Hari ini adalah hari 100th saya tanpa pmo. Inilah beberapa pemikiran. Ia tidak mudah atau sukar. Tidak sukar untuk tidak memukul. Dan tidak mudah untuk tidak memukul. Saya tidak melakukannya, tempoh.
Saya tidak memikirkannya lagi. Dan itu bukan lagi sebahagian dari kenyataan saya. Sudah tentu, saya tahu bahawa ada sesuatu seperti PMO, jika tidak, saya pasti tidak akan berada di sini. Tetapi lebih seperti saya tahu bahawa ada sesuatu seperti lubang hitam. Adakah sukar untuk mengelakkan lubang hitam? Saya tidak peduli. Mereka bukan sebahagian daripada kenyataan saya.
Tiada yang besar telah berubah tetapi ia membuat perbezaan besar-besaran. Saya tidak mengubah hidup saya. Tetapi menghentikan PMO adalah sebahagian daripada mengarahkan hidup saya, mempertimbangkan semula nilai saya - apa yang penting bagi saya. Perkara kecil dan sehari-hari yang menjadikan semua perbezaan. Ini sebenarnya hanya perubahan yang sangat halus tetapi sangat penting. Saya sekarang lebih menghargai diri saya kerana saya tahu bahawa saya tidak lagi membuang masa dan tenaga untuk mensabotaj diri saya. Saya berdamai dengan diri saya. Ia halus dan hebat.
Saya belum membangun kuasa besar dan saya menjadi wira saya sendiri. Saya menjadi wira saya sendiri dengan menjadi semakin banyak orang yang saya mahukan. Langkah demi langkah, sedikit liter setiap hari. Tidak ada yang besar. Tetapi mengetahui bahawa saya adalah orang yang mengarahkan hidup saya, memberi saya semua keyakinan yang saya perlukan. Saya tidak menunggu kuasa besar. Sekiranya mereka adalah sesuatu yang saya mahukan, saya berusaha mendapatkannya. Saya tidak menunggu atau mengharapkan kuasa besar. Saya tahu bahawa saya hidup dengan cara yang saya mahukan, dan saya tahu bahawa saya akan mencapai semua yang saya ingin capai dan hanya itu yang perlu saya ketahui.
Saya tidak berubah menjadi magnet puki dan saya tidak mahu. Saya tidak pasti sama ada suara saya semakin mendalam. Tetapi saya lebih santai di sekitar orang lain, dengan itu bercakap dengan cara yang lebih santai. Wanita tidak menghampiri saya, dan saya tidak melihat tanda-tanda bahawa mereka lebih menarik ketika saya masih PMO secara berkala. Tetapi tidak mengapa, saya tidak memerlukan perhatian mereka. Semasa saya memulakan Nofap, saya masih sangat jatuh cinta dengan mantan saya. Sikap saya sekarang jauh berbeza. Saya masih mencintainya tetapi saya tidak memerlukan atau mengharapkannya untuk mencintai saya kembali. Itulah yang mereka sebut "cinta tanpa syarat" dan sungguh indah. Saya mencintainya dan orang lain, tidak kira di mana mereka mencintai saya atau tidak. Saya suka dan berasa seronok mengenainya.
Cukup untuk malam ini. Pemikiran terakhir:
Hidup hari ini seperti anda ingin hidup anda.
LINK - seratus hari kebebasan
by monopoli
POST AWAL
hei semua orang. Saya berumur 21 tahun, dan ini adalah hari ke-2 saya tanpa PMO. Saya jatuh sakit kerana dorongan seks saya sangat rendah sepanjang masa kerana melancap dan menonton pornografi. Oleh itu, saya memutuskan untuk memulakan semula. Matlamat pertama bagi saya adalah 30 hari (Tetapi tentu saja 90 dan seterusnya ..). Saya telah mencuba ini beberapa kali dengan hasil yang sangat baik tidak lama lagi, tetapi tidak lama lagi - kerana ia kembali menarik. Kali ini saya serius mengenai perkara ini. Saya juga ingin mengurangkan masa yang saya habiskan di internet untuk menonton siri tv dan lain-lain - tetapi buat masa ini nofap mempunyai keutamaan. Dan sekiranya semuanya berjalan lancar, saya akan mula bekerja dengan serius dalam ketagihan internet saya.
Satu kejadian berlaku beberapa tahun yang lalu, ketika saya bertemu dengan gadis australia yang sangat atraktif ini dan kami mula berpacaran - tetapi ketika pertama kali ingin melakukan hubungan seks, saya tidak dapat mendapat masalah. "Gagal sekali" adalah apa yang dia katakan, dan dia memutuskan hubungan dengan saya setelah malam itu. Ini membuat saya berasa sangat tidak selamat mengenai seks dan keintiman - dan saya masih bergelut dengan itu.
Oleh itu matlamat saya adalah secara umum untuk mendapatkan lebih banyak dan lebih berhubung dengan realiti dan meninggalkan segala-galanya yang tidak benar dan segala yang mengubah persepsi saya terhadap realiti terlalu banyak.
Saya sudah berhenti minum alkohol dua tahun yang lalu, merokok tiga tahun yang lalu dan saya tidak melakukan dadah secara amnya (saya merokok beberapa kali dalam beberapa minggu terakhir, tetapi sebenarnya saya tidak menyukainya - jadi saya berhenti melakukannya lagi). Malah, saya malah berhenti minum kopi dan gula halus. Saya belajar dan melakukan dengan sangat baik (markah cepat & cukup bagus) saya juga melakukan sukan (latihan larian & berat badan) dan saya mempunyai lingkaran sosial yang baik.
Seperti yang saya katakan, tujuan saya adalah untuk berhubung dengan kenyataan sebanyak mungkin - dan aspek lain bagi saya adalah kejujuran. Saya mula mengamalkan kejujuran dalam beberapa minggu terakhir dan pasti akan terus melakukannya. Sebagai contoh, saya mengadakan perbincangan terbuka dan jujur dengan Teman-dengan-Manfaat saya di mana saya juga menyatakan bahawa selain mempunyai perasaan terhadapnya, saya masih mempunyai perasaan terhadap bekas suami saya. Jadi, dia kemudian mengakhiri hubungan kami kerana dia tidak tahan dengan idea bahawa aku juga mempunyai perasaan terhadap orang lain dan kemungkinan aku akan meninggalkannya untuk yang lain. Bolehkah saya menyalahkannya? Tetapi masalahnya adalah: saya tidak merasa buruk mengenainya.
Tidak ada sebab untuk takut tentang realiti.
Saya akhirnya menulis lebih banyak daripada yang saya mahu lakukan. Jika anda telah membaca sejauh ini: sila maafkan bahasa Inggeris saya kerana jelas bukan bahasa ibu saya. Dan terima kasih kerana membaca ini.
puisi indah ini oleh charles bukowski cukup banyak untuk saya: (video edited, tidak mengandungi pemicu) https://www.youtube.com/watch?v=36CYMdFmDeQ
;