10-27 तर मी 24 वर्षांचा आहे, आणि साधारण 12 किंवा 13 पासून एमओ आहे, आणि पी मला मिळेल तेव्हा. केवळ years वर्षांपूर्वी विद्यापीठ सुरू केल्यापासून माझ्याकडे हाय स्पीड इंटरनेटचा नियमित प्रवेश आहे आणि जेव्हा मला हे लक्षात आले तेव्हाच. सरासरी, मी म्हणेन की मी आठवड्यातून 5 किंवा 5 वेळा पीएमओ करतो. मी सामाजिक विक्षिप्तपणा किंवा काहीही नव्हता, तरीही मला स्त्रियांबरोबर प्रेम करणे आणि सामाजिक असणे आवडते. तथापि, मी जेव्हा एका मुलीबरोबर पलंगावर झोपलो तेव्हा नेहमीच एक विचित्र प्रकार घडत होता, जसे की मी जवळजवळ त्याऐवजी हस्तमैथुन करीत आहे आणि तिला काय वाटते किंवा कशाबद्दल चिंता करण्याची गरज नाही. मूलभूतपणे, माझा सेक्स ड्राइव्ह / जीवन अत्यंत विसंगत होते. माझ्या सर्वात खालच्या भागात मी ते उठवू शकलो नाही आणि दयनीय, उदासिन आणि लाजले.
माझ्या उंचावर, गोष्टी “सामान्य” असल्यासारखे वाटत असत परंतु मी नेहमीच चिंताग्रस्त राहतो आणि या कारणास्तव एखाद्या मैत्रिणीला धरु शकत नाही. मी असे म्हणतो की सकारात्मक ते नकारात्मक लैंगिक अनुभवांचे प्रमाण 1: 1 होते. मी भाग्यवान आहे की मी इथल्या इतरांइतका वाईट त्रास घेत नव्हतो, मी अजून इतका खोलवर गेलो नव्हतो. पण मी त्या दिशेने गेलो होतो: मेड स्कूलमधील ताण आणि चिंता, एक नवीन स्थापित सामाजिक चिंता (जो वेग वाढत होती), सतत अपयशी संबंधांसह एकत्रितपणे, नंतर कॅफिनच्या व्यसनात मिसळते आणि मद्यपान करण्यावर ओव्हरबोर्ड जाऊ शकते. पॅनीक हल्ल्यांच्या मालिकेनंतर आणि माझ्या वागण्यावर विचार केल्यावर मला कळले की काहीतरी गंभीरपणे चुकीचे आहे.
मेड स्कूल बद्दल एक गोष्ट अशी आहे की बरेच विद्यार्थी हायपोक्न्ड्रिएक्स बनतात, नेहमीच असा विचार करतात की ते ज्या आजारात शिकत आहेत त्या आजाराने ग्रस्त आहेत. बरं, हे माझ्या बाबतीत घडलं. मला वाटलं की माझ्यामध्ये लिम्फॅटिक डिसऑर्डर किंवा कमी टेस्टोस्टेरॉनची पातळी आहे. तपासले, सर्वकाही सामान्य होते परंतु त्याकडे सर्वांगीण दृष्टिकोण घेण्याचा प्रयत्न केला. मी जी.एन.सी. मध्ये गेलो आणि योहिम्बे, एल-अर्जेनिन, फिश ऑइल सारख्या अनेक सप्लीमेंट्स विकत घेतल्या, तसेच सिअलिस देखील भारतातल्या ऑनलाइन फार्मसीमधून विकत घेतल्या. मला दयनीय वाटले. त्यानंतर मी शाळेसाठी अश्लील व्यसनमुक्तीबद्दल काही साहित्य वाचले. मी हे ऐकले होते, परंतु मला ते वाईट आहे असे कधीही वाटले नाही. मी आणखी खोलवर शोधून काढले, आणि न्यूरो ट्रान्समिटर्सवर जुगार खेळण्याद्वारे किंवा इतर कोणत्याही व्यसनाप्रमाणेच याचा कसा परिणाम होतो याबद्दल मी शिकलो. मी पर्यायांशिवाय होतो: पूरक आहारामुळे निराश, निराश, चिंताग्रस्त, एकाकीपणा… मला माहित होते की मी माझ्यासाठी काय करत होतो हे हळू हळू लक्षात घेतल्यावर मला छाप्यावर तोडगा सापडला आहे.
[अधिक पार्श्वभूमी] तर मी 77 XNUMX दिवशी नाही पी किंवा एम आहे. मी फक्त एक निष्क्रीय निरीक्षक आहे जेणेकरून माझ्या सोबत रहा .. परंतु मला खरोखर सल्ला आवश्यक आहे.
मी आफ्रिकेमध्ये संशोधन करणारा एक मेड विद्यार्थी आहे… मी येथे सुमारे दोन महिने आहे, ऑगस्ट रोजी न थांबू लागलो आणि आज २ 9 ऑक्टोबर आहे. मी सप्टेंबर १ पासून अफ्रिकेत आहे. निश्चितच माझ्या लक्षात आले की काहीतरी चूक आहे. मी प्रथम एच.एस. मध्ये निरोगी लैंगिक आयुष्या नंतर महाविद्यालय सुरू केले तेव्हा इरेक्शन… म्हणून पाच वर्षांनंतर मला समजले की ते अश्लील आणि हस्तमैथुन आहे आणि प्रकाशित वैद्यकीय साहित्य वाचल्यानंतर मला याची जाणीव झाली. ते न मिळाल्यामुळे किंवा चांगल्या प्रकारे कामगिरी न केल्यामुळे काळजी घेतल्या गेल्यानंतर बर्‍याच वर्षांनंतर मी असुरक्षित आणि पर्यायांमुळे बाहेर पडलो, मला गमावण्यासारखे काही नव्हते. साइड टीप… १ l एलबीएस प्रमाणे हरवले आणि कामगिरीमध्ये वाढ आणि निश्चितच ereferences होण्याची शक्यता वाढली आहे .. यशस्वी प्रवेशाच्या 26 1% वरून 15०% पर्यंत गेली आहे. मी माझा ओठ यासाठी तयार आहे असे मला वाटत नसल्यास “ओह मला फारच चांगले वाटत नाही” असे म्हणत चेहरा वाचवण्याचा प्रयत्न करतो (हाहा, पुण्य हेतू)
असो. कोणतेही अश्लील किंवा हस्तमैथुन नाही: काही दिवसांनंतरही निश्चितच आश्चर्यकारक प्रगती पाहिली. मी अधिक आत्मविश्वासवान, सभोवताल राहणे सोपे, मैत्रीपूर्ण, स्त्रिया माझ्यावर प्रेम करतो (ते नेहमीच करीत असत, परंतु माझ्या काळ्या दिवसात मला असे वाटते की त्यांना असुरक्षिततेची जाणीव आहे आणि मी सांगू शकेन की मी 100 टक्के नाही). माझ्याकडे कोणतेही रिलेप्स नव्हते. मी आयुष्यभर अश्लीलतेपासून दूरच राहिलो आहे आणि परत जाण्याची मला इच्छा नव्हती. हस्तमैथुन करण्याचा आग्रह देखील क्वचितच होतो (8/9/11 रोजी दररोज रात्रीपासून थंड टर्कीकडे जाणे). मी सुरु केल्यापासून मला 4 किंवा 5 ओले स्वप्न पडले आहेत आणि दुसर्‍या दिवशी प्रत्यक्षात "हँगओव्हर" लक्षात आले आहे… काही दिवसांनी किंवा दोन दिवसांनी नैराश्याच्या किंवा अपराधाच्या भावना. हे मी ज्या ठिकाणी अंदाज लावू शकतो अशा बिंदूपर्यंत पोहोचले आहे आणि मला वाईट वाटेल हे जाणून, मला याबद्दल कमी काळजी करण्याची परवानगी द्या.
मी देखील एक अतिशय वाईट कॅफिन व्यतिरिक्त आहे, मेड स्कूल धन्यवाद. आफ्रिका येण्यापासून मी नेहमीच मागे पडलो आहे, सहसा दररोज एक कॉफी आणि कदाचित कोक असतो. मी म्हणेन की दररोज मी सरासरी १०० मिली कॅफिन- जेवढे मी सरासरी 100००-500०० + पेक्षा जास्त आहे त्यापेक्षा कमी आहे. कॉफी नंतर मला एकाच प्रकारची हँगओव्हर जाणवण्याची भावना लक्षात येते… मी पेरीकड झालो आहे, परंतु सर्वसाधारणपणे मला त्यापेक्षा त्रासदायक वाटते. मी कॅफिन आणि डोपामाइनचे साहित्य शोधू इच्छितो परंतु इतका मुद्दासुद्धा नाही. आणखी एक समस्या: मला मद्यपान करायला आवडते, आणि मला खूप पिण्यास आवडते. अधिक आत्मविश्वास असलेल्या दिवसांच्या जुन्या स्वॅगर्सला परत आणते, आणि सहसा मला पुढच्या स्तरावर नेण्यासाठी पुरेसा आत्मविश्वास मिळतो… अर्थात मी खूप मद्यपान केले तरी मी परत चौरस परत आलो. म्हणून मी ही पद्धत सुरू केली आहे: पूर्णपणे 700 व्यक्तिमत्त्व. मी एक नवीन व्यक्ती आहे सामाजिक चिंता (जी हळूहळू माझ्यावर ओघळत आहे) पूर्णपणे संपली आहे. मी येथे आल्यापासून दोन मुलींबरोबर झोपलो होतो, एक आशियाई मुलगी आणि नॉर्वेगीन मुलगी, रात्री बाहेर पडल्यानंतर दोन्ही वेळा मद्यपान केले. तो उठला आणि त्यात शिरला आणि दोन्ही मुली समाधानी झाली…. पण ...... निश्चितच दोन्ही दिवसानंतर (अल्कोहोल हँगओव्हरच्या शीर्षस्थानी) भावनिक निचरा जाणवला आणि मला असे वाटले की मला पुन्हा कधीही खडबडीत जाणे कधीच वाटणार नाही. मला लाज वाटली कारण मला खरंच नॉर्गेन मुलगी आवडते आणि आम्ही नियमितपणे एकमेकांना पाहत आलो आहोत. मी धीमे होण्याचा प्रयत्न करीत आहे कारण मला स्वत: ला लाज वाटणार नाही, परंतु सुदैवाने ती आक्रमक प्रकार नाही. ती काल रात्री राहिली (मला आधी बिअर आला होता आणि थोडासा त्रास झाला होता) आणि मेक आउट सत्र ठेवले कारण मला याची खात्री नव्हती की मी त्यासाठी तयार होतो. आज पहाटे आम्ही मूर्ख बनत होतो आणि थोडावेळ मी खडकासारखा होतो परंतु कंडोम नाही .. आणि नंतर (कॉफी घेतल्यानंतर) आमच्याकडे एक होते परंतु मी स्वतःला निमित्त बनवितो आणि उत्साहित वाटत नाही.
काय आहे माझा सौदा? मी नाही पी किंवा एम च्या 77 XNUMX व्या दिवशी आहे, एक सुंदर मुलगी आहे जी मला माझ्या मैत्रिणीने तिच्याकडे घेण्याची वाट पाहत आहे आणि मी नुकतेच अयशस्वी होत आहे! मला एक प्रौढ होण्यासाठी आणि एक निरोगी लैंगिक संबंध हवे आहेत, जे मी गेल्या काही वर्षांपासून अनवधानाने स्वतःला नकार देत होतो. मला मदत करा! मला परत योग्य मार्गावर आणा कारण मला वाटले की मी हे चांगले करत आहे 
कोणालाही कॅफिन / अल्कोहोलमुळे डोपामाइन मुद्द्यांचा आणि लैंगिक क्रियाशी कसा संबंध आहे याचा अनुभव असल्यास, कृपया मला कळवा. धन्यवाद!
मी पीएमओ थांबविला असल्याने (दोन ओस वगळता, खाली पहा), मी एक पूर्ण 180 केले आहे. मी एक गृहस्थ, आत्मविश्वासू, कोंबडी आणि आनंदी आहे. मी वर्षानुवर्षे संघर्ष करीत होतो आणि तणाव कमी होत आहे (जरी ते काही स्पाइक्स आहेत, परंतु मला वाटते की ते इतके तीव्र नाहीत आणि जास्त काळ टिकत नाहीत). जरी मी कधीही माझे लैंगिक आरोग्य पूर्णपणे पुनर्प्राप्त करीत नाही, तरीही व्यक्तिमत्त्वातील बदलांमुळे ते त्यास फायदेशीर ठरते (हे प्लेसबो प्रभाव आहे की नाही याची मला पर्वा नाही! हे माझ्यासाठी वास्तविक आहे). एकंदरीत, मी days days दिवसांपूर्वीची व्यक्तींपेक्षा एक चांगली व्यक्ती आहे, जेव्हा मी एखाद्या प्रोफेसरला ईमेल लिहू शकत नव्हतो किंवा चिंता वाटल्याशिवाय माझ्या जिवलग मैत्रिणीशीही बोलू शकत नव्हतो.
माझे लैंगिक जीवन पुन्हा रुळावर आणण्याची ही पद्धत मी सुरू केल्यापासून मी दोन मुलींबरोबर झोपलो आहे. रीबूटमध्ये प्रथमच सुमारे 5 आठवडे होते; एका मद्यधुंदपणे एका रात्रीत माझ्या मित्राबरोबर उभे रहा. हातोडीत असूनही, मी सेक्सबद्दल पूर्णपणे भिन्न आहे. मी खूपच उत्साही होते, मला ते अधिक चांगले वाटले, आणि मी अधिक चालू झाले आणि कामगिरीबद्दल कमी काळजी वाटली, जी नेहमीच मोठी चिंता होती. मी फक्त माझा आनंद घेत होतो. सामान्यत: जेव्हा मी कंडोम घालायला जातो, तेव्हा मी मोकळे होतो आणि लंगडा होतो पण यावेळी ही समस्या नव्हती. मला माहित आहे की मी बराच काळ बरे झालो नव्हतो आणि दुसर्‍या दिवशी मला भावनिक निचरा आणि एक सपाट कामेच्छा वाटली. काही दिवसांनंतर मी नक्कीच उदास होतो, परंतु एकप्रकारे त्याचा दोष संस्कृतीच्या धक्क्यावर आणि होमस्कीनेसवर होतो (मी आफ्रिकेत सेमेस्टर करीत आहे). ते लवकरच निघून गेले आणि लवकरच मी खूप आशावादी आणि आनंदी झालो.
गेल्या दीड आठवड्यापासून, मी एक नवीन मुलगी पाहत आहे, आणि आम्ही खरोखर एकमेकांना भेटलो आहोत. बरीच चुंबन आणि गोंधळ घालणे आणि मला असे वाटले की मी खरोखर वर्षानुवर्षे पहिल्यांदाच विपरीत लिंगाशी संबंध जोडत आहे; केवळ स्त्रीला आक्षेपार्हच नव्हे तर खरोखर तिला "आवडण्यास" सक्षम असणे आणि तिच्याकडे लैंगिक आकर्षण देखील होते. जेव्हा आपण अश्लीलतेचे व्यसन बाळगता तेव्हा आपल्याला कधीही अश्लील तारे आवडत नाहीत आणि आपल्या आवडत्या वास्तविक जीवनातील मुलींना उंचवट्याच्या मार्गावर जाणे आवडते, त्यांना असुरक्षितपणा जाणवते आणि निघून जाते. असं असलं तरी, रात्री बाहेर आल्यानंतर (मी खूप मद्यधुंद होतो, ती बरं / बुज झाली होती?) आम्ही हुकलो होतो. मी कंडोम लावण्यास अजिबात संकोच करीत होतो कारण मला वाटत होते की मी ते गमावतो ... पण अल्कोहोलमुळे मला आत्मविश्वास आला आणि आम्ही सेक्स केला. मी रिबूट प्रक्रिया सुरू केल्यापासून 2/2 आनंदी होतो! पण अरेरे, रीबूट झाले नाही. दुसर्‍याच दिवशी काही आठवड्यांपूर्वी पहिल्या लैंगिक अनुभवानंतर मलाही तीच मानसिकता जाणवली. मला वाईट वाटले कारण मला खरोखर आवडलेल्या मुलीबरोबर हे होते आणि मला फक्त माझ्या नैराश्यात एकटे राहायचे होते. मी एक निमित्त केले की मला काही काम करावे लागेल, म्हणून ती लवकर निघून गेली (जरी चांगल्या अटींवर). काही दिवसांनंतर ती पुन्हा आली (मला एक बिअर मिळाल्यानंतर मी खूप तंद्रीत होतो) मी घाबरलो होतो की मी ते उठणार नाही, म्हणून मी खोटे बोललो आणि म्हणालो की माझ्यात कंडोम नाही तरी मी किमान अर्ध्या मस्तूल असूनही .. पण मला माहित नाही. स्वत: ला मूर्ख बनवण्याचा धोका पत्करण्याची इच्छा नव्हती. दुस morning्या दिवशी सकाळी आम्ही काही तास बेडिंगवर बसलो, जे खरोखर छान होते. आम्ही कंडोमशिवाय “फक्त टीप, फक्त एका मिनिटासाठी” या बहाण्याने संभोग केला (मला माहित आहे, असुरक्षित आहे! परंतु ती बीसीवर आहे जरी ती तितकी प्रभावी नाही कारण आम्हाला येथे मलेरिया प्रोफेलेक्सिस घ्यावा लागेल). असं असलं तरी, मी खूप संयमशील होता आणि खडकासारखा कठोर होता, जरी तिला खूप चांगले वाटले मला पीईचा धोका आहे म्हणून मी तिथून पटकन बाहेर पडलो. त्यादिवशी नंतर, आम्ही तिच्या जागी गेलो (जिथे तिचे कंडोम होते) परंतु मी लज्जित होऊ नये म्हणून दमले आहे.
मी उदास आहे कारण मला अद्याप पसंत असलेल्या मुलीबरोबर सामान्य लैंगिक अनुभव घेता येत नाही. मला असे वाटते की यामुळे मला चिंता वाटते, म्हणूनच मी ते धीमे घेत आहे पण मला माहित आहे की पुढील काही दिवसांत गोष्टी वेगवान होणार आहेत… मला आत्ता पूर्णपणे चापल्य व नैराश्याने ग्रासले आहे. हे एक लज्जास्पद आहे कारण 5 किंवा 6 दिवसांपूर्वीच मला असे वाटले की मी जगात सर्वोच्च आहे. हे उंच आणि लो मला वेडा बनवित आहेत! मी खरोखर अशी आशा करतो की मी नशेत सेक्स करुन स्वत: ला परत वर्गात बसवले नाही… आता काय करावे हे मला माहित नाही. मी कधीही पंतप्रधानांकडे परत जाऊ असे नाही. कधी. पण मला असं वाटतं की मी वेड्यात अडकलो आहे. मी येथे मर्यादित इंटरनेटसह जितक्या वेळा शक्य तितक्या वेळा अद्यतनित करण्याचा प्रयत्न करेन आणि आशा आहे की पुढच्या वेळी ब्लॉग माझ्याकडे चांगली बातमी आहे.
म्हणून माझ्या शेवटच्या पोस्टला पाच दिवस झाले आहेत आणि वाटते की ते निश्चितच चांगले दिसत आहेत… “हँगओव्हर” औदासिन्य बर्‍याच भागासाठी अंधुक झाले आहे. या शनिवार व रविवार बराच चांगला होता; मी माझ्या नवीन मैत्रिणीबरोबर आठवड्याच्या शेवटी प्रवासात गेलो. ती देखील माझी पहिली मैत्रीण आहे जी मला असं वाटत असलेल्या अनेक वर्षांमध्ये खरोखर कौतुक करण्यात सक्षम झाली आहे. हे नवीन आणि रोमांचक आहे.
असं असलं तरी, या शनिवार व रविवार आम्ही या धबधब्याच्या लॉजमध्ये जंगलात खोलवर राहिलो. दिवसाचा हायकिंग, पोहणे, फ्लर्टिंग इत्यादींचा दिवस होता. तरीही, मला स्वतःबद्दल पूर्ण खात्री नसल्यामुळे मी स्वत: ला एक मार्ग तयार केला आणि आजारी आणि थकल्यासारखे वाटले (जे अर्धेच खरे होते). मला दयाळू वाटले परंतु नंतर असे घडले की जर काही चुकले असेल तर मला चेहरा वाचवावा लागेल.
मुळात आम्ही परत आलो आणि भोवताल फिरत होतो आणि मला असे वाटते की ही खळबळ, अस्वस्थता, कोरड्या कुबळातून उत्तेजन आणि मी एमओच्या २. months महिन्यांनंतर खूपच संवेदनशील वाटत आहे. आणि मी शांत होतो .. इतर वेळी मी खूप मद्यपी होती आणि थोडा काळ टिकू शकली. पण हो, वंगण घालणारे कंडोम पुढे गेला, मी आत प्रवेश केला आणि… मी पीई. हाहा. पण… मी हुशार होतो आणि मला बाहेर काढले व म्हणालो की मला बरे वाटत नाही. मला वाईट वाटले पण मला वाटते ते तिला प्रत्यक्षात समजले नाही. मी ते खूप चांगले लपवून ठेवले आणि मला असे वाटते की तिला असे वाटते की मी इतके छान वाटत नाही म्हणून सर्व गरम आणि घाम गाऊन आहे. जे काही आहे, ते लाजिरवाणे होते पण तिला माहित नव्हते. मी बाथरूममध्ये जाते, कंडोम फेकतो आणि परत झोपायला जातो .. आणि 2.5 मिनिटांनंतर .. आम्ही पुन्हा तिथे आहोत. माझ्यावर हसण्याचा प्रयत्न करू नका. पण पुन्हा ते घडले. मी कदाचित एक मिनिट टिकलो… परंतु पुन्हा मी तीच युक्ती खेचली की सेक्स फक्त आरामदायक नाही आणि माझे पीई हाहा लपविला. तर लज्जास्पद! मी आता हसलो पण मला खूप भीती वाटली .. तरीही, तिला असे समजले की मला बरे वाटले नाही आणि मला कळले नाही की मी अर्ध्या तासात अमेरिकन पाई शैली मध्ये संपूर्ण 15x पेड केले आहे.
दुसर्‍या दिवशी सकाळी आम्ही पुन्हा मूर्ख बनत होतो आणि शॉवरमध्येच गेलो होतो. या वेळेस बरेच चांगले गेले… मी तिला मॅन्युअली काढून टाकले आणि मग शॉवरमध्ये 5 मिनिटाप्रमाणे सेक्स केले (कंडोम नाही)… पण ते खरोखरच तापट होते. मोठे यश. तर एकंदरीत, मी स्वत: ला सी-देईन, दोन पीईसाठी पण एफ नाही तर दुसर्‍या दिवशी सकाळी त्यासाठी तयार केले. मला वाटते की ती मला बी + देईल कारण तिला प्रत्यक्ष पीईबद्दल माहित नव्हते.
याची पर्वा न करता, शनिवार व रविवार लैंगिक संबंधाबद्दल नव्हता आणि मी तिच्या भोवती आणि तिच्याभोवतीसुद्धा असल्याचा मला आनंद झाला. परत आल्यावर मला एक प्रकारचा वेडसरपणा वाटला आणि मला थोडा वेळ एकटाच हवा होता, परंतु नंतर ती तिच्या अपार्टमेंटमध्ये गेली आणि तिच्याबरोबर वेळ घालवला (रूममेट इतके अंतरंगही नव्हते). निश्चितच प्रगती होत आहे आणि मला आशावादी वाटते पण तरीही मला खूप लाजाळू वाटत आहे. मी विस्तारित आनंद कंडोम खरेदी करण्याचा विचार करीत आहे परंतु त्यांना आफ्रिकेत शोधणे सोपे होईल की नाही याची मला कल्पना नाही .. एचएम. मला आधीच चांगले व्हायचे आहे! तथापि, मी कधीही एका डेड डिकपेक्षा पीई घेईन. आपल्याकडे काही सल्ला असल्यास किंवा हे सामान्य असल्यास मला कळवा! मी आता तिथे खूप संवेदनशील आहे…
तो एक मनोरंजक आठवडा होता. मुख्यतः मूड स्विंग पासून.
मी सोडलेल्या ठिकाणाहून मला प्रारंभ करू द्या:
साधक: नियमित मैत्रीण आणि मी हाताळू शकतो असे सर्व लिंग. ज्याचा मी फायदा घेत आहे… आयुष्यात पहिल्यांदा सलग 4 वेळा सेक्स केला. वूहो! कमी झालेली सामाजिक चिंता
समस्या: माझ्या मैत्रिणीसह आणि आमच्या (महिला) मित्राबरोबर माझे पलंग सामायिक करताना एक ओले स्वप्न पडले. हाहा, खूप लाजिरवाणे. मी उठलो आणि त्यांची दखल न घेता काळजी घेतली .. मला फक्त काळजी वाटत आहे की मी शोक करीत आहे किंवा झोपेत काहीतरी आहे. तसेच, डब्ल्यूडीकडे जाण्याचे स्वप्न… विचित्र होते. मला माहित आहे की इतर लोकांनी त्यांच्या स्वप्नांबद्दल ब्लॉग लिहिला आहे आणि त्यांच्यात जास्त साठा ठेवला जाऊ नये .. परंतु या स्वप्नांनंतर माझ्याकडे अजून एक किंवा दोन दिवस सुस्तपणा आणि नैराश्याचे “हँगओव्हर” असेल. हे ओ नंतर देखील घडते… माझ्या आयुष्यात, पोर्न व्यसनाआधी किंवा दरम्यान यापूर्वी मला यापूर्वी कधीही भावना आल्या नव्हत्या. मी आणखी एक गोष्ट पाहिली आहे, ती म्हणजे या सर्व सेक्ससह… मला रिचार्ज करण्यापूर्वी मी कसे आहे हे जाणवू लागलो आहे, जसे की मी या भावनोत्कटते वर खूप डोपामाइन खर्च करतो (जरी ते आश्चर्यकारक आहेत आणि माझी नवीन मुलगी अभूतपूर्व आहे !). सामाजिक चिंता, उदासीनता आणि भितीदायक अस्वस्थ भावना देखील माझ्यावर डोकावतात. कदाचित आम्हाला हे सेक्सवर सहजपणे घ्यावे लागेल… 6 तासांमधील ओएस सीएनएससाठी रोलरकोस्टर असणे आवश्यक आहे. रिचार्ज करण्यासाठी बर्‍याच दle्या आणि शिखरे आहेत. तरीही हे वाचण्यासारखे आहे ... जो कोणी त्याच्या मनःस्थितीचा आलेख बदलतो त्याला मला एखादी लिंक पाठवू शकेल? मला वाटते की हे चालू ठेवण्यासाठी मला थोडासा विश्वास मिळेल.
मी गेल्या पोस्ट केल्यापासून अनेक वर्षे झाली. आता मार्च आहे आणि शेवटची पोस्ट नोव्हेंबरची होती जेव्हा मी आफ्रिकेत राहत होतो. मी अद्याप ऑगस्टपासून पॉर्न पाहिले नाही किंवा हस्तमैथुन केला नाही - जरी मी अश्लील सामग्री पाहिली आहे आणि वेगळ्या वेळी मी स्वत: बरोबर “खेळला आहे” परंतु फार काळ नाही, भावनोत्कटता किंवा कोणत्याही अश्लील गोष्टी पाहत नाही. मुळात, माझ्या ओळखीच्या मुलींनी मला नग्न चित्रे पाठविली आहेत आणि कोण प्रतिकार करू शकेल? हाहा. असो, मी बर्‍याच काळापासून पॉर्नवर हस्तमैथुन करण्याची सवय हलवित आहे.
232 दिवस बराच काळ आहे आणि वेड्यात बदल झाले आहेत. हे पंतप्रधान नसल्याचे गुणधर्म आहेत की नाही हे मला माहित नाही. पहिली गोष्टः ऑगस्टमध्ये माझे वजन १138 पौंड होते, आता माझे वजन सुमारे १165. आहे. मला चुकीचे वाटू नका, मी चांगला आकारात आहे… जेव्हा मी आफ्रिकाहून परतलो तेव्हा डिसेंबरच्या शेवटी मी रोज व्यायामशाळेत जात आहे. मी छान दिसत आहे आणि यापुढे व्यापक कार्डिओ करत नाही… जॅक होणे चांगले आहे. मीसुद्धा बर्‍यापैकी हॉर्नियर आहे. मी दिवसातून एकदा तरी असे म्हणेन की मी ते चालू केले! मला सतत सामाजिक चिंता वाटत नाही, ज्यामुळे मी सतत पीएमओिंग करत असताना मला खूप त्रास देत असे. मीही बर्‍यापैकी आहे, मुलाखतींमध्ये जास्त आत्मविश्वास आहे आणि स्वत: साठी उभे राहून अधिक आरामदायक आहे आणि "छोट्या छोट्या गोष्टी" बद्दलही काळजी घेत नाही. मी अधिक मागे पडलो आहे आणि समस्या मला जास्त होऊ देऊ नका. असं असलं तरी, माझ्यासाठी काही काळ मैत्रीण होती (मागील ब्लॉग पोस्टचा संदर्भ घ्या). काही सुंदर एपिक सेक्स केले. एका रात्री सलग चार वेळा गेला, काही तास झोपला आणि नंतर आणखी 2 वेळा गेला. तो एक आश्चर्यकारक पराक्रम असताना, मी काही योहिम्बे (लैंगिक उत्तेजक) आणि वापरलेले कंडोम वापरुन पाहिले (मी पंतप्रधान नसल्यामुळे मी खूपच संवेदनशील आहे). असं असलं तरी, संबंधात असताना, लैंगिक संबंध चांगले होते आणि सरासरीने मी 10-20 मिनिटे, कधीकधी जास्त, कधीकधी कमी असतो. असं असलं तरी, तेव्हापासून आम्ही ब्रेकअप केला आहे आणि मी परत अमेरिकेत परतलो आहे आणि आता ते पूर्ण करण्यासाठी बूट कॉलवर अवलंबून आहे.
ही समस्याप्रधान आहे. जर मी मद्यपान / मद्यपान करत नाही ... मला अकाली उत्सर्ग होण्यास खूपच संवेदनशील आहे. हे डब्ल्यू / गर्लफ्रेंड क्यूझ आम्ही इतके करीत होतो परंतु छिट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या छोट्या टीका پوروच एक झणझणीत झुबकेदार झुडूप होते. मी अजूनही काळजी करत नाही, तरीही मी क्रिया करीत आहे. मी म्हणालो की मी अजूनही चांगला अनुभव विरुद्ध 50/50 आहे. एक वाईट अनुभव (पंतप्रधान थांबवण्यापूर्वी, मी उत्सर्जन घेण्यावर 50/50 होतो, अकाली उत्सर्ग होण्यावर मी आता 50/50 आहे) मी कठीण होऊ न देण्याऐवजी पीई इच्छितो, कमीतकमी मला एक बस्ट मिळवायचा आहे आणि माझे निमित्त फक्त त्या मुलीला सांगणे आहे की ती खूपच गरम आहे मी स्वत: वर नियंत्रण ठेवू शकत नाही आणि “मी सराव करीत नाही” ( जे खरं आहे)… मला खरंच काळजी नाही.
असं असलं तरी ... तुम्ही मला माणूस म्हणण्यापूर्वी: गेल्या 48 तासात हेच घडलं आहे. मी डब्ल्यू / एक मुलगी / मद्यपान करत होते आणि हुक करत होतो. जेव्हा मी तिच्यात प्रवेश करतो तेव्हा थोडीशी गंभीर फोरप्ले actionक्शन मिळविते पण मला खूप चांगले वाटते त्यामुळे मी बाहेर खेचलो, थंडी वाजवीन आणि तिला काही मिनिटानंतर तोंडी तोंडावाटे द्या. सुमारे minutes० मिनिटांनंतर मी पुन्हा कठोर होतो आणि तिने पुन्हा माझ्यावर वार केले आणि मी कदाचित दहा मिनिटांत कमबॅक केला (निश्चितपणे डन्नो खूपच नशेत होता). सू… हो खूप आनंद नाही की मी तिच्यात जास्त काळ टिकू शकलो नाही, पण जे काही आहे. मग काल रात्री, एक वेगळी मुलगी आली. पहिल्यांदा आम्ही आकड्यासारखा वाकलो होतो आणि तिथे पुष्कळ ड्राय कुबडी मारली गेली आहे, तिचे शर्ट बंद झाले आहेत, मी तिला गंभीरपणे रोखू शकलो नाही, कदाचित पहाटे 30 वाजले होते आणि मी अजूनही आदल्या रात्रीपासून थोडा शिकारीचा अनुभव घेत होतो पण कोरडे कुरतडणे मला माझे वजन दिवाळे बनवते. माझ्या पँट मध्ये. तिला लक्षात येत नाही आणि मी वेगळा आहे आणि थोडासा संपतो आहे त्या टप्प्यावर पण तरीही…. खरोखर? माझ्या अर्धी चड्डी मध्ये ?!
तर माझा प्रश्न आहेः मी पूर्णपणे सहमत आहे की पॉर्न हे खूपच वाईट आहे. पण हस्तमैथुन वाईट आहे का? मला असे वाटते की माझ्याकडे लैंगिक उर्जा जास्त प्रमाणात आहे, कदाचित… मी कधीकधी हस्तमैथुन केले तर (पोर्नबद्दल नाही - परंतु माझ्या मनातल्या वास्तविक मुलींनी) मला अकाली उत्सर्ग होण्याची शक्यता कमी असेल? मला तरीही महिन्यातून एकदा रात्रीचे उत्सर्जन होते आणि दुसर्‍या दिवशी “हँगओव्हर” जाणवतो. विचार ??? समर्थन आणि आभाराबद्दल धन्यवाद 232 दिवसांवर असणे चांगले आहे.
म्हणून ऑगस्ट २०१० मध्ये मी पहिल्यांदा या साइटवर आलो आणि पॉर्न आणि हस्तमैथुन सोडण्याचे ठरविण्यास सुमारे एक वर्ष आणि दोन महिने झाले आहेत. मी रीबूट केले हे सांगणे सुरक्षित आहे असे मला वाटते.
लैंगिक आरोग्यामध्ये मोठ्या प्रमाणात सुधारणा झाली आहे आणि मी बर्‍याच मोकळे मनाचे / किंकिअर झाले आहे. मी आतापर्यंतचे सर्वात सामान्य नाते काय आहे याविषयी आता जवळजवळ सहा महिने खोल आहे. रीबूट केल्यापासूनचे हे माझे दुसरे नाते आहे (पहिला पहिला बाहेर पडणारा before किंवा months महिन्यांपूर्वी) परंतु गेल्या वर्षी ऑगस्टच्या आधी माझे फक्त बुटी कॉलवर आधारित संबंध होते. मला वाटते की हे येथे काहीतरी बोलले आहे: मागील वर्षात मी गेल्या 3 महिन्यांपैकी 4 वर्षांपासून निरोगी प्रौढ संबंधात आहे; अद्याप यापूर्वी कोणीही नाही (मी 9 वर्षांचा आहे). तसेच, मी आयुष्यात प्रथमच मुलीवर ओरल सेक्स करण्याचा आनंद घेत आहे (प्री-रीबूटच्या तुलनेत, कधीच घडले नसते). असो, गेल्या वर्षात, मी कदाचित 12+ मुलींबरोबर झोपलो होतो (मी एक चांगला दिसणारा माणूस हसतो) आणि एक समस्याही नाही, एका रात्रीच्या स्टँडच्या वेळी खूप लवकर बाहेर पडण्याऐवजी परंतु मला दुर्लक्ष करण्यासारखी परिस्थिती नव्हती कमी, आणि थोडा आता याबद्दल हसतो.
तरीही, माझ्या मनात मानसिक आरोग्याच्या समस्या उद्भवल्या ज्या कधीकधी खूपच तीव्र असतात. चिंता (ज्यात ऑगस्ट २०११ च्या शेवटी पॅनीक अटॅक आला, थांबाच्या काही आठवड्यांनंतर) आणि औदासिन्य आले आणि गेले - मी मार्चपासून चिंता आणि नैराश्यात मदत करण्यासाठी सेंट जॉन वॉर्ट घेत आहे. मला असे वाटते की पीएमओशी थेट संबंध ठेवण्यासाठी कोणतीही मानसिक समस्या खूप गुंतागुंतीच्या आहेत, परंतु ते लक्षणीय आहेत कारण पीएमओ डोपामाइन सहिष्णुतेत कथित योगदान देत आहे. यापैकी बरेच काही ग्रेड स्कूल, संस्कृतीचा धक्का (राहणे आणि परदेशात प्रवास करणे) आणि माझ्या कारकीर्दीबद्दल सामान्य चिंता (मी एक विद्यार्थी म्हणून नोकरीच्या ठिकाणी परिवर्तित होत आहे) बद्दल चिंता व्यक्त करत आहे. एक महत्त्वाची गोष्ट जी मी पाहिली आहे ती मानसशास्त्रीयदृष्ट्या आहे ती म्हणजे माझे प्राधान्यक्रम संक्रमित झाले. मला असे वाटते की पीएमओ थांबविण्यामुळे माझ्या वृद्धत्वाला गती आली आहे जेथे मी असायला हवे होतो तेथे पोहोचलो. पूर्वी, मी नेहमीच तरूण दिसत असे, चेहर्याचे केस मोहक आणि अधूनमधून मुरुम होते. आता… मी निश्चितपणे वयस्कर दिसत आहे, जड केस आणि चेहर्यावरील केस अधिक दाट वाटतात, सामाजिक परिस्थितीत अधिक आत्मविश्वास वाढतो (विशेषत: प्रौढांसमवेत, ज्यांना आता मी सरदार म्हणून पाहतो). समस्या अशी आहे की आता माझे प्राधान्यक्रम बदलले आहेत, मला एक व्यक्ती म्हणून प्रेरित करण्यासाठी आणि मला परिभाषित करण्यासाठी वापरलेली मूल्ये (जगाचा शोध लावणे, लोकांना मदत करणे, नवीन संस्कृती अनुभवणे इत्यादी) दडपल्या जात आहेत. हे आत्ताच माझ्या आयुष्यात खरोखर गमावले आहे असे मला वाटते. मला खात्री आहे की काही महिन्यांत माझ्याकडे गोष्टींची क्रमवारी असेल परंतु ते निश्चितपणे रोलरकास्टर झाले आहे. भावनिक, शारीरिक, सामाजिक, अस्तित्वात्मक. डन्नो जर हे काही करणे अधिक आहे परंतु हे निश्चित केले की मी त्याचा उल्लेख करेन.
तळाशी, निरोगी लैंगिक जीवनासाठी पीएमओ सोडणे खूप शक्य आहे. हे इतर मानसिक समस्यांना पृष्ठभागावर आणू किंवा त्यात योगदान देऊ शकते, विशेषत: चिंता आणि नैराश्य. सर्वांना शुभेच्छा!
पासून घेतले eaglesunrise87 चा ब्लॉग
द्वारा - eaglesunrise87
;