वय 58 - रूपांतर, लाज नाही

इतिहास - रिचर्ड निक्सन साधारणपणे months महिने अध्यक्ष होते, मानवजातीने चंद्रावर पहिले पाऊल उचलले होते आणि एका शेजा me्याने मला काही हार्ड-कोर अश्लीलता दाखविली. मी तारुण्यातील अगदी पहिल्याच दिवसांत होतो आणि या फोटोंच्या दृश्यामुळे तीव्र उत्तेजनामुळे अत्यंत असुरक्षित वेळी माझ्यावर अविश्वसनीय खोलवर छाप पडली. मी विपरीत लिंगाकडे जाण्याच्या इच्छेच्या प्रारंभिक अवस्थेचा अनुभव घेत होतो आणि सामूहिक चित्राच्या तोंडावर थप्पड मारली होती. मला अश्लीलते दाखवणा same्या त्याच शेजारच्या मुलाने मला हस्तमैथुन केले आणि मी स्वत: साठी प्रयत्न करण्यासाठी घरी गेलो.

मला आठवत असताना थोडा वेळ लागला, कदाचित एका आठवड्यानंतर मला पहिला स्खलन आणि प्रथम भावनोत्कटता झाली. मी व्यसनाधीन होण्याचा दिवसही होता. लगेच . . . ताबडतोब, मला आणखी हवे होते. मी यासह काजू गेलो आणि कधीच येऊ नये अशा समाधानासाठी माझा एकटा हस्तमैथुन करण्यात घालवला. मी अगदी लहान वयातच एक लाजाळू मुल होते, बर्‍याच प्रकारे निरागस आणि भोळे, पण माझ्या मनातल्या वयस्क क्रियाकलापांचे विचार मला पडले. मी लैंगिक पद्धतींसह निराकरण केले ज्या मला प्रत्यक्षात करण्यास कधीही रस नसतो. माझे “सामान्य” मी त्या फोटोंमध्ये पाहिलेल्या टोकापर्यंत कॅलिब्रेट केले होते.

माझ्या पाठीवर माकड नव्हता. नाही, हा खूप मोठा, कुरूप वानर होता ज्याने माझ्यावर विजय मिळवला. सर्वात वाईट गोष्ट अशी होती की मदतीसाठी वळायला कोठेही नव्हते. माझ्या वडिलांशी बोलण्यास मला खूप लाज वाटली, मला आई निराश होण्याची भीती वाटली आणि. त्या वेळी लोकप्रिय संस्कृती म्हणत होती की हस्तमैथुन हे निरोगी आणि सामान्य होते. एका अर्थाने, मी दोन्ही बाजूंनी लैंगिक सिद्धांतांकडे माझ्यासाठी घुसखोरी केली आणि मला त्याबद्दल जायला सांगताना माझ्या पाठीवरील गोरिल्ला. एका आत्म्याला माझ्या समस्येबद्दल सांगण्यापूर्वी मी माझ्या वयाच्या 20 व्या वर्षी होतो.

विवाह बचावासाठी

त्याशिवाय युक्ती केली नाही. माझं लग्न अगदी तरूण होते आणि मला खात्री होती की हस्तमैथुन करण्यापेक्षा वास्तविक गोष्ट इतकी चांगली असेल की माझी समस्या वाया जाईल. बरं असं नव्हतं. हस्तमैथुन करण्यापेक्षा वास्तविक संभोग खूपच उत्तेजक होता आणि तीन महिन्यांपासून माझे लग्न झाले होते तेव्हापासून मी नेहमीच्या हस्तमैथुनात परतलो होतो. एकदा हा प्रकार घडला तेव्हा माझ्या पत्नीबरोबरचा नैसर्गिक संबंध कार्यक्रम मोठ्या प्रमाणात अडथळा ठरला आणि आमची वर्षे एकत्र आनंदी नव्हती.

माझ्या मते, समस्या अशी होती की मला माझ्या लैंगिक वर्तनाची मूलभूत रेखाट कधीच मिळाली नव्हती. माझ्या पाठीवर गोरिल्लावर मी प्रतिक्रिया व्यक्त करीत होतो, या भीतीने मला इच्छा निर्माण झाली की मला लपवून ठेवेल आणि मला ट्रॅकवरुन काढून टाकतील आणि मी या प्रकरणात निराधार राहू शकेन.

मी मोठा झालो . . . अखेरीस

माझे 20 चे 30 चे दशक बदलले म्हणून मला थोडासा आराम मिळाला. मी हस्तमैथुन करताना कमीतकमी वेळ घालवला आणि मला स्वत: चे स्थान असूनही उत्तर देणारे कुणी नसले तरीही मी बर्‍याचदा पॉर्नपासून दूरच राहिलो आहे. तथापि, विशेषतः निराशेच्या वेळी मी जिथेही सापडेल तेथे अश्लील शोधत असल्याचे मला आढळेल. मी एका न्यूजस्टँडकडे जाईन आणि शेल्फ्स वर मासिके वापरू शकाल. पॉर्नो शॉप्सनी माझी उत्सुकता वाढविली परंतु मी सहसा चालत जाण्याच्या काही मिनिटांनंतर परत फिरुन गेलो. मला माहित नाही की हे वातावरण होते, अपराधी आहे किंवा बहुधा या सर्वात निर्जन ठिकाणीही मला काही समाधानकारक वाटले नाही हे वास्तव आहे. खरं तर, आता मी त्याबद्दल विचार करतो, एक पोर्न शॉप किंवा स्ट्रिप बार सामान्यत: द्वि घातलेल्या दलातील शेवटचा स्टॉप होता. तेथे जाण्यासाठी कोठेही नव्हते, मी सर्वकाही शक्य पाहिले होते.

म्हणून, कधीकधी द्विभाषाचा अपवाद वगळता मी अश्लील मुक्त आयुष्य जगू लागलो. हस्तमैथुन करणे अजूनही माझ्या जीवनाचा एक भाग होता परंतु त्याहून खूपच लहान भाग होता. मी पुन्हा लग्न केले त्या वेळेस ही फारशी समस्या नव्हती आणि लग्न होण्यापूर्वी मी कित्येक महिने पीएमओमुक्त होतो आणि त्यानंतर दोन वर्षांसाठी पीएमओ विनामूल्य राहिलो. . . मी कामाच्या ठिकाणी अश्लील मध्ये पडून होईपर्यंत.

कामाच्या ठिकाणी असलेल्या अश्लीलतेमुळे हस्तमैथुन होतो आणि यामुळे माझ्या लग्नात मंदी येते. तरीही मी बर्‍याचदा पॉर्न टाळले परंतु हस्तमैथुन गोरिल्लाने आपल्यावरची पकड पुन्हा स्थापित केली. मी एका अर्थाने माझ्या पत्नीच्या उपस्थितीत दुहेरी जीवन जगणारा, प्रेमळ नवरा होतो, परंतु जेव्हा मी एकटा होतो तेव्हा मला सर्व प्रकारच्या लैंगिक क्रियांची कल्पना होती, बहुतेक गोष्टी मला कधीच करायच्या नसतात.

गोरिल्लाचा नवीन मित्र

मग इंटरनेट आले. डायल-अप सेवेसह माझ्या पहिल्या दिवसापासून मला हे समजले होते की हे नेट कादंबरीतील अश्लीलतेसाठी एक नवीन स्त्रोत असेल. माझे प्रथम ऑनलाइन खाते मिळाल्यानंतर मला नग्न हा शब्द शोधणे लगेचच आठवते. कादंबरी हुक पूर्वसूचनांमध्ये स्पष्ट होते परंतु त्यावेळी काय घडत आहे हे मला माहित नव्हते.

अखेरीस माझे दुसरे लग्न कोसळले, यामुळे माझे हृदय दु: खी आणि दयनीय झाले. आयुष्यात प्रथमच मी हस्तमैथुनविरूद्ध लढा न घेता फक्त प्रवाहाबरोबर जाण्याचा निर्णय घेतला. घटस्फोटानंतरचे पहिले वर्ष मी सतत हस्तमैथुन केले, दररोज बर्‍याच वेळा मला वेळ मिळाला. मी एक्स-रेट केलेले व्हिडिओ भाड्याने दिले आणि ते घरी पाहिले, कमीतकमी लैंगिक दृश्य. मला यापुढे कशाचीही पर्वा नव्हती, मी फक्त स्वत: ची औषधोपचार करीत होतो.

जसजशी वर्षे वाढत गेली तसतसे मी हळू हळू त्या शेलमधून बाहेर आलो आणि लोकांना माझ्या आयुष्यात परत येऊ दिले. हस्तमैथुन करणे इतके सामान्य नव्हते परंतु मी कधीकधी आयपॉर्नवर द्वि घातु, विशेषत: जर मला तणाव असेल. मला अनेक कारणांमुळे ही कोंडी होत आहे. प्रथमतः, मी कुटूंबावर विश्वास ठेवतो आणि मला असे नेहमीच वाटले आहे की सेक्स हे जीवन भागीदारांमधील बंधाचा भाग होते. मला फक्त झोपण्याची इच्छा नव्हती. दीर्घकालीन नातेसंबंध हे माझे ध्येय आहे हे मला नेहमीच वाटले आणि तरीही वाटते.

आयपॉर्नच्या परिणामामुळे माझे रहस्यमय होण्याचे दुसरे कारण म्हणजे मी बरेच काही एकत्र केले आणि बरेचदा तात्विक बनले. बर्‍याच पुरुषांनी आपल्या पत्नीवर ज्या प्रकारे दबदबा निर्माण केला त्या गोष्टीचा मला तिरस्कार वाटला आणि मला असे वाटत नाही की अश्लील कोणतेही चांगले उदाहरण स्थापित करते. लैंगिक देखावा ज्याने त्या महिलेचा अपमान केला होता ते मला योग्य वाटत नव्हते परंतु पॉर्न द्वि घातलेल्या अवस्थेत मी असे काहीतरी पाहू शकतो; मी क्लायमॅक्स केल्याबरोबर त्याबद्दल वाईट वाटतं.

शेवटी, मी माझ्या वास्तविक, दैनंदिन जीवनात सेक्स शोधत नव्हतो. मी गर्लफ्रेंड किंवा यासारख्या कशाचा शोध घेत नव्हतो. रोमँटिक नात्यासारख्या अशा कोणत्याही गोष्टीपासून मी हेतुपुरस्सर दूर गेलो होतो. मी प्रेमात गमावलेलो होतो आणि मी ते माझे नशिब म्हणून स्वीकारले होते. मी दीर्घकालीन नातेसंबंधांवर जितका विश्वास ठेवतो तितका मी दुसर्या फेरीसाठी मागे जात नाही.

एक कोपरा फिरविणे

अक्षरशः! एके दिवशी मी माझ्या कारचा एक कोपरा फिरवत होतो जेव्हा या विचाराने मला धक्का बसला, मला वाटते की मला जीवनात एक जोडीदार शोधायचा आहे. या क्षणी हस्तमैथुन करणे ही माझ्या समस्यांपैकी सर्वात कमी समस्या होती. माझा “डीफॉल्ट” कोणताही एमओ नव्हता, परंतु प्रसंगी मी पीएमओ द्वि घातला जायचा, सहसा ताणला प्रतिसाद म्हणून. एकदा मी त्या कोप turned्याकडे वळल्यानंतर मला स्वत: ला काही नवीन भावनांना सामोरे जावे लागले किंवा कदाचित भूतकाळात कधीही विसरला नसलेल्या भावना.

मी स्त्रियांशी अधिक व्यस्त रहायला सुरुवात केली आणि त्यातील बर्‍याच जण माझ्याशी मैत्री करु लागले. मी जिथे जिथे गेलो तिथेच जग सुंदर स्त्रियांनी भरलेले दिसते आणि मी थोडा वेळ चाललो. मी दर वर्षी डेटिंग करीत नव्हतो, फक्त अशा ठिकाणी हँगआऊट केले ज्यामुळे मला महिलांशी संवाद साधता आला. मी हे केल्यापासून बराच काळ झाला होता आणि मला सराव आवश्यक आहे.

मी सध्या रिलेशनशिपमध्ये आहे पण हे खूप सावकाश आहे. आपल्यापैकी दोघांनाही घाई नाही आणि आपल्यापैकी कोणालाही स्वत: ला ठेवण्याची गरज नाही आणि दुखापत होण्याचा धोका नाही. माझ्या आयुष्यातील प्रत्येक नातेसंबंधात हे एक वैशिष्ट्य आहे, आम्ही मैत्री आणि विश्वासाचे बंधन बांधत आहोत. विशेष म्हणजे, आपण केलेला थोडासा शारीरिक संबंध तिच्याकडूनच सुरू झाला होता आणि त्यातील प्रत्येक गोष्ट संबंध आधारित आहे. तिच्याबद्दलच्या माझ्या भावना खूप खोल आणि खूप क्लिष्ट आहेत. आयुष्यातला माझा सर्वात मोठा आनंद जेव्हा मी तिला स्वत: चा आनंद घेताना आणि निश्चिंत होताना पाहतो. लैंगिक सुटकाची कोणतीही भावना जेव्हा मी तिला आनंदी अवस्थेत पाहतो तेव्हा माझ्या अंत: करणात काय येते याची तुलना करू शकत नाही.

इव्हन बेटर कॉर्नर

मेंदूत आणि डोपामाइन सायकलच्या बक्षीस केंद्राबद्दल शिकणे माझ्यासाठी खूप मोठे वरदान आहे. माझ्या पीएमओ भूतकाळाचा शेवटचा वारसा स्पष्ट केला आहे. मी आता त्या दुर्बळांना ते काय आहेत यासाठी स्वत: ची औषधे दिली आहे ज्यामुळे चिरस्थायी आराम मिळू शकत नाही. हे ऐकून गॅरी समजावून सांगते की ही व्यक्तिरेखेची गोष्ट महत्त्वाची नव्हती. आता मला समजले की, हे पॉर्न फक्त डोपामाइन ट्रिगर होते, म्हणूनच मी काहीतरी घृणास्पद गोष्टीकडे पाहू शकते आणि चालू केले जाऊ शकते. एकदा मला समजले की ही ट्रेडमिल आहे मला अंतहीन पळवाट राहण्यात रस नाही.

डिसेंबर 12 - दोन आठवड्यांपेक्षा कमी काळापूर्वी मी इंटरनेट अश्लील बायनसमध्ये असताना चुकून पॉर्नवरील आपल्या मेंदूत अडखळलो. अचानक, माझ्या आयुष्याचा (विनाशकारी) तारुण्य पोहोचल्यापासून, सर्व समजून घेण्यात आला. मी पोर्न व्यसन वर YouTube व्हिडिओ पाहण्याचा क्षण थांबविला आणि त्या क्षणापासून मी रीबूट करण्यास सुरवात केली. अजून तरी छान आहे. आता, भाग दोन वर:

मला नेहमी वाटायचं की सेक्स ही एक गलिच्छ युक्ती आहे जी आपल्यावर खेळली जात आहे. आम्हाला आमच्या सर्वात कमी प्रवृत्तीशी निष्ठुरपणे जोडलेले ड्राइव्ह. लैंगिक निराशापासून मुक्त होण्याच्या दुसर्या मार्गाचे अस्तित्व शोधणे ही एक भेट आहे.

मला सर्वात आश्चर्यकारक वाटणारी गोष्ट म्हणजे ही प्रक्रिया नैतिकतेची नाही. हे अक्कल आणि आपल्या सर्वोत्तम प्रयत्नांमधून येते. मी एका उच्च सामर्थ्यावर विश्वास ठेवतो परंतु असा विश्वासही ठेवतो की ही शक्ती तार्किक आहे आणि भावनांच्या आधारे नाही. कारेझा माझ्या दृष्टीकोनातून अर्थ प्राप्त करतो. (मी येथे अगदी स्पष्टपणे सांगण्याची गरज आहे की मी थोड्या वेळानेही धार्मिक नाही. माझा देवावर विश्वास आहे पण मला असे वाटत नाही की त्यांनी त्यांचे लक्ष संघटित धर्मात सहभागावर अवलंबून असलेल्या लोकांकडे केंद्रित केले आहे.)) गोष्ट अशी आहे की एखाद्या आस्तिक व्यक्तीकडून दृष्टीकोनातून किंवा अधिक मानवतावादी दृष्टिकोन असल्यास, कॅरेझासारखा सौम्य प्रथा मानवजातीच्या सर्वोच्च स्वरूपासाठी अपील करते, सर्वात कमी नाही. यामुळे मला माझा वेळ अधिक चांगल्या गोष्टींमध्ये वापरण्याची इच्छा निर्माण होते आणि मला विश्वास आहे की यामुळे केवळ आनंदी भविष्यासाठीच्या माझ्या शोधात मला मदत होईल.

च्या शेवटी जवळ कारागीर च्या विषारी बाण मी मदत करू शकत नाही परंतु हसणे. अध्याय 10 मध्ये, सबट हार्मनी या शीर्षकाखाली ते करियरच्या संधी अनपेक्षितपणे येण्याविषयी बोलले आहे. माझा दृष्टिकोन बदलण्यामुळे माझ्याकडे संभाव्य नियोक्तांकडून दोन विचारपूस केल्या आहेत. कोणत्याही कार्यक्रमात मी तक्रार करत नाही.

19 डिसेंबर - माझे लग्न वर्षांपूर्वी कोसळले आणि मी कडू आणि रागाने दूर आलो. ती वाईट बातमी आहे. चांगली बातमी अशी आहे की मी इतर कोणाशी संबंध बनविणे सुरू केले आहे आणि ते चांगले चालू आहे. आम्ही या क्षणी अंतरंग नाही परंतु / जेव्हा संबंध त्या टप्प्यावर जाईल तेव्हा केरेझा हा विषय आणण्याचा माझा हेतू आहे. यापूर्वी आपण चर्चा केलेल्या गोष्टींच्या आधारे मला विश्वास आहे की ती कदाचित या कल्पनेला ग्रहण करेल.

माझ्या सध्याच्या नातेसंबंधाची स्थिती कदाचित "आशावादी" म्हणून सर्वोत्तमपणे नमूद केलेली आहे. मी नात्याच्या सुरुवातीच्या टप्प्यात आहे आणि आशा आहे की ते आपल्या दोहोंसाठी चिरस्थायी आणि परिपूर्ण काहीतरी बनते. आमच्यात खूप साम्य आहे आणि एक चांगली मैत्री विकसित झाली आहे. मला असे वाटते की मी तिच्याशी अगदी मोकळेपणाने बोलू शकेन आणि तिलाही माझ्याबद्दल असेच वाटते. मी कधीही जोडीदाराबरोबर केलेल्या लैंगिक गोष्टींबद्दल अधिक उघडपणे बोललो आहे. मला असे वाटते की ती माझ्या आयुष्यात आवश्यक असलेल्या व्यक्तीसारखी आहे परंतु मला खात्री नाही की ती अद्याप त्या टप्प्यावर आहे. ती सावध आहे आणि मी ठीक आहे.

14 फेब्रुवारी - तर मी येथे आहे, माझ्या रीबूटमध्ये 75 दिवस आणि चांगले वाटले. आता अश्लील शोधणे किंवा हस्तमैथुन करणे हे स्वाभाविक आहे. व्वा, माझ्यासाठी ते एक नवीन आहे, अगदी २/२ वर्षांच्या काळात मी पीएमओमुक्त होतो पण मला हे सकारात्मक वाटले नाही. मी पुढे काय याबद्दल आश्चर्यचकित आहे. माझा नक्कीच पीएमओकडे परत जाण्याचा हेतू नाही !!!!! मी एका महिलेबरोबर नातं बांधत आहे पण ही संथ प्रक्रिया आहे.

आज मला काही चाचण्या झाल्या पण मी चांगली कामगिरी केली. ड्रग स्टोअरमध्ये असताना मी ड्रॅग रेसिंग बद्दल एक मासिक विकत घेतले, ज्याप्रमाणे ते '60 आणि 70 च्या दशकात होते. मला आठवतंय की मी तरूण असताना प्रिंटमध्ये अशीच काही माहिती पाहिली होती. मासिकामध्ये एक जाहिरात होती ज्यात तिच्याकडे असलेल्या चिन्हाच्या मागे लपलेली एक नग्न स्त्री होती. माझ्याकडे जे काही आहे त्या फोटोवर कामुक प्रतिक्रिया नव्हती परंतु मी तो बाहेर फेकला आणि तो तिथे असल्याचे समजताच मी ती कडक केली.

तिथे ड्रॅग रेसरबद्दल एक लेखही होता आणि त्यात त्याच्या काहीसा अश्लील प्रेयसीची चित्रेदेखील वैशिष्ट्यीकृत होती. मला आठवत आहे की समान चित्रे जेव्हा प्रथम प्रकाशित झाली होती तेव्हा मी 70 च्या दशकाच्या सुरूवातीस पाहिली होती. त्यावेळेस ते साहित्य घाबरून गेले होते, आज रात्री मला अजिबात उत्साह नव्हता. मला असे वाटते की मी एका स्त्रीकडे दुर्लक्ष केल्याशिवाय आणि माझ्या विचारांना गटाराकडे न जाऊ देता शेवटी पहाणे शिकले आहे. ती एक सुंदर स्त्री होती, याबद्दल तिला कोणतीही शंका नाही, परंतु ती मानवी कुटुंबातील आणखी एक सदस्य आहे.

काहीतरी माझ्या मानसिकतेत क्लिक केले आहे आणि मी स्वत: ला निर्लज्जपणाशिवाय लैंगिक मानव म्हणून पात्र म्हणून स्वीकारण्यात सक्षम आहे. मी इतरांना त्यांच्या लैंगिक जीवनावर सोडण्यास सक्षम आहे आणि त्याबद्दल अनुमान काढू शकत नाही. मी आता दोन्ही लिंगांसाठी हे करू शकतो आणि स्त्रियांबद्दलचा आदर वाटू शकतो जो यापूर्वी कधीही मिळवला नव्हता.

असं असायचं की जेव्हा पोर्नकडे पाहण्याचा विचार मनात आला तेव्हा मला वाईटाची थोडीशी झुंबड वाटायला लागेल. मी काहीतरी चोरत होतो असं होतं. . . मला खात्री आहे की ती मुळात ती रोमांच होती जी या जुमल्यापासून सुरू झाली होती. माझ्या सामान्य इच्छांचा हा शॉर्ट सर्किट होता. असं असलं तरी, ते जुळे शांत झाले असे दिसते. हे सांगण्यात सक्षम असणे मला आश्चर्य वाटते. मी जंगलाबाहेर नाही, परंतु मी माझ्या आयुष्यात जितका चांगला आहे तितकाच मी आनंदी आहे.

असं असलं तरी, धन्यवाद म्हणायला मला थोडा वेळ घ्यायचा आहे. या संदेशामधील कोणताही आनंददायक विचार वायबीओपीशिवाय अस्तित्त्वात नाही.

रूपांतर आश्चर्यकारक होते. मी नेहमी व्हावे अशी व्यक्ती होण्यासाठी मी शेवटी सक्षम आहे. मी हे दोन घटकांप्रमाणे पाहतो, रीबूट प्रक्रिया आणि हे सर्व कसे कार्य करते हे समजणे. नक्कीच, अठ्ठावन्न वर्षे जगण्याची चांगली तयारी आहे. मी वायबीआर येथे माझ्या वयोगटातील मुलांबरोबर घडला आहे. त्यांच्या सर्वांना सांगण्यासाठी काही किस्से आहेत, त्यापैकी एकाने त्याच्या HOCD च्या मागे सरळ एसटीडी घेतली जी त्याने आपल्या पत्नीला समजावून सांगावी. आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, ती त्याच्याजवळ अडकली आणि ते बरे होण्यासाठी मदत करण्यासाठी ते एकत्रित प्रयत्न करीत आहेत. असं असलं तरी, हे लोक चांगले आणि यशस्वी होण्यासाठी कठोर परिश्रम करत आहेत. एका मुलाने दोन आठवड्यांपूर्वी दर्शविले होते की त्याला भीती वाटली की तो कामावर पोर्न ब्राउझ करीत पकडला जाईल. एका आठवड्यात तो नवीन साइट सदस्यांना मदत करत होता आणि त्याचा आत्मविश्वास वाढला होता. दोन आठवड्यांच्या कालावधीत तो एक वेगळा माणूस आहे.

5.5 महिने

लिंक - ब्लॉग

by LTE