Semasa saya duduk di sini saya merasa sedih dan penuh kesedihan. Namun 47 hari terakhir ini adalah satu-satunya masa saya merasa manusia. Semasa saya mencurahkan isi 47 hari terakhir, saya tahu bahawa saya tidak pernah menyesal, bahkan perasaan duka ini.
Ia bermula dengan pertaruhan dengan kawan. 100 untuk orang yang boleh bertahan lama tanpa lucah atau menyentuh hari 90. Saya membuat dan mengambil pertaruhan ini tanpa benar-benar mempunyai dolar 100 untuk diberikan. Saya mempunyai satu pilihan: menjadikannya hari 90. Saya bosan dengan tidak mampu untuk melewati hari-hari 14, saya berasa berasa kecil dan berpintal di dalam. Saya tahu ada sesuatu yang lebih kepada saya, dan NoFap adalah kunci saya untuk membuka pintu terkunci itu.
Dengan Kunci itu saya membuka Kotak Pandora.
Saya membawa kegembiraan yang murni dan juga kesedihan yang mendalam.
Jadi saya memulakan hari 47 saya. Saya akan berjalan dengan lancar. Sekiranya saya tidak dapat melihat sesuatu yang direka untuk membangkitkan saya maka saya akan melakukannya. Tiada lucah, tiada yang menarik dari jauh. Tidak menyentuh sama ada, seperti tidak menghiraukan. Saya akan pergi sekeras keras boleh pergi. Saya sudah bersedia untuk pergi sepenuhnya ditinggalkan. Semasa saya mula mengumpul stim dari minggu pertama yang keras saya mula berbunga sedikit. Saya mula mendapat sedikit lebih sosial. Saya hanya sedikit lebih cepat dari kecerdasan, sedikit kurang pertahanan, sedikit lebih terdedah. Kata-kata tajam hanya sedikit kurang, kata-kata yang marah hanya sedikit kurang. Saya dalam beberapa cara bingung apabila kemasukan tiba-tiba rangsangan diabaikan dunia mula mendapat sambutan daripada deria saya.
Dengan cara itu dunia perlahan-lahan mendapat warna. Rumput mendapat sedikit lebih hijau, langit mendapat sedikit bluer, dunia sedikit lebih meriah. Ia bermula perlahan, tetapi perlahan-lahan mendapat momentum. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya merasa terharu oleh keindahan yang mengelilingi kehidupan saya yang kecil. Fikiran saya mula buzz dengan keseronokan lagi. Saya berasa kurang dan kurang robot dan lebih banyak manusia. Peningkatan yang beransur-ansur yang perlahan-lahan mula mengambil langkah-langkah yang lebih besar dan lebih besar.
Pada masa itulah pusaran hidup baru saya yang baru berpusing-pusing, saya menyedari bahawa saya telah menjadi penyerang jahat kepada seorang kawan lama dan saya yang sangat berharga. Itu dia, dan dia adalah satu-satunya sebab saya terus berpaut pada NoFap dalam situasi penting dalam jangka masa 3-4 tahun. Saya kehilangannya setelah kejatuhan dalam hubungan kami. Saya menyukainya, tetapi tidak pernah dapat mengatakannya. Saya tidak dapat meluahkan hasrat di dalam hati saya, kata-kata yang akan saya tulis tentangnya sama membingungkan dan aneh seperti cara saya merasakannya. Kita seperti cacat pada masa yang sukar dalam hidup bersama. Pada satu ketika kita saling percaya antara satu sama lain. Tetapi saya merasa lebih dari itu, dan dengan cara saya fikir dia juga menyatakan hasrat.
Saya tidak akan pernah terfikir untuk bercakap dengannya selepas waktu dalam diam. Tetapi kertas bahasa Inggeris mengenai kesan berbahaya dari Pornografi Internet yang saya tulis membawa saya berlutut. Satu statistik, yang menyatakan bahawa lelaki yang hanya menonton pornografi yang tidak kasar mungkin cenderung untuk memujuk atau memaksa seorang wanita untuk melakukan hubungan seks menggunakan kata-kata, minuman, apa sahaja. Walaupun saya tidak pernah melakukan apa-apa yang melampau, saya ingat bahawa dalam keadaan kejam saya telah memberitahunya untuk menjadi FWB atau keluar. Seperti wanita yang bijak dan cerdas, dia keluar dan saya terpaksa menguruskan diri ketika itu.
Ketika saya mengingati kejadian mengerikan ini, saya terus berfikir kembali dan dapat menemui masa-masa lain yang saya maksudkan, dengki, kejam, dan lain-lain. Ia menjadi buruk kerana beberapa kejadian menjadi banyak. Saya tidak dapat memikirkan sebab mengapa dia akan menganggap bahawa itu adalah persahabatan yang baik. Saya berasa terharu.
Oleh itu, saya membuat rancangan untuk memanggilnya. Saya bertanya kepadanya pada kali pertama untuk bercakap, saya agak gementar, dan akhirnya saya ditembak di tempat. Saya terkejut. Saya fikir dia tidak menginginkan sebahagian dari diri saya, jadi saya merasa dengan cara bebas dari sebarang kewajiban untuk meminta maaf.
Sehingga beberapa hari kemudian saya melakukan sesuatu yang gila.
Saya melakukan cucian saya dan memasak kali pertama dalam hidup saya.
Semuanya sahaja.
Di sinilah saya belajar apa artinya berdikari dengan cara baru. Saya merasakan kekuatan baru setelah melakukan setiap satu, saya berasa lebih yakin. Tetapi 45 hari berlalu dan saya menyangka bahawa sejak ia menjadi pusat pemeriksaan, saya akan melakukan sesuatu yang sangat besar untuk memperingati itu. Oleh itu, hari Ahad yang menentukan saya memanggilnya. Saya tahu apa yang saya hadapi sebelum ini. Tetapi saya merasa tidak dapat disentuh, tidak terkalahkan, jadi saya pergi.
Saya mendapat telefon dengannya, saya memohon maaf atas apa sahaja yang saya dapat ingat dalam keadaan saraf saya. Saya tidak tahu di mana saya memimpin dengan semua itu, tetapi ia terus mengalir keluar dari saya. Saya telah memberitahunya apabila saya telah ketagih kepada lucah dan melancap, jadi saya memberitahu dia mengenai NoFap. Memberitahu dia bagaimana sekarang setiap penglihatan adalah detik Kodak. Saya bercakap betapa gembiranya saya, dan saya menyelesaikan pemikiran dengan soalan terakhir:
“Beberapa hari terakhir ini adalah yang paling bahagia yang pernah saya jalani dalam hidup saya; Saya ingin berkongsi dengan anda. "
Itulah sahaja.
Pada masa itulah masa 3 masa lalu saya menunggu.
... Dan saat berikutnya membawa saya kegembiraan yang tidak dapat dijelaskan yang tidak dapat saya jelaskan.
"Maaf ... Tapi saya suka orang lain."
3 tahun, penderitaan, kegembiraan, semuanya berpunca dari ini. Saya tidak boleh meminta masa yang lebih baik.
Saya menutup telefon dan ketawa dan menangis dengan penuh kegembiraan, saya menari dan menyekat Daft Punk's Discovery selama sejam tanpa mengetahui. Saya akhirnya lulus. Saya akhirnya melakukan apa yang menjadi gam sembunyi-sembunyi yang menyatukan saya. Saya berasa dilahirkan semula.
Saya masih hidup.
Hingga ke tahap ini saya fikir semua telah berakhir, baik ternyata beberapa perkara juga berubah dalam saya. Sejak saya mula bermimpi bermimpi untuk beberapa alasan yang aneh, saya boleh membawa dan menghilangkan orang dalam impian saya, tetapi saya tidak boleh membawanya masuk, ataupun dia akan muncul secara semula jadi. Tetapi malam tadi saya berada di dalam bilik dengan semua orang yang pernah berkawan dengan saya.
... Dan dia ada di tengah, berjalan ke arah saya.
Saya tersenyum, melihat ke bawah memalukan sedikit malu, memandang ke matanya dan berjabat tangan. Kemudian kami bergerak melangkah dan berpisah.
Sejak saya memintanya keluar, saya tidak pernah bebas dan tidak mempunyai tujuan dan obsesi yang begitu besar seperti sebelumnya. Ini adalah obsesi saya yang memakan masa, dan berakhir dengan perasaan ekstasi yang paling besar yang pernah saya alami.
Saya baru sahaja sedih kerana saya menyedari bahawa saya tidak ada yang memberitahu tentang perkara ini. Untuk ketawa, untuk memikirkannya, untuk mencerminkan dengan. Oleh itu, bukannya berduyun-duyun dalam kesedihan yang saya memutuskan untuk abadi pengalaman ini di internet, dengan harapan seseorang akan membacanya dan dapat mengingat ini dan saya. Untuk mengingati keberanian saya dalam masa kesengsaraan saya. Ingat bahawa kepahlawanan.
Sementara itu saya masih tinggal. Saya tidak pernah ini berkaitan dengan kemanusiaan sebelum ini, tetapi tidak pernah menjadi kekosongan ini untuk tujuan yang mendesak. Saya bebas terjerumus dalam mimpi manis.
Kisah tentang seorang lelaki yang menjadi seorang lelaki dan belajar untuk mencintai hidupnya untuk kali pertama
KEMASKINI - 200 hari, dua bintang; satu renjer tunggal
Nah, saya boleh mula lebih mudah dengan perkara-perkara yang saya tidak:
Saya bukan pejantan, otot pekat enam pek yang dibina, berkeliling di Thunderbird sebagai perjalanan santai, membuat pekerjaan tujuh digit yang saya kerjakan setiap jam yang saya mahukan pada bila-bila masa sepanjang hari. Saya bukanlah penguasa hati wanita yang tiba-tiba menjadi penyebab kepada semua perubahan yang berlaku pada saat-saat tertentu. Saya bukan lelaki keluarga yang memasak seperti Gordon Ramsay tetapi mempunyai suara sutera Tom Cruise yang menyatu dengan semua ikatan dari masa lalu.
Saya tidak satu pun dari perkara ini.
Saya hanya lelaki. Saya mempunyai hari-hari yang rendah, bahkan hari-hari yang lebih rendah, dan kadang-kadang hari-hari luar biasa yang menggembirakan. Saya mempunyai hari-hari ketika saya merasa lemah, dan hari-hari di mana saya merasa kuat. Tetapi walaupun dengan segala keperitan yang harus saya hadapi setiap hari (seperti yang berlaku apabila anda tiba-tiba berhenti menekan perosak emosi dalam diri kita masing-masing) saya tidak akan mempunyai cara lain.
Saya telah membuat tuntutan saya atas cinta. Saya telah kehilangan tuntutan itu dan mendapati diri saya kosong. Saya telah menangis air mata pahit, dan saya mempunyai hari di mana irama tarian muzik di inti tulang saya; crescendos baik dan lilin di inti jiwa saya. Saya telah mendapat bekas luka untuk menunjukkan tindakan saya, baik fizikal dan emosi.
Saya telah berkembang, saya telah mengalami kesakitan dan kegembiraan. Kesakitan membawa saya untuk menikmati apa yang saya ada atau mempunyai, untuk mengingati kebaikan yang ada dalam hidup saya. Berjaga dengan sabar untuk hari yang baik. Joy membolehkan saya merasakan buah-buahan yang baik. Ia memberikan saya rasa buah-buahan saya.
Saya tidak pasti apa yang hendak diberitahu kepada anda, kecuali sama sekali tidak seperti yang anda fikirkan. Banyak orang melihat NoFap untuk membina fizikal mereka; penampilan mereka, badan mereka, prestasi mereka, tumpuan mereka, dan yang lainnya. Itu bukan perkara buruk, dan memang tidak buruk keinginan. Tetapi NoFap, walaupun sudah tentu membantu dalam aspek ini, tidak begitu kuat dan kuat di kawasan ini. NoFap lebih kepada membina lelaki / wanita dalaman. Mengambil kelemahan kita, ketidakamanan kita, dan meletakkannya di hadapan kita. Ini mengenai menghadapi masalah kita, dan tidak ingin menenangkan atau mematikan emosi yang tidak ingin kita rasakan. Kita menjadi lebih kuat di luar dan kita bertambah kuat di dalam.
Jangan kelihatan lebih kuat di mata orang lain.
Jadilah yang kuat di dalam, di mana ia mengira, dan pada gilirannya anda akan menjadi lebih kuat.
Saya harap saya dapat berbicara tentang semua pengalaman yang sangat baik yang saya alami, bersama dengan semua saat-saat kesedihan. Saya tidak mempunyai banyak masa, kerana sudah larut dan pagi menuntut kesedaran yang penuh perhatian.
Mempunyai lelaki hari yang hebat.
;