वय 25 - 1 वर्षाची हार्ड मोडः गंभीर सामाजिक चिंतापासून ते चांगल्या गोष्टीपर्यंत

मी विचारतो की हे विचारण्यात येईल - म्हणून प्रथम प्रथम, मी वीस वर्षाचा आहे.

आशा आहे की प्रत्येकजण ठीक आहे - मी इतरांना शक्यतो मदत करण्यासाठी काही विचार सामायिक करू इच्छित आहे.

यास प्रास्ताविक करूया - हे खूप लांब होणार आहे. मला माहित आहे की तुम्ही लोक माझ्यासारखे आहात आणि तुमचा मेंदू तुम्हाला स्किम करण्यास सांगेल किंवा दुसर्‍या टॅबवर क्लिक करा, परंतु तुम्हाला असे वाटत असल्यास त्यास वाचन द्या. यासारख्या कशाबद्दल मी खरोखर स्वत: ला कधीच व्यक्त केले नाही म्हणून कदाचित हे सर्वात मोहक वाचन असू शकत नाही. मी तरी प्रामाणिक राहण्याचा प्रयत्न केला.

आपणास कंपनी ठेवण्यासाठी येथे काही वाचन संगीत आहे:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

म्हणून, मी सामाजिक चिंतामुळे हे सर्व घाण सुरू केली. मी एका संध्याकाळी सुट्टीच्या दिवशी रेस्टॉरंटमध्ये बसलो होतो (आम्ही आधी रात्री तिथे होतो) आणि मला जाणवलं की वेट्रेसच्या प्रतिक्रिया वेगवेगळ्या संध्याकाळी किती मूर्खपणाने वेगळ्या आहेत.

पहिल्या संध्याकाळी मी खूप मद्यपान केले होते आणि प्रतिक्रिया अधिक मैत्रीपूर्ण आणि हसर्‍या आणि बोलण्यासारखी होती. दुसर्‍या संध्याकाळी मी शांत होतो आणि समजा मी दिलेला आवाज पूर्णपणे विरोधी होता आणि मी या वेट्रेसकडून घेत असलेल्या अभिप्रायात पूर्णपणे दिसून आला.

नक्कीच हे सर्व स्पष्ट आहे, परंतु कोणत्याही कारणास्तव हे निश्चितपणे घरी आले की मी बदलू इच्छितो. मला नेहमीच माहित आहे की मला बदलले पाहिजे - परंतु मला काही निश्चित कल्पना होती की सर्व काही ठीक होईल. वीटांच्या टनने मला चिरडून टाकण्याचा हा बिंदू होता; मला या गोष्टी अधिक चांगले करण्याची आवश्यकता आहे - हे सर्व माझ्यावर आहे.

मी परत आल्यावर मला एका लेखात अडथळा आला ज्याने मेंदूवर भिन्न औषधे आणि त्यांचे भिन्न प्रभाव सूचित केले. मला हे समजले की डोपामाइन उपलब्धतेवर किंवा अद्ययावत होण्यावर महत्त्वपूर्ण परिणाम करणारी सर्व औषधे माझ्या सामाजिक चिंता कमी करतात.

यामुळे मला डोपामाइन डिसेन्सिटायझेशन आणि त्या बदल्यात कोणताही धक्का बसला नाही.

त्या पहिल्या दोन आठवड्यात मी जोरदार आनंदाने चोखत होतो, मला वाटलं की मी हे सर्व शोधून काढले आहे. मला अक्षरशः असे वाटले की मी संपूर्ण वेळेस वेगात होतो कारण शेवटी शिट एकत्र येत आहे.

असो वेगवान, थोडा वेगवान पुढे जा, तेथे चढ-उतार होत आहेत आणि मी सुधारत आहे असे मला वाटते, परंतु जेव्हा मी सामाजिक चिंता दूर झाली तेव्हा क्लिक करण्यासाठी मी फक्त त्या दिवसाची प्रतीक्षा करीत आहे. ज्यांना 60०-70०-80० दिवस लागले किंवा काही बदलण्यासाठी जे काही झाले त्याबद्दल मी सर्व प्रकारचे अहवाल वाचत आहे, आणि मी त्या व्यक्तीवर चिकटून आहे ज्यात एका आळशी वस्ती आहे. कोणतीही चूक आणि सामाजिक चिंता नसल्याबद्दल मी चांगले निष्कर्ष काढू शकलो यावर मी एक तज्ञ झालो - प्रेरणा सुरू ठेवण्यासाठी भिन्न निकाल मिळविण्यासाठी मी 300 वेगवेगळ्या मार्गांनी शब्दबद्ध केले (: डी)

ते म्हणाले की, जर आपण थोडा मागे गेलो तर मी अनेक वर्षांच्या गेमिंग / फॅपिंग / कॉम्प्यूटरसाठी स्पायरलवर आलो आहे जे फक्त डोपामाइनचा एक सतत पाठलाग आहे. हे विचित्र माझ्या विशिष्ट सामाजिक चिंतेचे कारण आहे (मी थोडी लाजाळू पण लहान / लहान वयात खूपच जावक). मी जात असलेल्या काही कठोर कुटुंबासाठी टाळाटाळ म्हणून वर्चस्व मिळवून गेममध्ये प्रवेश केला आणि मला जाणवले नाही की मी खूपच लांबच्या मार्गाने खरोखर व्यसन करतो. मला असे वाटते की जेव्हा मी गेमिंग करत नाही तेव्हा मी एकतर मद्यपान करीत किंवा इतर डोपामाइन तीव्र क्रियाकलाप करत होतो - याचा अर्थ असा की मला कधीही माघार घ्यावी लागणार नाही म्हणून मला व्यसनाधीन होऊ शकते असे वाटले नाही. अरे माझा शब्द मी किती मूर्ख होतो.

Fन्नीवे, कोणत्याही फाॅपचा अहवाल नाही. मला 100 दिवस मिळतात + आणि मी पाहिलेले फायदे तेथेच प्रकारचे आहेत परंतु स्थिर आहेत. एक गोष्ट जी मी खरंच सांगू शकतो ती अशी की कोणतीही फाॅप आणि डोपामाइन डिसेंसिटायझेशन आपल्याला ऊर्जा देत नाही. स्पष्टपणे ही बाब आहे. मानसिक ऊर्जा, भौतिक ऊर्जा. मी जास्त तीव्रतेने बाहेर काम करण्यास सुरुवात केली आणि कसरत कधीही सोडली नाही, मी ध्यानधारणा सुरू केली.

माझी सामाजिक चिंता दुर्दैवाने अजूनही वरील टप्प्यावर आहे, जरी मला म्हणायचे नाही की या काळात मी काही मनोरंजक प्रगती केली. सुमारे 40-50 दिवसाच्या चिन्हाविषयी मला काही आठवडे कामावर होते जेथे माझी बुद्धी पूर्णपणे माझ्याबरोबर होती - हे कधीच घडत नाही. मी सहसा सुखद गोष्टी आणि स्मॉल्टॉकची देवाणघेवाण करतो परंतु माझे बुद्धी आणि व्यक्तिमत्त्व फक्त चोखतात आणि मी स्वत: असू शकत नाही - ते निराश करते. माझ्याकडे सामाजिक कौशल्ये नसतात जेव्हा मी लोकांबरोबर असतो तेव्हा ते फक्त कमबॅक करतात (अगदी मला खूप काळ माहित आहे). कामावर असलेल्या लोकांना वाटलं असेल की हा संभोग म्हणून विचित्र आहे !! हे हळूहळू थोड्या वेळाने अदृश्य झाले आणि मी माझ्या आधीच्या नो-फॅप सामाजिक चिंता पातळीपेक्षा किंचित चांगले गेलो. आत्म-सन्मान, स्वत: ची नियंत्रण ठेवण्यापासून आणि काहीतरी सकारात्मक कार्य केल्यामुळे किंवा बहुधा डोपामाइनची उच्च उपलब्धता, ज्यास माहित आहे यामुळे हे होऊ शकते.

फक्त लक्षात घेण्यासारखे - संपूर्ण 100 ~ दिवसाचा कालावधी कोणताही फाॅप आणि गेमिंग नव्हता. मी अजूनही संगणक वापरत होतो (मी येथे आणि तेथे मर्यादित करण्याचा प्रयत्न केला - मी काही संगीत पूर्णविरामही केले नाही जे खूप कठीण होते - परंतु यामुळे मला काही सोपे पॉप संगीत आवडण्यास सुरवात झाली जे एक प्रकारचे थंड होते - मी ऐकत होतो इतके संगीत की केवळ अल्ट्रा मेलोडिक प्रोग्राम्सच्या काऊंटरवरील धडधड्यांमुळेच खरोखर माझ्यासाठी ते घडेल. एकतर ते किंवा मी असे कधी ऐकलेले नव्हते).

तर, या १०० दिवसानंतर मी निर्णय घेतो की खराखुरा रिअल व्हावा - संगणक नसण्याची वेळ आली आहे - डोपामाइनचा हा शेवटचा बुरुज असावा?

पवित्र FUCK पहिल्या आठवड्यात कठीण होते. हे अशा एखाद्याकडून येत आहे जो दररोज संगणकाचा उपयोग चोख देवतांसाठी करीत आहे हे माहित आहे की किती वर्षांपासून माहित आहे. मी फक्त वापरत नसलो तरी मद्यपान करून किंवा मला पूर्णपणे शोषून घेणार्‍या एखाद्या प्रकारची क्रिया करत असे. ध्यान करण्याने यास नक्कीच मदत झाली - कंटाळा येण्यापासून कसे वागावे हे शिकविले. माझे दिवस वाचन, मनन, व्यायाम आणि खाणे यांचा समावेश होता.

खरे सांगायचे तर मला ते काहीसे निराश करणारे वाटले, परंतु मला आशा देखील आहे की माझी सामाजिक चिंता कमी होईल म्हणून मी त्यास सोडविले. असेही अनेक वेळा आले जेव्हा मला खरोखर खूप चांगले वाटले, मला हे का समजू शकत नाही - शक्यतो आनंदी होण्यासाठी मेंदूला कंटाळवायला लागण्याची गरज आहे - मी अद्याप त्या गोष्टीवर फारसा विचार केला नाही.

वेळ खरोखर वेगाने जाऊ लागला - संदर्भ बिंदू म्हणून खरोखर कोणतेही लाक्षणिक महत्त्वाचे चिन्ह नव्हते. मी मित्रांसह दोन वेळा मद्यपान करुन बाहेर गेलो (खूप भारी मद्यपान - असे करू नका!) परंतु त्याबद्दल तेच आहे. मी मित्र असताना लहानपणापासूनच माझे मित्र असणे भाग्यवान आहे; त्यांनी काही प्रमाणात माझ्यावर अडकले पण मला ते सर्व फारसं दिसत नाही.

या कोणत्याही संगणकाच्या कालावधीने माझ्या सामाजिक चिंतेवर लक्षणीय प्रभाव पाडला नाही, परंतु मी त्यातून काही शिकलो. मी या वर्षांपूर्वी शिकलो पाहिजे; मला असे वाटते की हे सर्व मूर्खपणा मला ऐकायचे नाही हे टाळण्याचा एक मार्ग आहे - परंतु त्यापेक्षाही हे अधिक आहे - मला असा विश्वास आहे की डोपामाइन डिसेंसिटायझेशन सामाजिक चिंता (किंवा अनेक मानसिक आरोग्यावरील समस्येवर मात) महत्त्वाचे आहे . व्यसन नसल्यामुळे आपण सुटू शकाल आणि वेदना न होता कचरा टाळू शकता हे भयानक आहे आणि यामुळे आपल्याला एक सोपा रस्ता मिळतो जो कधीही परिपूर्ण होऊ शकत नाही. याचा अर्थ असा की आपले डोपामाइन रिसेप्टर्स 24/7 वर धुऊन आहेत जेणेकरून जेव्हा आपण आपल्याकडे उर्जा किंवा चैतन्य नसलेल्या गोष्टींवर विजय मिळविण्याचा प्रयत्न करीत आहात (तेव्हा प्रथम नवीन ग्रह तयार करणारे खूपच कमी झाले आहेत तेव्हा नवीन मार्ग तयार करणे फार कठीण आहे) ).

या सर्वांच्या परिपूर्तीपर्यंत - एक्सपोजर हे खूपच महत्वाचे आहे. हे सर्व काही आहे. कोणतीही फॅप देखील महत्वाची नसते - यामुळे आपल्याला मिळणारी ऊर्जा आवश्यक असते, परंतु आपल्याला ती हस्तांतरित करावी लागेल. मी मागे वळून पाहिले आणि मला जाणवले की प्रत्येक महत्त्वपूर्ण 'अप' अतिरिक्त सामाजिक एक्सपोजरच्या संधीनंतर होता (मला नेहमीच काहीसे एक्सपोजर मिळते, परंतु हे अधिक होते), आणि मग मी परत स्तरावर गेलो.

मी एक टायटॅनिक बोलत आहे, कधीही प्रयत्न करण्याचे सोडून देत नाही. आपण दररोज घराबाहेर पडाल, कोणतेही निमित्त नाहीत. मला विद्यापीठात परत आठवतंय की मला असं वाटलं की एक्सपोजरची गोष्ट दयाळूपणा होती कारण मी बर्‍याचशा वर्गांमध्ये जात होतो आणि बरेच लोक पाहत होते - पण त्या घटनांच्या दरम्यान आणि मी सुट्टीच्या दिवसात काय करत होतो? मी खेळत बसत होतो किंवा इतर काही व्यर्थ नाही. जर मी सुधारण्यासाठी मोठा प्रयत्न केला असेल तर मी स्वत: ला एक छान लांब गेमिंग सत्रासह बक्षीस देईन आणि मला आनंद होईल कारण मी खूप प्रयत्न केले म्हणून - नाही - पुन्हा मिळू शकणार नाही. आपले बक्षीस दीर्घ मुदतीचे आहे, अल्प मुदतीचे नाही. ही संपूर्ण गोष्ट अल्प मुदतीच्या पुरस्कारास दीर्घकालीन पूर्ततेसह बदलण्याविषयी आहे.

हे सोपे होईल, ते सोपे होईल. मी माझ्याबद्दल खूप काही शिकलो आहे - मला वाईट वाटते की या गोष्टी शिकण्यासाठी मला खूप वेळ लागला आहे, परंतु मी गेमिंगसह विचार करणे आणि कोणत्याही गोष्टीवर खरोखर प्रक्रिया करण्यास बराच वेळ शोधणे टाळले.

माझ्या संगणकाच्या दिवसात मी थोडेसे जर्नल केले आणि काही गोष्टी लिहून काढल्या (होय, कंटाळा आला). येथे काही बिट आहेत जे मला माझ्याशी संबंधित असल्याचे आढळले आहे (आणि कदाचित इतर कोणीही - मला आशा आहे).

• दिवास्वप्न ध्यानात नाही. हे उलट आहे. ध्यान ही एक जागरूक प्रक्रिया आहे, दिवास्वप्न पाहण्याची आणि दूर जाण्याची संधी नाही.
• निराश / निराश झाल्यावर - आपणास आता कसे वाटते हे नेहमीच कसे वाटेल हे नाही. सध्याच्या क्षणी वस्तुस्थिती समजणे कधीकधी अशक्य आहे, परंतु हे जाणून घ्या. गोष्टी फ्लॅशमध्ये बदलू शकतात.
• आपण असणे आवश्यक आहे म्हणून अस्ताव्यस्त व्हा. आपण करू शकणार नाही असे वाटणार्‍या सकारात्मक गोष्टी करा. आपण अखेरीस त्यांना व्यसन व्हाल (व्यसनाधीन शब्दाविषयी सैल भावना).
• सोडू नका. कधीही नाही. संभोग. क्विट. हे एक क्षणिक, सोयीस्कर कमबख्त प्रयत्न घेईल, परंतु ते अधिकच चांगले जाईल.
• सामाजिक चकमकीनंतरची ही विचित्र आणि विचित्र भावना, एआयएमला तसं वाटत असेल. आपल्याला हेच अनुभवण्याची आवश्यकता आहे, जे आपल्याला अनुभवायचे आहे. आपण जितके स्वतःचे आणि इतरांचे सामाजिक निरीक्षण करता, तितकेच आपल्याला नेहमीच असे जाणवते की असे सर्व वेळ घडते आणि विसरला जातो.

** टीएलडीआर; कोणताही फॅप तुम्हाला उर्जा देत नाही, एकटाच तो सामाजिक चिंतावर कमीतकमी, कमीतकमी प्रभाव पाडतो, परंतु यामुळे आपला स्वभाव आणि दृष्टीकोन बदलू शकतो आणि आपल्याला बदल घडवून आणण्यासाठी आवश्यक असलेल्या गोष्टी देतात.

एक्सपोजर, दररोज. अपयशी न. आपणास हे ऐकायचे नाही (ही वस्तुस्थिती स्वीकारण्यात मला फार अश्लील वेळ लागला), परंतु हे असे आहे. चोदण्याच्या घरातून बाहेर पडा. पुन्हा कधीही एकटेपणा स्वीकारू नका. **

कदाचित कोणीतरी हे सर्व वाचेल, कदाचित नाही. मला हे थोड्या काळासाठी लिहावेसे वाटले आहे म्हणून हे सर्व काही लिहून न घेता चांगले वाटते. मला म्हणायचे होते की आणखी एक टन आहे परंतु मी या क्षणी हे सर्व लक्षात आणून सांगू शकत नाही किंवा बोलू शकत नाही - कदाचित दुसर्‍या वेळी.

अगं भांडत रहा 🙂