवार बाहेर जात आहे. हे माझ्यासारखे देखील आहे. जर मी समाजात नाही आणि लोकांसह वेळ घालवत नाही तर मी वेडे होतो. रात्रीची वेळ सुमारे येते आणि मी या पशूमध्ये बदलतो !!!

मी देखील अलीकडे खूप विचित्र आणि आत्मविश्वास वाढत आहे. माझ्याकडे अशी आहे मी% ck वृत्ती देऊ शकत नाही. मला माहित आहे की आयुष्य फक्त चांगले होणार आहे. मला माहित नाही की ती वाईट आहे की नाही… .तुम्हाला काय माहित आहे ???… .f # सीके की… .हे काही वाईट गोष्ट नाही… बर्‍याच दिवसांत प्रथमच मला स्वतःबद्दल चांगले वाटते. माझ्या छातीवरुन चालण्याचा मला सर्व अधिकार आहे!

दिवस 109

माझ्या शेवटच्या ब्लॉग एंट्रीमध्ये मी कबूल केले आहे की मी सुमारे एक्सएनयूएमएक्स दिवसांपासून दूर राहून पुन्हा हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली. मी हे सुमारे दोन आठवडे केले. जेव्हा मी हस्तमैथुन करण्यास सुरुवात केली, तेव्हा मी पुन्हा मेरी जेनला उचलण्यास सुरवात केली

माझ्या लक्षात आले की मी जितके जास्त हस्तमैथुन करतो तितके अधिक निराश झालो आणि माझी सामाजिक चिंता पुन्हा वाढली.

सुरुवातीला कोणताही पाठलाग करणारा नव्हता, परंतु जितके जास्त मी केले तेवढेच मला अधिक वाईट वाटते आणि अधिक चांगले हस्तमैथुन करणे हा एकच चांगला मार्ग आहे.

मी नाही अश्लील 109 दिवस गेले आहे. मी सुरू केल्यापासून पॉर्नशिवाय मी आतापर्यंत गेलेले सर्वात लांब आहे. जेव्हा मी पुन्हा हस्तमैथुन करण्यास सुरवात केली, तेव्हा ते पुन्हा पहाण्यासाठी माझे विचार ओलांडले (मेंदू म्हणत होता “फक्त एक वेळ दुखणार नाही….”). हे हस्तमैथुन आणि अश्लील म्हणजे शेंगदाणा लोणी आणि जेलीसारखे आहे ... स्वर्गात बनवलेली एक मॅच फक्त मजाक करत आहे.

पहिल्यांदा मी पुन्हा हस्तमैथुन करण्यास सुरवात केली तेव्हा मला वाटले की माझा मेंदू अश्लील शोधत आहे. हे वर्णन करणे कठिण आहे ... माझ्या मेंदूत अशी एक जागा होती जिथे पॉर्न जंक गेला (आठवणी, लालसा इ.) जेव्हा मी अश्लीलता नाकारत होतो तेव्हा माझ्या मेंदूतल्या त्या भागामध्ये अक्षरशः कोसळणे किंवा रिक्त भावना जाणवते. जसे हे आता अस्तित्वात नव्हते आणि माझ्या मेंदूला हे कळले. आपण टाळ्या वाजवल्यासारखे होते. माझा मेंदूत हात दरम्यान काहीतरी अपेक्षा होती, पण नंतर हे लक्षात आले की हवेशिवाय काहीच नाही. मला आनंद आहे की मला आता हे व्यसन नाही.

मी एक्स डे डे एक्सएनएमएक्सवर हस्तमैथुन करीत नाही आणि मला आधीच चांगले वाटते. मला पुन्हा शांत आणि खूप शांत वाटत आहे. माझी स्वप्ने पुन्हा एकदा ज्वलंत होत आहेत.

अद्याप मैत्रिणी नाहीत. मी माझ्या आई-वडिलांच्या घराबाहेर जाण्याचे प्रयत्न करीत आहे कारण जेव्हा आपण अद्याप पालकांसह राहता तेव्हा पुढच्या पातळीवर संबंध आणणे कठीण असते.

तर होय. माझ्याकडे दोन आठवडे डीबचरी (हस्तमैथुन + मेरी जेन) होते परंतु आतापर्यंत मी परत आलो आहे आणि मी आतापर्यंत कधीही निश्चय केला आहे. मी गेल्या एक्सएनयूएमएक्स दिवसांपासून थांबलो असल्याने मला पुन्हा कौतुक मिळत आहे! स्त्रियांपासून डावे आणि उजवे. माझ्यावर विश्वास ठेवा! पीएमओ थांबवा आणि मुली कळप करतील !!!

मी एक व्यक्ती म्हणून खूप वाढले आहे. अधिक आत्मविश्वास आणि मी अधिक जावक आहे. प्रथम मी मुलींसाठी हे करत होतो, परंतु आता मी हे माझ्यासाठी करीत आहे. माझ्या आयुष्यासह पूर्ण करण्यासाठी माझ्याकडे मोठ्या गोष्टी आहेत! या सामग्रीपासून दूर राहणे आपल्याला एक्सएनयूएमएक्स स्पार्टन पुरुषांची इच्छाशक्ती देते!

दिवस एक्सएनयूएमएक्स + पॉर्न नाही ////// डे एक्सएनयूएमएक्स + नाही एमओ