Latar belakang, umur 20 Setelah membaca mengenai perkara ini, saya segera mengetahui bahawa perkara itu mempengaruhi saya. Saya telah gagal melakukan persetubuhan sebanyak 3 kali, dengan 3 gadis yang berbeza. Tunggu .. 4! lol. Seperti yang anda bayangkan, ini benar-benar meletupkan fikiran saya. Menghancurkan. Saya cukup mabuk untuk 3 dari 4 orang itu, dan saya dengan senang hati menyalahkan minuman keras itu. (Bagaimana mungkin saya begitu buta?) Tetapi sekarang saya lebih tahu. Untuk rekod, saya mula melihat pornografi sekitar usia 13 tahun. Jadi itu 7 tahun.
Bagaimanapun, saya tidak dapat melepasi seminggu untuk sementara waktu. Neraka, walaupun beberapa hari sukar. Terdapat banyak slip. Dan itu tidak dapat dielakkan. Saya akhirnya dapat 2. Setelah tergelincir lagi, saya sangat marah dengan diri sendiri, dan saya memutuskan untuk meletakkan komputer riba di tempat yang tidak dapat saya capai. Saya meninggalkannya di rumah ayah saya. Ia mesti dilakukan. Sebaik sahaja saya sampai sebulan, saya akan membiarkannya kembali.
Saya melalui masa HOCD yang sangat buruk (Terutama teruk ketika saya belum mengetahui apa yang berlaku!) Dan walaupun ia sudah tenang, ia masih muncul dari semasa ke semasa. Ia adalah yang paling teruk selepas slip / pesta.
Percubaan pertama saya pada reboot pergi hampir minggu 8, dan kemudian Saya pulih. Kemudian, selama dua bulan, saya tidak dapat melepasi dua minggu. Saya terpaksa tinggal di luar talian untuk beberapa saat untuk pergi lagi.
Hari 44 Saya telah sampai ke hari ke-44 sekarang, dan saya tidak berhasrat untuk berhenti. Saya pernah melalui tahap tinggi dan rendah seperti orang gila. MASIH meratakan. Dan itulah bahagian terburuk dalam semua ini. Tidak mempunyai libido adalah pencetus langsung untuk HOCD saya. Apabila saya mendapat kembali libido saya, ia akan dihargai seperti kuasa besar. Pada ketika ini, selain libido tanpa had, saya sering merasa 'baik-baik saja' untuk 'baik' sepanjang masa.
Pada masa lalu ketika saya mencuba untuk menahan diri dari perkara ini, saya masih membiarkan diri saya berkhayal dan benar-benar melihat gadis-gadis di TV / internet. Jika dilihat semula, itu hanyalah cara lain untuk memeriksa libido saya. Saya telah mengelakkannya sebanyak mungkin selama 6 minggu terakhir ini. Saya fikir salah satu kuncinya adalah untuk tidak memeriksa. Biarkan perkara berlaku seperti yang berlaku.
Hari 46 Saya masih berasa cukup baik. Suasana saya benar-benar stabil sejak beberapa minggu yang lalu. Penyakit kemurungan terakhir adalah suatu ketika dahulu. Walaupun masih menunggu libido saya. Ia semakin mengecewakan hari demi hari. Ketiadaan adalah satu-satunya perkara yang menyebabkan saya sedih. Ada beberapa kali dalam 40 hari terakhir di mana saya terbangun dengan kayu pagi yang sangat kuat. Itu epik setiap kali. Walaupun begitu. Kayu sifar pagi sejak seminggu yang lalu. Ketidakkonsistenan ini, walaupun diharapkan, adalah penyeksaan!
Hari 49 Hari ini saya merasa kecewa dengan diri sendiri. Saya tidak keluar rumah sepanjang hujung minggu ini. Bodoh sungguh. Saya mengharapkan semua perkara ini hanya berubah untuk saya, namun saya enggan mengubah diri saya. Saya tahu apa yang akan membuat saya berasa lebih baik: berinteraksi dengan orang lain, namun saya terus berdiam diri dan berada di dalam. Kerana ia selamat. Saya rasa ada potensi baru ini dalam diri saya. Tetapi ia hanya diabaikan.
Hari 56 Ini adalah yang terpanjang yang pernah saya buat, dan saya tidak merancang untuk berhenti. Saya berasa seronok. Jarang sekali saya tergelincir ke keadaan tertekan, dan jika saya melakukannya ia berumur pendek. Libido saya pasti kembali. Saya dapat merasakannya menendang. Saya rasa ia tidak 100% BETUL, tetapi saya mempunyai dorongan untuk bersama wanita, dan melihat mereka dalam kehidupan sebenar menjadikan saya hidup. Dan apabila saya mengatakan dihidupkan, saya tidak bermaksud saya mula sukar. Saya hanya mendapat perasaan di pangkal paha saya. Perasaan yang baik. Dulu saya fikir saya harus mulai sukar untuk membuktikan daya tarikan saya, tetapi saya rasa itu tidak betul.
Hari 64 Bleh. Ini adalah kali pertama dalam hidup saya bahawa kehidupan sosial saya hampir tidak ada. Dan kebetulan pada masa yang sama saya memutuskan untuk melakukan kebiasaan ini. Kali pertama berhenti sekolah. Kali pertama dengan pekerjaan berinteraksi rendah. Saya mempunyai beberapa teman lelaki yang saya bergaul, dan saya akan berjumpa dengan teman wanita mereka dari semasa ke semasa, tetapi saya tidak pernah bertemu satu sama lain dengan calon pasangan dalam 2 bulan sekarang. Saya mempunyai pasangan sebelum itu. Seseorang hampir meningkat menjadi seks, tetapi saya kehilangan ereksi ketika mengeluarkan kondom. (Mungkin seminggu selepas pesta perkahwinan).
Hari 67 Saya masih rata. Percikan api di sana sini tetapi tidak ada yang luar biasa. Saya telah melihat diri saya menjadi lebih optimis sejak beberapa hari kebelakangan ini. Saya tidak peduli jika memerlukan 200 hari sehingga ia kembali. Saya tahu ia ada di sana dan hanya tinggal masa.
Hari 68 Malam tadi saya bermimpi di mana saya menjalin hubungan intim dengan seorang gadis. Tidak ada hubungan seks, hanya bersantai dan bersemangat Tetapi dalam mimpi itu saya ingat betapa mudahnya saya mendapat ereksi. Cukup sejuk. Ini adalah kali pertama saya bermimpi seperti itu dalam beberapa waktu.
Dalam beberapa log reboot, saya teringat cakap-cakap boleh tegak hanya memikirkan seorang gadis. Walaupun itu bagus dan mungkin saya akan memilikinya pada satu ketika. Ia tidak boleh menjadi faktor penentu jika saya sudah bersedia. Seperti apa yang berlaku pada beberapa orang lain di sini, saya rasa ini akan memerlukan kedekatan dan keakraban sebenar seorang wanita untuk membuat saya pergi lagi.
Hari 79 Saya mahu semua orang tahu bahawa saya TIDAK PERNAH berjaya melakukan hubungan seks dengan seorang gadis. Saya mencuba 5 kali dengan 5 gadis yang berbeza. Setiap orang memalukan dan menghancurkan. Percubaan yang terakhir gagal adalah yang terburuk. Saya telah menjauhkan diri dari pmo selama 6 minggu, tetapi kembali melakukannya. Saya akan membuatnya 2 minggu dan kemudian berseronok. Ini berterusan selama sekitar 2 bulan. Di suatu tempat di sana saya cuba melakukan hubungan seks dengan seorang gadis, saya berharap sejak Id menjauhkan diri dari pmo untuk tempoh 6 minggu itu saya dapat mengekalkan ereksi. Tidak. Itu menakutkan saya. Saya lebih kurang menyalahgunakan porno, dan masih tidak berfungsi. Ketika itulah saya memutuskan tidak lagi. Pada ketika itu saya memotong segalanya; khayalan, TV, internet sampah.
Selepas hari 79, saya akhirnya melakukan hubungan seks. Ia adalah AWESOME. Tiada masalah sama sekali. Tarikh saya Ahad lepas berakhir sehingga hanya beberapa jam yang lalu [Selasa pagi] lol. Gadis itu luar biasa. Saya sudah bersedia untuk lebih pagi, tetapi kami tidak mempunyai kondom lagi.
Sesiapa sahaja boleh melakukan ini. Saya tidak pernah mempunyai pengalaman positif pada masa lalu yang ingin dituju. Saya melalui perkara ini buta. Omong kosong yang saya hadapi sukar dinyatakan. Tidak putus asa, sedih, keliru, cemburu dengan orang lain kerana mereka mempunyai dorongan seks yang normal. HOCD membelenggu fikiran saya. Serius, walaupun banyak catatan saya positif dan optimis, selalu ada kegelisahan di fikiran saya yang tidak pasti. HOCD saya benar-benar hilang sekarang, dan saya berasa lebih selesa di sekitar semua orang. Walaupun berada di sekitar kawan baik saya kadang-kadang menjemput saya, tetapi sekarang sudah sempurna. Dulu saya sangat takut dan paranoid. Berhubungan dengan seorang gadis telah menyusun masalah di kepala saya.
Tetapi ini berjaya. Berhenti menonton lucah. Keluar dari sini. Teruskan bertahan. Saya mula-mula mula bereksperimen dengan berpantang pada November lalu. Oleh itu, saya mengambil masa hampir setahun untuk sampai ke tahap ini. Tetapi saya di sini. Dan saya orang baru sekarang. Sangat berbaloi. Terima kasih banyak kepada semua.
Juga, saya tergelincir dan pmo'd dua kali pada hari ke-69. Itu 10 hari yang lalu. Ia hampir tidak membuat saya fasa. Oleh itu, ambil ringan 'relapses' anda. Sejujurnya, saya merasa seperti kekambuhan terakhir membantu saya menyedari bahawa saya sudah bersedia untuk beralih kepada perkara sebenar. Tidak, saya tidak mengatakan pergi ke lucah. Saya hanya menunjukkan bahawa kambuh bukan akhir dunia [sekurang-kurangnya jika ia berlaku selepas anda dihidupkan semula].
Hari 105 Baru sahaja mahu berbunyi dan beritahu semua orang bahawa saya masih terus berlari. Saya berada dalam hubungan sebenar pertama saya sejak sekolah menengah sekarang. (Yang pertama dengan seks.) Dan ia cukup hebat.
Matlamat saya benar-benar berubah akhir-akhir ini. Sudah sekian lama saya bimbangkan pornografi. Sebelum saya bimbang tentang pornografi, ia membimbangkan gadis-gadis. Banyak perkara yang perlu ditumpukan sekarang. Begitu banyak tujuan lain yang ingin saya capai. Sekarang saya mempunyai teman wanita, sangat mudah melihat pertumbuhan saya sebagai lelaki.
Dalam hubungan terakhir saya, saya adalah orang yang memerlukan dan tidak selamat. Ini adalah kebalikan sepenuhnya kali ini. Saya berasa sangat kukuh dalam identiti saya. Sekarang saya selesa secara seksual, agak sukar ketika saya berada di sekitar wanita. Saya mahu memukul setiap gadis panas yang saya lihat lol. Tetapi saya sudah cukup dekat dengan teman wanita saya, jadi saya menggigit lidah saya. Saya selalu baik dengan wanita, tetapi keseluruhan masalah ED mengalahkan saya secara psikologi. Sekarang ada kepercayaan baru pada diri saya yang sangat memperkasa.
Sekolah berjalan lancar. Jauh lebih mudah untuk memberi tumpuan dan menyelesaikan kerja rumah.
Secara seksual, saya merasa sukar untuk tidak mahu melakukan hubungan seks sepanjang masa. Ini adalah sesuatu yang sedang saya jalankan. Teman wanita saya nampaknya selesa melakukan hubungan seks 2 atau 3 kali seminggu. Saya mendapati diri saya mendorongnya setiap kali saya melihatnya. Saya percaya semua porno membuat saya berfikir bahawa dia sudah bersedia 24/7.
Semoga anda semua kekal kuat !! Saya tidak dapat mengatakan berapa banyak perkara telah berubah untuk saya. Ikutilah ini.
by checkitout
;