Dengan senang hati saya katakan bahawa saya menyiarkan di forum kisah kejayaan mengenai proses pengimbangan semula. Saya berusia enam bulan ke but semula pada 8 Disember. Setelah beberapa kali kambuh, saya yakin dapat mengatakan bahawa ini akhirnya berakhir untuk saya (walaupun saya masih bergelut dengan beberapa gejala yang sama yang timbul di dalam otak saya kerana saya merasakannya begitu lama).
Tetapi saya masih dapat mengingat kambuh terakhir saya. Saya ingat perasaan yang saya dapat. Rasanya seperti tepat pada titik klimaks, saya melihat melewati perasaan kesenangan material yang seharusnya saya rasakan, dan melihatnya. Saya melihat betapa khayalan dan "palsu" itu. Saya segera melihat melalui "keseronokan" dan melihat bagaimana saya mahu meninggalkan perasaan itu untuk selamanya. Saya sudah bersedia untuk mula merasakan emosi & perasaan sebenar. Pada asasnya, saya mempunyai beberapa perkara utama yang ingin saya sampaikan bersama kisah saya. Semoga ini masuk akal bagi anda yang membaca ini:
1) Berhenti Proving Points, Mula Mencapai Matlamat Penting
2) Anda perlu menjadi lebih terbuka
3) Menghargai emosi sebenar, dan mengenali perasaan PMO sebagai delusi.
Saya ingin bercakap mengenai kisah kejayaan saya, jenis kaedah yang saya ambil untuk menyusun semula otak saya. Saya tidak akan bayangkan bercakap tentang apa yang saya lakukan enam bulan kemudian pada permulaan pemulihan saya, saya tidak pernah bayangkan saya membuka diri saya banyak tentang ketagihan saya.
Saya mula bersenam. Saya mendapat keahlian gim di gim kira-kira 2 batu dari tempat saya tinggal. percaya atau tidak, saya tidak mula bersenam untuk membantu saya pulih, saya hanya memutuskan untuk "mencuba dan berhenti" PMO, dan mahu memukul gim hanya kerana saya berhenti, untuk membuat diri saya sibuk, dan hanya mengikuti perkembangan saya rakan. Dan saya telah memutuskan bahawa saya "mahu selesai" dengan pornografi, hanya kerana saya sakit dan bosan dengan gejala yang dibawa oleh PMO.
Gim akhirnya membuat keajaiban bagi saya. Lebih dari yang saya jangkakan dan saya masih meneruskan senaman setiap hari! Saya mula bersenam kerana PMO telah membuat saya merasa rendah diri daripada lelaki lain, kawan saya, setiap lelaki lain yang saya lihat. Saya merasa jauh lebih lemah, secara fizikal, tetapi juga mental. Oleh itu, saya fikir jika saya meningkatkan kekuatan fizikal saya, itu betul? Saya sebenarnya betul tentang hal itu, tetapi saya tidak tahu aktif secara fizikal akan mempunyai banyak faedah lain untuk saya juga ... dan membantu saya akhirnya mengambil pemulihan saya dengan lebih serius. Tetapi, saya mula bersenam pada awal musim panas, saya membeli kunci basikal di amazon. Hari di sini adalah ketika saya mula berbasikal ke gimnasium. 2 batu di sana dan kembali. 3-5 kali setiap minggu sepanjang musim panas. Saya tahu jika saya tidak memulakannya dengan segera, saya tidak akan melakukan semuanya. Tarikh penghantaran kunci basikal itu adalah hari saya memulakan pemulihan, bagaimana saya tahu bila ia ditatap. 4 Jun 2013. Dan saya menyertai laman web ini 4 hari selepas itu. Kunci $ 12 itu adalah simbolisme perubahan paling banyak yang pernah saya buat dalam hidup saya. HAHA. Saya tertanya-tanya siapa lagi yang mempunyai makna kuat di sebalik kunci rantai basikal mereka.
Saya mula mengubah gaya hidup saya sebaik sahaja musim panas bermula. Saya tahu saya harus menyesuaikan gaya hidup saya untuk pulih. Saya pergi dari menghabiskan sebahagian besar waktu bangun di tempat tidur saya dengan komputer di pangkuan saya ...... untuk bekerja sekurang-kurangnya 3 kali seminggu. mengapa saya mempunyai motivasi untuk melakukannya? Saya tidak tahu. Saya terpaksa but semula. Saya sekarang memandang serius. Saya sekarang memandang serius KEHIDUPAN SAYA. Saya tidak dapat menahannya untuk PMO sekali lagi.
Mengundurkan diri dari PMO telah memberi saya keyakinan saya kembali, tetapi ia mempunyai jenis yang ganjil, berfluktuasi untuk saya. (perkara yang paling hampir dapat saya bandingkan dengan pertumbuhan logistik yang bertentangan dengan eksponen). Pertumbuhan menjadi pemulihan / penyembuhan.
Saya menyedari bahawa pada dasarnya ada proses empat langkah untuk mengimbangkan semula otak saya. (masih di tengah-tengah langkah 4, siapa yang tahu jika pernah sesuatu yang dapat saya atasi).
Langkah 1- Menyedari anda ketagih dengan porno dan mahu itu berubah.
Langkah 2- Tidak lagi merasa rendah diri kerana anda seorang penagih lucah.
Langkah 3 - Menyedari anda tidak lagi ketagih dan merupakan bahagian masyarakat yang sama.
Langkah 4 - Menjadi yakin dengan diri anda sebagai bahagian masyarakat yang sama.
Seperti, ada perbezaan antara yakin ketika masih aktif melakukan PMO, masih membayangkan DIRI SENDIRI sebagai berbeza dari masyarakat, masih ada beberapa kedudukan dari orang-orang "normal" atau "rata-rata" di luar sana dalam diri manusia. Di dalam kepalaku, rasanya seperti aku berhenti merasa selalu malu, dan merasa terharu ok dengan sedikit lebih rendah daripada setiap orang lain dalam masyarakat, kerana mereka mungkin tidak pernah menonton lucah. Tetapi, sememangnya, saya percaya saya lebih rendah adalah sesuatu yang saya lakukan kepada diri sendiri.
Tetapi setelah saya baik-baik saja (yakin) kerana ketagih dengan PMO, langkah seterusnya adalah untuk saya mula mencitrakan diri saya dalam dunia sebenar, dengan benar-benar menganggap saya adalah sebahagian daripadanya. Bahagian lain yang sama dengan orang lain. Saya melepasi tahap 1 kira-kira 2-3 bulan. Pada ketika itu saya fikir saya bebas sepenuhnya. Tetapi kemudian saya menyedari keyakinan yang saya rasakan sama sekali tidak yakin. Saya masih percaya bahawa saya harus merasa malu kerana saya berbeza, lebih rendah dan rendah diri daripada orang lain. Percaya diri dengan rasa rendah diri sama sekali bukan keyakinan yang benar, tetapi apa yang saya rasakan semasa permulaan pemulihan saya adalah mengatasi "rasa rendah diri" saya dan kemudian tahap seterusnya menjadi bahagian EQUAL dunia.
Saya menyaksikan diri saya berfluktuasi antara merasa seperti saya mengalami kemajuan yang luar biasa, dan diseret kembali ke bawah. Sebagai contoh, pada bulan-bulan awal pemulihan saya, saya fikir saya sudah selesai. Saya sudah fikir bahawa saya sudah yakin. tetapi pada ketika itu adalah ketika saya terlalu banyak porno. Tetapi sekarang tiba masanya untuk meletakkan diri saya kembali ke dunia nyata. Saya masih berfikir bahawa saya lebih rendah daripada rata-rata orang, tetapi saya yakin dengan rasa rendah diri. Ini adalah ketika saya fikir saya sudah pulih sepenuhnya, kerana saya yakin menjadi penagih porno, selesa dengan rasa rendah diri daripada kebanyakan orang lain. Tetapi saya perlu merasa seperti bahagian masyarakat, dunia, dan tidak seperti orang lain sedikit lebih baik daripada saya. Saya harus membuat diri saya merasa benar-benar berada di dunia nyata, bukan porno, yang merupakan peringkat seterusnya.
Pada ketika itulah ketika saya mula berubah-ubah dan merasa seolah-olah saya diseret ke belakang. Saya berfluktuasi kerana saya berasa tidak selesa di dunia nyata; Walau bagaimanapun, sebab itu, saya adalah berhenti merasa yakin dengan rasa rendah diri, kerana saya menyedari bahawa saya TIDAK.
Dalam perjalanan ke tahap 3, saya juga memperoleh banyak, banyak faedah. Saya menjadi kurang… sensitif… adalah perkataan terbaik. ini bukan perkara negatif, melegakan! Tidak ada yang mudah bagi saya, dan saya tidak cuba mengatakan saya mati rasa, yang saya maksudkan ialah saya lebih menyedari keyakinan saya! Saya tidak lagi menganggap bahawa orang menyiratkan bahawa saya lebih rendah dan tidak layak dengan perkara yang mereka katakan dan saya anggap dengan cara yang salah. Ini menghilangkan banyak kerisauan saya. Sepertinya saya mempunyai sanggahan yang sempurna untuk mengatakan kepada sesiapa jika mereka menghina saya, tidak lagi takut untuk mundur dari pergaduhan haha. Saya cukup bangga untuk membuat diri saya jelas, dan tidak lagi berpura-pura mendengar sesuatu yang seseorang katakan hanya kerana saya malu untuk mengatakan "apa".
Dan kekurangan kegelisahan membuat saya menyedari betapa tidak ada orang yang menghakimi seperti yang saya bayangkan. Saya melakukan semuanya untuk diri saya sendiri. SEMUA ITU! Ia mengarut!
Itu adalah tahap 3, menyedari bahawa anda tidak ketagihan lagi, tidak malu, dan menyedari bahawa anda adalah bahagian yang sama dari dunia nyata. Tetapi untuk keadaan semasa saya di tahap 4, pemikiran saya mengenai tempat saya yang setara di dunia ini, perkataan terbaik yang dapat saya gunakan untuk menjelaskan bagaimana perasaan saya: FRAGILE. Dan itu boleh membuatkan saya agak canggung beberapa waktu, antara lain. dan menakutkan, sungguh menakutkan. membiarkan orang masuk ke dalam hidup saya, membayangkan diri saya bersama mereka semua. sungguh menakutkan. Sangat sukar untuk tidak merendahkan diri. adalah lebih mudah untuk membayangkan diri saya sebagai rendah diri. Jauh lebih mudah untuk mencari apa yang salah, untuk membayangkan diri saya kesepian. Ia lebih mudah dilakukan.
Tetapi saya mesti percaya! Dan saya tahu mempunyai kekuatan untuk! Saya mesti percaya bahawa saya cukup "layak" untuk menarik minat wanita dan percaya bahawa saya akan segera bersamanya. Saya harus percaya pada diri saya dengan cara yang positif. Saya mesti! itu sangat pelik, sangat sukar, tapi saya mesti percaya pada diri sendiri, saya tidak lagi harus merasa rendah diri ... walaupun itu semua yang saya tahu.
Tetapi saya meminta untuk belajar bagaimana mempercayai diri sendiri dan masa depan saya dengan cara yang positif. setiap kali saya berhenti memberi tumpuan kepada pemulihan saya, saya secara automatik kembali memalukan diri sendiri. Saya pasti mempunyai banyak jalan untuk membuat pemikiran saya sentiasa positif. Tetapi saya sampai di sana!
Ini sangat pelik, ini sangat berbeza. dan adakah saya menyebutkan betapa menakutkannya? Pemikiran baru ini, percaya pada diri saya adalah? Walaupun sebegitu menakutkannya, saya benar-benar mempunyai keinginan ZERO untuk kambuh sama sekali. Mungkin inilah rasanya bebas dari ketagihan. Saya masih berusaha untuk menyesuaikan pemikiran lama saya yang menjadi kuat di otak saya. Saya telah memperbaiki dan memperbaiki tingkah laku saya, tetapi saya masih boleh dipicu ke pemikiran lama saya (dan begitu mudah juga, mungkin saya menambah) walaupun, atas sebab tertentu saya mula mempunyai sedikit harapan. Saya tahu saya perlu memilikinya, jika tidak, saya akan semakin dekat dengan perasaan ... mati ... dan sia-sia. bukan perasaan yang saya mahukan. Tetapi saya dapat merasakan permulaan harapan. dan satu-satunya perkara yang lebih kuat daripada rasa takut, adalah harapan.
Saya berharap bahawa saya akan mendapati cinta, kejayaan, dan merasa selesa dengan diri saya sepanjang masa.
Saya mesti hidup dengan sikap positif dan percaya yang terbaik akan berlaku pada saya pada masa akan datang. Saya menganggap ketagihan saya sebagai pelajaran yang menjadikan saya individu yang lebih pintar, lebih pintar. Saya sekarang benar-benar memahami emosi dan memahami betapa berharganya kehidupan seseorang dan bagaimana seseorang harus mencipta kehidupan dan persekitaran di sekitar diri mereka yang bernilai sebenarnya. Dan sekarang saya memahami perbezaan emosi dan perasaan yang berharga & benar, dan yang mengelirukan, bagaimana mengenalinya (dan bagaimana membezakan antara keduanya). itu masuk akal?
Dan saya mempunyai kepercayaan bahawa kehidupan seksual dan sosial saya akan kembali normal, dan sekarang saya meneruskannya dengan aspek psikologi yang maju kepada saya. sungguh mengagumkan bagaimana saya mempelajari semua ini pada usia 15 tahun (kira-kira ketika ramai orang di sini baru mula melancap). Tetapi saya telah menjadi PMO sejak usia 13 tahun. Pertama kali saya melancap adalah ke adegan porno berkelajuan tinggi. Saya bermula pada hari ulang tahun ke-13 saya, dan memutuskan untuk komited sepenuhnya untuk berhenti beberapa bulan sebelum 15 tahun, lahir pada bulan Ogos. Mungkin kedengaran seperti waktu yang singkat, tetapi ia meningkat dengan sangat cepat bagi saya.
Berusia 15 tahun, saya mempunyai peluang untuk bersama beberapa gadis yang berbeza, seperti yang saya nyatakan sebelumnya, tetapi saya selalu membiarkan kegelisahan yang disebabkan oleh pornografi mendapat yang terbaik dari saya. Contohnya, suatu ketika saya berjalan dengan rakan saya pada waktu larut malam, dan gadis ini datang di sebelah saya dan seperti "saya mahu awak" dan dia seperti mula mengikuti saya, memutar-mutar rambutnya, dan cuba bercakap dengan saya (Dia nampaknya juga sadar!) Tetapi saya masih menemui jalan keluarnya, walaupun saya fikir dia sangat panas. Saya terlalu cemas, terlalu gugup. Melihat ke belakang sudah tentu saya rasa seperti saya harus mencarinya. Tuhan, kadang-kadang saya hanya berharap saya mempunyai mesin masa. Dan jika itu berlaku pada saya sekarang, BAM! Saya akan berada di sana. haha
Tetapi saya tidak boleh tinggal pada masa lalu. Saya mesti melihat ke hadapan.
Oleh kerana saya telah belajar banyak daripada ketagihan, saya menghargainya dengan cara. Saya menerima bahawa saya menjadi ketagih. Saya telah keluar di sisi lain jauh, lebih bijak; Saya fikir ini menjadikan saya lebih pintar daripada purata Joe anda. Mungkin gadis-gadis akan melihat dan seperti ini yang lebih mendalam kepada saya!
Ia tidak lagi sukar!
Sekarang saya berusaha, sekarang saya memutuskan untuk tersenyum setiap kali saya hanya duduk di sana dengan tenang, tertekan, saya mendapat perhatian lebih banyak daripada gadis-gadis daripada yang pernah saya alami sebelumnya. Dan sangat mudah! Sekarang saya menerima untuk melihat bahawa mereka menggoda saya, kerana saya merasa "layak" sekarang. Dan sangat mudah dilakukan, saya hanya tersenyum setiap kali saya merasa janggal haha. Dan ia berfungsi. Belum ada apa-apa tindakan, tetapi saya lebih baik bercakap dan menggoda daripada dulu. Dan sama sekali tidak sukar! Saya hanya bersenang-senang! Dan jika mereka menolak anda, ketawalah! Anda masih mempunyai lebih banyak bola daripada mengatakan 75-80% lelaki lain jika anda hanya cuba memukul gadis panas, sama ada senang atau tidak untuk anda. Sekiranya ditolak, ketawakan, selalu ada orang lain di luar sana yang akan mengatakan ya. Pada dasarnya, saya telah belajar bahawa tersenyum adalah kuncinya. Bersenang-senang adalah kunci untuk memilih anak ayam ... Maksud saya sekurang-kurangnya untuk saya, tetapi fikirkannya, seperti seorang gadis akan mengatakan ya kepada lelaki yang sedang tersenyum dan membuat lelucon; bukan lelaki yang duduk di sana dengan senyap dengan tatapan kosong. Kebahagiaan akan menarik perhatian wanita. Saya baru sahaja menghubungi saya baru-baru ini. Senyum sungguh berkesan! Saya telah banyak bercakap dan menggoda tahun ini daripada yang pernah saya lakukan. Saya mula mendapat banyak pujian dari gadis-gadis. Sudah dipanggil berkali-kali sooo cantik, manis, dan comel. (adakah ini pujian?) haha. Maksud saya, saya bukanlah seorang douche yang terlalu percaya diri yang menganggap dia lebih baik daripada lelaki lain, tetapi saya mempunyai tahap keyakinan yang sangat tinggi dan saya lebih baik daripada lelaki yang baik. Tetapi nampaknya saya mempunyai wajah yang baik walaupun haha. Maksud saya tidak semua gadis akan menyukai lelaki yang baik dan comel itu. Tetapi saya harap banyak yang akan dilakukan! sudah berjalan dengan baik!
Tidak cuba menyinggung perasaan anda di luar sana. Anda tidak tahu betapa janggal / tertekan / kelihatan sedih / tenang / rendah diri saya, bahkan tidak lama dahulu. Saya merasa seperti akan bersendirian sepanjang hidup saya, sudah 5-10 tahun melihatnya dengan cara yang negatif. Dan saya telah bertambah baik, menjadi yang paling bahagia yang pernah saya miliki, mempunyai keyakinan paling tinggi yang pernah saya miliki di sekitar wanita, apatah lagi sejauh yang pernah saya miliki, di ambang perjalanan yang lebih jauh lagi…. hanya 6 bulan kemudian selepas pemikiran negatif itu. Dan ia akan bertambah baik dari sini! Saya mendapat tahu bahawa hanya tersenyum setiap kali saya biasa duduk di sana hambar, sementara masih ketagih, adalah kunci bagi saya.
Saya telah banyak matang selama enam bulan terakhir ini, dan saya lebih berfikiran terbuka. Matlamat awal saya adalah untuk terus mengikuti rakan-rakan saya dan meminta gadis-gadis memperhatikan saya kerana berubah menjadi lelaki baru yang saya cipta semula pada musim panas ini. Walaupun saya telah matang dan menetapkan matlamat yang lebih penting, saya sebenarnya berjaya mencapai matlamat awal itu, walaupun saya tidak terlalu berfikiran untuk berfikir bahawa itu sebenarnya penting, hanya berusaha membuktikan kepada mereka bahawa saya lebih baik. Itu sebenarnya bukan tujuan yang ingin dicapai, lebih dari sekadar bukti. Dan saya telah belajar bahawa hidup bukan untuk membuktikan poin kepada orang lain (atau pada diri anda sendiri), melainkan untuk berorientasi pada tujuan, dan berusaha ke arah yang ideal, mengejarnya SEKARANG dengan semua yang anda ada. Anda tidak boleh menunggu sehingga selepas sesi PMO yang lain. Anda juga tidak boleh menunggu sehingga anda "X" jumlah hari pemulihan atau sesuatu seperti itu (yang merupakan sesuatu yang saya lakukan pada awal pemulihan saya). Tidak sihat untuk berfikir bahawa 'kehidupan yang ingin saya jalani akan ada kemudian'. TIADA. Ini adalah nasihat terbaik saya. Jenis mentaliti itu bukan sahaja sihat, malah tidak realistik. Anda perlu menerapkan pemikiran positif sekarang, dan berusaha ke arah sesuatu yang ingin anda capai. Saya, yang baru berusia 15 tahun, saya dan tidak seorang pun seusia saya benar-benar mempunyai idea tentang apa yang mereka mahu lakukan dengan kehidupan mereka. Walaupun begitu, saya masih berusaha mencapai matlamat dan cita-cita tinggi yang penting dan mencabar. Dan bagi saya, itu berfungsi dan menjadi lebih kuat, badan yang lebih baik. Dan itu sudah cukup untuk saya bahagia sekarang.
Saya tidak perlu membuktikan apa-apa pada diri saya lagi, saya sudah selesai membuktikan bukti. Saya menyedari bahawa perkara yang ingin saya buktikan kepada orang lain adalah perkara yang saya ingin buktikan kepada diri saya sendiri. Pada dasarnya saya biasa mengambil perkara-perkara yang dikatakan orang lain, dan mencari cara untuk menganggap mereka menghina saya kerana perkara-perkara yang sebenarnya saya rasa tidak enak. saya mendapati bahawa saya melakukan semuanya untuk diri saya sendiri. Dan ini adalah kesedaran yang tidak masuk akal. Saya tidak perlu memenuhi apa-apa. tidak ada apa-apa di luar sana. Tidak ada stereotaip di luar sana yang telah ditetapkan oleh orang yang mesti saya ikuti. Dan tidak ada apa-apa yang saya tetapkan pada diri saya lagi.
Dan itu membuatkan saya sangat gembira.
Ini membuat saya merasa sangat gembira, sangat puas. Saya menerima hidup, saya menerima apa yang berlaku kepada saya, apa yang telah saya lalui, saya telah menerima apa yang telah saya lalui dan saya menerima di mana saya berada sekarang. Saya, sebenarnya, menghargai ketagihan itu, saya cukup kuat untuk menyedari bahawa itu adalah halangan. Dan saya akhirnya menyedari bahawa halangan itu tidak penting. Saya melepasi ketagihan. Dan sekarang saya akhirnya bersedia untuk melepaskannya.
Saya tidak melihat keperluan untuk membuat diri saya merasa malu lagi. Saya hanya berpuas hati. Saya tidak berkunci, dilepaskan…. selesa. Saya berhak untuk bangga, bahagia, dan benar-benar damai di dalam. Dan akhirnya saya menyedari perkara itu. Saya bebas awak. . . Saya akhirnya bebas.
Terima kasih kerana membaca, saya harap anda suka membaca ini. Saya harap ia memberi inspirasi kepada anda atau memberikan motivasi kepada anda untuk meneruskan Stepping Forward.
Jangan ragu untuk menghantar pemikiran anda.
Terima kasih sekali lagi!
LINK - 15 Years Old- 6 bulan ke reboot. Berhenti Membuktikan Mata, Mencapai Matlamat Anda!
;