पहिली पोस्ट. मी २ days दिवस नाही एमओ मध्ये आहे, days days दिवस नाही पी. मी आज रात्री जवळजवळ पुन्हा थांबलो, परंतु त्याऐवजी मी एक जर्नल सुरू करण्याचा निर्णय घेतला. मी लवकरच 29 वर्षांचा आहे, लवकरच 59. त्यातील एक वाईट प्रकरण - जेव्हा मी 28 वर्षांचा होतो तेव्हापासून संगणकांबद्दल मला माहिती होती तेव्हाच मी अगदी योग्य वयात होतो आणि माझ्या पालकांना त्यांच्याबद्दल मी कॉलेजमध्ये किंवा त्यापर्यंत काहीच माहिती नव्हते.
प्रथमच जेव्हा मी हस्तमैथुन केले तेव्हा क्लॉडिया शिफरच्या 10 वर्षांच्या वयातील बिकिनीमध्ये स्थिर चित्र होते. मला काय झाले याची कल्पना नव्हती - हे फक्त आश्चर्यकारक वाटले आणि नंतर मी गनमध्ये लपलो. मी बीबीएस वर जाणे आणि स्थिर चित्रे डाउनलोड करण्यास सुरवात केली. मी ११ किंवा त्याहून अधिक काळापासून मी बीबीएस चालवितो आणि त्या मुलांपैकी एकाने (ज्याचे वय 11० किंवा त्यापेक्षा जास्त झाले असावे) मी एकदा विचारल्यानंतर मला अनेक अश्लील अश्लील देईल. जेव्हा मी त्याबद्दल पूर्वस्थितीत विचार करतो तेव्हा खरोखर विचित्र 40 वर्षाच्या वयस्क व्यक्तीला कोणत्या प्रकारचे पोर्न फीड मिळेल?
मी लपवून खरोखर चांगले झाले. जेव्हा संगणक दुरुस्ती करणारा माणूस काहीतरी स्थापित करण्यासाठी किंवा संगणक निराकरण करण्यासाठी येत असे, मी त्याच्या खांद्यावर फिरत असेन, मला काळजी घ्यावी लागेल या चिंतेने. परंतु ते हटवण्यापेक्षा ते चांगले होते. माझ्या लक्षात येण्यापर्यंत, माझ्या संपूर्ण लैंगिकतेत गडद खोलीत चमकणारी निळा पडदा होता, मी पकडणार नाही या आशेने पालकांच्या चरणस्पर्शाचे ऐकत होतो.
मी नेहमीच लोकप्रिय पण कधीच मुलींमध्ये लोकप्रिय नव्हते. असे म्हणायचे आहे की, माझे नेहमीच असे बरेच मित्र होते ज्यांनी माझ्याबद्दल खूप काळजी घेतली आणि मी आउटगोइंग आणि अ‍ॅक्टिव्ह होता, परंतु महिलांशी माझे दुर्दैव होते. माझा आत्मविश्वास जि.प. मी स्वत: बद्दल खरोखर भयानक विचारांचा विचार करायचो, मला पुन्हा पुन्हा कुरुप म्हणायचे. यावर विश्वास ठेवा किंवा नाही, मला खरोखर वाटते की त्यापैकी बर्‍याच गोष्टींचा अश्लील गोष्टींशी संबंध असावा.
जेव्हा मी महाविद्यालयात गेलो, तेव्हा माझ्या खोलीत प्रथमच मुलगी आली तेव्हा मी मिनी-फ्रिक आउट केले. तिला संभोग करण्याची इच्छा होती, मद्यपी आणि कडक होती, पण मी तिला दूर ढकलतच राहिलो. ती खरोखर निराश झाली आणि मुळात पुन्हा माझ्याशी कधीच बोललो नाही. मला असं वाटतंय की .. काहीतरी चुकलं होतं, सेक्स म्हणजे काहीतरी किळसवाणं. ती अश्लील होती. खूप खोलवर, माझा मेंदू वास किंवा स्पर्श किंवा कामगिरीच्या अपेक्षेशिवाय लैंगिक काहीतरी निरीक्षण आणि स्वच्छ आहे असा विचार करण्यासाठी वायर्ड झाला होता. मला असे वाटते की सेक्स बद्दलही मला खूप अपराधाची आणि चिंता होती. मी खूप पिण्यास सुरुवात केली.
कॉलेज चालू असताना मी माझ्या कौमार्याबद्दल मनावर ताण घ्यायला लागलो. जास्तीत जास्त माझे मित्र गमावले होते आणि मला माहित नाही की मी कोण होतो हे एकटेच होतो. खूप दबावही होता. आपण चित्रपट उच्च फिडेलिटी मध्ये सामग्री ऐकू: "आपण समागम करणे रॉब पाहिजे आहोत तेव्हा त्या. महाविद्यालयात." मला वाटले की मी माझी संधी गमावल्यास, हा एक मोठा धक्का असेल. मी अजूनही असे वाटते.
मी परदेशात जपानमध्ये शिक्षण घेतले आणि ऐकले होते की अगदी पांढork्या रंगाचे पांढरे लोकसुद्धा तिथेच बसू शकतात. मी असे म्हणतात की, लाज आहे, पण, हे एक जर्नल म्हणून, प्रामाणिक असणे आहे, मी विचार काय होता की. मी फक्त आशियाई अश्लील पाहणे सुरू केले आणि खरोखर गंभीर आशियाई फेटिश विकसित केले, ज्याबद्दल माझ्याकडे अजूनही एक विशाल कॉम्प्लेक्स आहे. मी तिथे होतो तेव्हा अफवा ख were्या ठरल्या - डोंबेस्ट, डार्कटेस्ट डूड्स जे मी पाहिले आहेत ते खरं तर पडत होते, मैत्रिणी घेत होते. मला पूर्वीपेक्षा वाईट वाटलं, कारण मी नव्हतो. माझे बरेच मित्र, बरीच मुलगी-मित्र होते, पण कोणालाही आकर्षित करता आले नाही. माझे मद्यपान दिवसेंदिवस वाईट होत चालले होते. अखेरीस मला एक मैत्रीण, एक मुलगी मिळाली जी मला प्रत्यक्षात फारशी आवडत नव्हती आणि खरोखर तिच्याकडे आकर्षित नव्हती, मला वाटते कारण मला ख women्या स्त्रियांची भीती वाटत होती आणि मी त्यांच्याबरोबर असण्याची शक्यता कमी करू इच्छित आहे. मी तिच्याशी कधीच हे मिळवू शकलो नाही - पूर्णपणे धूसर. मला वाटले की ही व्हिस्की डिक किंवा चिंता आहे आणि त्याबद्दल फारसा विचार केला नाही.
मी वेश्येकडे माझे कौमार्य गमावण्याचा प्रयत्न केला. पहिली वेळ जपानच्या दुस second्या सहलीवर होती. ती जुन्या आणि खरोखर आकर्षक नाही होता, पण ती तिच्या तोंडात माझे शिश्न ठेवले आणि लगेच मी आलो. मी खूप आनंदी होतो कारण मला ते मिळू शकणार नाही याबद्दल काळजी करणे सुरू झाले आणि का ते समजू शकले नाही. जेव्हा आम्ही काही तासांनंतर लैंगिक संबंध ठेवण्याचा प्रयत्न केला तेव्हा ती काहीच नव्हती. पूर्णपणे लंगडा
मी अजूनही स्वत: ला कुमारिका मानले आणि दबाव वाढला आणि वाढला. मी बॅन्डमध्ये होतो आणि माझ्या कॉलेजमध्ये मैफिलीनंतर एका मुलीला थोडावेळ बाहेर काढल्यानंतर माझ्याबरोबर माझ्या खोलीत परत यायचे होते. मी खरोखर वाया गेलो होतो, तशीच तीही होती. तिने तिचा विचार बदलला. जेव्हा मी माझ्या मित्रांशी नंतर बोललो तेव्हा मी म्हणालो, “मला परत जायचे होते आणि तिच्या शेजारी राहायचे आहे.” "काहीही करत नाही?" त्यांनी विचारलं. "हे विचित्र आहे, मनुष्य." आणि हो, ते होते. आधीपासूनच मी प्रयत्न करण्याचा विचार देखील करीत नव्हतो.
मी महाविद्यालयानंतर तिसर्‍या (आणि शेवटच्या) वेश्याबरोबर प्रयत्न केला. मी पुन्हा एकदा ते मिळवू शकलो नाही. आता मला माहित झाले की काहीतरी चूक आहे. मी माझ्या मद्यपानावर त्याचा दोष दिला. दरम्यान, मी अद्यापही दररोज पॉर्न पाहतो. हे खरोखर विशिष्ट होऊ लागले: ___________________________. सामान्य संभोग दर्शविणारी अश्लील सामग्री माझ्यासाठी यापुढे केली नाही.
मी एक यूरोलॉजिस्ट गेले आणि ते मला तपासले मी ठीक होते,. त्यांनी मला लेवित्रा दिले, आणि काही काळासाठी सर्व काही ठीक होते. मला एक मुलगी भेटली जी मला मुळीच आवडत नव्हती, परंतु तिला माझ्याबरोबर झोपायचे आहे, म्हणून मी तिच्याबरोबर झोपायला लागलो. मी शेवटी वयाच्या 25 व्या वर्षी माझे कौमार्य गमावले आणि ते माझ्या खांद्यांवरून कमी झाले. तरीही, दोन किंवा तीन वेळा नंतर, मी तिच्याबरोबर आणखी कठोर होऊ शकलो नाही. मी तिच्याशी लैंगिक संबंध न ठेवण्याचे निमित्त स्वतःला बनवताना आढळले. जेव्हा ती झोपायची तेव्हा मी लपून बसून पोर्न पाहत असेन.
मी गेल्या चार वर्षांत बरेच वाढले आहे. मी ए.ए. कडे गेलो आणि मद्यपान बंद केले. हे माझ्या आयुष्यातील दुसरे सर्वात मोठे आव्हान होते, त्यापुढील मी आता सामना करीत आहे. जेव्हा मी वाईबीओपी वाचतो तेव्हा मला ताबडतोब कळले की पॉर्नने माझ्या आयुष्यावर किती खोलवर परिणाम केला आहे. प्रत्येक तपशील परिचित वाटला. आणि मी ते उठवू शकत नाही इतकेच नव्हते: चिंता अगदी मुलींशी बोलणे, स्त्रियांची पूजा करणे आणि मुक्त करणे, मद्यपान करून स्वत: ला फरसबंदी करणे आवश्यक आहे, असा विश्वास आहे की मी प्रेम करण्यासही कुरुप आहे: मी खरोखर विश्वास आहे की हे सर्व माझ्या अश्लील व्यसनामुळे उद्भवले आहे, आयुष्यात इतके लवकर.
आतापर्यंत खूप कठीण गेलं आहे. मी पहिले 30 दिवस कोणतेही अश्लील केले नाही, परंतु मी दररोज रात्री हस्तमैथुन केले आणि अश्लील कल्पनेचा विचार केला, म्हणून मी काही प्रगती केली नाही यात आश्चर्य नाही. मग मी परत गेलो आणि सखोल वाचलो, मला समजले की मला पूर्णपणे एमओ कापण्याची गरज आहे. मला वाटले ते अशक्य आहे: मी १२ वर्षापासून हस्तमैथुन केल्याशिवाय दोन दिवस गेलो नाही, आणि मला असं वाटलं की हे अशार्य किंवा अशक्य किंवा अनैसर्गिक असेल. पण मी आता २ day तारखेला आहे. २ mo नो तारखेपर्यंत मी खरोखर प्रगती केली नव्हती आणि घाबरत होतो. मी एका रात्रीत or किंवा hours तास रात्रभर पॉर्न पाहत असे. मला वाटले यामुळे कदाचित माझ्याजवळ असलेली कोणतीही न्यूरोप्लास्टिकिटी नष्ट झाली असेल. पण दुसर्‍या दिवशी, कदाचित 12 वा त्या दिवशी, मला पहाटेचे एक लहान लाकूड मिळाले. वर्षानुवर्षे औषधोपचार केल्याशिवाय (ज्याने अखेर पूर्णपणे काम करणे थांबविले, बीटीडब्ल्यू) हे एकमेव बांधकाम आहे. हे फारसे नाही, परंतु मला असे वाटते की तिथे काहीतरी चालले आहे. हे काम करत आहे. मला विश्वास आहे.
अश्लील व्यसन म्हणजे मद्यपान. सर्व काही एकसारखे आहे - ते पुन्हा घडत आहे. फक्त यावेळी आपण जाऊ शकता असे कोणतेही गट नाहीत. माझ्याकडे प्रायोजक नाही. पण हा समुदाय खरोखर मदत करतो. आज रात्री मी उशीरापर्यंत थांबलो, माझ्या पत्नीसाठी एक पेपर लिहितो (माझे आता लग्न झाले आहे, आणि ती माझ्या पुनर्प्राप्तीसह बोर्डात आहे). ती झोपली आहे, आणि मी कंटाळलो होतो आणि यूट्यूब पाहत होतो. मी एक जपानी संगीत व्हिडिओ पाहण्यास सुरवात केली आणि मी स्प्रिंगबोर्डिंगपासून मऊ-कोर पॉर्नकडे अगदी जवळ आलो आहे, ज्यामुळे मला माहित आहे की काहीतरी अधिक कडक होऊ शकते. हे फक्त पिण्यासारखे आहे, माणूस. सबब सांगणे इतके सोपे आहे. म्हणून मी येथे आलो आणि वाचण्यास सुरुवात केली आणि ठरविले की तुला काय माहित आहे? मी माझी कथा सांगणार आहे. कदाचित यासाठी ए.ए. नाही, परंतु आपली कथा सांगणे हा या गलिच्छतेवर काही प्रभुत्व मिळविण्याचा सर्वोत्तम मार्ग आहे.
तर, आता माझे मन त्यापासून दूर आहे. धन्यवाद. दिवस एक्सएनयूएमएक्स आज रात्री. उद्या एक्सएनयूएमएक्स. एका वेळी एक दिवस.
लिंक - आज रात्रीच्या रीप्लेसमधून जतन केले - धन्यवाद वाईबीआर! - 11 मार्च 2013
यश (एक्सएनयूएमएक्स / मीटर, एक्सएनयूएमएक्स + वर्षांचे अश्लील, एक्सएनयूएमएक्स दिवस)
जून 21, 2013
सर्वांना नमस्कार. खाली माझ्या जर्नलमधील एक पोस्ट आहे, जी येथे आढळू शकते: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . मी हे यशस्वी घोषित करण्यास तयार आहे.
संघर्ष करीत असलेल्या प्रत्येकासाठी, त्याकडे पहात रहा. हे कार्य करते. मला वाटले की ते झाले नाही, मी निराश होतो अगदी 120+ दिवसांच्या चिन्हापर्यंत. आपण ते येथेच ठेवले पाहिजे, हस्तमैथुन करू नये, शक्य तितके थोडेसे कल्पनारम्य आणि निरपेक्ष काहीही नाही. जर आपण खूप तरुण अश्लीलता सुरू केली असेल तर इतर लोकांपेक्षा जास्त वेळ लागेल. याचा अर्थ असा होत नाही की हे कार्य करीत नाही, फक्त असे वाटते. तुमच्यातील काही जण चापट मारू शकतात आणि काही कदाचित (मी असे केले नाही). तुमच्यातील काहीजण प्रगतीची चिन्हे पाहू शकतात, तर इतर शेवटपर्यंत शेवटपर्यंत दिसणार नाहीत. माझ्याकडे फक्त १२122 दिवसात सकाळचे लाकूड किंवा अर्ध-उभारणीची केवळ तीन किंवा चार उदाहरणे होती. पण, जेव्हा त्याने क्लिक केले तेव्हा ते क्लिक केले आणि मी बरे झालो. खाली माझ्या जर्नलमधील माझे नवीनतम पोस्ट आहे. कृपया कोणतेही प्रश्न विचारण्यास मोकळ्या मनाने मला उत्तर द्यायला आनंद होईल.
----------
सर्वांना नमस्कार. मी थोडा दूर गेलो आहे. मला वाटते की मी माझा प्रवास “यशस्वी” घोषित करण्याच्या अगदी जवळ आहे - नक्कीच सावध रहाणे, नक्कीच. मी एक मद्यपी आहे, त्यामुळे मला माहीत व्यसन बरे एक जीवनभर प्रयत्न आहे. तथापि, मी जे काही साध्य केले ते मी पूर्ण केले आहे.
१.) मी आणि गेल्या आठवड्यात आम्ही प्रत्येक वेळी प्रयत्न केला तेव्हा माझी पत्नी आणि मी सेक्स करण्यास सक्षम आहोत. माझे पुरुषाचे जननेंद्रिय उत्तम प्रकारे कार्य करते. मी कधीच कल्पना करू शकत नव्हतो, ते इतके अचानक आले. सकाळचे लाकूड नाही, अर्ध-मस्तूल प्रवास नाही. फक्त, जेव्हा ती सहलीवरुन परत आली, तेव्हा मी तिला 1% मिळविण्यास सक्षम होतो आणि आम्ही दररोज सेक्स करतो. हे माझे प्राथमिक ध्येय होते आणि खरंच हे कार्य केल्याबद्दल मला आनंद झाला. यास १२२ दिवस लागले आणि त्याच मार्गावर चालणा anyone्या कोणालाही हे माहित असावे की अगदी तोपर्यंत तोडल्याशिवाय आणि माझ्या मेंदूने स्वतःला दुरुस्त केल्याशिवाय मला साशंक आणि अगदी निराश वाटले. गंभीरपणे, 100 किंवा त्यादिवशी मी असे म्हणत होतो की मला कोणतीही शारीरिक प्रगती झाली नाही आणि मी उत्तरासाठी हतबल होतो. ते ठेवा, कार्य करते.
एक्सएनयूएमएक्स.) माझा स्वतःवर अधिक विश्वास आहे आणि त्याच वेळी माझ्याबद्दल स्वत: ला कमी लाज वाटते. माझी स्वत: ची प्रतिमा पूर्णपणे बदलली आहे. मी स्वत: ला अत्यंत कुरूप, बहुधा अतिशयोक्तीपूर्ण म्हणून विचार करायचो. आता मला वाटते की मी बर्‍यापैकी आकर्षक आहे. स्वयं-परिवर्तनाची ही संधी घेतल्यानंतर मी वजन उचलणे, एचआयआयटी प्रशिक्षण आणि योग घेतले आणि आता मी तंदुरुस्त आणि स्नायूंनी भरलेली आहे आणि उर्जेने भरलेली आहे. मुली माझ्याशी इश्कबाजी करतात, माझ्या आयुष्यात असं प्रथमच कधी घडलं आहे. एक्सएनयूएमएक्समध्ये, मला नवीन माणसासारखे वाटते.
3.) माझी चिंता कमी झाली आहे, जरी ती अजूनही आहे. मी अधिक शारीरिकदृष्ट्या सुरक्षित झाला आहे - याचा अर्थ असा आहे की मला येणार्‍या वास्तविक नुकसानाची मला कमी भीती वाटते. माझी सामाजिक चिंता सुधारली आहे आणि नवीन लोकांना भेटण्याचा मला जास्त विश्वास आहे. मी अजूनही मृत्यू / nonexistence भीती सतत, पण कदाचित एक जीवनभर तात्विक समस्या आहे.
).) अद्यापही मोठे प्रश्न आहेत आणि धोक्याची सदैव स्थिती आहे. माझे लैंगिक आग्रह अजूनही जबरदस्त आहेत, माझी लैंगिक उर्जा मी आशा केली त्याप्रमाणे कमी झाली नाही आणि तरीही मी अयोग्यतेने विविध प्रकारचे तळमळत आहे. माझ्याकडे अजूनही वेश्यांकडे जाण्याच्या भरपूर कल्पना आहेत आणि मी खात्री करुन घेऊ शकत नाही की मी एखाद्या दिवसात बळी पडणार नाही. परंतु माझ्याकडे अद्याप नाही, आणि आशा आहे की मी तसे करणार नाही.
तसेच, सेक्स करताना आणि नसतानाही कल्पनारम्य एक समस्या आहे. काल माझ्या बायकोने मला एक आवाज दिला आणि या क्षणी मी स्वत: ला जुन्या वाईट अश्लील विचारांचा विचार करताना पाहिले. “हो, ती कुत्री चोख, त्यावर गुदमरणे,” इ. मला असे प्रकारची व्यक्ती बनू इच्छित नाही आणि त्याव्यतिरिक्त, प्रत्यक्षात लैंगिक आत्मीयता असतानाही, या प्रकारची कल्पना / विचार करणे आपोआप वाईट रीतीने घडण्यासारखे वाईट आहे. / पॉर्न पाहणे. त्यापासून सावध कसे रहायचे याची मला खात्री नाही, कारण या क्षणी मी क्रमवारीत कमी पडतो, परंतु मला असे वाटते की सर्व गोष्टींप्रमाणेच यास सराव होणे आवश्यक आहे. त्याचप्रमाणे, मी स्वत: ला (सर्व गोष्टींचे) अश्लील चित्रपटात पैसे टाकण्याबद्दल किंवा (कदाचित ट्रिगर कदाचित?) _________________ बद्दल कल्पनारम्य असल्याचे पाहिले. या प्रकारचे कल्पनारम्य थांबविणे आवश्यक आहे. पण पुन्हा, हे कधीकधी माझ्यापासून दूर होते.
मी येथे पोस्ट करणे चालू ठेवा, पण मी असं मला वाटतं मी सुरुवात केली तेव्हा होते ते साध्य केले आहे की सांगू इच्छित. मी पोर्नवर सावध विजय घोषित करण्यास तयार आहे. आणि मला याबद्दल छान वाटते.
;