2012-01-11 - ठीक आहे, मी कोठे सुरू करू? गेल्या जुलैमध्ये मी पहिल्यांदा yourbrainonporn.com वर आलो. बर्‍याच पोस्ट्स वाचून, मला जाणवले की मला वैयक्तिकरित्या भीती वाटत असलेल्या बर्‍याच गोष्टी अत्यधिक अश्लील वापराच्या समस्येशी संबंधित आहेत. मला अनेकदा असे वाटले की मला स्त्रियांच्या समस्या आहेत, आणि असे वाटले की मी त्यांच्याशी संपर्क साधू शकत नाही. कॉलेजमध्ये, मला तारखांवर जाणे कठीण होते. मला अपुरे वाटू लागले - जणू काही मी विकासाचे काही महत्त्वाचे टप्पे गमावले आहे ज्यावर इतर सर्व मुले होती. यामुळे कमी आत्मसन्मान, चिंता, नैराश्य आणि माझ्या लैंगिकतेवर प्रश्नचिन्ह निर्माण झाले.
माझ्या असुरक्षिततेमुळे मला इंटरनेटवर मदत मिळवून दिली. "महिलांशी चांगले होण्यासाठी" मी बचत-पुस्तके वाचली - हे कार्य केले - क्रमवारी लावली. मला वाटले की महिलांशी केलेल्या माझ्या संघर्षाचे उत्तर मला सापडले आहे. मी बर्‍याचदा विचार केला (दररोज) की, जर मी फक्त “तंत्र” (स्त्रियांबद्दल तारखांबद्दल विचार करण्याचा आणि त्यांच्याकडे येण्याचा अनैसर्गिक मार्ग) शिकवू शकलो तर मी इतर मुलांना “पकडणे” शक्य आहे. ते चालले नाही. या दृष्टिकोनांनी माझ्या वास्तविक समस्येचे लक्ष्य केले नाही (जे मला वाटते की अगदी लहान वयातच अश्लीलतेबद्दल जास्त उत्तेजन होते), यामुळे केवळ मला आशा वाटण्यास मदत झाली. हे "भौतिक" शिकण्यासाठी माझे असंख्य तास व्यर्थ ठरल्याची जाणीव झाल्यानंतर, मी पुन्हा नैराश्यात डुंबलो. मी पुन्हा माझी लैंगिकता शोधून काढली, निराश झालो, चिंताग्रस्त झालो. स्वच्छ धुवा आणि पुन्हा करा.
माझ्या कॉलेजमधील कनिष्ठ वर्षात असे काहीतरी घडले ज्याने जवळजवळ माझ्या समस्येवर प्रकाश टाकला. मी पॉर्न पाहणे थांबवण्याचा निर्णय घेतला होता. मी 3 आठवडे टिकलो - आणि यावेळी आश्चर्यकारक वाटले - मी वर्गात लक्ष केंद्रित करण्यास सक्षम होतो, निराश झालो नाही, माझ्या वर्गातील मुलींकडून संपर्क साधला गेला (ज्याचा फायदा घेण्यास मी खूपच असुरक्षित होतो). मी हायपरप्रेरित होतो, माझ्या सर्व मिटरटर्म्स वर उच्च गुण मिळवले आणि माझ्या आठवण्याच्या क्षमतेबद्दल काही टीए आश्चर्यचकित केले. यानंतर थोड्या वेळानंतरच मला मुलींमध्ये रस कमी व्हायला लागला (मी फ्लॅटलायनिंग करत होतो, पण मला हे माहित नव्हते की ही होती). मी समलिंगी आहे अशी भीती वाटू लागली. आणि म्हणूनच, आकर्षक असलेल्या मुलाबरोबर होणारी प्रत्येक चूक टाळली गेली. वर्षांनंतर मला हे कळले नाही की हे HOCD न संशय आहे. मी याबद्दल बोलण्यासाठी एका थेरपिस्टकडे देखील गेलो. मला मुलींमध्ये रस का नाही हे मी समजू शकलो नाही. याचा परिणाम म्हणून मला भीती वाटली आणि मी पुन्हा अश्लीलतेमध्ये गेलो. माझे ग्रेड थोडेसे कमी झाले आणि मला पूर्णपणे निरुपयोगी वाटले. मला जे समजत नव्हते ते म्हणजे मला असे वाटले की मी “कंटाळवाणा” होत आहे - जसे की माहिती ठेवणे कठीण होते. वर्गात, मी ज्या मुलींबद्दल विचार करू शकलो होतो आणि त्यांची उणीव होती. मी मुलींविषयीही नकारात्मक दृष्टीकोन निर्माण केला - जणू काही ते मला दुखावण्यासाठी बाहेर आले आहेत. मला माहित नाही की मीच स्वत: ला नाकारत होतो - त्यांना नाही. खरं तर, एक मजेदार गोष्ट अशी आहे की माझ्याजवळ नेहमीच माझ्या आसपास मुली होत्या - माझ्याबरोबर अभ्यास करणे, बाहेर जाणे आणि माझ्याबरोबर नाचणे, असे सुचवले की आपण अधिक "हँग आउट" केले पाहिजे (एक निराश निराशा करणारा माणूस सूक्ष्मतेला पकडू शकत नाही) संकेत - तो एखाद्या व्यक्तीसारखा आहे ज्याला फोटोंमध्ये पाहण्याच्या पद्धतीचा तिरस्कार वाटतो, परंतु प्रत्यक्षात सहसा तो चांगला दिसतो).
माझे महाविद्यालयीन वर्षं आली आणि गेली, तशीच निराशा आणि एकाकीपणाच्या चक्रांनुसार. मी स्त्रियांना घृणास्पद आहे असा माझा विश्वास अधिकच घट्ट झाला आणि मी शेवटी मुलींशी प्रयत्न करणे बंद केले. नियमित -9--5 आणि कमी सामाजिक संवादांमुळे मी आणखी नैराश्यात सापडलो. दोन वर्षांनंतर, मी साइटवर आलो आणि माझ्या सर्व समस्या कोठून आल्या हे मला समजलं. मला माहित आहे की मला स्त्रियांमध्ये फारसा रस का नाही आणि मी त्यांच्याबरोबर केवळ "कनेक्ट" होऊ शकले असे मला का वाटले. या सर्वांमध्ये सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे माझा ठाम विश्वास होता की माझा अपंग झाला आहे, विशेषत: कारण मी एक लहान सहकारी आहे.
एकदा मला माझी समस्या समजल्यानंतर मी लगेच पीएमओ सोडला. सुदैवाने त्यावेळी, मला घरी इंटरनेटवर प्रवेश नव्हता (मी पी सोडून देऊ शकला नसता). तो वेडा होता. पैसे काढणे पहिल्या काही आठवड्यांसाठी आश्चर्यकारकपणे कठीण होते. मी फक्त धरून ठेवू शकलो. मी कामावर काही “मऊ” अश्लील पोर्न पाहण्याचे ठरविले - फक्त पाहणे, अगदी ओ. मी देखील असे वर्तन थांबवले नाही. मला हे समजले की यामुळे वासना अधिक कठीण झाल्या आहेत. अखेरीस मी टीव्ही पाहणे देखील थांबविले - “गरम” दृश्यांमुळे रात्री झोपायला त्रास झाला. मी पीपासून तीन महिन्यांहून अधिक काळ थांबलो, परंतु ओपासून नाही, मी बहुधा सुमारे 3 आठवडे चाललो आहे. मी बर्‍याचदा स्वत: ला सांगितले आहे की पीकडे जाण्यापेक्षा ओ चांगले आहे. एक प्रकारे, मी तसाच उभा राहिला. तथापि, मला खूपच चांगले वाटत असले तरी प्रत्येक वेळी जेव्हा मी माझ्या मनात काहीतरी घडत आहे त्याप्रमाणे 2 आठवड्याच्या चिन्हात मला मोठेपणा वाटू लागला - जीवन चांगले वाटले, आणि स्त्रियांच्या बाबतीत, मी आयुष्यात कमी उदास व अधिक व्यग्र होते. मार्ग मला पाहिजे होता. मी अधिक सर्जनशील होते, बर्‍याचदा तासांसाठी कथा लिहित असे. मी अधिक धारदार होतो - आणि मी दुसरी भाषा अधिक अस्खलितपणे देखील बोलू शकते. मला आत्मविश्वास वाटला - केवळ माझ्या हेतूंवर शंका आहे किंवा मी “ते तयार” करेन की नाही.
मीसुद्धा अधिक साहसी बनलो आणि काही महिन्यांसाठी युरोपला जाण्याचा निर्णय घेतला. मी केले. आणि मी पुन्हा थांबलो. मला वाटले की हे अशक्य आहे कारण माझ्या आयुष्याचा वेळ माझ्याकडे असेल. आणि जरी हे सत्य आहे, ते काही भावनिक दुर्बलतेसह देखील आले - एका नवीन संस्कृतीशी जुळवून घेतले. मला एका प्रसंगी खूप भीती वाटली - मी बेटांवर एकटाच मित्र नव्हता आणि एक हॉटेलच्या खोलीत तो फक्त माझा आणि माझा लॅपटॉप होता. मी तोडले. चेझर प्रभाव देखील कठोर होता. मी बेटावर चांगला वेळ घालवला असला तरी मी सकारात्मक आहे मी ब्रेक केले नसते तर बरे झाले असते.
वाईट वाटल्याने मी परत रुळावर आलो. मी आणखी दोन किंवा तीन आठवडे पॉर्न थांबविले, आणि नंतर पुन्हा ब्रेक केले. प्रत्येक वेळी जेव्हा मी ब्रेक केला - कारण मला माझ्याबद्दल वाईट वाटले आहे - एकटे एकटे किंवा फक्त स्वत: चा सन्मान. प्रत्येक प्रकरणात, पूर्वस्थितीत, मी चूक होतो. मी शिकलो आहे की जेव्हा मी एकटे किंवा चिंताग्रस्त होतो, तेव्हा पोर्न हा मला सामना करण्यास मदत करण्याचा एक मार्ग आहे. जेव्हा मी सोडण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा मी बरेच काही शिकलो आहे. पण सर्वात मी शिकलो की मी थांबलो नाही तर मी स्वत: लाच दुखवत राहिल - आपण पहा की, नॉन-पोर्न मी अश्लील-माझ्यापेक्षा अगदी वेगळी आहे. हे रात्र आणि दिवसासारखे आहे (वर पहा) मला असेच जगणे नको आहे. मला "सुन्न" व्हायचे नाही. मला माझ्या कीबोर्डवर बसायला नको आहे. मला बाहेर पाहिजे म्हणून, पुन्हा पुन्हा आणि अशा गोष्टी केल्या नंतर, मी माझ्या मागील अपयशांबद्दल सोडणार नाही किंवा दोषी वाटणार नाही असा संकल्प केला आहे. मी पुढे जात आहे आणि त्यातून जात आहे. माझ्या आधी सामर्थ्य होते. मी हे पुन्हा करू शकतो. मी याला हरवू शकतो. दिवस 1
[चढ-उतार महिने, विसंगत अश्लील टाळणे. एक मैत्रीण सापडली, आणि ती परत अश्लील वापरासाठी घसरली.]
दिवस 18 2012-12-10 - आरओसीडी - माझ्या व्ही.के.एन.डी. बरोबर काही वेळा लैंगिक संबंध ठेवले. एक ओ. खरोखर शोषून घेतो. आम्ही शनिवारी खडतर परिस्थितीतून जात होतो आणि दोघेही अस्वस्थ झाले. आम्ही भेटण्याचे मान्य केले. जेव्हा मी तिला पाहिले तेव्हा मी जे काही करु शकत होतो ते सर्व कंटाळले आणि तिला मिठी मारली. आणि आम्ही एकमेकांना बराच काळ थांबवलं. मी प्रामाणिकपणे तिला चुकलो. त्या रात्री, मी स्वत: ला तिच्यापेक्षा अधिक संरक्षक आणि अधिक काळजी घेत असल्याचे आढळले? असो, आम्ही बोलत होतो आणि मी तिच्याबरोबर बाहेर जाण्यासाठी उत्साही होतो. बरं, आम्ही समागम केला. मी त्याद्वारे फारसे चालू केले नाही, परंतु ती होती. ती सांगते की तिला माझ्याबरोबर लैंगिक संबंध ठेवणे पूर्णपणे आवडते आणि माझ्या आधी ती कधीही तिच्यात फारशी नव्हती. पण आता ती हव्या असण्यास मदत करू शकत नाही. तर, ते छान वाटले.
आम्ही समागम केल्यानंतर, बाम. आरओसीडी हिट. मी डिस्कनेक्ट झाले, उत्कट नाही, काहीही नाही. मी खरोखर विचित्र वाटत नाही. बाकीची रात्र ठीक होती. मला माहित आहे की ती माझ्यावर प्रेम करते. मला तिचे प्रेम आणि माझ्याबद्दल शंका होती. मला वाटते त्यावेळेस मला मनापासून वाटते. मला सहसा संपूर्ण दिवसभर अपराधीपणाची भावना जाणवते.
मी आरओसीडी सह खूपच स्पॉट आहे. यापूर्वी या नात्यात असे घडले आहे. पुष्कळ वेळा. सुदैवाने मी याला माझ्या व्यसनाचे श्रेय दिले आहे. हे देखील विचित्र आहे कारण हे माझे फ्रिस्ट रिलेशनशिप आहे. हे फक्त त्रासदायक आहे. काही दिवस मी तिच्यावर प्रेम करतो आणि इतरांना मला काहीच वाटत नाही. आम्ही खरोखर जवळ लेटी मिळवली आहे. आम्ही खूप सुसंगत आहोत. ती खूप समजूतदार आणि खुल्या मनाची आहे.
देवा, मी हे वागण्याचा फक्त तिरस्कार करतो. काही काळासाठी पॉर्नपासून दूर राहिल्यावर मला प्रेम वाटतं. मी अजून ओसाठी तयार नाही. हे सामोरे त्रासदायक आहे. आणि धिक्कार भीतीदायक.
मी नुकताच तिच्याबरोबर फोन बंद केला आणि मला तिच्याबरोबर बोलताना खूप चांगले वाटले. मी तिला काही दिवस चुकवतो, इतर दिवस मी करत नाही.
दिवस 19 2012-12-12 ROCD - हे थकवणारा आहे. आज दुपारी मी तिच्यावर प्रेम केले. मी शेवटच्या रात्री तिच्यासाठी उघडले आणि तिच्याशी खूप प्रेमळ असल्याचे मला वाटले. मी आज रात्री तिच्याशी भेटलो, आणि तिला जवळचा अनुभवलो. मग मी मोकळे होऊ लागले. मग मी तिच्या शारीरिक दोष लक्षात येऊ लागलो. वर आणि खाली, वर आणि खाली मला हे फारसं आवडत नाही.
दिवस 45
मी जागे झाले, चांगले, खूप चांगले. मी हे जिंकणे इच्छित नाही. परंतु मला हा सभ्य बराच काळ वाटला नाही. हे असं आहे, आनंदी आहे का? काही असंबंधित समस्यांमुळे गेल्या काही आठवड्यांपासून मी उदासिन आहे, पण आज मी अंथरुणावरुन खाली पडलो आणि मला जे करायला पाहिजे होतं ते मिळवून स्वतःला चकित केले. मला आशा आहे की हे असेच चालू राहील. चला अशी आशा करूया.
दिवस एक्सएनयूएमएक्स (पॉर्न नाही) एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स - काल रात्रीचे औदासिन्य खरोखरच वाईट आणि जड झाले आणि मग मला समजले की मला त्यातूनच काम करावे लागले. ते मजेदार आहे. असं असलं तरी, मी काही पुशअप्स केले आणि मला बरे वाटले. मी स्वत: ला अधिक लोकांभोवती घेते आहे. छान वाटते. औदासिन्य आपल्याला कोरडे सहज शोषून घेते. असं असलं तरी, मला काही वेळा कामवासना चिडचिड वाटली. परंतु तो फक्त कोणताही MO दिन नाही. Day 3 व्या दिवसाची प्रतीक्षा करू शकत नाही.
दिवस एक्सएनयूएमएक्स (पॉर्न नाही) एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स - थोडे बरे वाटत आहे. माझ्या नैराश्यातून कार्य करीत आहे आणि काहीही करण्यास स्वत: वर दबाव आणत नाही. मी व्यवस्थापित करण्यायोग्य उद्दीष्टे ठेवत आहे आणि कुटुंब आणि मित्रांसह अधिक वेळ घालवण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मीसुद्धा कसरत सुरू केली. आतापर्यंत मला बरं वाटतंय, पण “बरं वाटण्याच्या माझ्या मार्गावर” असंही
मी अधिक कामवासना जाणवू लागलो आहे. हे पूर्ण होईपर्यंत मी थांबू शकत नाही.
दिवस एक्सएनयूएमएक्स (पॉर्न नाही) एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स-एक्सएनयूएमएक्स - आजही एमओईंगमध्ये घसरले. परंतु या वेळी त्याचे परिणाम फारसे वाईट नाहीत. माझ्या एसओ बरोबर अलीकडे होताना लक्षात येण्यासारखं काहीतरी आहे की मला तिच्याकडे / अधिक आदर वाटतो. अलीकडेच मी तिच्याकडे माझ्या काही वैयक्तिक धडपडांबद्दल उघडकीस गेलो, ज्यामुळे मी खरंच बंद होतो. ती खूप स्वीकारत होती, आणि तेव्हापासून मला तिच्याशी जवळचा अनुभव आला आहे.
दिवस 158 (पॉर्न नाही) 2013-04-23 - मी एक थेरपिस्ट पाहण्यास सुरुवात केली आणि यामुळे नकारात्मक विचारांच्या पद्धती स्पष्ट करण्यास मदत झाली. मला छान वाटते. माझे कामवासना मारत आहे. वास्तविक स्त्रिया मला थोडासा बदलतात. वास्तविक, सरासरी महिला. मि. दुसर्‍या रात्री जीएफ आणि मी काही छान कार सेक्स केला. आम्ही नुकतेच जात राहिलो, आणि हे आश्चर्यकारक वाटले. मी खूप प्रबळ आणि ठाम आणि मला आश्चर्यकारक वाटले. मला थांबायची किंवा ओची खरोखर गरज वाटली नाही, मला त्याकडे जायला आवडले. मला खरोखर वाटते की मी थेरपीचा फायदा घेत आहे. पण सर्व काही, मला ते म्हणायचे आहे. मी बरे झालो आहे. यास सुमारे दोन वर्षे लागली, परंतु शेवटी मी मोकळा आहे.
मी नकारात्मक विचारातून मुक्त होण्याचे काम करीत आहे. पण स्क्रीन देखील एक पर्याय नाही. आज कामानंतर मी एका कॉफी शॉपकडे गेलो, शहराचा शोध घेतला आणि छायादार झाडाखाली शेजारच्या रस्त्यावर कविता लिहितो. मी खरोखर याची योजना केली नाही. मला असे वाटते की मी सकारात्मक विचार करून "मी" मोकळे करतो. मी मोकळ्या मनाने. मी परिपूर्ण नाही, परंतु खूप जिवंत आहे.
काम स्वातंत्र्य किमतीची होते.
मी येथे बरेच तपासले आहे की नाही हे मला माहित नाही, परंतु मला असे वाटते की हाय म्हणायला मी कदाचित रस्त्यावरुन खाली पडलो. आपल्या समर्थनाबद्दल सर्वांचे आभार. आपल्या संयम आणि समर्थनाबद्दल प्रिय मार्निया धन्यवाद. मी तुझे आणि या समुदायाचे चांगले व्यवहार करतो. तुम्ही माझ्या आयुष्यावर, बाहेरील बाजूस प्रभाव पाडला आहे, इंटरनेट मित्र, आणि हजारो मैलांच्या अंतरावर असलेल्या एखाद्या व्यसनाधीन व्यक्तीकडे तुम्ही पोहोचल्या याबद्दल मी खरोखर कृतज्ञ आहे. तुम्ही खरोखरच माझे आयुष्य सुधारले आहे. गॅरीचे आणि या कारणास्तव त्याने केलेल्या समर्पणाचे आभारी आहे - मला ठाऊक नसल्याशिवाय, मी कोठे असेन याची मला कल्पना नाही. आणखी एक वाईट संधी नसल्यास मी दयनीय होण्याची एक चांगली संधी आहे. तिथे काहीही नसताना तू मला आशा दिलीस आणि माझ्या काही अडचणींचे ज्ञान व पर्यायी स्पष्टीकरण दिले. आपण दोघेही गोडसँड आहात आणि शब्द माझ्यासाठी किती केले हे व्यक्त करू शकत नाहीत. मी कायम कृतज्ञ आहे.
लिंक - संपूर्ण ब्लॉग
द्वारा - getmeout
;