नमस्कार माझ्या सहकारी फॅपस्ट्रॉनॉट्स, फक्त माझ्याबरोबर रात्री घालून आपल्याबरोबर सामायिक करू इच्छित होते आणि मला आलेल्या काही अनुभवांबद्दल सांगू इच्छित आहे.
मी गेल्या 3 वर्षांपासून त्याच मुलीच्या प्रेमात आहे. मी तिला भेटलो तेव्हापासून मी तिच्याबरोबर राहायचे आहे. मी संबंध सुरू करण्याचा प्रयत्न केलेला पहिला सेमिस्टर, फक्त असे म्हणू द्या की मी दुसर्‍या माणसाला गमावले. पण मी दुसरे स्थानही नव्हते, मी चौथ्या (जसे तिने मला नंतर सांगितले). यावेळी, मी महाविद्यालयात इतके चांगले करत नव्हतो, आणि मी अश्लील गोष्टींमध्ये स्वत: ला गोंधळ घालण्यासाठी वापरत होतो आणि माझ्या भूतकाळातील काही गोष्टी विसरलो होतो. बरं, तिला माझं मन मोडावं लागलं कारण मी अक्षरशः हा इशारा घेऊ शकत नाही असा दयनीय माणूस होता, त्यानंतर मी काही सेमेस्टरसाठी आणि स्वतःला पुन्हा तयार करण्यासाठी घरी गेलो.
त्या काळात मी थोडे अधिक आयुष्य जगणे, बाहेर जाणे, मजा करणे या गोष्टी सुरु केल्या आणि मला हे समजले की पोर्नोग्राफी खरोखरच माझ्या मागे आहे, म्हणून सुमारे एक वर्ष त्याच्याशी झुंजल्यानंतर मी वापरणे बंद केले. पहिल्यांदा मला आठवत असेल, मी त्यापासून मुक्त होतो, आणि असं होतं की मी एक संपूर्ण नवीन माणूस होता. मी तरीही पुन्हा पुन्हा पुन्हा पुन्हा संपर्क केला, परंतु शेवटी मला आनंदी किंवा सामान्य वाटण्याची गरज नव्हती. अतिरिक्त उर्जेमुळे मी एक चांगले माझे होण्यात यशस्वी झालो. मी गमावले 60 पाउंड, आणि मी एक अधिक सामाजिक व्यक्ती होती.
जेव्हा मी परत महाविद्यालयात गेलो, तेव्हा मी तिच्यात पळत गेलो आणि आम्ही बोलू लागलो. आणि सेमेस्टरच्या शेवटी आम्ही कसेतरी चांगले मित्र बनलो आणि आम्ही सर्व काही एकत्र केले. मला समजले की मी पुन्हा तिच्या प्रेमात पडायला लागलो आहे, पण मला आमची मैत्री गडगडण्याची इच्छा नव्हती. तरीसुद्धा, मला अशा परिस्थितीत टाकण्यात आले की मी तिला सांगितले की मी तिच्यावर प्रेम करतो आणि ती माझ्या अपेक्षेप्रमाणे पळून गेली नाही.
काही थोड्या महिन्यांत मी माझ्या जिवलग मैत्रिणीच्या प्रेमात पडलो. मी कधीही चुंबन घेतलेली ती पहिली मुलगी होती (मला माहित आहे की मी २ 25 वर्षांचा आहे, परंतु हे माझ्याशी कधीच घडले नाही, आणि माझा धर्म लग्नाआधी लैंगिक संबंधांवर विश्वास ठेवत नाही), आणि तिची पहिली मुलगी ज्याने कबूल केले की तिने माझ्यावर प्रेम केले. माझ्या आयुष्यातील सर्वात आनंदाची वेळ होती. पण अखेरीस, सेमेस्टर संपला आणि ती घरी गेली. आम्ही दररोज स्काइप केला आणि ती अजूनही माझी सर्वात चांगली मैत्रिण होती, परंतु मी निराश होऊ लागलो. आणि हे मला माहित होण्यापूर्वी, मी पुन्हा अश्लीलतेमध्ये गेलो, बरे वाटण्याचा प्रयत्न करीत. ती काहीतरी बदलली आहे हे सांगू शकते आणि मीसुद्धा. तेवढ्यात मी अधिक भावनिकपणे अवलंबून राहिलो, माझे विनोद शांत झाले आणि मला हळू हळू आमच्यातला अडथळा जाणवला. मी पुन्हा वजन वाढवण्यास सुरुवात केली.
आणि मग, एक दिवस, मी तिला भेटायला खाली गेलो, आणि तिला काहीतरी चुकीचे सांगू शकले. ती डेट करत होती तोच माणूस मी नव्हतो. माझा सर्व आत्मविश्वास संपला आणि त्याच दिवशी तिने माझ्याबरोबर ब्रेकअप केला कारण असे वाटत नाही की लांब पल्ल्याचे नातेसंबंध टिकेल असे तिला वाटत नाही.
मी उद्ध्वस्त झालो होतो आणि जेव्हा मी घरी परतलो, तेव्हा मी स्वत: ला सुन्न करण्यासाठी अगदी दूर अश्लील गोष्टींमध्ये डोकावले. मी भावना किंवा कोणत्याही गोष्टीची काळजी घेणे थांबवले. मी नोकरी सोडला नाही कारण इतर लोकांच्या आसपास असण्याचा दुसरा सेकंद मी घेऊ शकलो नाही आणि माझे सर्व वजन कमी केले.
तेव्हा मला हे समजले नाही की ही अश्लीलता ही सर्व कारणे कारणीभूत आहे, परंतु असे वाटत होते की माझ्या आत काहीतरी गडद होत आहे, आणि मुरडलेले आहे, मी आजारी आहे आणि मला माझा काहीच आदर नाही आहे. मी माझ्यापेक्षा पूर्वीपेक्षा जास्त खोल गेलो आणि मला काळजी नव्हती.
6 महिन्यांनंतर, मी पुन्हा स्पष्टपणे विचार करण्यास सुरवात केली. मी त्या वेळेसाठी दररोज वापरत होतो, परंतु मी आता बारीक बारीक बंदी घालू लागलो होतो आणि माझे मन थोडेसे साफ झाले आणि मी काय केले हे मला कळले. म्हणून मी अश्लीलतेच्या व्यसनांविषयी गोष्टींचे संशोधन करण्यास सुरुवात केली, परंतु मला काहीही उपयुक्त वाटले नाही, इतके लोक असे म्हणाले की ते ठीक आहे, त्यामुळे ते दुखापत झाली नाही. मला ते आवडत नाही कारण मला हे माहित आहे की हे घडले! मी कमीतकमी कमी वापरण्यास सुरवात केली, तरीही कधीही थांबू शकत नाही, आणि पुन्हा माझ्या आयुष्यात प्रगती करण्यास सुरवात केली.
आणि काही दिवसांपूर्वी, मला एका साइड लिंकद्वारे, YouTube वर टीईडी चर्चा आढळली आणि तुमच्याबद्दल प्रथमच ऐकले. मी इंटरनेटवरून ऐकले आहे की पोर्नचा आपल्यावर परिणाम होत नाही, असे बरेच लोक शोधून मी चकित झालो ज्यांना माझ्याकडे काय आहे हे समजले: अश्लीलता आपण कोण आहात हे नष्ट करू शकते.
आज रात्री / नोफाॅप / रोजी माझ्या तिसर्‍या दिवसाचा शेवट होता आणि मी आधीच अधिक आत्मविश्वास वाटू लागला. ही मुलगी आणि मी अजूनही मित्र आहोत आणि आज रात्री आम्ही ड्राइव्हसाठी बाहेर गेलो आणि बोलू लागलो आणि भावनिकदृष्ट्या अवलंबून नसलेल्या, अविश्वासू मुलाऐवजी मी नुकताच आलो आहे, मी एक आत्मविश्वासू, मजेदार माणूस होता की ती प्रेमात पडली आहे. सह, आणि जरी आम्ही दोन तास स्नोबँकमध्ये अडकलो, बाहेर काढल्याच्या प्रतीक्षेत. आम्ही हसत होतो, विनोद करत होतो आणि संपूर्ण वेळ कुस्ती करत होतो (होय, तिला कुस्ती करायला आवडते). तिने कबूल केले की तिच्याकडे एका दुस guy्या मुलाबद्दल भावना आहेत, परंतु मी सांगू शकतो की असे मला पाहून तिला आश्चर्य वाटले आणि मी पुन्हा त्याचा पाठलाग करणार आहे.
मला खूप आनंद झाला आहे की मला ही साइट सापडली आणि काही लोकांना समजले. मला मुलगी मिळेल की नाही हे मला ठाऊक नाही, परंतु मला माहित आहे की माझे आयुष्य पुन्हा पुढे जात आहे आणि त्याबद्दल आभार मानण्यासाठी माझ्याकडे / नोफाप / आहे. आपण एकटे नसता तेव्हा हे बरेच सोपे होते.
LINK - पॉर्न आणि फ्रेंड झोन.
by श्रीमंत_बी
;