मी आधी [खाली] लिहिलेल्या गोष्टींचा मी पुनरुच्चार करणार नाही, परंतु थोडक्यात मी माझ्या आयुष्यातील बर्‍याच काळासाठी चुकीचे वळण घेत होतो. सुरुवातीला मला हे का माहित नव्हते, परंतु मी यापूर्वी कधीही लक्षात न आलेल्या गंभीर सामाजिक चिंताग्रस्त विषय विकसित केले. व्यक्तिमत्त्वानुसार मी शेलमध्ये कोसळलो. माझे ग्रेड घसरले.
(ठीक आहे, दोन वर्ग घसरले. कोणतीही मोठी गोष्ट नाही, परंतु यामुळे मला थोडा वेळ शाळा सोडण्यास भाग पाडले.) मी माझ्या व्यवसाय जबाबदा .्यांकडे दुर्लक्ष केले आणि सर्वसाधारणपणे जीवन एक गडबड होते. मला माहित आहे की या फोरममधील इतरांइतकी माझी स्थिती तितकी गंभीर नाही, परंतु परिस्थितीची पर्वा न करता, गोष्टी नियंत्रणात येण्यापूर्वी बदल आवश्यक आहे हे मला माहित होते. एके दिवशी मी पीएमओशी संबंधित काही लेखांमध्ये अडथळा आणला आणि मला त्वरित असे वाटले की मला ही नो-पीएमओ गोष्ट शॉट द्यावी लागेल. [रेकॉर्डसाठी, मी फक्त कॅम्स आणि लेस्बो सामग्रीमध्ये होतो.]
सुरुवातीला मी माझ्या दिवसांचा आणि आठवड्याभराचा मागोवा ठेवला, परंतु त्यानंतर मी थांबलो आणि म्हणालो, “चोद.” ते सोडण्याचा कोणताही मार्ग नाही. सुमारे 10 दिवसानंतर मी ट्रॅक ठेवणे थांबवले, माझे संपूर्ण स्टॅश हटवले आणि कोल्ड-टर्की सोडली. मला हे फक्त पीएमओ बद्दल हवे नव्हते. हे मी एक चांगले होण्यासाठी बनले होते. पहिले दोन आठवडे एक अत्यंत त्रासदायक लढाई होती, परंतु एकदा मी सुरुवातीच्या शिखरावर गेलो, तिथून बाहेर पडताना हे एक गुळगुळीत वसले होते. दोन महिन्यांनंतर आणि आता मला पुन्हा जुन्या माणसासारखे वाटते. मी अभ्यास, कार्य आणि माझ्या सामाजिक जीवनात आत्मविश्वास वाढवित आहे. मी पूर्वी हरवलेली मानसिक तीक्ष्णता, स्पष्टता आणि आत्मविश्वास जवळजवळ पूर्ण जोमाने परत आला आहे.
मी नुकतीच शाळेत परत प्रवेश घेतला आहे आणि मी सर्वकाही लवकर, कार्यक्षमतेने आणि उच्च गुणांसह ठोठावले आहे. आणि जरी माझे सार्वजनिक बोलण्याचे कौशल्य अद्याप जुन्या-माझ्याशी जुळत नाहीत, बहुतेक वेळा मी जास्त पीएमओमुळे तयार झालेले सर्व सामाजिक-चिंता गमावले आहे. आपण कोणत्याही भितीदायक स्पंदनाबद्दल देखील विसरू शकता, कारण मला हे चांगले माहित आहे की मी त्यांना सोडून देत नाही. वेड्या सुंदर मुली अजूनही मला थोडासा त्रास देतात, परंतु हे सामान्य आहे. खरोखरच सुंदर स्त्रियांभोवती मला बर्‍याचशाच शांत आणि निश्चिंत वाटते. हे स्पष्ट करणे कठीण आहे, परंतु असे आहे की मी बर्‍याच वेळा प्रथमच भावनात्मक आणि मानसिकदृष्ट्या पूर्णपणे आरामात आहे. गद्दा खाली ठेवण्यासाठी माझ्याकडे यापुढे धडकी भरवणारा दुहेरी जीवन नसते तेव्हा हे मुक्त होते. आणि माझ्याकडे लपविण्यासारखे काही नसल्याने मला स्वतःवर आणि माझे कोण व्हायचे आहे यावर माझे पूर्ण नियंत्रण आहे असे वाटते.
आपण
मी स्वत: बद्दल आणि पुढे जाऊ शकत होतो, परंतु मी आपल्याबद्दल बाकी ठेवू देतो. तुमच्यातील धडपडत असलेल्यांसाठी, जर तुमच्याकडे आधीपासून नसेल तर जर्नल ठेवायला मी सुचवितो. अलीकडेच मी स्कायड्राईव्हमध्ये स्थलांतरित केले, परंतु मी Google डॉक्सवर एक ठेवणे वापरले जेणेकरून ते नेहमीच माझ्याबरोबर असते. जेव्हा ससाच्या भोकात द्विदल होण्याची किंवा स्लिपची इच्छा उद्भवते तेव्हा आपण जे काही स्वत: ची विध्वंस करण्याच्या वर्तनात आपण भाग घेत आहात त्याबद्दल काही मिनिटे थांबा, विचार करा आणि लिहून घ्या. हे कदाचित आपणास पूर्णपणे थांबवू शकत नाही परंतु हे आवश्यकतेच्या विराम आणि संभाव्य मानसिकतेच्या क्षणाला अनुमती देईल.
जर्नलसाठी माझी सर्वात मोठी टीप म्हणजे ते पीएमओच्या आसपास नसावे. स्वत: साठी काही विशिष्ट लहान, मध्यम आणि दीर्घकालीन लक्ष्ये सेट करा. त्या ध्येयांसाठी योजना तयार करा आणि अंमलात आणा. जर्नल आपण एक चांगले होण्यासाठी बद्दल असावे. व्यक्तिशः, माझा असा विश्वास आहे की तुम्ही जितके पीएमओ टाळण्याकडे लक्ष केंद्रित कराल तितकेच आपण त्यात परत जाण्याची शक्यता आहे. पुन्हा, हे आपण एक चांगले होण्यासाठी बनले पाहिजे. आयुष्यात एक आवड, काहीतरी करू इच्छित असलेले शोधा आणि त्याकडे लक्ष द्या. नो-पीएमओ हा केवळ आपल्या आत्म-सुधारणाचा एक छोटासा भाग असावा. तुमच्या आयुष्यात तुम्हाला जितक्या वेगवान सुधारणा दिसतील तितक्या लवकर मागे वळून पाहू नये.
आणि शेवटचे म्हणजे, जोपर्यंत आपण इतरांना त्यांच्या कठीण काळात मदत करण्यास आला नाही तोपर्यंत या फोरमपासून शक्य तितक्या लवकर दूर व्हा. याचा अर्थ शक्य तितक्या चांगल्या मार्गाने. आपल्याला माहित असेल की आपण यापुढे पीएमओमध्ये भाग घेणार नाही तर आपल्याला आत्मविश्वासासाठी किंवा मॅरेथॉनचा मागोवा ठेवण्यासाठी यापुढे या फोरमची आवश्यकता नाही. फक्त इतकेच नाही तर गवत नेहमीच हिरवेगार असते आणि हवेचे ताजेतवाने होते जेव्हा सर्व वेळ पीएमओशी संबंधित सामग्रीवर आपले लक्ष नसते. प्रारंभिक क्रंच म्हणून साइट छान आहे, परंतु एकदा आपण तयार झाल्यावर, थांबा, पुढे जा आणि जगण्यावर लक्ष केंद्रित करा. शेवटी, सोडण्याची आणि एक चांगली व्यक्ती होण्याची शक्ती आपल्यात असते. जरी ते अहो हे क्षणात किंवा जर्नलद्वारे आठवड्यातून स्व-शोधाच्या असो, आपल्याला आपला आंतरिक आवाज शोधावा लागेल जे पुरेसे आहे.
असं असलं तरी, तुमच्यात भांडणा .्यांसाठी शुभेच्छा. मी स्वत: ची सुधारणा करण्याच्या प्रवासाच्या सुरुवातीच्या दिशेने या साइट व इतरांसारख्या इतरांद्वारे प्राप्त केलेली अंतर्दृष्टी अमूल्य आहे, म्हणून मला फक्त प्रत्येकाचे आणि समुदायाचे आभार मानायचे आहे.
लिंक - शेवटी माझ्या आयुष्यात परत आला
by स्मिथेरिन
ऑक्टोबर 02, 2013
आरंभिक पोस्ट - पुन्हा माझ्या जीवनावर नियंत्रण मिळवत आहे
मार्च 07, 2013
पूर्ण झाले चांगले. किंवा किमान मला आशा आहे. . .
मी हे माझ्यासाठी मुख्यतः लिहित आहे. कोणी वाचले तरी याची मला पर्वा नाही, परंतु जर कोणाला इच्छित असेल तर कृपया ते करा. जरी हे एखाद्या व्यसनाविरूद्ध हास्यास्पद लढा म्हणून जरी पाहात असेल, तरी माझे आयुष्य परत मिळविणे मला अधिक साम्य आहे. 90-दिवसांचे गोल स्क्रू करा. मी हे 300 वर्षासाठी करण्याचा विचार करीत आहे (हे अगदी बरोबर आहे, वर्षाच्या समाप्तीपर्यंत.) माझा शेवटचा खेळ, पॉर्नशिवाय अनिश्चित काळासाठी जाईल. मला अशा ठिकाणी जायचे आहे जेथे मी दिवस मोजणे विसरलो आणि मी फक्त जगतो.
मी कुठे होतो
प्रत्येकाकडे एक कथा आहे असे दिसते, म्हणून येथे माझे आहे. मी सध्या एक्सएनयूएमएक्स आहे. सुमारे तीन वर्षांपूर्वी मी हायस्कूलचे शिक्षण घेतल्यापासून मी एक विचित्र एसओबी होतो. माझे ग्रेड नेहमीच महाविद्यालयातील सर्वोत्कृष्ट म्हणून क्रमांकाचे होते. माझे ध्येय फक्त जिंकणे नव्हे, तर मी ज्या स्पर्धेत भाग घेत होतो त्यातील सर्वोत्कृष्ट ठरणे. मी विश्रांतीच्या शिखरावर क्वचितच उभे राहिलो तरीसुद्धा मी शांतपणे झोपी गेलो हे जाणून मी शांतपणे झोपलो. लोकांमध्येही माझी एक नैसर्गिक गोष्ट होती. ते फक्त मला सर्वसाधारणपणे आवडत असल्यासारखे वाटत होते. आणि जर त्यांनी तसे केले नाही तर मला खात्री आहे की नरक त्यांना मिळेल.
या वेळी मी नकळत एका वर्षापेक्षा अधिक वेळेसाठी आत्म-प्रेरित रीबूट स्टेजवर गेलो. मला अश्लील अश्‍लीलता, अनैतिक आणि काही प्रमाणात निर्दयीपणा आढळला. (फक्त संदर्भासाठी, मी माझ्या तारुण्यापासून नास्तिक आहे.) योगायोगाने, मी देखील इंटरनेट आणि संगणकांबद्दल अशाच भावना अनुभवल्या. (नंतरची साधने होती; आणखी काही नाही.) मला वाटायचं की हा कचरा आहे. प्रत्येक सेकंद माझ्यासाठी महत्त्वपूर्ण होता, म्हणून मी ते टाळले, त्याबद्दल विसरलो, आणि माझा वेळ अधिक उत्पादक कामांकडे घालवला.
बर्‍याच मोकळ्या वेळेसह मी 3 परदेशी भाषा एका ठोस स्तरावर उचलल्या. (मी जर्मन भाषेत अण्णा कॅरेनिना वाचत होतो आणि स्पॅनिश आणि फ्रेंच भाषेतल्या किशोर-कादंब enjoy्यांचा आनंद घेऊ शकत असे. होय, मी एक मूर्ख बनू शकतो. मग काय?) मला भाषांमध्ये डबिंग आवडत होती, त्यामुळे मला डच, इटालियन आणि संपूर्ण लोकांसोबत खेळण्याची समस्या नव्हती. इतरांना मारले. मी देखील कसरत केली आणि सर्व वेळ बास्केटबॉलमध्ये खेळले. मला प्रत्येक गोष्टीच्या नियंत्रणाखाली वाटले, म्हणून आयुष्य खूप चांगले होते. मी कधीही आनंदी नव्हतो. जगाला अक्षरशः असे वाटले की ते माझ्या हातात आहे. मी माझ्या शारीरिक आणि मानसिक शिखरावर होतो. मी नेहमीच शारीरिकदृष्ट्या मजबूत, मानसिकदृष्ट्या बलवान आणि माझ्या सर्वात वाईट प्रलोभनांना टाळण्यासाठी असा उपदेश केला. अगदी सोप्या भाषेत सांगायचं तर माझ्याकडे लोखंडी इच्छेचा विवेक होता.
एकदा सेमेस्टर जवळ आल्यावर मी ऑनलाइन कोर्सशिवाय काहीही न घेण्याचे ठरविले. मला माहित नव्हते, हा माझा स्लिपिंग पॉईंट असेल.
गडी बाद होण्याचा क्रम
प्रथम सर्वकाही ठीक वाटत होते. आयुष्य नेहमीप्रमाणे पुढे गेले. माझ्याकडे पूर्वीपेक्षा कमी सामाजिक संपर्क होते, परंतु तरीही मी स्वतः आहे असे मला वाटत आहे. मी कधीही सक्रिय कलाकार नव्हतो, परंतु मी यावेळी मनोरंजनासाठी कॅनव्हास पेंटिंग्ज उचलल्या. मी त्याचा आनंद लुटला आणि निसर्गाच्या एका टप्प्यात गेलो जिथे मला निसर्गाचा अनुभव आला. या कालावधीत मी काही गमावले तर ते सहजतेने व शांततेत असल्याची भावना होती. माझे मन एक शिट्टीसारखे स्वच्छ आणि स्पष्ट होते. दिवस नेहमीच सकाळी एक्सएनयूएमएक्स वाजता जलद सुरू होतात आणि नेहमीच एका उच्च टिप्यावर संपतात. 5-2 महिन्यांनंतर, मी एक खोल, गडद आणि अंतहीन ससा-भोक खाली सरकण्यास सुरवात केली. हे कदाचित कंटाळवाण्यामुळे आणि संगणकाच्या सभोवताल इतर कोणत्याही गोष्टींमुळे होते, परंतु मी पुन्हा पोर्नमध्ये पुन्हा जागृत झालो.
एकदा मी पोर्न सर्फिंग करण्यास सुरवात केली तेव्हा माझे ग्रेड घसरताना दिसले. माझ्या आयुष्यात वाईटतेसाठी संपूर्ण 180 घेतला. मी माझ्या बर्‍याच वर्गांमध्ये उत्कृष्ट काम केले असले तरी मी एकामध्ये खूपच अयशस्वी ठरलो; जे प्री-मेड क्लास होते. बरे होण्याऐवजी मी सतत खाली फिरत राहिलो. त्यानंतर मी पुन्हा सेमिस्टरचे क्लासेस घेतले, पण ते तसे नव्हते. मी उत्तीर्ण झालो, परंतु कोणत्याही गोष्टीवर वर्चस्व गाजवण्याची इच्छा मला कधीच वाटली नाही. माझ्या प्रयत्नाची सर्वोत्कृष्ट कामगिरी केली गेली; गृहपाठ नेहमी शेवटच्या क्षणी केले जात असताना. मी नियमितपणे एक्सएनयूएमएक्स वाजता उठलो आणि दुपारी एक्सएनयूएमएक्सवर वर्षाव केला. मी माझे दिवस दूर अश्लील सर्फिंग किंवा इंटरनेट वर निरर्थक आणि मूर्ख मूर्ख वाचन वाचले. मी परदेशी भाषांबद्दल काळजी घेणे सोडले. माझी कला साधने कोठेतरी कोप in्यात ठेवली गेली होती आणि महिने धूळ गोळा करीत असत. मी व्यायामही सोडला. गोष्टी सुंदर दिसत नव्हत्या.
बॅरेल च्या खाली
द्वितीय सेमेस्टर जवळ आल्यानंतर मी पूर्णपणे वर्ग घेणे बंद केले. मी संपूर्ण उन्हाळा त्याच कचरा करण्यात घालवला; अधिक अश्लील आणि इंटरनेट. ग्रीष्म aतु जवळ आल्यावर मला काय आपटलं हे मला माहिती नाही, परंतु त्यानंतर मी जवळजवळ एक वर्ष जगात प्रवास केला. पण शेवटी मला असं वाटलं की मी आयुष्यापासून पळत आहे. विस्तृत प्रवासाद्वारे आपण द्रुतगतीने निवडलेली एक गोष्ट अशी की बर्‍याच दीर्घ-मुदतीच्या प्रवाश्यांनी घरी परतून काहीतरी धावताना दिसते. त्यांना त्याचा आनंद लुटता येईल असे वाटते परंतु आपल्यात असे काहीतरी गहाळ झाले आहे असे आपल्याला नेहमीच वाटते. मी? घरी माझ्या समस्येचा सामना करण्याऐवजी मी सर्व प्रकारच्या छळातून चालत होतो. रस्त्यावर अश्लीलशिवाय मी दोन दिवसांपेक्षा जास्त जगू शकणार नाही. आणि दुर्दैवाने पुरेसे म्हणजे, मी माझ्या खोलीत काही दिवस शोधण्याऐवजी समान-ओले-समान-ओले करत बुलेलो.
घरी आल्यानंतर, मी व्यवसाय करण्याचा निर्णय घेतला, म्हणून शाळा पूर्णपणे चित्रांपासून दूर झाले. प्रथम सर्वकाही उदास होते, परंतु माझ्या आयुष्याच्या समस्या इतर सर्व गोष्टींच्या छायेत जाऊ लागल्या. मी अजूनही ससाच्या भोकात अडकलो होतो. मला माहिती होण्यापूर्वी मी रॉक बॉटमवर आदळला. माझा व्यवसाय जवळजवळ ग्राइंडिंग हॉल्टवर आला, म्हणून मी मागील उन्हाळ्यात डिसेंबर महिन्यात पॉर्न सर्फिंग आणि इंटरनेट ब्राउझिंग अविरतपणे खर्च केले. मी दोनशेहून अधिक गिगाबाइट अश्लील गोष्टी संपविल्या. मला असे वाटले की जगण्यासाठी माझ्याकडे काही नाही. दिशा नाही. काही नाही. दररोज देखील असेच वाटले. आठवडे आणि नंतरचे महिने राक्षसी अस्पष्टपणाशिवाय काहीच नसतील. तथापि, जानेवारीमध्ये मी ठरवले की माझ्याकडे पुरेसे आहे. मी पुन्हा माझ्या आयुष्यावर नियंत्रण मिळवत आहे. चांगुलपणा धन्यवाद मी अजूनही तरुण आहे.
पुनर्प्राप्तीसाठी रस्ता
मी काय लिहिले आहे हे पाहिल्यानंतर, मला आश्चर्य वाटते की एखादी व्यक्ती पटकन कशी पडू शकते. मी ते लपवणार नाही. गेल्या काही वर्षांपासून माझ्या बाबतीत काय घडले आहे हे पाहताना मी बाळांसारखे रडत रात्री घालवले आहे. त्याकडे बघून मला पुन्हा रडायचे आहे. हे सर्व माझा दोष. पण मी पळून गेले आहे. मी माझ्या आयुष्याला नियंत्रणाबाहेर जाऊ देत आहे. पुनर्प्राप्तीचा रस्ता लांब आणि कठीण असला तरी, मला माहित आहे की माझ्यात पूर्वीचे स्वयंचलितपणे मिळवण्याची इच्छाशक्ती आहे.
जानेवारीच्या शेवटी मी सर्फिंग पूर्णपणे बंद केले आहे. माझा संग्रह हटवणे कठीण होते, परंतु आता ते संपले आहे. पॉर्नशी संबंधित काहीही पाहण्याची माझी इच्छा नाहीशी झाली आहे. आणि, अगदी स्पष्टपणे, ते मला पुन्हा आजारी बनवते. तथापि, या मागील शनिवार व रविवारच्या मित्राने नुकतीच मला मिस डेलावेरचा व्हिडिओ दर्शविला असल्याने मी घड्याळ पुन्हा अधिकृतपणे सुरू केले आहे आणि आता एक्सएनयूएमएक्स येथे आहे. (मी कबूल करतो. मी जरासे कुतूहल होते. सर्वात कमी सांगायचे तर ते भयानक होते.) माझ्या भावनांबद्दल सांगायचे झाले तर इतके दिवस मला इतके मानसिकदृष्ट्या जाणवले नाही. माझे मन अजूनही गोंधळलेले आणि कलंकित वाटत आहे, परंतु मला माहित आहे की वेळेसह पूर्ण स्पष्टता येते. माझा असा विश्वास आहे की मानसिक स्पष्टतेसाठी देखील पॉर्न टाळण्यापेक्षा बरेच काही वैयक्तिक विकास आवश्यक आहे.
माझ्या वैयक्तिक जीवनाबद्दल, मी लवकरच वर्गांसाठी नोंदणी करीत आहे आणि मला आशा आहे की दीड वर्षांत शाळा संपेल. मी सामान्य जीवनाच्या चरणीत परत येण्याची प्रतीक्षा करू शकत नाही. मी एक वैयक्तिक जर्नल ठेवत आहे ज्यात दिवसाच्या प्रत्येक वेळी मी काय करतो याचा टाइम-लॉग असतो. या पुनर्प्राप्ती टप्प्यातून जात असताना, मला असे वाटले आहे की मोठ्या प्रमाणात ध्येय मिळविण्याकरिता काही प्रकारचे नित्यक्रम असणे आवश्यक आहे. (आणि आपल्याकडे लक्ष्य नसल्यास ती निश्चित करा!)
भविष्य पोस्ट करत आहे
पुन्हा, मी या गोष्टीमध्ये (अधिकृतपणे) फक्त 6 दिवस असतो, म्हणून मी माझ्या मानसिक स्थितीचे मूल्यांकन करण्यासाठी नेहमीच येथे पोस्ट करतो. वर पाहिल्याप्रमाणे, मी इंटरनेट आणि आळशीपणाच्या व्यसनांशीही लढत आहे. मला अश्लीलतेशी संबंधित बंधनकारक नातेसंबंध असल्यासारखे आढळले - डोपामाइन कमी होण्याच्या पातळीसह आणि काय नाही - म्हणून जेव्हा गरज उद्भवते तेव्हा मी त्यांच्याबद्दल देखील पोस्ट करतो. आणि जर मी या प्रयत्नात कसा तरी अपयशी ठरलो तर मी त्याबद्दल देखील पोस्ट करेन.
तुमच्यापैकी जे लोक पुनर्प्राप्तीकडे पहात आहेत किंवा सध्या गॉडस्पीडमध्ये पुनर्प्राप्तीसाठी राज्यात आहेत. पुढे जाणारा रस्ता कधीही न संपणारा वाटेल. पण कृपया ते तसे पाहू नका. एक नवीन सुरुवात म्हणून पहा. (म्हणूनच मला काउंटडाऊन्सचा तिरस्कार आहे.) हे पॉर्नपेक्षा बरेच काही आहे. हे पुन्हा आपल्या जीवनात नियंत्रण घेण्याबद्दल.
पीएमओ आणि मोजणीशिवाय 6 दिवस. . .
;