Petikan yang berkaitan:
Saya juga telah menolong banyak pasangan menangani masalah fungsi seksual yang timbul daripada terkawal menjadi gairah dan orgasme yang cepat dari rangsangan visual yang bergerak pantas, menyebabkan individu tidak dapat terangsang atau mencapai orgasme dalam hubungan seks mereka.
---------------
Salah satu kenangan terawal saya adalah duduk di tempat mandi di rumah kami di Stokes Valley pinggir bandar tahun 1960-an; sebuah kampung kecil yang lembap yang terletak di bukit-bukit yang ditutupi gorse antara Upper Hutt dan Lower Hutt, utara Wellington. Saya, berusia sekitar 4 atau 5 pada satu hujung, kakak saya di hujung yang lain dan adik lelaki kami di tengah. Ibu berdiri di atas kami, dengan sepucuk jarinya, menjabat jari ke arah saudara saya, berkata: "Sekiranya anda tidak berhenti bermain dengan perkara itu dan membuatnya menjadi sukar, itu akan jatuh!" Tiba-tiba terpikir oleh saya, Itulah yang mesti berlaku pada diri saya.
Beberapa tahun kemudian saya menjumpai benda berbentuk piring terbang yang aneh yang terbaring di kerusi bilik mandi. Semasa berlari ke dapur untuk melaporkan pencerobohan ini kepada Mum, saya diberitahu untuk tidak bodoh dan memang, ketika saya menyusuri lorong untuk memeriksanya lagi, ia telah hilang.
Melancarkan beberapa tahun lagi dan saya berada di peringkat pertengahan, menonton filem mengenai pengeluaran semula dengan Ibu pada malam kanak-kanak perempuan, diikuti dengan perjalanan pulang yang sunyi. Setahun atau dua tahun kemudian, kakak saya membacakan bukunya mengenai tempoh, yang dihasilkan oleh Johnson & Johnson, pengeluar pembalut wanita. Sebagai pemaju yang lewat, saya mempunyai sedikit masa untuk membiasakan idea itu dan lama-lama keinginan saya untuk payudara tumbuh. Pada tingkatan lima, guru biologi saya meminta isterinya untuk mengajar kami satu pelajaran mengenai pembiakan semula, nampaknya tidak peduli dengan apa yang menjadi model untuk kami kerana ketiadaannya.
Tidak mengejutkan, ketika saya menjumpai pornografi, saya tidak tahu mahu membuatnya. Ibu dan Ayah memiliki tenusu selama tiga tahun dari ketika saya berusia 14 tahun, memberi saya akses mudah dari bulan ke bulan hingga Playboy and Penthouse. Merengsa tetapi secara serentak mengganggu, saya bimbang dengan semua cara yang saya TIDAK kelihatan seperti gadis-gadis di dalam foto dan sama ada saya dimaksudkan untuk bertindak seperti itu atau tidak. Ibu tidak; satu-satunya alat solek yang pernah dia pakai ialah gincu dan saya melihatnya menanggalkan jahitan atas tentera laut yang dijahitnya pada gaun biru terang yang baru dibuatnya, dengan komen bahawa ia kelihatan tidak kemas. Adakah saya bermaksud memilih antara menjadi gadis yang baik dan gadis yang seksi? Sama atau mungkin yang lebih penting, yang mana lelaki mahukan?
Ia agak dapat diramalkan bahawa usaha awal saya untuk melakukan hubungan seks adalah menggelikan, tidak mendapat maklumat dan tidak memuaskan. Adakah anak-anak kita lebih berpengetahuan sekarang pada tahun 2020 daripada abad sebelumnya? Ada yang akan tetapi saya khuatir masih banyak yang tidak, jadi saya sama sekali tidak terkejut melihat penemuan yang dikeluarkan oleh ketua penapis kami, David Shanks, mengenai penyelidikan terbaru pejabatnya mengenai golongan muda dan pornografi. Kajian penting ini menunjukkan bahawa, sementara orang muda kita ingin dapat berbicara dengan orang dewasa tentang apa yang mereka lihat untuk membantu memprosesnya, kebanyakan tidak bercakap dengan ibu bapa mereka, memandangkan pantang larang melihat pornografi. Rasa bersalah dan malu mendorong pandangan mereka ke bawah tanah, untuk kanak-kanak perempuan lebih jauh daripada kanak-kanak lelaki, kerana standard ganda yang masih mereka hadapi. Dilema mereka berterusan: bagaimana untuk menjadi seksi namun dihormati.
Penyelidikan juga mendapati bahawa, kerana pornografi sangat mudah diakses pada pelbagai peranti kanak-kanak dan orang muda - atau sekurang-kurangnya rakan mereka - mempunyai akses, ia menjadi normal. Orang muda melaporkan mengetahui bahawa itu bukan seks sejati tetapi, walaupun begitu, ia membentuk pemikiran mereka. Memandangkan kekuatan tekanan rakan sebaya, wawancara mendalam mendedahkan bahawa, walaupun mereka tahu seks pornografi bukan seks sebenar, adalah perkara biasa bagi remaja untuk bertindak seperti yang mereka lihat dalam porno kerana mereka menganggap itu adalah kehendak pasangan mereka atau menjangkakan. Mereka mengakui bahawa mereka tentu saja ingin tahu dan berminat untuk belajar mengenai seks dan seksualiti mereka, mereka mempunyai hormon seks di sekitar badan mereka, jadi porno juga menjadi alat gairah dan masturbasi yang mudah, dan alat pembelajaran lalai.
Adakah ini bagaimana kita mahu anak-anak kita belajar mengenai seks? Mengenal dan memahami pilihan seksual mereka berdasarkan jenis aktiviti lucah yang menghidupkannya? Jawapan dari saya dan saya harap sebahagian besar penduduk kita, tidak.
Terdapat lebih banyak perkara untuk seksualiti dan seks pasangan daripada yang pernah digambarkan oleh mana-mana video dengan tujuan rangsangan komersial. Secara profesional, saya telah melihat begitu banyak pasangan yang tidak mempunyai kemahiran penting untuk berhubungan intim dan begitu banyak individu yang merasa tidak sedap badan atau "prestasi" mereka berbeza dengan apa yang mereka lihat dalam talian. Lebih-lebih lagi, pornografi sering memodelkan "melakukan" yang terpisah; menggunakan pasangan, dan bukannya mengambil berat tentang mereka. Apabila perilaku menyakitkan, bahkan kasar dilaporkan, ia sering dimodelkan ketika belajar dari pendedahan awal kepada pornografi yang tidak pernah diambil dan ditangani dengan berkesan.
Saya juga telah menolong banyak pasangan menangani masalah fungsi seksual yang timbul daripada terkawal menjadi gairah dan orgasme yang cepat dari rangsangan visual yang bergerak pantas, menyebabkan individu tidak dapat terangsang atau mencapai orgasme dalam hubungan seks mereka. Pandangan peribadi saya mengenai pornografi arus perdana adalah bahawa, sama seperti makanan dan alkohol, ia bukan produk seperti cara anda menggunakannya - walaupun tentu saja terdapat beberapa produk dalam setiap tiga kategori ini yang lebih meningkatkan kehidupan daripada yang lain. Kesimpulan saya dari pengalaman profesional selama tiga dekad ialah pornografi bukanlah guru yang baik.
Perbincangan ibu bapa mengenai porno biasanya disarankan untuk mengikuti pendidikan seks asas, yang sering disebut sebagai "perbincangan seks", yang biasanya terjadi pada masa kanak-kanak atau dua belas tahun kemudian, jika tidak. Pendapat saya adalah bahawa ini bukan sahaja terlambat tetapi tujuan untuk "bercakap" tunggal adalah meremehkan serius apa yang diperlukan.
Cara terbaik dan jelas untuk maju adalah kita menanamkan pendidikan seks sejak lahir dan seterusnya. Rasa ingin tahu tentang tubuh seseorang sihat dan bawaan. Perhatikan daya tarik di wajah bayi ketika mereka mendapati bahawa tangan ini yang berpusing di depan mereka adalah milik mereka sendiri, di bawah kawalan mereka. Perhatikan tekad mereka jika anda mencuba mengambil flanel dari mereka kerana mereka melakukan pekerjaan yang sangat kuat untuk mencuci alat kelamin mereka, kerana mereka telah mengetahui betapa rasanya. Waktu mandi dan berpakaian adalah peluang terbaik untuk menamakan bahagian badan. Anak-anak yang telah menerima pesanan ibu bapa bahawa tubuh mereka dan rasa ingin tahu mereka baik-baik saja akan membimbing ibu bapa mengenai perkara yang ingin mereka ketahui. Ada yang akan menyatakannya dengan mengemukakan soalan, yang lain meneroka, ada yang melakukan kedua-duanya.
Mana-mana ibu bapa yang merasa janggal ketika datang untuk bercakap mengenai "bahagian peribadi", yakinlah; yang bertambah baik dengan latihan. Pada hari-hari awal kaunseling saya sering tergagap ketika saya harus mengucapkan kata-kata "zakar" atau "melancap". Saya tidak biasa mengucapkan kata-kata seperti itu, bahkan sebagai wanita heteroseksual yang bermitra dengan anak lelaki! Semasa saya menulis ini saya tertanya-tanya, adakah saya lebih selesa atau biasa dengan mengatakan klitoris, vulva, vagina? Saya meraguinya. Sekarang, di beberapa syarikat, saya pasti kata-kata itu meluncurkan lidah saya dengan mudah.
Semasa mereka dewasa terdapat begitu banyak peluang untuk mengajar anak-anak mengenai privasi, rasa hormat, kesenangan dan persetujuan. Perbualan ini tidak perlu dan tidak boleh menunggu masa remaja. Dengan cara itu ketika tiba masanya untuk membicarakan aktiviti seksual, asasnya dilakukan, konsepnya sudah biasa dan saluran komunikasi dan kemahiran menggunakannya, semuanya betul. Anda telah menjadi orang yang selamat untuk sebarang pertanyaan atau kebimbangan dan nilai dan asas pengetahuan untuk mengembangkan celik pornografi sudah ada. Terdapat panduan berharga untuk perbincangan mengenai pornografi dan alat dan maklumat berkaitan classificationoffice.govt.nz , bersama dengan laporan terperinci mengenai penyelidikan mengenai topik ini.
Sudah tentu, apa yang anda teladan sepanjang tahun anak-anak anda akan memberi kesan yang lebih besar daripada apa yang anda katakan. Apabila anda mewujudkan budaya perbincangan terbuka, kadang-kadang anda perlu mendengar perspektif yang sangat berbeza dengan perspektif yang mungkin ingin anda sampaikan kepada anak muda anda. Tetapi jika anda tidak menunjukkan minat dan menghormati pandangan mereka, mengapa mereka mendengarkan dan mempertimbangkan pendapat anda? Dan jika anda mengutuk beberapa kepercayaan atau pilihan mereka, mengapa mereka datang kepada anda ketika mereka bingung atau terganggu dengan apa yang telah mereka lihat atau alami? Ada cara untuk menyatakan keprihatinan yang tidak memalukan.
Ibu bapa boleh dibantu dalam pekerjaan mereka untuk membantu anak-anak mereka mengembangkan identiti dan keyakinan seksual mereka. Sekolah-sekolah kami diberi mandat untuk menyediakan 12-15 jam pendidikan seks setiap tahun dari awal kanak-kanak hingga akhir sekolah menengah. Sayangnya tahap pendidikan ini sepertinya terjadi di sekolah-sekolah yang sangat sedikit, tetapi apabila kita mempunyai semua guru yang dilatih dan mempunyai sumber untuk memasukkan maklumat seksualiti ke dalam pelajaran mereka, kita akan menjadi langkah lain untuk membantu semua orang muda memiliki pemahaman yang jelas dan lengkap beberapa konsep asas. Kemudian apabila mereka menjadi ibu bapa mereka mendapat sumber tugas. Saya benar-benar percaya bahawa, bersama-sama, kita dapat mempersiapkan anak-anak kita untuk apa sahaja yang mereka akan ketahui mengenai seks dan seksualiti sepanjang hayat mereka.
Dengan berat hati, saya perlu mengakhiri dengan berhati-hati. Kanak-kanak yang tidak bersedia terkena pornografi sama dengan penderaan seksual. Mereka mungkin bermasalah atau bahkan benar-benar terharu dengan apa yang mereka lihat, dengan semua kesan trauma akibatnya dan potensi masalah berkaitan seksual orang dewasa yang dijelaskan di atas. Kanak-kanak yang biasa membincangkan hal-hal seksualiti dengan ibu bapa cenderung melaporkan pendedahan tersebut dan mendapatkan pertolongan yang mereka perlukan untuk memproses dan menyelesaikan reaksi mereka. Ibu bapa / whanau dan pengasuh lain yang berminat untuk melindungi anak-anak dan orang muda dapat membaca ringkasan komprehensif mengenai tingkah laku seksual normal pada setiap kumpulan usia, kapan harus mengambil berat tentang tingkah laku seksual dan tindakan apa yang harus diambil mengenai penderaan seksual kanak-kanak dalam sebuah buku yang saya edit berjudul Bebas Menjadi Anak. Ini dikembangkan oleh pakar antarabangsa Toni Cavanagh Johnson.
Dalam proses menyusun buku itu, dalam praktik saya sebagai psikologi dan dalam kehidupan saya sendiri, mesej yang sama muncul dengan jelas dan berulang-ulang: keterbukaan dan kejujuran sangat penting dalam semua hubungan, dan terutama yang kita ada dengan anak-anak dan remaja kita. Sekiranya anda menjadikan rumah anda sebagai tempat yang selamat di mana anak-anak dapat membincangkan perkara yang mereka lihat dalam talian tanpa rasa takut atau malu, aspek pornografi yang lebih berbahaya akan kehilangan kuasa.
Robyn Salisbury adalah psikologi klinikal, kolumnis majalah Sunday dan editor Bebas Menjadi Anak-anak: Mencegah penderaan seksual kanak-kanak di Aotearoa / NZ.
LINK DENGAN ARTIKEL ORIGINAL
;
