Umur 16 - Saya tertekan, tidak bermotivasi, dan malu

Sept-12

Saya telah lama membaca blog dan catatan forum di laman web ini dan saya memutuskan untuk membuat akaun. Saya seorang lelaki / lelaki berusia 16 tahun dan saya telah ketagih dengan pornografi dan melancap sejak saya berumur 12. Saya baru menyedari betapa ini mempengaruhi hidup saya. Semasa muda, saya riang tetapi ketika meningkat dewasa saya mula menjadi sangat tertekan, tidak bermotivasi dan pemalu, saya merasa seperti telah membuang banyak hidup saya ketika ini dan saya bertekad untuk menghentikan ketagihan ini.

Majoriti lelaki ketagih dengan pornografi dan melancap, saya mendengar lelaki bercakap mengenai porno sepanjang masa dan saya menyebut kepada rakan saya bahawa saya berhenti melancap & lucah dan tindak balasnya adalah “Bagaimana ?! Saya tidak boleh pergi sehari tanpa barang itu! "

Pada masa ini saya tidak melancap pada hari ke-2 (saya belum lama menonton porno) Paling lama saya tidak melancap adalah tepat 2 minggu. Saya perhatikan bahawa setiap kali saya melancap 2-4 hari ke depan sangat mengerikan, sebab saya membuat akaun hari ini adalah kerana saya mengalami salah satu hari terburuk dalam hidup saya semalam, saya patah kerana tekanan dan hati yang patah dan Saya bertekad untuk mengubah hidup saya sekarang.

Kali pertama saya menyedari bahawa menjauhkan diri dari melancap mempunyai banyak faedah adalah sekitar 2 bulan yang lalu ketika saya hampir 2 minggu dan saya merasa sangat yakin dan saya merasa sangat senang untuk bercakap dengan gadis-gadis dan orang yang saya tidak kenal. Sebenarnya pada kali pertama saya sengaja tanpa melancap saya bertemu dengan seorang gadis yang saya jatuh cinta. Setiap kali saya melancap, saya merasa seperti semua perkara buruk yang berlaku dalam hidup saya muncul dan saya mula merasa tertekan dan saya tidak bercakap dengan orang lain, tetapi apabila saya tidak melancap, saya merasa seperti saya sama sekali berbeza orang, orang yang disukai orang dan orang yang saya mahukan.

Saya merancang untuk pergi tanpa P&M sekurang-kurangnya sebulan dan melihat ke mana saya mahu pergi dari sana.

Hari ini adalah hari yang baik; walaupun saya tidak tidur lena semalam kerana hati saya hancur dan saya menghabiskan separuh hari menangis semalam (bodoh saya tahu ) masih bagus. Saya berusaha untuk bersikap positif dan saya sudah dapat melihat faedah berpantang.

Saya jauh lebih banyak bercakap hari ini daripada biasanya dan saya bercakap dengan orang-orang yang biasanya tidak saya ajak bicara, saya juga menghantar SMS kepada rakan yang tidak lama saya bercakap dengan yang menjadikan hari itu lebih baik. Saya sama sekali tidak terdorong untuk menonton P atau M kerana saya tidak berminat (yang merupakan perkara yang baik).

9-13

Saya tidak mendapat banyak tidur lagi hari ini, sepertinya saya terbaring di sana terjaga hampir sepanjang malam. Saya bermimpi basah pada waktu malam, ini adalah masa terpantas yang saya miliki setelah memulakan pantang.

Di sekolah saya duduk di atas meja dan rakan sekelas saya mengadakan perbincangan mengenai seks kerana guru itu keluar, saya tidak banyak mengatakan kerana jelas saya belum melakukan hubungan seks (walaupun kebanyakan orang di kelas saya) , ini membuatkan saya berasa seperti kehilangan barang dalam hidup saya walaupun sebenarnya saya tidak mahu melakukan hubungan seks sebelum berkahwin (sekurang-kurangnya bukan dengan seseorang yang tidak sepadan dengan masa saya)

Saya mendapat keputusan yang baik dalam ujian matematik saya hari ini yang biasanya tidak berlaku jadi saya sangat gembira. Sekolah tidak begitu menyedihkan seperti yang biasa saya temui hari ini. Saya sangat bergaul lagi hari ini dengan senang hati saya katakan. Tidak ada desakan lagi hari ini.

9-17

Saya kini berada pada hari ke-7 dari matlamat 25 hari saya; Sejak kebelakangan ini saya perhatikan banyak perkara, salah satunya ialah saya perhatikan orang kelihatan benar-benar sengsara dan tidak selesa dalam situasi sosial (seperti bagaimana keadaan saya sebelum saya memulakan pantang)

Sejauh ini saya telah melihat banyak faedah; Saya telah bercakap lebih banyak lagi, saya telah membuat prestasi yang lebih baik di sekolah (saya mendapat keputusan terbaik dalam kelas saya kerana menulis cerita), saya dapat tidur dan tidur lebih lena daripada yang saya lakukan sebelumnya dan saya mendapat lebih banyak peluang untuk bersosial dengan orang lain.

Saya tidak mendapat dorongan untuk melancap dari hari 1-6 tetapi hari ini saya mendapat dorongan kuat yang dengan senang hati saya katakan tidak menyerah. Saya tidak percaya saya melihat begitu banyak faedah hanya dalam satu minggu!

9-21

3 hari terakhir sangat sukar untuk mendapatkan dorongan untuk melancap, saya hampir kambuh hari ini (syukurlah saya tidak) Saya masih melihat faedah yang muncul dan seolah-olah mereka semakin baik seiring hari-hari berlalu tetapi saya Saya menghadapi masalah untuk mengingat mengapa saya melakukan ini, mungkin itulah sebabnya saya hampir menyerah pada pagi ini.

Saya akan keluar malam ini dan akan ada banyak peluang untuk bersosial sehingga mudah-mudahan saya melihat perubahan dalam diri saya di kemudian hari.

Saya telah berjaya menenangkan diri sekarang, saya mandi air sejuk dan saya berasa baik-baik saja lagi.

9-24

2 minggu! Akhirnya! Ini hanya kali kedua saya berjaya dua minggu tanpa P&M (Kali terakhir saya berjaya ke hari ke-14 dan kambuh) mati ketika hari semakin maju .. tetapi saya tetap gembira.

Saya menghadapi masalah untuk tidur kembali sejak beberapa hari kebelakangan ini tetapi ia tidak seburuk sebelumnya, saya mula merasa lebih selesa di sekitar orang dan melihat orang di mata, itu adalah perasaan yang hebat, saya hanya perlu terus mengingatkan diri saya bagaimana keadaan sebelumnya dan memberitahu diri saya bahawa saya tidak mahu kembali ke sana.

Saya tidak pasti sama ada saya meratakan atau tidak, desakan sangat kuat pada hari 10-13 tetapi ia menjadi lebih mudah.

9-25 -Relapsed

Saya cuba menenangkan diri saya, saya berasa sangat marah pada diri saya sekarang tetapi saya akan merancang rancangan untuk tujuan 3 minggu saya. 15 hari sekarang adalah rekod untuk saya dan saya tidak dapat melupakan bahawa saya telah sampai sejauh ini, saya harus berbangga dengan itu.

Pertama, inilah beberapa perkara yang saya perhatikan dan alasan saya marah:

Saya perhatikan bahawa saya merasa beberapa hari pertama dalam pantang lebih mudah kerana perasaan yang saya alami ketika saya kambuh masih segar dalam fikiran saya tetapi seiring dengan berlalunya hari saya lupa mengapa saya mengganggu dan ketika itulah semuanya menjadi buruk. Sekiranya saya dapat mencari jalan untuk mengingati perasaan yang saya dapat setelah kambuh di kemudian hari, maka saya rasa saya dapat melangkah lebih jauh.

Sebab saya marah pada diri saya adalah kerana saya menggunakan gadis sebagai motivasi saya untuk berpantang dan saya tidak melihatnya dalam beberapa minggu tetapi ketika saya melihatnya biasanya kira-kira 1-2 hari selepas saya kambuh dan sesuatu yang bodoh selalu berlaku . Saya mahu pergi selama lebih dari 2 minggu tanpa P atau M kerana saya ingin melihatnya dan yakin di sekelilingnya tetapi saya tidak dapat melihatnya dan saya merasa seperti saya telah sampai sejauh ini dan saya kembali.

Saya dijemput ke perjumpaan sosial yang saya tahu gadis yang saya gemari, saya sampai di tempat itu dan sebaik sahaja saya melihatnya saya mula merasa gementar dan malu (saya bercakap dengannya 2 hari sebelumnya dan saya baik-baik saja) pergi berbincang dengan rakan-rakan saya dan kami tidak saling bertanya khabar atau seperti itu.

Kemudian dia menghampiri saya semasa saya bercakap dengan orang lain dan mula mengambil bahagian dalam apa yang kami bicarakan tetapi saya tidak bertindak balas terhadap apa yang dia katakan, saya terus bercakap dengan orang lain dan dia kelihatan sedikit tersinggung dan kami menjauhinya (saya rasa itu membuatnya berfikir bahawa saya mengabaikannya). Dia seperti orang yang canggung kadang-kadang (seperti saya) tetapi setiap kali kita bercakap (dan jika saya tidak berulang beberapa hari sebelumnya) kita selalu kelihatan mempunyai kimia yang kuat dan begitu kuat sehingga ketika kita bercakap itu seperti satu-satunya dua orang di dunia ketika itu.

Acara saya dijemput untuk berakhir dan kita semua mendapat beberapa minuman dan makanan dan kita semua hanya bercakap. Saya terus memberitahu diri saya untuk pergi dan bercakap dengannya semasa waktu malam tetapi saya tidak boleh membawa diri saya untuk melakukannya. Saya juga cuba duduk sendiri untuk seketika supaya dia boleh datang dan bercakap dengan saya (begitu bodoh saya tahu) Saya perhatikan bahawa dia melakukan perkara yang sama beberapa minit kemudian walaupun (dia duduk sendiri dengan telefonnya di belakang saya sementara Saya bercakap dengan beberapa orang lain)

Ketika malam hampir tiba, saya mula menolong membersihkan diri dan saya melihatnya ketika saya melakukannya, kami hanya memandang satu sama lain seolah-olah kami rindu untuk bercakap antara satu sama lain tetapi kami hanya berjalan melewati dan saya merasa begitu tidak berguna. Saya melihatnya berdiri sendiri beberapa kali selepas itu, saya tidak tahu sama ada dia mahu saya bercakap dengannya atau tidak. Pada masa saya selesai membantu membersihkan, saya melihat dia pergi dan sudah terlambat untuk melakukan apa-apa. Saya sebenarnya tidak mahu kehilangannya, dia adalah perkara terbaik yang pernah berlaku kepada saya.

Saya memerlukan sumber motivasi yang bukan orang, jika seseorang dapat mengesyorkan sesuatu yang hebat dan saya juga harus tetap positif dan berhenti memikirkan gadis yang saya nyatakan di atas.

Rancangan saya untuk 3 minggu akan datang adalah untuk terus sibuk dan tidak terlalu sedar berapa hari yang saya lalui tanpa P&M kerana ketika saya menghitung hari-hari saya cenderung untuk meraikan ketika saya menjauh dan kemudian saya membiarkan penjaga saya turun dan maka saya mula menyerah pada godaan. Saya akan menggunakan Habit Forge untuk merakam kemajuan saya dan saya akan mengunjungi laman web ini setiap hari untuk membaca dan memberi semangat tetapi saya mungkin tidak akan menghantar apa-apa di blog saya sekurang-kurangnya seminggu.

Saya melihat beberapa gambar anime yang menjurus ke arah seksual (saya tahu apa yang saya buat itu salah, saya sebenarnya mengatakan pada diri sendiri "Anda tahu bagaimana ini akan berakhir" tetapi saya tidak mendengarnya) dan saya mula melihat perkara yang lebih buruk dan buruk dan saya akhirnya menonton video dan kemudian saya memulakan dan melancap. Saya memasang K-9 pada komputer riba saya, saya fikir ini akan membantu saya, perkara yang menjengkelkan adalah sekurang-kurangnya minggu 5 tanpa lucah sehingga hari ini.

Ya saya akan mencuba dan memikirkan bagaimana keadaannya tetapi saya sukar untuk melalui hari-hari dan harus menunggu sesuatu yang baik berlaku, saya sangat tidak sabar 😀

Saya pasti akan fokus untuk memperbaiki kehidupan saya sekarang, 15 hari yang lalu sungguh hebat walaupun saya tidak dapat melihatnya, saya menjadi sangat bergantung kepadanya kerana kebahagiaan saya dan sekarang saya telah membuktikan kepada diri saya bahawa saya boleh gembira tanpa dia yang hebat.

9-28

Saya mengalami masalah insomnia yang sama (pada hari ke-3). Pada percubaan saya, saya pergi 15 hari. Saya tidak dapat tidur untuk beberapa hari pertama tetapi saya mula tidur sekitar hari 5 atau 6.

10-1

Saya merasa sedikit kecewa hari ini, rasanya saya mula kembali ke cara yang biasa saya fikirkan (meletakkan diri saya dan mengatakan saya tidak berharga) Saya tidak mengerti mengapa ini berlaku.

Malam tadi saya keluar dan saya benar-benar berbeza daripada saya telah 2 hari sebelum; sebelum saya gembira dan yakin tetapi malam tadi saya gugup dan janggal dan saya benar-benar marah dengan jujur.

Ada gadis ini yang saya suka dan kami sudah banyak bercakap sebelum ini tetapi malam tadi ketika saya melihatnya seperti saya tidak dapat mengatakan apa-apa dan saya fikir saya membuatnya berfikir bahawa saya menjauhinya. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan lagi kerana bila-bila masa saya melihatnya ia sangat hebat atau janggal dan saya semakin muak.

Saya akan terus melakukan ini dan melihat bagaimana keadaannya.

10-2

Hari ini adalah hari yang cukup membosankan, saya pergi ke gereja pada waktu pagi dan tidak mengapa dan saya bercakap dengan orang yang tidak mempunyai masalah sama sekali. Tidak ada yang menggembirakan berlaku hari ini dan saya mengalami perubahan mood sepanjang hari dan saya mula banyak bersin, saya tidak tahu apakah itu berkaitan dengan reboot.

Ini semestinya merupakan reboot paling mencabar yang saya lakukan setakat ini, walaupun saya tidak mendapat dorongan untuk melancap, saya merasa seperti omong kosong dan saya tidak dapat berhenti memikirkan sesuatu yang berlaku pada malam Jumaat. Saya benar-benar merasa seperti tidak ada orang yang boleh bercakap sekarang, ibu dan ayah saya mengelakkan saya kerana mereka tahu bagaimana saya ketika mula mengalami perubahan mood dan saya tidak dapat berjumpa dengan mana-mana orang yang biasa saya bercakap hari ini.

Saya akan mencuba dan bersikap positif esok, semoga semuanya berubah ...

EDIT: Segala-galanya berubah menjadi lebih baik beberapa minit yang lalu, saya mendapat tahu bahawa saya akan melakukan perjalanan tidak lama lagi yang merupakan sesuatu yang sangat saya gemari dan saya bercakap dengan ibu bapa saya lagi. Saya berasa seperti mempunyai tenaga lagi tetapi saya masih memikirkan perkara. Itu pantas!

10-3

Hari ini adalah hari yang sangat ganjil, bukan hari yang buruk tetapi juga tidak mengagumkan. Perkara pertama yang berlaku ialah saya terbangun setelah mengalami 2 (ya dua) mimpi basah pada waktu malam, saya bermimpi melancap dan saya mengalami ejakulasi dua kali, mimpi itu terasa begitu nyata dan saya sedih kerana saya telah kambuh tetapi kemudian saya bangun.

Di sekolah itu adalah hari yang cukup biasa dan orang kelihatan berminat untuk bercakap dengan saya (sesuatu yang selalu saya perhatikan ketika berpantang) Terdapat satu perkara yang sangat pelik yang berlaku hari ini, saya mendapat tahu bahawa rakan saya yang saya kenal selama bertahun-tahun sekarang biseksual, ini tidak mengganggu saya tetapi pada masa itu saya merasa sangat tidak senang mengenainya.

Hati saya mula menewaskan dengan cepat dan hampir merasakan kecederaan ketika saya berfikir tentang gadis yang saya suka, saya merasa cemas tanpa alasan yang baik.

10-5

Sesuatu yang saya fikir tidak akan pernah berlaku baru-baru ini berlaku, saya memberitahu ibu bapa dan saudara saya mengenai ketagihan saya terhadap pornografi (setelah banyak air mata), saya sangat gembira kerana saya berjaya melakukannya. Saya tinggal di rumah kristiani jadi saya menjangkakan lebih buruk tetapi apa yang saya dapat adalah sokongan dan "Anda bukan satu-satunya yang telah dipengaruhi oleh ini", tentu ibu bapa saya berpendapat menonton porno tidak baik seperti saya. Saya gembira kerana mereka akan menyokong saya dengan ini.

Saya mungkin ahli termuda di laman web ini (16) dan saya hanya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua orang untuk semua perkara (blog anda, topik forum dll.) Anda semua telah banyak membantu saya dan saya sangat bertekad untuk menghentikan ketagihan ini. Saya telah memutuskan untuk memberikan komputer riba kepada ibu bapa saya dan terdapat juga penapis internet (K-9) di atasnya supaya saya tidak tergoda. Saya akan mengesyorkan memberitahu seseorang yang dapat membantu anda mengenai ketagihan anda kerana ia tidak perlu melakukannya sendiri.

10-11

Kunci untuk pemulihan yang cepat dan berjaya adalah pandangan positif terhadap kehidupan dan orang lain di sekitar anda kerana jika anda mengalahkan diri anda dan meletakkan diri anda di bawah itu, anda tidak akan sampai ke mana-mana.

10-25

Sejak catatan blog terakhir saya, saya telah membuat 3 percubaan but semula, saya menjalani 12 hari, 9 hari dan rentetan terakhir saya adalah 7 hari (yang berakhir semalam) Saya tidak benar-benar mengalami kesan negatif yang biasa saya alami, saya rasa ia terutamanya kerana saya mengamalkan sikap positif.

Hari ini adalah Hari 1 dan saya merasa seolah-olah saya telah pergi lebih lama, namun saya merasa sedikit tertekan pada siang hari tetapi ia kelihatan semakin pudar. Saya bercakap dengan gadis-gadis di sekolah saya dengan begitu mudah dan seolah-olah mereka tertarik ke arah saya, itu sangat sejuk tetapi saya berasa sedih ketika ini kerana gadis yang saya mahukan tidak mahu saya kembali (sekurang-kurangnya saya rasa begitu ) dan ini membuatkan saya berasa sakit dan putus asa.

Saya akan terus maju dan kali ini saya lebih bertekad dan ada sedikit gangguan sehingga mudah-mudahan saya akan mencapai matlamat 3 minggu saya.

11-7

12-30

Sudah lama saya tidak melayari laman web ini dan banyak perkara yang ingin saya sampaikan mengenai apa yang telah berlaku sepanjang tahun ini. Pada awal tahun saya malu, tidak aman, tertekan dan anti-sosial dan melihat ke belakang sekarang saya dapat melihat bahawa saya seorang yang sama sekali berbeza sekarang. Saya telah berhenti menggunakan porno sekarang, walaupun saya masih mendapat desakan.

Sedikit latar belakang saya, saya tidak pernah menjadi kanak-kanak yang popular, saya tidak dapat bercakap dengan kanak-kanak perempuan (saya tidak mempunyai kawan yang perempuan) dan saya hanya mempunyai kira-kira 2 orang kawan rapat. Saya selalu mengatakan pada diri saya bahawa hidup saya tidak berharga dan saya telah lama berfikir untuk membunuh diri. Saya selalu tertanya-tanya mengapa hidup saya seperti dulu, sehingga saya mula memerhatikan coraknya: Setiap kali saya menonton porno atau melancap, saya akan selalu mendapat apa yang nampaknya 'nasib buruk', jadi apa yang saya lakukan adalah saya memutuskan untuk mencuba dan berhenti melancap selama 2 minggu dan melihat apa yang berlaku, ini menjadi keputusan terbaik dalam hidup saya.

Selama tempoh 2 minggu saya berpantang, saya bertemu dengan seorang gadis yang kini menjadi teman baik saya, ini adalah kali pertama saya pergi ke seorang gadis dan bercakap dengannya dan saya sangat terkejut kerana saya tidak gugup dan saya begitu yakin ketika bercakap dengannya, kami saling berbual setiap hari selepas itu sehingga saya bermimpi basah dan saya mula jauh dan saya merasakan seperti yang saya rasakan sebelum saya berpantang. Ini adalah perkara buruk dan baik, buruk kerana ia sedikit menjauhkan diri daripada saya tetapi bagus kerana saya mempunyai bukti bahawa pornografi dan melancap memberi kesan negatif kepada hidup saya. Tidak perlu dikatakan saya dan gadis ini adalah kawan baik sekarang.

Saya juga mendapati bahawa saya dapat bercakap dengan orang (lelaki dan perempuan) dengan lebih baik ketika saya berpantang dan saya dengan bangga mengatakan bahawa saya sekarang mempunyai teman wanita (teman wanita pertama saya yang betul) dan dia benar-benar cantik. Sebelum hidup saya sengsara, saya selalu berfikir bahawa saya tidak akan pernah mencari seseorang dan tidak ada yang dapat mencintai saya tetapi sekarang keyakinan saya telah meroket sehingga saya bahkan tidak dapat memberitahu anda betapa gembira saya. 2011 telah menjadi tahun perubahan besar bagi saya dan saya sangat menantikan tahun 2012 dan tahun-tahun akan datang.

by Equil

Lawati blognya