Saya seorang lelaki berusia 18 tahun menghadiri kolaj komuniti. Saya memulakan PMO ketika berusia 11 tahun. Mengingat semuanya, saya ketagihan sejak awal, tetapi saya tidak menyedari masalah saya sehingga beberapa tahun selepas saya memulakan PMO. Pada usia 13 tahun, ayah saya mendapat tahu bahawa saya menonton pornografi, dan dia berusaha menolong saya menghentikan satu-satunya cara dia tahu, dengan meletakkan penyekat kandungan di komputer kami di rumah. Saya mengasihi ayah saya, dan dia telah banyak membantu dalam hidup saya, tetapi betapa naifnya dia kerana menyangka penyekat porno dapat menjauhkan saya! Saya tidak akan memperincikan bagaimana saya melakukannya, tetapi mengelak perisian itu sangat menyedihkan.
Selepas itu ayah saya tidak pernah mengetahui tentang pornografi itu lagi, dan kehidupan kembali menjadi "normal", tetapi ada tangkapan. Seperti yang kita semua ketahui di sini di / r / nofap (Dan / r / pornfree) ketagihan bertambah. Pada usia saya 15 tahun, saya akan menjadi individu yang tertekan, benci diri, dan benci. Apa yang dinyatakan oleh dua perenggan seterusnya adalah mengerikan, dan saya akan membawa berat kenangan ini ke kubur saya.
Saya membenci siapa saya. Saya benci bahawa saya tidak dapat mengumpulkan keberanian dan kekuatan yang cukup untuk menghentikan ketagihan PMO saya. Saya cuba berhenti lebih lama dari yang saya boleh ingat, mungkin lebih daripada 50 kali saya cuba. Masa terpanjang antara kambuh semula adalah satu minggu. Semasa peregangan ini, saya fikir saya mungkin dapat mengalahkan PMO, tetapi saya merosakkan pada hari 8 dan binged sehingga zakar saya berdarah. Ini adalah siapa saya. Di samping ketagihan saya menjadi sangat sakit secara fizikal. Pada satu ketika, saya terpaksa menerima pelbagai infus darah kecemasan untuk mengekalkan hati saya daripada berhenti.
Saya adalah kecelakaan dalam setiap cara. Dan saya membantu membunuh satu-satunya sahabat yang pernah saya miliki. Rakan ini datang kepada saya meminta bantuan, saya tahu dia mengalami kemelesetan yang melampau, dan dia memerlukan seseorang untuk bercakap, tetapi saya memberitahunya bahawa kehidupan adalah najis dan tidak ada masalah. Dia berlari kereta dari lebuh raya lewat malam itu, bunuh diri kenderaan yang tebal. Keesokan harinya ketika saya bercakap dengan teman wanitanya, dia memberitahu saya apa yang telah terjadi, dan saya tertawa. Saya ketawa ketika saya mengetahui bahawa satu-satunya sahabat saya di dunia membunuh dirinya sendiri.
Tidak mustahil bagi saya untuk meletakkan kata-kata bagaimana jijik saya dengan siapa saya. Saya yang lama adalah monster. Saya terkejut dengan kejujuran saya tidak pernah diperkosa atau menyerang sesiapa sahaja. Satu-satunya perkara yang menahan saya adalah malu. Satu perkara yang saya simpan adalah keinginan saya untuk menggembirakan ayah saya. Saya tidak mahu dia tahu siapa saya di dalam. Saya pergi ke gereja setiap hari Ahad dan Rabu, saya bercakap mengenai perbincangan kristen dan bertindak seperti saya baik-baik saja. Saya menjadi pembohong yang menakjubkan. Saya boleh mendapatkan apa-apa masa lalu hampir sesiapa sahaja. Semasa gereja saya akan duduk dan melihat semua gadis sekolah panas yang panas di sekeliling saya. Saya akan duduk di sana bersembunyi ereksi saya kerana saya fantasized tentang gadis-gadis ini.
Neraka ini berlangsung selama beberapa tahun sehingga suatu hari saya memutuskan untuk membunuh diri. Saya tahu saya sakit kepala, tetapi saya tidak mahu pertolongan, saya mahu penghentian kesakitan, rasa malu, dan kebencian diri sendiri. Tetapi saya tidak dapat melaluinya. Saya bahkan tidak boleh membawa diri untuk mengakhiri diri saya sendiri! Adakah anda mempunyai idea seperti apa? Dikendalikan oleh badan anda sendiri sehingga anda bahkan tidak dapat memusnahkan diri sendiri? Oleh itu, pada usia 17 tahun saya membiarkan diri saya menjadi hamba badan saya. Saya membuat jadual: Bangun, pergi ke sekolah, pulang dan menonton porno selama setengah jam, membuat kerja rumah, makan malam, bermain permainan video, menonton porno sehingga saya terlalu letih untuk meneruskan, tidur, ulangi. Saya menjadi robot. Mengikuti jadual yang sama ... hari demi hari.
Nah, sesuatu yang pelik berlaku kira-kira 3 bulan yang lalu. Beberapa lelaki rawak yang tidak pernah saya temui datang kepada saya dan mengubah dunia saya. Dia bercakap dengan saya, membuat saya merasa seperti saya bernilai dan dia mengajukan soalan kepada saya. Sekarang, kepada semua pendusta di luar sana, anda tahu bahawa soalan itu sangat berbahaya. Sekiranya anda tidak mempunyai alat yang tepat dan cerita sampul yang betul, soalan mudah boleh merosakkan semuanya. Nah, ketika A (rakan baru saya) mula mengajukan soalan kepada saya ... Saya merasa terlalu letih untuk mengemukakan cerita sampul yang baik. Oleh itu, saya mengatakan yang sebenarnya kepadanya. Keesokan harinya, dia memperkenalkan saya kepada seorang rakannya, K. Nah, K adalah gadis paling hebat yang pernah saya temui dalam hidup saya. Pada satu ketika saya terasa seperti ada sesuatu di fikiran saya yang tersentak. Saya tahu bahawa saya mahu berkencan dengan gadis ini, tetapi saya juga tahu siapa saya. Oleh itu, saya pergi berperang. Saya memadamkan semua porno dari komputer saya, saya bersikap jujur dengan beberapa lelaki tua yang hebat yang saya kenal, dan saya membuang setiap sumber godaan dari hidup saya. Saya memutuskan untuk diri saya sendiri, untuk pertama kalinya dalam 7 tahun bahawa saya akan melakukan apa sahaja untuk menjadikan diri saya seorang yang lebih baik. Selebihnya adalah sejarah.
Selepas 90 hari pornografi yang sama sekali tidak ada (bahkan tidak bermain permainan video seperti skyrim), tanpa masterbation, tidak ada kelebihan, dan tidak ada hubungan seksual walaupun dengan cara apa pun, saya adalah orang baru. Saya telah berubah dari bahagian terdalam saya. Tidak ada yang sama. Dulu saya berbohong kepada sesiapa sahaja dan semua orang tentang apa-apa, sekarang saya tidak boleh mengatakan apa-apa yang tidak jujur, walaupun saya mahu ... Saya tidak boleh. Saya juga mempunyai keyakinan diri.
Sebelum Oktober tahun lalu, saya hanya mempunyai seorang kawan, dan kami jarang melepak. Sekarang, saya mempunyai sekumpulan inti dari empat rakan yang akan saya lakukan apa sahaja, dan saya membuat kawan baru di mana sahaja saya pergi. Ini kedengaran bodoh, tetapi dunia adalah tempat yang indah! Saya selalu berjalan di bahu yang dibongkokkan dan menuju ke bawah. Sekarang saya membuat hubungan mata dengan semua orang dan mengekalkan postur yang sempurna. Saya mempunyai gadis-gadis yang mengatakan bahawa saya kelihatan baik, dan beberapa orang yang mengenali orang tua saya tidak mengenali siapa saya lagi. Seorang lelaki yang saya kenali selama beberapa tahun tidak tahu bahawa saya adalah saya ketika berbual semalam!
Saya biasa mempunyai jerawat yang mengerikan, tiada gaya, tiada keperibadian, rambut yang buruk, dan tiada keupayaan untuk mengubah siapa saya. Sekarang saya melihat cermin dan saya suka siapa saya. Saya masih perlu mendapatkan banyak jisim otot, tetapi selain itu saya adalah seorang binatang seksi! Akhirnya, saya memandu. Saya akan mendapat £ 25 otot tahun ini, saya akan mendapat gred yang bagus di sekolah, saya akan menghafal puisi perkataan 1000 menjelang akhir minggu depan. Tidak kerana saya perlu (walaupun gred saya agak perlu), tetapi kerana saya mahu.
Oleh itu, moral cerita kepada semua saudara-saudari saya yang mengambil perjuangan, jika saya boleh melakukannya, anda boleh melakukannya. Serius, jika sekeping sial yang pernah saya ubah itu boleh berubah, anda juga boleh melakukannya. Kini, perkara pertama yang perlu anda lakukan jika anda ingin memulakan perjalanan ini adalah untuk mendapatkan diri anda kawan yang anda tahu anda boleh percaya, dan meletakkan situasi anda kepada mereka. ANDA TIDAK akan memenangi perjuangan ini jika anda melakukannya dengan sendirinya.
;