Saya bermain dari 13 hingga 25 hampir 3-4 kali seminggu, selalu dengan pornografi, jadi kerjaya saya adalah kerjaya yang panjang .. Saya tidak pernah mempunyai teman wanita yang sebenar, dan ya saya masih perawan. Pada usia 22 tahun saya didiagnosis dengan gangguan keperibadian skizotipal. Keresahan saya melebihi daya imaginasi, jantung saya mula berdebar-debar.
Dan tangan saya selalu digoncangkan apabila emosi keluar. Bercakap kepada orang yang tidak dikenali selalu menakutkan saya dan saya pada dasarnya menghabiskan semua tahun ini hanya menonton saya tinggal, di katarsis.
Saya menolak banyak gadis kerana kegelisahan dan ketika mereka kehilangan minat terhadap saya, atas sebab yang pelik, saya selalu berasa lebih baik dan suara berkata kepada saya: Dia tidak betul-betul mencintaimu. Anda sama seperti orang lain untuknya, anda pasti gembira kerana menolaknya ”. Semua ini sehingga kira-kira 3 bulan yang lalu ..
Buat pertama kalinya dalam hidup saya sangat menyayangi seorang gadis. Dia sangat cantik, selalu tersenyum kepada saya dan dia berusaha selama berbulan-bulan untuk membuat saya faham bahawa dia menyukai saya .. tetapi saya adalah orang yang saya selalu selama 12 tahun .. tidak ada yang dapat berubah begitu cepat, walaupun perasaan saya tulen tingkah laku saya (sayangnya) sama. Jadi setelah 5 bulan dia menghilang ...
Saya yakin dia fikir saya tidak berminat dan baru sahaja pergi. Ketika saya kehilangannya, saya benar-benar mengerti, seperti kilat, bahawa saya sangat merindukannya daripada segalanya, Dia adalah gadis yang anda dapati sekali seumur hidup. Saya menangis berhari-hari .. Saya memikirkan sepanjang hidup saya, khayalan, ketakutan saya, kegagalan saya di sekolah .. Saya yakin bahawa satu-satunya jalan keluar adalah kematian kerana saya tidak melihat cahaya dalam kegelapan.
Tetapi terima kasih kepada TEDx dan laman web ini, saya mengerti apa masalah saya .. saya selalu merasa bangga dengan diri saya kerana saya tidak pernah menggunakan ubat-ubatan atau alkohol dan sekarang saya menyedari bahawa saya seperti orang-orang yang selalu saya benci. Jadi saya membangunkan kemarahan terhadap melancap, saya menyalahkannya sebagai sumber semua masalah saya. Ini sebabnya mengapa begitu mudah bagi saya untuk berhenti bercakap.
2 bulan sekarang. Hari ini saya jatuh hati seolah-olah "dilindungi" oleh semacam perlindungan sehingga saya tidak mempunyai lagi berdebar, walaupun ada sesuatu yang menakutkan saya atau saya hanya teruja. Tangan saya kadang-kadang masih menggigil sedikit ketika saya tidak dapat mengawal emosi saya, saya rasa ia memerlukan masa (dan pengalaman).
Tetapi perkara yang paling mengagumkan ialah sekarang saya mahu kenalan "itu" .. Saya meluahkan emosi saya. Saya ketawa keras. Saya boleh duduk di meja dan berbual tanpa rasa malu. Saya dapat berjalan dengan betul (ya kerana alasan yang sama saya tidak dapat berjalan dengan cara yang betul), kaki saya berdiri seperti batu di tanah.
Saya boleh bercakap dengan orang yang tidak dikenali yang melihat mereka di mata dan menjadi sarkastik atau kesat tanpa merasa malu kerana beberapa sebab yang aneh. Apabila saya bercakap dengan gadis-gadis saya rasa saya boleh mencium mereka dengan mudah atau (jika mereka bertanya) melakukan hubungan seks. Saya fikir lebih banyak dengan zakar dan kurang dengan Otak (dan saya suka).
Buat pertama kalinya dalam hidup saya melihat cahaya. Buat pertama kalinya saya benar-benar mempercayai sesuatu: "Saya tidak akan pernah memukul lagi."
Terima kasih sayang saya yang hilang. Kadang-kadang berasa lebih baik Saya rasa anda hanya seorang malaikat datang untuk membantu manusia yang lemah ini. Saya sayang awak.
LINK - Bagaimana saya dengan mudah berhenti memetik selepas 12 tahun. Cerita pendek sedih saya.
by TheEye33
;