[आठवड्यात 5] माझ्यासारख्याच कथा वाचून मी आतापर्यंत उडून गेलो आहे आणि या वापरकर्त्यांच्या सर्व यशोगाथा वाचून मी खूप आशावादी आहे.
मी येथे कसा संपलो? बरं, 5 आठवड्यांपूर्वी मी एक आपत्तिमय आठवडा सहन केला ज्यामध्ये मला शेवटी 2 महिन्यांपेक्षा जास्त काळ मला आवडलेल्या मुलीशी (आणि मला खरोखरच परत आवडले) जवळीक मिळाली, ती उठवता येत नव्हती किंवा ऐकत नसावी, ऐकून “अगं सर्व ठीक आहे; ही मुळीच मोठी गोष्ट नाही, ”आणि नंतर काही दिवसांनी त्या टाकल्या गेल्या. मित्रांनो, ही नेहमीच मोठी गोष्ट असते. मी माझ्या समस्येवर पूर्णपणे मुक्त झालो, ज्यामुळे मी इथपर्यंत गेलो. अश्लीलतेने मेंदूवर होणारे रासायनिक प्रभाव आणि नंतर वापरकर्त्याच्या सर्व कथा वाचल्या आणि ते माझ्याशी कसे गुंफले गेले हे पाहणे आश्चर्यकारक होते.
थोड्या इतिहासा: आठवडे 1 - 4: यावेळी माझी उर्जा पातळी उंचावली होती. मी पूर्वीच्या छंदात परतलो होतो, परंतु पीएमओच्या बाजूने दुर्लक्ष केले. तसेच त्या धुक्याने माझ्या डोक्यावरून वर काढले ज्यामुळे मला इतर व्यसनांशी सामना करणे खूप सोपे झाले. मला नेहमी माहित होते की माझ्याकडे बरेच लोक आहेत (इंटरनेट मंच, कॉफी), परंतु याकडे लक्ष देण्यास उर्जा किंवा स्पष्टता माझ्याकडे कधीच नव्हती. सुमारे 1 आठवड्यानंतर मी कॉफी परत केली आणि मी नियमितपणे भेट दिलेल्या मंच पाहण्यापासून स्वत: ला रोखले. पहिल्या आठवड्यानंतर मी दररोज सकाळी उठण्याबरोबर उठू लागलो. ते फार बलवान नव्हते परंतु ते तेथे होते, जे आश्वासक होते. तथापि, दिवसभर माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय जवळजवळ मागे घेतात. मी यापूर्वी कधीही पाहिले नाही.
या पहिल्या महिन्यात मी अजूनही नैराश्याने ग्रस्त होतो आणि त्या सामाजिक चिंतेमुळे. ते उच्चारल्यासारखे नव्हते परंतु तरीही तेथे आहे. आपण निराश का आहात याबद्दल आशावाद आणि समजून घेणे ही एक मोठी मदत आहे आणि यामुळे आपल्याला कोणत्याही चुका करण्यास प्रतिबंधित करते.
या आठवड्यात मी माझी सामाजिक चिंता दूर होत आहे हे लक्षात घेऊ लागलो. मी खरोखर सहकार्यांशी संपर्क साधत होतो आणि पहिल्यांदाच मीटिंगमध्ये मोठ्या संख्येने लोकसमुदासमोर दोनदा बोलण्यास मला त्रास झाला नाही. माझ्या लक्षात आले की मी सर्वसाधारणपणे बोलत होतो आणि त्या अगदी स्पष्टपणे. पूर्वी मी शांत आवाजात बोललो आणि एकतर खूप वेगवान किंवा गोंधळ उडाला. या आठवड्यात माझी उदासीनता आली आणि गेली पण प्रत्येक वेळी तो कमी होताना दिसत आहे.
[आठवड्यात 6] मी पॉर्नशी हस्तमैथुन करीत आहे हे मला माहित आहे की किती काळ, प्रामाणिकपणे मला देखील आठवत नाही. मी कदाचित १ 19 वर्षांचा होतो तेव्हा महाविद्यालयात माझे पहिले ते द्वितीय वर्ष होते. मी आता 28 वर्षांचा आहे. मी हस्तमैथुन करताना कधीही पोर्न स्वतःच पाहिले नाही. परंतु मी आतापासून आतापर्यंत दिवसात दोन किंवा तीन वेळा सातत्याने हस्तमैथुन करत आहे.
मी वेळोवेळी पाहत असलेल्या पॉर्नची “चरम सीमा” निश्चितपणे वाढविली. मी म्हटलं की मला आश्चर्य वाटेल की माझ्याकडे अगदीच मुळीच कामवासना नव्हती, माझ्या उशीरा पौगंडावस्थेतून संपूर्ण मार्ग पसरला आहे? माझ्या कामवासनाची शेवटची आठवण कॉलेजमधील माझे पहिले वर्ष होते. मला समजले की मी जन्मतःच कमकुवत लैंगिक ड्राइव्हसह जन्मलो आहे, अंतर्मुख म्हणून जाण्यासाठी जे लोक सामान्यत: द्वेष करतात.
जर मी काही गंभीर विचार कौशल्ये वापरली असती तर मी माझ्या भूतकाळाकडे वळून पाहिले असते आणि हे समजले असते की नेहमीच असे नव्हते. कॉलेजमध्ये माझ्या पहिल्या वर्षाच्या काळात मी मजेशीर, आउटगोइंग क्लास जोकर होता. माझे बरेच मित्र आहेत आणि मला वर्गात किंवा लोकांच्या मोठ्या समूहासमोर बोलण्यात खरोखरच समस्या नव्हती. मी पुढचे वर्ष पर्यंत नव्हते जेथे मी माझा भारी पंतप्रधान (आणि ऑनलाइन व्हिडिओ गेम व्यसनासह) प्रारंभ केला जिथे मी माझे सर्व सामाजिक जीवन गमावले.
आणखी एक मनोरंजक गोष्ट, मला हे माहित आहे की मी किती लाजाळू आणि उदास आहे कारण किती काळ हे माहित आहे. जोपर्यंत मला आठवत नाही तोपर्यंत हा अक्षरशः जीवन जगण्याचा माझा सामान्य मार्ग आहे. गमतीशीर गोष्ट म्हणजे, मला का हे स्पष्टीकरण नाही. मला खरोखर कारकीर्दीत नोकरी आहे जे मला करायला आवडते आणि मी खूप चांगले आहे, खरोखर athथलेटिक आणि उत्कृष्ट आकारात, उंच, सुंदर दिसत आहे, मजेदार आहे आणि सामान्यत: मित्र बनविण्यात मला कोणतीही अडचण येत नाही. मी का लज्जित आणि उदास असेन? माझ्या मनात येणा-या व्यसनांमुळे हे होऊ शकते हे मला कधीच कळू लागले नाही. फारच आश्चर्यकारक.
मला नेहमी लैंगिक समस्या आल्या आहेत, जरी हे पाहणे आवश्यक नसते. सुमारे 6 महिन्यांपूर्वी पर्यंत मी माझी स्थापना कायम ठेवू शकेन आणि मला म्हणायचे आहे कायमचे कारण मी स्वत: ला थोड्या काळासाठी बंद केल्याशिवाय मी जोडीदाराबरोबर कधीही भावनोत्कट होऊ शकत नाही. दुर्दैवाने मी हे एक समस्या म्हणून पाहिले नाही. सुमारे 6 महिन्यांपूर्वी मी ईडीचा अनुभव घेऊ लागलो, ज्याचा दोष मी अल्कोहोल किंवा घबराटपणावर केला (जे प्रामाणिकपणे मी कधीच नव्हते). या शेवटच्या नातेसंबंधाच्या समस्येमुळे मला खरोखरच कठोर फटका बसला आणि सुधारात्मक कृती करण्यास मला खरोखर ढकलले.
[आठवड्यात 7] बरं, आठवडा शेवटी येथे आहे आणि मला सांगायचे आहे की आठवड्यात 7 ते आठवड्यात 6 खूप छान आहे. मला असं वाटत नाही की काही प्रमाणात उदासीनता होती, अदृश्य होण्यापूर्वी कदाचित 7-10 मिनिटे चाललेल्या काही उत्तेजनाशिवाय. मला असे वाटत नाही की मी आणखी कशासाठी विचारू शकतो, परंतु इतर फायदे देखील लक्षात घेण्यासारखे आहेत.
- मी कामावर अधिक विश्वास आहे. जेव्हा मला असे वाटते तेव्हा मी माझ्या मनावर बोलतो आणि माझ्या मालकांना समस्या आणि शक्य तोडगा सांगण्यात मी बरेच चांगले आहे. मी असे म्हणू शकत नाही की मी गर्विष्ठ गाढव बनलो आहे, मी अजूनही नम्र आहे. Sh ती लाजाळूसाठी एक सकारात्मक आहे, ती आदर आणि गंभीर ऐकण्याची कौशल्याची किंमत ठरवते. सामाजिक आत्मविश्वासाने आणि दृढनिश्चयात मिसळलेला मी शोधत असलेला एक प्राणघातक कॉम्बो आहे.
- सामाजिक चिंता अजूनही आहे परंतु ती कमी होतच आहे. महत्त्वाचे म्हणजे जेव्हा मी काही बोलण्यासाठी स्वतःला तयार करतो आणि त्या अनुसरण्यात अयशस्वी होतो तेव्हा मी स्वतःवर उतरू शकत नाही. ते एकतर जास्त होत नाही; मी सहसा लगेचच बोलणे सुरू करतो. मला आशा आहे की मी स्वत: बद्दल तो दर्जा गमावणार नाही, बोलण्यापूर्वी थोडा विचार केल्याने कोणालाही इजा होणार नाही. 🙂
- मी पुन्हा तिथेच खाली पडायला लागलो आहे. जेथे काही आठवड्यांपूर्वी मला इरेक्शन येत होते परंतु खरोखर त्यांना "भावना" वाटत नव्हती, आता मी नक्कीच अधिक संवेदनशील आहे. मला खात्री आहे की मी आता सादरीकरण करू शकतो, कारण केवळ संवेदनशीलताच पुरेशी असेल. काही दिवसांपूर्वी माझ्याकडेही एक चांगला घनदाबा होता, जो थोडा काळ टिकला. ते सहसा अर्ध-घन असतात, म्हणूनच माझ्याकडे सुधारण्यासाठी अधिक आहे हे एक चांगले चिन्ह आहे.
एक मनोरंजक परिस्थिती देखील घडली: मला येथे आणणार्‍या मुलीने मला एका महिन्यापेक्षा जास्त काळ न ऐकता हँग आउट करण्याची इच्छा दाखविली. आम्ही केले आणि जरी मी महिला समजून घेण्यात पटाईत नाही तरीही मला खात्री आहे की ती अजूनही मला आवडते. आम्ही बाहेर असताना ती भविष्यातील योजना बनवण्याचा इशारा करीत होती. हे आधी अहंकार वाढवणारे होते, परंतु मी सहसा जे करतो ते करीत आहे आणि त्याचे मृत्यूपर्यंतचे अधिक विश्लेषण करीत आहे. माझ्या भरवसा आत्मविश्वासाने, माझ्या एका भागाला असे वाटते की ती मला आवडत नाही असे कोणतेही कारण नाही. माझा आणखी एक भाग असा प्रश्न विचारत आहे की जो तिच्यासाठी हा त्रास होऊ शकत नाही अशा माणसाला ती का त्रास देत असेल.
गोष्टींच्या भव्य योजनांमध्ये, मी आठवडा सुरू ठेवण्यास तयार आहे. मला असे वाटते की माझ्याकडे अजूनही सुधारण्यासाठी गोष्टी आहेत ज्या अधिक उपचारांची आवश्यकता आहेत. माझे लक्ष्य 8 आठवडे होते आणि ते बदललेले नाही. मला हे देखील माहित आहे की पेंडुलम परत स्विंग करू शकतो आणि मला नैराश्याच्या दुसर्या टप्प्यात आणू शकतो, परंतु मला हे समजले की प्रक्रियेचा हा एक भाग आहे. माझ्याबरोबर राहिल्याबद्दल धन्यवाद आणि आपल्या स्वत: च्या प्रवासासाठी शुभेच्छा! हे नक्कीच फायदेशीर आहे.
[आठवड्यात 8] बेंचमार्किंगच्या प्रगतीच्या दृष्टीने हा एक अतिशय महत्त्वाचा आठवडा होता. मी गेल्या आठवड्यात एक निराशा ऐवजी कठीण दिवस दाबा, पण चांगली बातमी तो फक्त तो एक दिवस टिकला आहे. हे नेहमीपेक्षा वाईट वाटले, परंतु मला असे वाटते की त्याचे कारण म्हणजे माझे शरीर आता उदास नसावे म्हणून परिणाम अधिक अस्थिर दिसू लागले. ही खरोखर चांगली गोष्ट आहे.
शेवटचा आठवडा होता त्यापेक्षा माझी कामेच्छा देखील कमकुवत होती, किंवा कदाचित असं वाटत होतं. मला अजूनही सकाळचे लाकूड मिळत आहे पण ते इतके बलवान नाहीत. मी असे मानतो की लोलक स्विंग होण्याची ही आणखी एक बाब आहे आणि लवकरच ती ठीक होईल.
माझे सामाजिक दिनदर्शिका खरोखरच भरली आहे. लोक मला आमंत्रित करीत आहेत, मी लोकांना आमंत्रित करीत आहे, मी लोकांना इतर लोकांशी जोडत आहे. हे सर्व खूपच परिपूर्ण आहे. कॉलेजमध्ये माझे नवीन वर्ष संपल्यानंतर प्रथमच मी बहिर्मुख वाटत आहे. मला आत राहण्याऐवजी बाहेर जाऊन मिसळण्याची इच्छा आहे. मला अजूनही चिंता आहे आणि पूर्ण अनोळखी लोकांशी बोलत आहे, परंतु मला असे वाटते की हळूहळू चिंता कमी होत आहे. नवीन मुलींशी डोळ्यांशी संपर्क साधणे एक धडपड असायची, परंतु आता तसे करण्यास मला आनंद होत आहे.
काल रात्री माझा स्वत: चा अभिमान होता. गेल्या आठवड्यात ज्यांनी माझी पोस्ट वाचली आहे त्यांच्यासाठी मी येथे आणलेल्या मुलीशी मी पुन्हा संपर्क साधण्याचा उल्लेख केला. बरं, मी माझे गोळे पकडले आणि मला कसे वाटले ते सांगितले. मी तिला सांगितले की मला अजूनही तिची आवड आहे आणि यामुळे थोडावेळ लटकणे ही चांगली कल्पना असू शकत नाही. तिला पूर्णपणे समजले, जरी माझ्यापैकी एकाने तिला असे म्हटले पाहिजे की ती मला परत आवडली (जे आम्ही गेल्या आठवड्यात हँग आउट केले तेव्हा तिने प्रत्यक्षात म्हटले होते). हे असे आहे की मी सहसा फारसा चांगला नसतो, माझ्या भावना प्रकट करतो आणि स्वत: ला नाकारण्यासाठी मोकळे करतो, म्हणूनच मी दु: खी होण्यापेक्षा मला अधिक आनंदी ठेवण्यात यशस्वी झालो. शिवाय, माझ्या आतड्याने मला सांगितले की जरी ती अद्याप माझ्यासारखी नसली, तरी ती केवळ बाजूने झेप घेण्यास कारणीभूत ठरेल.
मी आज सकाळी उठलो, खूप आश्चर्यचकित झालो याचा विचार करून मी मुलगी गमावल्यानंतर बर्‍याच काळ मी निराश होतो. हे कदाचित मदत करते की मी आज रात्री एका नवीन मुलीबरोबर बाहेर जात आहे हसत हसत माझ्या महिन्यापासून दुसर्या महिन्याच्या अंतरावर!
[आठवड्यात 9] आठवा आठवडा एक चांगला मार्ग होता. खरोखरच खरोखर उदासीनता नव्हती आणि थोडी चिंता जी लवकर पसरली. गेल्या वर्षी घडलेल्या काही गोष्टींशी चिंता होती म्हणून ती माझ्यासाठी एक चांगली बॅरोमीटर होती. मागच्या वर्षी मी बहुधा एक महिना किंवा एक निरुपयोगी बटाटा मध्ये कोसळला असता, परंतु नवीन "जागृत" मला त्या माणसासारखे वागवले आणि आता चिंता पर्जन्यवृष्टी सारखी दूर गेली.
सध्या मी माझ्या भविष्यात पूर्णपणे गुंतले आहे. मी 2 महिन्यांत एका मोठ्या शहरात जात आहे आणि मी खरोखरच उत्साही आहे आणि जरासे भारावून गेलो आहे. अपार्टमेंट्ससाठी क्रेगलिस्टला कवटाळणे तसेच माझा क्रेडिट स्कोअर कसा सुधारता येईल याविषयी मी वेडापिसा झालो आहे. माझा स्कोअर 700 आहे परंतु पुढच्या वर्षात मी 750 पेक्षा जास्त मिळवण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मला खूप महत्वाकांक्षी वाटते, की मुलगी शोधण्यापेक्षा हे पूर्वीचे होते. सहसा हे इतर मार्ग आहे. हे आश्चर्यकारक आहे, आता मी माझ्या लैंगिक बाजूचे "निराकरण" करीत आहे आणि मला संबंधात असण्याची गरज कमी आणि कमी जाणवते. माझा असा अंदाज आहे की "आपण स्वत: वर आनंदी होईपर्यंत आपण कोणालाही आनंदी राहू शकत नाही" असं काहीसं म्हणण्याची योग्यता आहे.
माझ्या कामवासनाचा प्रकार या आठवड्यात पडला. काही आठवड्यांपूर्वी मला पडलेली समस्या होती, जिथे माझे टोक स्वत: हून मागे घेत होते जसे की मला नुकताच कोल्ड शॉवर आला होता, परत आला. मी याबद्दल जोर देत नसलो तरी, माझ्या रिकव्हरीचा हा आणखी एक टप्पा आहे. आठवड्यातून 10!
[3 महिने] आज नाही पंतप्रधान कार्यालयाचा तिसरा महिना आहे, जे माझे ध्येय असेल! मला असे वाटते की मी देखील यापुढेच राहीन, मला असा विश्वास आहे की मी अजूनही बरे होत आहे. मागील 3 आठवडे काही वाईट नव्हते, आणि खरं तर मी आयुष्याबद्दल खरोखर आनंदी होता. मी स्वत: ला खात्री देत नाही की मला पुन्हा मुलगी कधीच सापडणार नाही, परंतु उलट त्या पुढच्या लिंगाबरोबरच्या माझ्या पुढच्या मुलाखतीकडे पहात आहे. औदासिन्य आणि माझ्या बहुतेक सामान्य चिंता दूर झाल्यासारखे दिसते.
सुमारे दोन आठवड्यांपूर्वी मला खरोखर पॉर्न पाहण्याची तीव्र इच्छा वाटली. हे लक्षणीय होते, कारण त्या क्षणी माझ्याकडे अगदी शून्य आग्रह आहेत. काही मिनिटांनंतर आग्रह कमी झाले आणि मला त्या मिळाल्या नाहीत… पण मला आश्चर्य वाटले. कदाचित माझ्या डोक्यात वायरिंग खूप खराब झाली असेल ज्यामुळे मी बरे होऊ शकतो अशा ठिकाणी जायला काही महिने लागले. माझ्या पुढच्या निरीक्षणामुळे मी हे समोर आणले आहे.
माझ्याकडे अद्याप कोणतीही सेक्स ड्राइव्ह नाही. मी अजूनही फार चिंताग्रस्त नाही, कारण मी निराश झालेल्या पुरुषांच्या कथा वाचल्या आहेत ज्यांनी त्यांची कामेच्छा परत मिळविण्यासाठी त्यांना 6 महिन्यांपेक्षा जास्त काळ उरला. त्याबद्दल डॉक्टरांना भेटण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी मी हे आणखी काही महिने देणार आहे (जर ते अद्याप कृतीतून हरवले असेल तर), परंतु मी म्हटल्याप्रमाणे मी फार चिंताग्रस्त नाही. मी यासंदर्भात जे वाचले आहे त्यावरून हे उत्तरोत्तर बरे होते असे वाटत नाही. तिथे एक दिवस नाही आणि मग तो जादूने दुसर्या दिवशी परत येतो. मला अजूनही सकाळचे लाकूड वारंवार मिळत आहे आणि अलीकडे ते नेहमीपेक्षा फारच कठीण वाटले आहेत, म्हणून मला असे वाटत नाही की माझ्यामध्ये कमी टेस्टोस्टेरॉनसारखे वैद्यकीयदृष्ट्या काही चुकीचे आहे.
[4 महिने] बरं, ते माझ्यासाठी पीएमओच्या एक्सएनयूएमएक्स महिन्या जवळ आले होते आणि अत्यंत तार्किक विचार बाळगल्यामुळे मला असे वाटले आहे की पीएमओच्या या कालावधीत मी किती बदलले आहे हे पाहण्यासाठी मला खरोखर काही चाचणी घ्यावी लागली. म्हणून, काल रात्री मी झोपेच्या आधी हस्तमैथुन करण्याचे ठरविले. इथली महत्त्वाची चेतावणी म्हणजे मी कोणतेही अश्लील (स्पष्टपणे) किंवा कोणत्याही प्रकारची कल्पनाशक्ती वापरली नाही. फक्त माझा हात आणि त्या वेळी खूप हलका अशा कोणत्याही अ‍ॅनाकोंडामध्ये कोणतीही पकड नाही जे हस्तमैथुन करतात अशा अनेकांनी.
या चाचणीचा मुद्दा असा होता की अनुभूतीशिवाय कोणत्याही प्रकारच्या बाह्य उत्तेजनाशिवाय मला कठोर होऊ शकते का ते पहा. थोड्या वेळापूर्वी जेव्हा मी या प्रवासाला सुरुवात केली, तेव्हा मी पुष्कळ अहवाल वाचले ज्यातून काही बरे होण्याचे एक चांगले सूचक म्हणजे केवळ आपल्या हाताचा अनुभव घेत हस्तमैथुन करण्याची क्षमता होती. बरं, हे करून पाहताना मला खूप आश्चर्य वाटले. मी सुमारे 2 सेकंदांनंतर कठिण होतो आणि मला म्हणायचे आहे की खरोखर कठीण आहे. मी या सत्रादरम्यान फार काळ टिकलो नाही. मी कोणतीही अश्‍लीलता किंवा कल्पनारम्य नसल्यामुळे केवळ थोडासा प्रतिसाद मिळावा अशी अपेक्षा करीत होतो आणि मला असे वाटते की प्रतिसाद खूपच होता.
तथापि, मला खात्री पटली नाही कारण मी जवळजवळ 4 महिन्यांत हस्तमैथुन केले नाही. कदाचित मी जास्त काळ टिकलो नाही कारण मी हे काही वेळात केले नाही. मी आज पुन्हा प्रयत्न करण्याचा निर्णय घेतला, यावेळी कंडोम घेऊन. निकालावर येण्यापूर्वी, मला असे म्हणायचे आहे की काल रात्रीपासून "चेझर" चे कोणतेही प्रभाव नव्हते. आज पोर्नकडे पाहण्याची किंवा पॉर्नबद्दल कल्पना करण्याची इच्छा नाही. असो, आजचे सत्र कालसारखेच वेगवान होते. मी कंडोमला कोणतीही अडचण नाही ठेवली, आधी आणि नंतरही खूप कठीण होती आणि मला कंडोम पूर्ण केल्याशिवाय कोणतीही समस्या नव्हती. केगल व्यायाम नक्कीच खूप पैसे देतात. मला फलंदाजीच्या वेळी अगदी कठोरपणे उभे केलेले दिसले आणि मला पूर्वी जे आठवते त्यापेक्षा भावनोत्कटतेच्या ठिकाणी मला थांबविणे खूपच सोपे होते. यामुळे भविष्यातील मुलींना आनंद झाला पाहिजे 🙂
मला पुन्हा एका बाईबरोबर अंथरुणावर पडण्याआधी मी एक चांगला आत्मविश्वास निर्देशक हवा होता आणि मला वाटते की हे मला नक्कीच दिले. मी हे एक यश म्हणून मोजले आहे आणि अयशस्वी होण्याऐवजी आपल्या सर्वात अलीकडील मेमरीला यशस्वी करणे नेहमीच पसंत करते. मी पुन्हा एकदा हस्तमैथुन करण्यावर द्विधा होणार नाही, खरं तर मी पुन्हा थांबायचं ठरवलंय (कदाचित महिनाभर). पोर्न पाहण्याच्या तीव्र इच्छेसारख्या कोणत्याही पाठलाग झालेल्या प्रभावासाठी मी पुढील काही दिवस काळजीपूर्वक पहात आहे. आतापर्यंत माझ्याकडे जे काही उत्कृष्ट आहे ते नाही.
कदाचित माझ्या मेंदूने स्वतःला बरे केले असेल परंतु माझ्या पुढच्या मैत्रिणीपर्यंत मला हे निश्चितपणे कळणार नाही. मी एका महिन्यात जात आहे म्हणून मी या क्षणी तारखा शोधत नाही आहे कारण मी संपूर्ण कॅज्युअल सेक्स विषयावर आहे (हा एक वेगळा विषय आहे) आणि मला संबंध सुरू करायचा नाही आणि मग सोडून द्या राज्य. मी जिथे राहतो त्या जवळ राहणा girl्या मुलीशी मी बोलत आहे, म्हणून लवकरच मी अंतिम चाचणी लवकरच सुरू करू शकेन हसत हसत म्हणायला, माझे भय कायम राहू शकणार नाही यापासून दूर गेले आहे. पुरेसे लांब :-).
BY चेरूब्रोकिन
;