Jadi di sini saya, 90 hari. Ini adalah rentetan 90 hari kedua saya, dan saya berasa seronok.
Segala-galanya telah berubah: Saya mengubah diet saya sebagai akibat daripada memotong bukannya membebankan, itu keto dan bahkan ada subreddit mengenainya: r / keto. Saya tidak boleh mengesyorkannya cukup untuk fapstronauts: pada dasarnya ia mengatakan tidak kepada karbohidrat, jadi jika anda agak ketagih dengan gula, keto adalah untuk anda. Anda boleh makan bacon setiap hari, sepanjang hari dan menurunkan berat badan.
Rangkaian sosial saya menjadi lebih baik, orang sentiasa menghubungi saya dan saya fikir saya membuat peningkatan hebat dalam kemahiran sosial saya, saya sebenarnya fikir saya menjadi lebih extroverted.
Saya mendapat teman wanita, jadi tidak ada lagi 'hard mode' kerana ada di antara anda yang menerangkannya, bagi saya. Saya fikir ia bagus, tetapi tidak ada yang istimewa. Saya suka dia, tetapi masih ada banyak peningkatan yang perlu dilakukan dalam diri saya.
Saya cuba menjadi pemimpin dalam semua yang saya lakukan, saya fikir saya dijadikan pemimpin dan guru kepada orang lain, dan ini telah membuktikan dirinya berkali-kali. Saya suka menunjukkan kepada orang bagaimana sesuatu dilakukan dengan betul dan mengajar mereka tentang perkara yang mereka tidak tahu. Tetapi juga memuji mereka tentang perkara yang mereka lakukan dengan baik dan mengkritik mereka atas perkara yang mereka lakukan salah. Ini tidak bermaksud saya suka memikirkan diri saya sebagai yang paling pintar dan terkuat, tetapi saya fikir setiap lelaki harus dapat menjadi pemimpin.
Oh, adakah saya menyebut bahawa saya akan menonton TV kebangsaan Belgium mengenai nofap? Saya tidak sabar untuk melihatnya!
Akhirnya, terima kasih kerana menyediakan beberapa tips hebat untuk hidup saya dan membantu saya apabila ragu-ragu, komuniti ini hebat!
Berjalanlah, dengan harapan di hati anda, dan anda tidak akan pernah berjalan sendiri. Anda tidak akan berjalan sendiri.
LINK - 90 hari lagi
by stoenr
KEMASKINI - 126 hari menjadi diri saya sendiri
Saya ingin menunggu sehingga hari 130, tetapi saya terlalu gugup dan saya mempunyai beberapa perkara untuk dikongsi.
Pertama sekali, jika anda membaca ini, terima kasih atas sokongan anda. Anda mungkin sahabat hidup saya atau sekadar fapstronaut, terima kasih. / r / nofap adalah salah satu komuniti terbesar di sini yang penuh cinta, kebahagiaan tetapi juga kekuatan dan motivasi. Lihat kaunter: beberapa lagi orang dan kami akan menjadi fapstronaut 35000 kuat! Teruskan kerja yang bagus!
Kali terakhir saya menulis kemas kini adalah sebulan yang lalu, dan anda boleh membacanya disini jika anda berminat.
Segala-galanya berjalan lancar, saya tidak tertekan lagi yang mana saya sangat gembira dan bangga. Kemurungan adalah salah satu perkara paling sukar dalam hidup saya dan sangat menyedihkan kerana ia disebabkan oleh melancap. Oleh kerana kemurungan saya hilang, saya memperoleh lebih banyak harga diri setiap hari, saya merasakan kaki saya berdiri stabil di atas tanah.
Sejak depresi hilang saya tidak mempunyai masalah serius dalam hidup saya lagi, tetapi sialan, bahawa fucky hornyness. Ia datang dalam gelombang. Kadang-kadang saya tidak mempunyai keracunan sama sekali dan saya fikir saya adalah aseksual, tetapi ia datang seperti tsunami yang meniup semua fikiran saya yang jelas dan membuat saya berfikir tentang wanita. Kemudian semua kecerahan ini membawa kepada mimpi yang benar-benar buruk: Saya terus bermimpi tentang lucah dan kadang-kadang impian saya merasa seperti realiti. Apabila saya bangun, saya berasa malu untuk sepanjang hari, saya menyalahkan diri saya, saya kembali, walaupun saya tahu ia hanya mimpi.
Yang mengatakan, impian saya adalah satu-satunya perkara yang tidak stabil dalam hidup saya. Suasana saya terkawal sepenuhnya, dorongan saya terkawal sepenuhnya. Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada seorang fapstronaut yang mengesyorkan kaedah yang baik untuk melawan desakan. Apa namanya? Kaedah Buddha? Saya tidak tahu lagi, tetapi hanya dijelaskan apabila anda mempunyai keinginan untuk sesuatu, tidak kira apa - adakah itu porno, melancap atau makanan ringan atau sekeping coklat, fikirkan kebalikannya. Oleh itu, apabila anda berfikir tentang porno, arahkan pemikiran anda untuk bersama seorang gadis, berpelukan, cinta ...
Akhirnya, rakyat. Saya telah memberitahu beberapa rakan bahawa saya tidak melancap atau menonton pornografi. Reaksi mereka? 'Bung, kenapa awak buat begitu, melancap itu bagus, porno hebat […]'. Saya memberitahu mereka bahawa saya tidak melakukannya kerana saya mahu mengawal diri saya sendiri. Lagipun mereka terus mentertawakan saya, tetapi saya mengabaikannya dan saya rasa mereka ketagihan sengsara. Saya pasti mahu menolong mereka tetapi sukar untuk berkongsi misi kami. Saya fikir bahawa seorang angkasawan yang mengatakan 'mereka akan menemui kita suatu hari' adalah betul. Hanya memerlukan masa untuk memahami bahawa melancap / lucah tidak baik dan bahawa ia menghabiskan bateri emosi anda.
Saya akhirnya faham bahawa porno tidak ada gunanya; ia menghilangkan semua emosi, perasaan dan CINTA dari seks, ia menjadikan seks hanya sebagai naluri, hanya perkara yang anda lakukan. Melancap mungkin baik tetapi dalam konteks tertentu. Saya fikir melancap tanpa porno boleh menjadi baik jika anda melakukannya seminggu sekali, tetapi anda harus mengetahui had anda sendiri. Saya tidak akan melancap sepanjang hayat saya, tidak kira betapa kuatnya keinginan saya. Saya mahu membuktikan diri saya bahawa saya lebih kuat daripada semua desakan saya.
Sekiranya anda ingin bertanya mengenai status sosial / wanita saya: tidak ada kemajuan, yang mengatakan bahawa saya tidak berusaha mencari seseorang, saya tidak mencari sesiapa. Saya baik-baik saja sekarang, dan jujur, saya rasa saya tidak mempunyai masa untuk teman wanita. Saya mempunyai banyak kerja yang perlu dilakukan, begitu banyak perkara yang perlu dilakukan, masa terus mengikut saya dan entah bagaimana saya tidak dapat menyelesaikan perkara yang saya mulakan semalam.
Bola saya dari kayu oak. Tidak lama lagi, aluminium ...
Tl; dr: baca perkara sial atau terus melancap
KEMASKINI - Lelaki, lihat porno ini, sangat bagus!
Sekarang saya telah mendapat perhatian anda, anda mungkin ingin membaca cerita tentang perjalanan nofap 200+ hari.
Ini kali kedua minggu ini saya memutuskan untuk menulis sesuatu / r / nofap. Saya mempunyai rehat musim bunga, dan saya membosankan diri saya sehingga mati, jadi saya memutuskan untuk mencuba kemahiran menulis saya dan juga memberitahu perjalanan lengkap saya ke hari ini.
Semuanya bermula tahun lepas sebelum musim panas. Saya berurusan dengan perpecahan dan sentiasa tertekan, walaupun pemisahan itu berlaku beberapa bulan yang lalu. Saya, dan saya fikir saya masih lagi, ketagih melancap dan pornografi. Pornografi dan melancap menyebabkan kesan serius dalam hidup saya dan beberapa momen yang memalukan juga. Saya masih ingat diri saya memberitahu ibu bapa saya setahun dan setengah yang lalu bahawa pornografi adalah baik dan semua orang melakukannya. Sekarang, saya ketawa pada diri saya sendiri, tetapi saya juga malu. Bagaimana saya boleh pergi begitu rendah? Saya masih ingat ketika saya masih muda, saya biasa membuat kawan-kawan baru dalam sekelip mata, bercakap dengan orang yang tidak dikenali dan bahagia secara sosial. Saya mula melancap di sekitar hari jadi 9th saya. Ia akan dianggap normal, tetapi saya secara langsung bermula dengan melancap dengan lucah. Imej-imej ini dari masa itu masih dibakar dalam ingatan saya, dan saya fikir saya tidak akan dapat melupakannya. Sambung semula setahun yang lalu: Saya memutuskan untuk berubah. Musim panas sedang menuju ke arah saya dan saya fikir banyak tentang diri saya dan hidup saya. Pada masa itu saya adalah lurker besar dari kans dan subkutut, saya menghabiskan banyak masa melakukan apa-apa di internet dan sudah tentu melancap banyak. Saya melakukan garis-garis pendek yang tidak kadang-kadang, tidak menjangkakan terlalu banyak. Pada masa itu, apa yang saya benar-benar mengharapkan untuk melakukan nofap untuk tempoh masa yang singkat adalah keupayaan untuk orgasme dengan tangan saya lebih keras.
Saya mula berseronok dengan reddit lebih banyak dan mencari subreddits bercita-cita tinggi yang mungkin dapat membantu saya atau mengajar saya sesuatu, bukan tanpa sengaja menjelajah / r / lucu or / r / foto. Saya tidak ingat dengan tepat bagaimana saya tersandung / r / nofap, tetapi saya ingat saya mengambil perkara yang dikatakan serius. Saya membaca cerita kejayaan fapstronaut dan saya menonton rancangan TEDx. Setiap bahagian jatuh bersama dan akhirnya saya faham bahawa saya tidak berbuat baik dengan tabiat lucah dan melancap saya. Saya mempunyai lucah di mana-mana: iPod, telefon, PSP, komputer. Ia sebenarnya 'kecemasan-hanya' kerana saya menggunakan internet untuk mencari lucah streaming. Ia tidak masuk akal.
Hari yang saya mulakan, sebenarnya adalah hari sebelum saya bekerja untuk kali pertama dalam hidup saya. Saya bermotivasi, kerana saya bekerja jam 10 setiap hari dan itu bermakna saya tidak mempunyai masa lapang, dan protip yang saya terima dari fapstronaut adalah saya perlu merancang masa saya jadi saya tidak mempunyai masa untuk bosan. Shit, itu masalah sekarang ... Bagaimanapun, saya bermotivasi dan tertumpu. Mengapa saya memutuskan untuk melakukan nofap? Saya menyedari bahawa saya seorang remaja yang sedih, saya tertekan lama dan saya mempunyai detik-detik kegembiraan yang teruk pada minggu biasa saya. Matlamat saya adalah keyakinan untuk bercakap dengan wanita, kuasa dan kesejahteraan. Masa terbang, saya bekerja keras dan semuanya kelihatan terkawal. Sudah semudah itu hingga dua puluh hari datang, dan saya telanjang di bilik mandi bermain dengan zakar saya. Perkara-perkara yang pergi terlalu jauh dan saya kambuh, bernasib baik tanpa lucah. Saya rasa benar-benar buruk. Saya malu dengan diri saya sendiri dan benar-benar jijik. Saya perlu menetapkan semula lencana saya dan mula lagi dari awal. Seperti sisa, dua puluh hari!
Kali ini saya lebih bermotivasi. Saya menyedari bahawa kuasa dan manfaat tidak melancap - dengan atau tanpa lucah - adalah lebih besar daripada melancap. Kesenangan yang dikira dalam beberapa saat tidak bernilai kesenangan yang dihitung dalam beberapa minggu. Ia adalah musim panas, ia adalah panas, cerah. Saya suka cuaca sedemikian. Saya juga mempunyai banyak masa untuk bersendirian. Saya tidak mempunyai kawan di sini semasa saya bercuti, tetapi apa yang saya ada adalah kerja. Saya tinggal di sini di sebuah bandar kecil dan kehidupan semacam itu memerlukan lebih banyak daripada kehidupan di bandar. Anda perlu melakukan segala-galanya sendiri: jika anda ingin menjaga keldai anda hangat di musim sejuk, anda perlu pergi ke hutan, memotong beberapa pokok, keringkan kayu dan kemudian membawa rumah kayu. Ia banyak kerja, dan banyak masa diduduki. Saya mempunyai sesuatu untuk dilakukan, saya tidak bosan lagi.
Apabila saya pulang dari bercuti saya memutuskan untuk pergi ke gym. Saya hanya mahu kelihatan baik, saya masih mahu, dan menjadi kuat. Ia adalah keputusan yang sangat baik. Saya masih agak aktif: saya angkat dan saya berlari. Musim panas berakhir bersama 23th September, dan lencana saya berkata seperti hari 80. Saya sangat gembira. Apabila lencana saya berkata hari 90 saya memutuskan untuk menulis laporan. Antara hari permulaan perjalanan perjalanan saya, dan coretan hari pertama 90 saya banyak perkara yang telah berubah:
- Perdamaian dalaman adalah sesuatu yang saya hadapi sebelum ini. Saya pernah mempunyai tempoh kemurungan yang sangat dalam dan kurang motivasi. Saya akan terkena letupan kemarahan atau emosi terlalu banyak. Selepas hari-hari 90 saya pasti lebih tenang dan dapat mengendalikan emosi saya. Saya masih kadang-kadang berasa tertekan tetapi apabila saya melakukannya, saya mempunyai sebab.
- Saya kurang berani dan saya takut kegagalan serta orang lain. Sekarang saya mengambil inisiatif dan saya cuba menjadi pemimpin. Saya melakukan yang baik dalam bahagian kehidupan saya, dan saya fikir saya mahu melakukan sesuatu dengan itu.
- Bulan-bulan bersembunyi kans telah habis saya empati. Saya boleh melihat keganasan, menonton pornografi yang agresif tanpa mengkritik. Saya benar-benar tidak merasa empati untuk orang yang menderita dan saya juga tidak gembira. Hanya ada saya dan dunia saya. Sekarang saya boleh menjadi empati dengan semua orang dan saya rasa setiap emosi 10x lebih kuat daripada yang saya lakukan sebelum ini.
- Motivasi adalah apa-apa jika anda tidak mempunyai disiplin untuk mengikutinya. Dan itu benar. Saya fikir saya seorang lelaki yang berdisiplin. Saya mempunyai banyak rutin yang saya ikuti dan saya cuba mematuhi setiap 'undang-undang' peribadi yang saya tentukan dari semasa ke semasa. Ia membuatkan saya waras dan berada di landasan yang betul. Saya memvisualisasikan semua yang saya lakukan supaya saya dapat mengekalkan motivasi saya tinggi.
- Saya melihat banyak fapstronaut yang mengadu tentang bagaimana nofap menyelesaikan masalah hubungan mata mereka. Bagi saya, nofap juga menyelesaikannya. Saya lebih terbuka dengan orang dan saya tidak takut kepada orang baru lagi. Pasti, saya kadang-kadang malu, tetapi apabila saya mengenali seseorang dengan lebih baik, saya berasa selesa di sekeliling mereka. Nofap telah membaiki banyak masalah sosial saya. Saya boleh katakan saya mempunyai lebih ramai rakan dan kenalan berkat nofap.
Ia adalah semua pelangi tetapi di suatu tempat pada bulan November saya mula merenung tentang keperluan nofap untuk saya. Saya fikir ia tidak berfungsi lagi, saya masih tidak mempunyai teman wanita dan kemajuan saya terhenti. Saya sampai pada kesimpulan bahawa saya tidak memerlukan nofap lagi, dan saya perlu melancap secara sederhana, tetapi tanpa lucah, selepas semua lucah menjadi punca utama banyak masalah saya. Saya melakukannya, kemudian saya melakukannya sekali lagi, dan sekali lagi. Saya berada dalam gelung. Tetapi kemudian di suatu tempat pada bulan Disember saya binged pada lucah. Saya fikir saya telah sembuh dari ketagihan saya, tetapi tidak, jauh dari itu. Tempoh ini antara November dan akhir Disember saya memanggil 'Black Hole'. Saya benar-benar tidak ingat apa yang saya lakukan kemudian, yang saya ingat adalah saya melancap.
Tetapi saya berdiri, sekali lagi, pada awal bulan Januari. Matlamat utama adalah untuk tidak melancap selama setahun, tetapi untuk tujuan sekarang adalah untuk tidak melancap sekarang. Saya memulakan banyak perkara di sekolah saya, saya membuat banyak kawan baru dan saya berasa yakin secara umum. Pada pendapat saya, ketagihan adalah apa yang membuatkan kita waras dan berdisiplin. Sekiranya mata saya tertutup dengan ketagihan PMO, saya tidak fikir saya akan menguasai hidup saya seperti sekarang. Saya mungkin masih akan duduk setiap hari Jumaat di rumah melancap dan kehilangan nyawa saya.
Saya mempunyai seorang teman wanita sekarang yang saya suka dan terlepas. Saya rasa perjalanan nofap saya juga didedikasikan untuknya. Saya rasa seperti seorang binatang yang memikirkannya, dan saya fikir saya akan membelinya di tempat tidur, kerana ED saya hilang dan saya terangsang dengan menciumnya. Ada masanya dalam perjalanan saya apabila saya fikir saya tidak akan mendapat teman wanita, tetapi yang saya perlukan adalah harapan. Peminat Liverpool menyanyi: "Berjalan, berjalan dengan harapan di hati anda, dan anda tidak akan pernah berjalan sendiri. Anda tidak akan berjalan sendiri. ". Memang benar: walaupun anda fikir anda tidak pergi ke mana-mana, teruskan, teruskan api itu di dalam pembakaran hatimu. Segala sesuatu yang anda mahu akan datang dengan sendirinya, anda hanya perlu berdedikasi kepada diri sendiri dan mengikut peraturan anda sendiri.
Jawatan ini sudah lama, saya tahu. Jika saya akan menyemak imbas / r / nofap Saya tidak akan membacanya, kerana ia terlalu lama. Tetapi jika anda telah membacanya: tahniah, dan terima kasih, ini pada dasarnya kisah hidup saya bermula dari tahun lalu hingga kini. Sekiranya anda mempunyai soalan, berasa bebas untuk menulis di sini, atau PM saya, saya bersedia membantu saudara-saudara saya yang memerlukan.
;