Saya berhadapan dengan kemurungan dan kegelisahan yang teruk ... saya baru sahaja berpindah ke keadaan lain dan tidak mempunyai kawan. Saya melancap rata-rata tiga kali sehari (kebiasaan lucah saya bermula sekitar usia 12-13 tahun. Saya berusia 20, hampir 21 sekarang). Saya bermain runescape dua belas jam sehari. Sejak beberapa tahun kebelakangan ini saya berfikir untuk membunuh diri beberapa kali dalam seminggu.
Semuanya membosankan. Saya tidak mempunyai keinginan untuk berinteraksi dengan sesiapa sahaja. Apabila kelas saya bermula, saya kagum pergi setiap hari. Saya pergi, tiba di sana seperti kelas bermula, meninggalkan sebaik sahaja kelas berakhir tanpa berkata apa-apa kepada sesiapa sahaja, datang kembali ke rumah dan duduk untuk fap dan menghabiskan sepanjang hari dalam talian saya.
Saya biasanya hanya aktif di Reddit semasa musim NFL. Saya peminat NFL yang besar dan saya suka subreddit. Bagaimanapun, Semasa pramusim NFL saya mendaftar masuk dan saya melihat subreddit "nofap" mempunyai beberapa catatan di beberapa halaman teratas Reddit. Saya memeriksa subreddit dan melihat orang mempunyai kaunter harian lebih dari setahun. Saya fikir "Saya dapat melakukan itu, tetapi tidak ada gunanya ..." Saya tidak membaca mengapa orang melakukannya. Oktober tiba dan saya mula tidak senang dengan bagaimana saya menjalani hidup saya. Saya masuk semula ke dalam nofap tanpa alasan sama sekali dan mula membaca mengapa orang-orang ini melakukan ini. Saya menyedari banyak perkara yang salah dengan hidup saya adalah gejala orang yang ketagih dengan pornografi. Ini menjelaskan kurangnya minat saya terhadap seks sebenar dan mengapa saya menghadapi masalah prestasi. Ini menjelaskan hampir semua masalah mental saya. Ini memberi saya sensasi harapan ... saya benar-benar lupa bagaimana rasanya.
Pada awal Oktober, saya mencuba nofap untuk pertama kalinya. Saya membuatnya 27 hari sebelum saya kambuh (dengan alasan bahawa saya ingin memastikan saya tidak "mati" di sana). Dalam 14 hari saya mengalami peningkatan yang luar biasa. Keluarga saya memberi komen bahawa kebelakangan ini saya kelihatan sangat gembira dan bersosial. Saya mengurangkan masa saya dihabiskan dalam talian separuh. Saya mula menginginkan lebih banyak interaksi sosial. Saya dapat menghargai keindahan alam semula jadi. Saya mula menginginkan sesuatu yang lebih dari kehidupan, yang menyebabkan saya memikirkan apa yang ingin saya lakukan dengan diri saya sendiri. Oh, dan sedikit peningkatan fizikal dan seksual seperti mengalami kayu pagi untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun juga terasa hebat. Menjadi keras ketika saya bangun dan mengekalkannya sehingga saya mandi - bukti pasti bahawa ada sesuatu yang berubah. Terasa hebat.
Kemudian, garis rata. Saya telah terbiasa dengan kebanggaan memiliki kayu pagi itu setiap hari. Apabila ia berhenti berlaku, saya mula menjadikannya sebagai alasan untuk memeriksa dan melihat apakah zakar saya masih berfungsi. Saya mengambil masa beberapa hari untuk benar-benar melakukannya, tetapi sudah berjalan selama seminggu dan saya menyerah. Pertama saya mengemukakan pemikiran saya sendiri. Kemudian beberapa hari kemudian saya mempunyai keinginan untuk melakukannya lagi, kali ini dengan pornografi. Saya bingung.
Kekambuhan pertama setelah jangka masa panjang membawa saya kembali ke bawah. Tetapi, saya memerlukannya. Itu mengingatkan saya sejauh mana saya telah sampai. Kabut mental yang tidak saya sedari telah hilang telah kembali. Saya tidak tahu bagaimana saya boleh beroperasi begitu lama. Semua emosi saya ditindas lagi. Saya menjadi cepat marah dan tenang untuk beberapa hari akan datang.
Saya bertungkus-lumus sehingga Hari Kesyukuran. Saya semacam mempunyai hurray terakhir dengan porno sebelum saya pergi bercuti. Belum PMO. Saya mempunyai teman wanita yang cantik sekarang dan baru-baru ini mengalami seks untuk apa yang terasa seperti pertama kalinya. Saya tidak dapat membangunkannya sepenuhnya pada kali pertama, dan ia kelihatan lebih buruk daripada sebelumnya nofap. Saya telah memberitahunya terlebih dahulu bahawa saya tidak tahu apa yang diharapkan dan mengapa, dan dia sangat memahami dan menyokong. Kali kedua adalah jauh lebih baik. Yang ketiga, malah lebih baik. Saya sentiasa bertambah baik dan menikmatinya semakin banyak. Sekarang, apabila saya mempunyai dorongan, itu untuknya, dan bukan untuk PMO. Saya tidak mahu melihat porno dalam tiga minggu atau lebih sekarang. Saya biasanya menghabiskan masa kurang dari satu jam sehari dalam talian sekarang. Saya berasa lebih baik secara fizikal dan mental sekarang daripada saya sejak saya masih kecil. Saya berasa seperti manusia sekarang. Saya harap saya terus meningkat, kerana saya rasa saya tidak pulih sepenuhnya dari segi mental, tetapi saya merasa lebih baik secara drastik daripada yang saya lakukan beberapa bulan yang lalu.
Ini adalah proses yang sukar dan perlahan. Saya harap sekiranya anda baru dan meluangkan masa untuk membaca ini, anda dapat belajar dari beberapa kesalahan saya dan didorong oleh kemenangan saya. Tetap kuat, semua orang, dan semoga berjaya untuk anda semua.
LINK - Empat bulan yang lalu saya berada di titik terendah dalam hidup saya.
;